Мой муж переспал с моей собственной матерью

Мне трудно поверить в то, что этот случай произошел со мной. Если начинаю рассказывать это вслух и не сильно вдаюсь в детали, все еще кажется, что это было сном. Мне просто легче так думать, потому что то, что произошло, для меня является из ряда вон выходящим событием.

У меня есть муж, с которым мы живем месте уже два года. За время совместной жизни мы пока еще не успели завести детей, и слава богу. Все, что ни делается, к лучшему. Не зря так говорят. Ему уже за тридцать, а мне только исполнилось двадцать два.

Это случилось перед моим днем рождения. Я встала утром, собралась на работу и ушла. Во время обеденного перерыва мой муж набрал мне и предупредил, что хочет заехать к моей маме. Не помню уже, что именно ему было нужно, но он должен был то ли отдать ей что-то, то ли наоборот забрать.

Нужно сказать пару слов о маме. Она у меня совсем не похожа на классическую домохозяйку в дырявом халате и с полотенцем на голове. Мама всегда, сколько я себя помню, следила за собой, ходила на маникюр и в салон красоты, делала особые уколы, продляющие молодость на лице. И меня с детства приучала к тому, что ни в коем случае нельзя себя запускать. Потому что красота не вечна, и с возрастом придется прилагать все больше и больше усилий для того, чтобы поддерживать былой вид.

Я пришла вечером домой довольно поздно, так получилось, что нужно было остаться после рабочего дня. Я с удивлением обнаружила, что моего мужа нет дома. Я забеспокоилась, набрала его номер, но оказалось, что он просто заехал к маме не на машине, а своим ходом. Он остался там, она напоила его чаем, а когда нужно было уходить, оказалось, что транспорт уже не ходит. Поэтому он переночует там, а вернется завтра.

Я не стала ничего подозревать, ведь это же моя мама и мой муж, ну что может случиться! Утром я проснулась от звонка, звонил мне мой младший брат. Сначала он поздравил меня с днем рождения, потом по его интонациям я поняла, что у него есть, что мне сказать, только он не знает, как подступиться.

В общем, наш папа в те дни отсутствовал в городе, уехал куда-то по работе. В тот вечер, когда муж собирался к ней зачем-то заехать, у нее уже гостила подружка, с которой они открыли бутылочку игристого и дружно ее распивали. Потом, когда муж приехал, они пригласили его присоединиться.

Они все пили и пили, а когда настало время ложиться спать, муж остался на кухне, мать с братом легли в гостиной, а подругу отправили в зал. Мой брат проснулся от стонов и вздохов моего мужа и моей родной мамы! Мне так стало противно от того, что я услышала, что я попросила маленького брата прервать рассказ. Еще и жалко бедного ребенка, что ему пришлось такое услышать.

Когда я сказала им, что все знаю, оба конечно стали отнекиваться, но брату своему я верю безоговорочно. Я не стала рассказывать папе и брата подговорила сделать то же самое. Мне кажется, он этого просто не переживет. От мамы мне деваться некуда, ее скрепя сердцем пришлось простить, а вот мужа я выгнала в тот же вечер. До чего же «прекрасный» подарок они мне преподнесли…

Источник

Муж спит с моей мамой когда у меня месячные

ОТ РЕДАКЦИИ: наша читательница Елена прислала в редакцию письмо, в котором она рассказала историю предательства. Его совершили два самых близких ей человека – муж и родная мама. Девушка до сих пор не может отойти от тяжелого испытания.

В моей жизни произошла жуткая вещь, о которой страшно вспоминать. История случилась накануне моего 25-летия. Меня предал супруг, с которым мы прожили три года. Он изменил, и не просто изменил, а переспал с моей собственной матерью.

К счастью детей к этому моменту мы еще не нажили.

Мы с мужем имели хорошую работу, казалось бы, понимали друг друга. Но однажды он по необходимости остался ночевать дома у моей мамы. Конечно, я была спокойна и даже подумать не могла, что такое может в принципе случиться в жизни.

Утром мне позвонил младший брат, он хотел поздравить меня с днем рождения, но я сразу поняла по голосу, что произошло что-то неладное. Мне удалось разговорить его, и 12-летний мальчик признался, что мой муж, мама и ее подруга устроили застолье, много выпивали. Затем подруга ушла спать в другую комнату, а супруг лег в маминой. Брат лежал на маленьком диванчике на кухне, долго не мог уснуть и ночью зашел в комнату, где спала мама. Там он, к своему ужасу, увидел, что мой муж Игорь, в голом виде, занимается сексом с мамой. Они издавали стоны. Брат быстро ушел на кухню и не стал ничего говорить. Но утром он стал сильно переживать и рассказал обо всем мне.

С мужем мы разошлись, и я нисколько не жалею об этом. А мой отец, который в ту ночь находился в командировке, об этой чудовищной истории ничего не узнал, так мы решили, чтобы не портить жизнь родителей.

Источник

«Почему моя мама-врач не знает, что со мной?»

«Я тебе по секрету хотела сказать…»

«Коля! Я тебе по секрету хотела сказать…» — шестилетняя Аня вдруг замолчала и посмотрела на брата. Словно искала в его глазах ответ: можно ему доверить страшный секрет или нет. А потом выпалила: «На мне проклятие!»

Десятилетний Коля замер от такого неожиданного признания сестры. А уже через секунду, как будто очнувшись, закричал: «Мама! Аня сказала, что…»

Людмила вбежала в комнату: «Немедленно прекратите все эти разговоры! Чтобы я больше такого не слышала!» И, повернувшись к дочери, добавила со всей присущей ей строгостью: «Все будет хорошо, поняла меня?»

Людмила еле сдерживала себя, чтобы не расплакаться при детях. В голове вновь и вновь звучали голоса врачей: «У вашей дочери множественные опухоли головного мозга».

— Когда мне сказали об этом, я была просто в шоке. Как гром среди ясного неба. В одночасье разрушилась вся моя «картина мира». Тут же исчезла гордыня, иллюзия того, что я все могу контролировать в этой жизни. Я поняла, что у Бога совсем другие планы. На мою жизнь. На совершенствование моей души, — говорит Людмила.

У Коли хорошая память, но он не умеет сопереживать

После окончания школы Людмила поступила в медицинский: «Родители рассудили, что врачи нужны будут всегда». И она с ними согласилась. Получила диплом невролога. Несколько лет лечила детей, потом, получив дополнительное образование, — взрослых. Одними из первых пациентов стали ее родители. Папу сама восстановила после инсульта. О том, что она когда-нибудь будет плакать от беспомощности, не понимая, как помочь своим детям, и подумать не могла.

Старшего сына Колю Людмила родила в 37 лет. Еще до появления малыша на свет ему прочили генетические заболевания. Но Людмила отказалась делать аборт по медицинским показаниям. Подписала бумагу, что все риски понимает, ответственность берет на себя.

С отцом Коли, своим первым мужем, она рассталась вскоре после рождения ребенка. Растила и воспитывала малыша сама.

Синдрома Дауна, которым ее так пугали, у сына, к счастью, не оказалось. Зато была задержка в речевом развитии. Когда эту проблему решили, появилась другая. Специалисты заговорили о десоциализации ребенка.

Электроэнцефалография показала эпиприступы во сне. Колю стали наблюдать психиатры, но точного диагноза поставить ему так и не смогли.

— Несмотря на неумение общаться с людьми и раздражающее многих поведение, у сына великолепная память. Знает наизусть стихи Маяковского. Может мне выдать оценивающие фразы типа: «Ты молодец, восстановила свою жизнь после разных испытаний». Но то, что я устала, мне больно, не понимает. У него нет сопереживания. Он рассеянный. Вредничает, упрямится. Учеба нестабильная, — рассказывает Людмила.

Людмила мечтала о втором ребенке — дочке. Думала, что с ее появлением все изменится к лучшему. Коля станет другим. Встретила другого мужчину. Решила снова попробовать создать семью. Но, к сожалению, не получилось. Зато в 41 год родилась долгожданная дочка Аня.

«Почему моя мама-врач не знает?»

В отличие от своего брата, девочка росла здоровой, активной и, как с гордостью замечала Людмила, «умной не по годам». В три года Аня сочинила первый стишок. С четырех лет начала заниматься балетом. Потом — рисованием, игрой на фортепиано и фехтованием.

«Моя красавица», «моя звездочка», — ласково называла мама дочку, радуясь, что «хотя бы у нее все хорошо».

— Если Коля у нас всего боится, то Аня не боится ни стоматологов, ни медуз. Однажды заявила мне: «Я не боюсь ничего, даже твоих криков!» Представляете?! Она борец. Мечтает стать военным хирургом. Прекрасно со всеми общается. В садике любит опекать маленьких. Дома мне первая помощница — и пирожки налепить, и тесто для блинчиков взбить. А уж как чего скажет, у меня прямо пауза наступает. Разрыв шаблона, — говорит Людмила.

В конце мая, в субботний день, она с дочкой и сыном, как обычно, шли в бассейн. Аня вдруг пожаловалась на сильную головную боль. Неожиданно ее вырвало. «Может, домой, раз тебе плохо?» — предложила Людмила дочке. Та запротестовала: «Буду плавать!»

Людмила еле дождалась понедельника. Знала, что головная боль в сочетании со рвотой — показатель для невролога. Понимала, что это может быть и мигрень, но хотела убедиться, что в голове дочери ничего плохого нет.

Ане сделали МРТ. На снимках четко были видны «опухолевые очаги во всех стратегически важных зонах».

— Доброкачественные они или злокачественные, будут ли расти… Начинаю думать об этом, и у меня волосы дыбом встают. Когда дочка жалуется, что у нее где-то болит, у меня сердце падает, психую. Не знаю, что делать. Один очаг можно иссечь гамма-ножом. А здесь как? Не знаю, что делать. Помню, Аня, услышав однажды мою фразу «я не знаю», заявила: «Я просто возмущена! Почему это моя мама-врач и не знает?!» А сейчас… Мне просто очень тяжело и страшно. От неизвестности, — говорит Людмила.

Помимо опухолей в мозге, специалисты обнаружили у Ани два «кофейных пятна» на коже подбородка и левой задне-аскилярной (подмышечной) линии диаметром пять миллиметров, подкожные мелкие образования до трех миллиметров в лобной области слева. Отметили, что форма головы относительно короткая и широкая. Нижняя челюсть выступает вперед. Высокое небо. Поперечное плоскостопие. Предположили генетическое заболевание — нейрофиброматоз. Предложили сдать анализ «полноэкзомное секвенирование», чтобы определить мутации в ДНК, подтвердить диагноз и понять, как лечить ребенка.

Тест дорогой. Аниной маме без нашей помощи с этим просто не справиться. Давайте ее поддержим!

Фонд «Правмир» помогает людям с неустановленными диагнозами пройти дорогостоящие генетические исследования, позволяющие точно определить заболевание и подобрать лечение. Помочь можете и вы, перечислив любую сумму или оформив регулярное ежемесячное пожертвование в 100, 300, 500 и более рублей.

Источник

«Муж спал со своей матерью в одной кровати». Истории минчан, которые очень зависимы от родителей

В детстве рассказать родителям, куда идешь гулять, было нормальным. Взрослея, дети обычно перестают отчитываться перед мамой и папой – впрочем, не все. Поговорили с такими минчанами.

«Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них»

Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.

Ульяна

35 лет

– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?

Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.

– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.

На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»

Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».

– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.

От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.

«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.

«Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати»

В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой. Причину Екатерина видит во властности женщины.

екатерина

31 год

– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.

Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.

Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.

– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.

«Мама – это святое»

Алексия живет с мужем и мамой около 6 лет – фактически сразу после смерти отца. Потерю мужа мама Алексии переживала сложно и болезненно: «Я боялась, что с ней может что-то случиться». Это переживание наложилось на постоянное желание быть хорошим ребенком.

алексия

30 лет

– Ты работаешь на похвалу – даже в ущерб собственным интересам.

Когда ты работаешь 6 раз в неделю, у тебя один выходной. Ты можешь придумать и заранее запланировать, как отдохнуть. И тут приходит мама и говорит: «Надо ехать в Брестскую область – мне одной страшно». И вы едете. Срывались планы, мы с супругом даже деньги теряли. Но не хотелось расстраивать маму.

На тему гиперопеки женщина с матерью не разговаривала. Ее «воспитывали не так – учили уважать родителей». Даже в 19 лет Алексия возвращалась домой к 23:00 – из-за «уважения и беспокойства о родителях».

– Если поставить меня на место будущего гипотетического ребенка, то я бы хотела, чтобы меня тоже уважали. Но и чтобы ребенок мог чуть больше отстаивать свою точку зрения. Чтобы он не делал что-то такое, из-за чего сам потом начал бы страдать. Пускай и тайно, пускай ты не показываешь этого, но ты действуешь в ущерб себе. Но мама же – это святое.

Каждый раз на просьбы мамы Алексия реагирует по-разному. Бывает, спокойно, а бывает, срывается на мужа или окружающих. Супруг, к слову, держит в этой ситуации нейтралитет.

Самой Алексии иногда хотелось бы, чтобы он был на ее стороне. Из-за этого возникают конфликты.

– Был момент, когда мы пытались переехать на съемное жилье. Нашли идеальный вариант: квартира в соседнем подъезде. Даже если маме стало бы плохо или что-то произошло, то мы в течение 5 минут были бы у нее. Но мама не хотела – сначала были фразы «с ума сошли, кто вас гонит?!», потом что-то типа «что вы меня перед соседями будете позорить?».

Начались слезы, бабушку подключила. На этом все и закончилось. Я сказала мужу: все, отменяй, я не могу так, чувствую себя виноватой.

При всем этом отношения у женщины с матерью доверительные, теплые и дружественные: «У меня мама все-таки очень мудрый и приятный человек, но иногда это ее желание держать нас ближе к себе переходит все границы».

Мнение психологини: «Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично»

– Из-за чего человек может быть зависим от родителей?

Елена Дубовик

психологиня, директриса Центра успешных отношений

– Причиной могут быть детские травмы – избыточности или недостаточности, – рассказывает Елена Дубовик, психологиня, директриса Центра успешных отношений. – Например, гиперопека – это избыточность опеки и недостаточность свободы в получении своего опыта.

Как раз в случаях, когда за ребенка все решают и делают взрослые, возникает феномен выученной беспомощности. Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично.

Нужно понимать, что гиперопека и избыточный контроль не имеют ничего общего с любовью. В их основе лежит страх, что ребенок ошибется; что он не справится сам, а жизнь сложна; что я буду не нужен; что он вырастет и покинет меня и т.д.

Добавим к страху тревогу, некомпетентность или собственные травмы – и получается гремучая смесь.

– А если ребенку не уделяли достаточно внимания?

– Дети, которые не получали достаточно внимания от родителей, могут быть либо гиперопекающими, либо отстраненными или холодными родителями.

Иногда родители не уделяют детям достаточно внимания, а потом пытаются это наверстать, когда это уже не только не нужно, но и несвоевременно и вредно. И все это источник травмы.

– И в итоге эти травмы приводят к потере своего мнения?

Чем больше не хватает любви, защищенности, заботы и опеки, тем больше в них потребность. Как следствие, избыточная значимость мнения родителей. Взрослый человек словно боится обидеть и потерять родителей, если будет иметь свое мнение.

– Как отвоевать собственное мнение?

– Хорошая новость – осознав свою незрелость, можно начать созревать.

Если в детстве этим процессом управляли родители, то сейчас все в ваших руках. Понимание, что вы двигаетесь к независимости и свободе, уже дает ресурс. Необходимо составить перечень социальных правил, нужных в обыденной жизни.

– Что это за правила?

– Эти правила просты, доступны и известны каждому: правила общения с людьми, самообслуживания, организации повседневной жизни.

Это значит быть вежливым, соблюдать закон, личностные границы, уважать собственность, заботиться о себе и так далее.

После того как вы поймете их, не позволяйте на них указывать. Возможно только уважительное обсуждение этих правил. Старшинство или «я жизнь прожила!» тут не аргумент.

– Что дальше?

– Следующий этап – формирование моральных ценностей. Это более сложно, потому что вы свободны в выборе из разных вариантов. В них должна проявиться ваша индивидуальность.

Там, где вы не нарушаете права и свободы других, где есть возможность выбора, можно и нужно быть уникальным. Например, жениться после первого поцелуя или жить вместе, не оформляя отношения официально.

– Как к этому всему прийти?

– Для независимости нужно долго размышлять и анализировать разные мнения, прислушиваясь к своим чувствам. Это приведет к созданию прочной опоры в виде жизненных ценностей.

Полезно иметь широкие взгляды, что даст вам больше свободы. И иметь их нужно относительно очень разных сторон жизни. В тех сферах, где вы не создали свое устойчивое мнение, вы останетесь уязвимы и зависимы. После создания жизненных ценностей вы становитесь взрослым и независимым человеком, возникает свобода и ответственность за свою жизнь.

Став свободным, каждый сталкивается с теми проявлениями жизни, где еще нет моральных правил, они еще не созданы человечеством, но вопросы уже заданы. Это уровень моральных дилемм. Например, эвтаназия, или смертная казнь, или отношение к искусственному интеллекту. Вы будете соучаствовать в развитии человеческой морали.

– Ждать ли помощи от других?

– На пути к независимости вы можете встретить как поддержку, так и сопротивление вплоть до эмоционального шантажа, обид и манипуляций. Не ждите восторга со всех сторон.

Лучше помнить, что мы можем измениться сами ценой усилий, но не можем изменить другого человека. Мы можем изменить только наши отношения с ним. Говорите родителям: «Спасибо за ваше мнение и заботу, я уже взрослый, мне уже 25 (50), я хочу решить сам, и это будет мой опыт».

– А если зависимый – мой партнер?

– Если ваш друг или партнер зависим, примите это как факт. Вы не сможете его изменить и помочь ему. При этом вы не должны получать выгоды от его зависимости и тем более надеяться, что, отделившись от родителя, он станет зависим от вас.

Лучшее, что вы можете сделать, – это заявлять открыто о том, что вам такое не подходит: вы хотите зрелых отношений со свободным человеком.

Несомненно, выбор партнера – это что-то важное о вас самих. Лучше подумайте: готовы ли вы быть с таким человеком? Есть ли реальная вероятность, что он повзрослеет? Готовы ли вы ждать? Ваша уверенная позиция либо задаст партнеру правильное направление, либо придется расстаться.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: из личных архивов героинь.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник