Муж-тиран придирается ко мне, доводит до слёз. Завишу материально, уйти не могу. В браке 4 года
Здравствуйте! Мы с мужем вместе 4 года, когда я ушла в декретный отпуск и родился ребенок, муж стал все чаще себе позволять устраивать скандалы на ровном месте, сейчас они происходят с периодичностью в раз в месяц. Он может за одну минуту так разозлиться, что устраивает скандал и потом не разговаривает долгое время. Поводом может послужить упавший волос с моей головы, что вместо этой одежды я собираюсь одеть другую, что я сказала, что сегодня плохо спала и т. д.
Я стараюсь уже промолчать, но он еще больше не унимается. Начинает мне задавать вопросы «почему ты уронила тарелку?» к примеру и ждать моего ответа. Нечайно уронить нельзя было. Нужно ответить почему я это сделала. При этом он зол, кричит. Если я начинаю ему что-то говорить, объяснять, что он неправильно себя ведет, он впадает в ярость просто- начинает трястись, может толкнуть, угрожает, чтобы я замолчала, иначе наверное стукнет. В итоге потом он успокаивается через несколько дней и все как ни в чем не бывало.
Но самое интересное, что в конце таких ссор он добивается моих слез и его как будто отпускает, легче становится. На данный момент я от него завишу материально, ребенок маленький, поэтому уйти не могу. Хотя бы до выхода на работу как-то вытерпеть. Помогите, как себя вести с таким человеком? Я морально истощена уже, в постоянном стрессе и страхе, самооценка упала.
Неделю, месяц, может быть. Жить на пособие 6 т.р. мне с тремя детьми не реально. Сестер братьев нет, родители престарелые. Здоровье плохое. Нервы еще хуже.
мужчины на это и делают вставку.
выход всегда есть. если очень захотеть можно что угодно придумать. 6 тр пособие, алименты за троих 50% от зарплаты мужа. Еще можно сидя дома чем то заниматся, я например (когда сидела по уходу) шила на заказ, бисером билэ на унты делала, стряпала торты на заказ так что если очень захотеть можно что то придумать, да и мир без добрых людей, главное не замкнутся и двигатся дальше.
Нет, он не часто меня бьет, мы скандалим много.
где вы таких манипуляторов находите?(
Это же не мужчины, а мужчинки..((
не бьет, конечно. но от постоянных истерик устала. сначала я боялась его истерик, чувствовала себя виноватой. потом стала огрызаться и пресекать. теперь какое-то равнодушие наступает. только детей жалко.
у него еще ума хватает жаловаться родственникам
мужчин то и не осталось. все деградируют по тихой.
не раскидываются. да их ваще не надо.
в свои 30 лет я четко знаю мужья не нужны, любовников можно. но их тоже надо по полной программе высасывать.
Вы наверно правы. Брак у меня не первый,
моет посуду, гуляет с детьми, а вы как будто все равно недовольны. как моего заставить хоть после себя посуду помыть. Помыл один раз в жизни, ходил год как герой. Он у меня не работает, пытается подработку найти, но не везет что-то. вся семья на мне. Так что посадите его за переговорный стол, узнайте что его раздражает, что он себя так ведет? Может отдохнуть надо? отпуск? вдвоем провести без детей. На выходных хотя бы детей отправьте куда-нибудь и проведите вместе. помогает.
Я, понимаю времени много прошло. Чем закончилось всё? У меня тоже муж тиран, правда не бьёт. Вначале бил, потом я уйти попыталась, перестал. Довел до нервного срыва. То он типа любит, то прям упивается моими слезами и нарочно доводит чуть не до суицида. Прям специально! Поддержки моральной нет никакой. Считает себя королем, только потому что любит детей, работает и взяли ипотеку на него за мои деньги, кстати. Типа это прям жертва ради меня. При этом каждый день бухает. Так долго он меня гнобил, что любовь прошла, никогда бы не подумала, что такое может произойти. Безумно хочу разойтись, боюсь только скандалов в процессе. Можно было бы вообще не общаясь это сделать.
Не ьудет. Он не успокаивается пока не добьется ответа. И это уже 20 лет происходит. Я ничего не могу сделать
Так хорошо без него, спокойно.
сам не звонит, ждет что я сама позвоню и позову, не справлюсь одна с детьми и буду просить вернуться! А вот хрен там!
Тебе нервы лечить надо
Наблюдателю, я с вами на ТЫ не переходила. Это раз.
И у него брак не первый, и у меня. Если лечить нервы, то обоим. Можно вообще без мужчины прожить, чем с таким. Ну пусть найдет себе не нервную. Кто его такого терпеть-то будет? ЛЮБУЮ нервной сделает, уж поверьте. «А дать. вы и так даете. » это вы вообще о чем? Оставьте при себе свой негатив, решили добить что ли, защитник тиранов?! Ине ваши комментарии здесь не нужны, идите мимо.
стыдно детям в глаза смотреть и пр. Надоело каждый раз прощать его, все равно потом все повторяется.
так может быть ты сама доводишь мужа что он тебя бить начал?
Не надо мне никакого любовника.
Во во мой тоже нудит, нудит. Трезвый нудит, что он устал на работе хочет выпить немножко пива. Даю
деньги на 1 литр пива. А он козел пьет до часу ночи, утром ему в шесть вставать. Ясень пень этот дебил не выспится. На работе ходит как муха недобитая. Вечером приползает и опять у него начинается устал как лимон, выжат как собака 🙂 Да и ладно бы пил бы да тихо фильмы смотрел, или в игры играл. Нет блин, это придурка на подвиги тянет: то другу его плохо, два часа по телефону трындят, то ему показалось что собака гулять хочет, гремит бегает по дому неаддекват чертов. То может ночью маме своей позвонить и наорать на нее. Хотя она все для нас старается, квартиру нам купила, постоянно помогает. Но нет, ему видите ли машину подавай, обязательно джип, гараж теплый. А сам на самом деле сидит офисной крысой за 8 штук. Другую работу не ищет. А как вечер наступает ноет да ноет, что ему мало платят, хочу другую работу. Утро наступает, друзья ему предлагали он говорит что боится перейти, боится неопределенности. Вот в основном он свою зарплату на себя любимого и тратит. Каждый день 240 рублей на пиво, в выходные еще больше. Я ему уже посчитала высказала что он чисто на выпивку зарабатывает. А ему как об стенку горох, ни чести ни достоинства. Еще имеет наглость из денег которые я отлаживаю на новый сотовый воровать на пиво. А сегодня еще заявил что у нас будет жить его друг. Мол тому идти некуда. Точно блин завтра куплю колми, или как там лекарство называется которое в алкоголь капают. ПУсть там тошнится ему всю ночь. Гаденыш такой
Стала замечать, что муж, когда не в настроении начинает придираться… причем придирается до тех пор, пока не доведет меня до крика. Выглядит примерно так:
Муж: «Ты убиралась и случайно не выбросила мои записи»
Я: «Нет не выбросила». Муж: » Где они?»
Я; «Я не помню куда их убрала».
Муж: «Тогда найди их!»
Я: » «Я не знаю где они, сейчас искать не буду»
Я: » «Я не знаю где они»
Муж: «Ты их выбросила!» » «Я сказал, Извинись»
Я: «Я их не выбрасала, извиняться не буду » и так по кругу: ты их выбросила, извиниь. В конечном итоге я не выдерживаю и начинаю просто кричать. Причем я понимаю, что он старается сделать меня виноватой на пустом месте, специально.
Почему он это делает? И каким образом можно от этих придирок защититься? Есть ли какие-то специальные психологические техники?
Лучший ответ по мнению автора
Игорь Викторович
Выход есть! Не оправдывайтесь! Возьмите к примеру такую фразу: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».
Он повторит свою фразу. А вы снова: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».
Он скажет свое. И вы повторите эту фразу. Повторяйте спокойно.
Поверьте, что его надолго не хватит. Он задумается, что возможно сам виноват и сам начнет поиски.
Но вам надо быть настойчивой и спокойно повторять свою фразу. И быть готовой повторять ее спокойно! Главное спокойно!
И вы увидите, что он не сможет долго требовать от вас свои записи, т.к. вы из не видели.
Говорить спокойно и уверено. Это у вас получится, т.к. фраз проста и выдумывать вам ничего не надо.
Будут вопросы — пишите в чат!
Буду признателен оценке! И благодарности!
Добра и счастья вам!
22.10.13
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Надежда!
Ваша ситуация в семье довольно типичная, — два раздражённых человека ищут возможность разрядиться. Если вы хотите решить свои проблемы и начать учиться выстраивать в семье гармоничные отношения, то естественно, требуются некоторые действия с вашей стороны. Для начала, выберите эксперта для индивидуальной беседы, чтобы в приватном режиме найти все ответы на свои вопросы.
Удачи вам и всех благ!
Пирогова Ирина Викторовна
Надежда, доброго времени суток!
Ведь не с самого начала замужества началась такая тенденция *выводить Вас на эмоции*, правильно? Отследите тот момент когда запустилась эта программа, ведь по сути, это психологическая игра в которой роли чётко расписаны и каждый играет чётко отведённую ему роль.
Как от этого защититься. Перестать играть, сломать шаблон поведения и соответственно изменить ответную реакцию… только вот где гарантия, что не начнётся другая, более модифицированная версия предыдущей игры.
Поэтому стоит гармонизировать отношения в паре, находить точки соприкосновения и учиться взаимодействовать, а не компенсировать себя за счёт другого, для этого стоит наладить диалог, который приведёт к здоровым отношениям вместо игр.
Желаю Вам откровенного диалога!
Александр Печёрский
Надежда, у каждого человека есть личные вещи. Если их кто-то куда-то убирает это воспринимается человеком как покушение на его личное пространство. Более того, человек испытывает сильный дискомфорт от того, что не знает, где они. Фразами «я не помню, где они» и «искать не буду» вы показываете свое неуважение к тому, что важно для вашего мужа. Конечно, вы это делаете не специально, а потому что, не понимая причин его активного беспокойства, воспринимается это как просто его каприз. То есть вопрос в элиментарном взаимопонимании.
А главная психологическая техника, которая вам может помочь, называется — любовь.
Каратаев Владимир Иванович
Здравствуйте, Надежда.То, что происходит-это современное издание детских сценариев детско-родительских отношений.Муж к Вам также требовательно-агрессивен, какой мама была к Вашему мужу в его детстве.Ваша реакция протеста носит оттенок повторения ВАших с мамой(или с папой) отношений в Вашем детстве.Поэтому.каждый из Вас повторяет то, чему хорошо обучен и имеет стойкую привычку.И никто из Вас не хочет меняться.Так как меняться-не хочется.Вы прекрасно знаете, что муж будет раздражен, если не найдет вещь на месте.Но, не придаете этому значения.По существу провокация исходит от Вас.А потом Вы подбадриваете агрессивность мужа.И он не против.Вы оба бессознательно голосуете за конфликт.Чтобы ситуацию поменять-Вам важно придать значимость его вещам, которые должны лежать на привычном для него месте.Или сказать-Дорогой, я их переложила вот куда.Но, пока детские сценарии важнее мира в доме.
Здравствуйте. В диалоге, который вы написали, вы признаётесь — «я не помню, куда их убрала», что записи эти, вы вроде как, в руках держали, не не помните куда их дели. А далее, каким то образом получается, что муж стараеться привить вам чувство вины перед ним. Более того, требует извинений, за то что вы не совершали.
Психолог Берн (транзактный анализ) считал, что люди в процессе общения часто занимают одну из трёх позиций: родитель-взрослый-ребёнок. Так вот когда один из собеседников встаёт в позицию родителя, который обвиняет, воспитывает. другой, во избежании конфликта часто занимает позицию ребёнка — уходит от ответа, извиняется, признаёт себя несостоятельным.
Так вот чтобы этого не происходило, оба человека должны уметь выстраивать диалог, с позиций взрослый-взрослый. Кроме того, вашему мужу важно осознать, что придирки опасны и разрушительны в семейной жизни. т.е. не просто он придирается, а вы защищаетесь. А он осознаёт, что он придирается, а вы пытаетесь защитится и начинаете кричать на него.
Рекомендую обратится вам вдвоём к семейному психологу.
Несколько месяцев назад я приехала учиться заграницу и познакомилась с моим будущим мужем. Он русский, старше меня на 6 лет, образованный, имеет стабильную высокооплачиваемую работу, веселый, у нас совпадают многие интересы и хобби. Мы влюбились в друг друга и в скором будущем собираемся жениться. У нас в отношениях практически все хорошо, конечно первое время у нас было много недопониманий, так как мы сразу же начали жить вместе и нам надо было притереться. Но одна проблема улетучиться не может, эту тему мы поднимаем стабильно раз в пару дней. Она заключается в том, что мой будущий муж воспитан в семье русских военных, а я по своей глупости в свое время сделала на теле много татуировок. У меня в татуировках все бедро на правой ноге и левая рука от ключицы до логтя. Не поймите меня не правильно, я образованная, начитанная девушка, считаю себя далеко не глупой, я из нормальной семьи, но возможно мне не хватало внимания родителей, что я в молодости пошла не в ту сторону, делала много глупостей и сейчас от некоторых не могу избавиться.
Моему жениху сразу не понравились мои тату и он считает правильным мне постоянно об этом говорить. На этот разговор его может спровоцировать все что угодно, начиная от рекламы по телевизору, заканчивая декором нашего любимого мексиканского кафе (мои татуировки в традиционном стиле, который пошел из мексиканского фольклора). Я очень часто слышу в свой адрес «позор, мерзость, гадость, у тебя мозгов совсем не было? Ты тупая? О чем ты думала? Как теперь жить? Ты даже платье не можешь надеть! Спрячь, я не хочу это видеть. Мне стыдно с тобой ходить. На тебя все смотрят.» И все в этом же роде.
За все то время, что мы вместе я делаю все, что бы ему было хорошо. Но в благодарность я слышу неприятные слова в свой адрес. Мне очень больно из-за того, что я ничего сейчас с ними не могу сделать. Мы даже ходили в клинику и узнавали об удалении, но это очень дорогое удовольствие и нам надо долгое время копить деньги, что бы удалить только 1 татуировку.
Все дошло до того, что я боюсь перед ним раздеваться, что бы не провоцировать его на ссору. Я ненавижу себя и свое тело, потому что раз в 2 дня я постоянно плачу. Вчера моя подруга, которая сейчас в России, отправила мне ссылку тату мастера, просто так. Наверно, что бы узнать мое мнение. я серьезно не знаю зачем она мне это отправила, но мой жених это увидел и сразу же завелся. И вчера у меня случилась истерика. Я пыталась спрятаться от него, кричала, ревела и очень долго не могла успокоится.
Он понимает, что переборщил только когда уже меня доведет. Потом извиняется за то, что довел до слез, но никогда не извиняется за все обидные слова, что мне говорил. Всегда говорит, что за свои слова ему извиниться нечего. Если же я очень сильно расстроюсь, то он во время своего обеда идет в магазин и покупает мне какой нибудь подарок. Обидно, что он не понимает, что любому подарку я предпочитаю крепкие нервы, мир и спокойствие в отношениях. Помогите пожалуйста советом, может я могу что нибудь сделать, что бы наши ссоры сошли на нет? Мне бы очень хотелось бы прекратить все эти ссоры и ругани.
Собственно об этом Амен и пишет ( см. цитату)Вам не нужно читать (пока) всю книгу, прочитайте про СДВ и рекомендации и постарайтесь им следовать. Чтобы немного облегчить Вам жизнь, цитирую эти рекомендации ниже:
«Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые и нежные места, в которые они и бьют более-менее регулярно. Как только вы начинаете «отказываться» участвовать в очередной драме с потоками адреналина (за счет того, что сами вы начинаете вести себя спокойнее и меньше реагируете на стрессовые ситуации), поначалу они выдают очень бурную реакцию, как если бы их лишали любимого наркотика. Иными словами, когда вы начинаете вести себя спокойнее, в краткосрочной перспективе они могут стать еще хуже. Однако продолжайте эту линию, и в конце концов они начнут исправляться.
Вот несколько принципов, которым надо следовать, общаясь с теми, кто ищет ссоры. Не кричите. Чем громче говорит, ваш собеседник, тем тише должны говорить вы. Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возьмите паузу. Можно, например, сказать, что вам надо в туалет. В таком случае человек, скорее всего, не станет вас удерживать. Хорошо иметь наготове толстую книгу, на тот случай, если человек настолько возбужден, что для вас было бы лучше оставаться без него на протяжении по возможности более долгого времени. Попробуйте с юмором (но не с сарказмом или злым юмором) разрешить эту ситуацию. Слушайте его внимательно. Скажите ему, что хотите разобраться и поработать над этой ситуацией, но что вы можете делать это лишь в спокойной обстановке.»
У меня нечто похожее (было) у мужа, и у мужа моей подруги в тяжелой степени, хуже, чем у вас. Но не надо отвечать жестко, из моего опыта, и из опыта моей подруги. Я не согласна с теми, кто пишет выше, что леденым голосом оскорбления наносить, у меня бы это не покатило, точно. Я бы вам посоветовала такое: представьте себе мысленно огромный поток воды, и он рядом с вами льется, а вас не трогает. Или другой образ: торнадо, вам надо лечь низко и переждать. Если хотите подробностей, можете в личку написать.\
Девочки, тут много можно описывать, но в конечном счете все ситуации разные, и мы не врачи, чтобы знать разницу. У кого-то от распущенности, у кого-то сначала орет, потом бьет, а у кого-то физиология в сочетании с кучей разных вещей. Во всех же случаях, почему ни у кого не возникла мысль, что несмотря на отвратительное поведение, у человека в натуре может быть какая-то эмоциональная нужда, или проблема. Напр., требует внимания, ласки, любви? Почему обязательно реакция должна быть «наорать в ответ», уйти, игнорировать и т.п.? Ведь это бесчеловечно.
«Здесь я приведу подробную характеристику личностных особенностей этой категории домашних тиранов, потому что: — Людей с истерическими чертами среди нас очень много. Не все они «классические», у многих истерические черты выражены в меньшей степени, чем здесь описано. Вы можете удивляться многим поступкам мужа, но если вы будете знать истоки его поведения, вам многое станет ясно. — Истерики — это хамелеоны, не только двуликие, но даже многоликие; они могут прикинуться кем угодно, а вам нужно знать, почему они так себя ведут и что с этим делать. — Это отъявленные эгоисты. Именно потому они и относятся к домашним тиранам — потому что тиранят семью своим эгоизмом. А с другими людьми они «белые и пушистые». А если вы будете знать, что лежит в основе поведения истерика, то вам будет легче с ним бороться. — Нередко они используют мнимую болезнь для того, чтобы манипулировать людьми и добиваться своего. — Очень многие истерики любят выпить и становятся алкоголиками. А алкоголизм — это наша национальная болезнь.»
«Истерические черты характера — качество врожденное. Но поскольку истерики уже с детства привлекают к себе всеобщее внимание, даже обладая весьма средними способностями, то мамы-папы уверены, что растят вундеркинда, и не устают восхищаться своим чадом. В этом случае истерические черты ещё больше усугубляются неправильным воспитанием. Расскажу об этом подробнее, потому что если у вас муж-истерик, то наверняка истерические черты есть и у вашего ребенка, причем, если вы будете ему потакать, то с возрастом они будут усиливаться. И тогда вам придется трудно — тиранить вас будет не только супруг, но и ваш ребенок.» «В целом психика истерика незрела, носит черты инфантилизма. Он склонен к легкомысленным, опрометчивым поступкам, от которых чаще всего стражают окружающие, авантюрам, из-за которых может попасть в сложную ситуацию. Но такие ошибки его ничему не учат, и это может снова повторяться, и не раз.»
«Если ваш супруг обладает истерическими чертами да ещё и прикладывается к бутылке, — ни в коем случае не обзаводитесь детьми, если у вас пока их нет. А если дети уже есть, вам нужно взвесить все «за» и «против» — такой человек один из наихудших вариантов в качестве спутника жизни. Не только для вас, но и для ваших детей.»
