муж обвиняет меня во всех проблемах
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
«Муж винит меня в своих неудачах, но разводиться не хочет»: психолог комментирует семейный конфликт
— Я замужем чуть больше двух лет, до этого еще год мы жили вместе. Первые два года у нас все было хорошо, мы редко ругались, быстро мирились, и все проблемы были решаемыми. В материальном плане у нас тоже все было отлично — мы оба неплохо зарабатывали, почти бесплатно жили в квартире моих родственников, временно работающих в другой стране. Но в конце прошлой весны начались неприятности. У нас на работе (мы работали в одной фирме) начались задержки зарплаты. Мы решили, что не будем ждать, пока фирма окончательно разорится, оба уволились и начали искать новые работы. В этот период скандалы у нас происходили почти каждый день. Моего мужа раздражала необходимость экономить. То есть он вроде бы понимал, что наши деньги, отложенные на черный день, не безграничны, но каждый раз, когда нужно было в чем-то себя ограничивать, дело заканчивалось криками и руганью. Когда я перестала говорить о необходимости экономии, он начинал отчитывать меня за то, что мы слишком много тратим, даже если инициатором расходов был он.
Потом его начали раздражать вещи, к которым раньше он относился абсолютно спокойно. Например, мои поездки к бабушке (хотя я делала это и раньше — бабушке в силу возраста и болезни уже давно была нужна помощь), наша кошка, которая до этого ему тоже не мешала. Мне постоянно приходилось оправдываться. Я терпела и думала, что это такой период, все пройдет, когда жизнь более-менее наладится. Я вышла на работу через месяц после увольнения. Зарплату мне предложили маленькую, но сидеть дома в постоянных скандалах я уже просто не могла. Муж ездил по собеседованиям еще 3 месяца. Все это совпало с моментом, когда подходило время возвращения хозяев квартиры и нам было надо подыскивать себе новое жилье. Скандалы начались с удвоенной силой. Причины — все плохо, денег нет, мы все делаем неправильно, я плохо старалась найти нормальную работу и так далее. Два месяца мы снимали квартиру вместе с друзьями, потом в материальном плане все потихоньку наладилось — он нашел работу, которая его устраивала, мне подняли зарплату, и мы начали жить отдельно. Наши отношения более-менее нормализовались, но это продолжалось недолго. Как ни странно, все стало совсем плохо тогда, когда у нас появилось свое жилье. Моя бабушка решила, что ей уже сложно жить одной и переехала к своей дочери (моей маме), а квартиру подарила мне.
У мужа опять появилось куча поводов для недовольства — в квартире старый ремонт, на работу ехать стало дольше (на 10−15 минут), любопытные бабушки на лавочках раздражают. Потом началась ругань из-за того, в чем раньше было согласие. В основном скандалы возникают из-за того, что я не делаю все, что он скажет, и он «вынужден заниматься бабскими делами» (т.е. помогать мне по хозяйству). По поводу равного участия в домашних делах у нас была договоренность еще до того, как мы начали жить вместе. Как и тогда, он работает с документами (занимается переводами) по 8 часов пять дней в неделю, вагоны по вечерам не разгружает, я зарабатываю незначительно больше, чем он, и денег у него не прошу. Почему изменилось его восприятие ситуации, я не знаю. Я много раз пыталась с ним поговорить, но все разговоры ни к чему не приводят. Пока муж злится, он или отмалчивается, или говорит, что я должна понять все сама, когда мы миримся — говорит, что был неправ и больше разногласий у нас не возникнет. Но через какое-то время все повторяется. Я пробовала идти на уступки, но в ответ увидела только новые требования. Я люблю своего мужа, но мысленно уже допускаю разрыв отношений. Вместе с ним я проходила через все то же самое, что и он — и неуверенность в будущем, и бытовую неустроенность, и необходимость отказывать себе в том, что хочется, но скандалов ему не устраивала, а, наоборот, пыталась поддержать морально. А от него такого так и не дождалась. Иногда мне кажется, что он каким-то образом считает меня виноватой в том, что жизнь не такая, как хотелось бы. Я пыталась рассказать ему, что не могу жить в постоянной ругани, и даже предлагала расстаться, раз он считает, что ему со мной так плохо. Расходиться он не хочет. Что-то менять — тоже, потому что считает, что во всем мы виноваты вдвоем, а раз нет «главного виноватого», то, значит, и делать никому ничего не надо. А я не хочу искать виноватых, я просто устала каждый день выслушивать упреки, но никаких идей о том, как это все прекратить, у меня нет.
Возможно ли в такой ситуации вернуть хорошие отношения?
Комментарий психолога:
— Я думаю, вы не просто вступили в брак потому, что «время пришло», а оба сознательно стремились создать семью, чтобы таким образом изменить свою жизнь к лучшему. И конечно же, оба были уверены, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, никогда не погаснет, что семья будет счастливой и крепкой. А в действительности выясняется, что в супружеской жизни нередко возникают немалые трудности, проблемы, противоречия.
Брак — это не только приятное времяпрепровождение и сексуальная привязанность к партнеру. Любые партнерские взаимоотношения требуют развития: необходима постоянная работа над собой, духовный рост, уважение друг к другу, стремление поддерживать в глазах любимого (ой) свой престиж и статус. И это непросто. Несмотря на то, что вы уже прожили совместно три года, вы еще в начале своего совместного жизненного пути. Необходимо осознавать, что вступление в брак не конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть». Для того чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Поэтому дайте время и себе, и ему.
Избежать конфликтов, могут помочь следующие рекомендации:
Ваша супружеская пара столкнулась с первыми трудностями, которые возникают в любой семье рано или поздно. И видно из письма, что вы оба не были к этому готовы. Возможно, за неготовностью решать возникшие проблемы стоят незрелость или испуг, потеря энергии. Это может быть и желание самоутвердиться за счет другого. Здесь важно понять — это растерянность из-за того, что не в силах справиться с трудной ситуацией или желание унизить.
Столкнувшись со стрессовой ситуацией в партнерских взаимоотношениях, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижения и угроз. Скорее, именно в вашей паре присутствует критика, а не угрозы и унижения. Постарайтесь на доступном для партнера языке донести, что именно неприемлемо для вас и почему. Успешный опыт взаимоотношений в вашей паре был. Возможно, вы просто перестали слышать и понимать друг друга, быть внимательными к потребностям друг друга.
Важно понять, что конфликты и ссоры служат переломными моментами, которые способствуют личностному развитию и лучшему пониманию друг друга. Создать семью — легко, да и развестись несложно, а вот прожить вместе всю жизнь — большой труд.
Учитесь договариваться, в семье это просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения — это искусство взаимных компромиссов. Попробуйте задать вопрос своему супругу: «Что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения стали другими, комфортными для нас обоих?». Ведь часто бывает, что мы ждем от своего партнера уступок, внимания и понимания, при этом не видя свою роль и ответственность. Попробуйте взглянуть на ваши отношения под другим углом.
С некоторыми недостатками нужно просто смириться, иначе постоянные конфликты разрушают главное — любовь и уважение. В семейной психологии существует такое понятие, как жизненный цикл семьи, это история жизни семьи, ее протяженность во времени, начиная со встречи будущих супругов и заканчивая старостью. Время от времени в отношениях между супругами возникают закономерные, связанные с жизненным циклом семьи и непредвиденные изменения. Непредвиденные изменения в вашей семье — это потеря работы и жилья. Эти изменения — кризисные периоды семейной жизни. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одного жизненного этапа к другому, когда супруги не могут сразу перестроиться к условиям и потребностям нового этапа развития их брака и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущего этапа. На данном этапе жизнедеятельности вашей семьи перестроиться проще, поскольку далее может последовать другой этап — появление ребенка. И неразрешенные конфликты на прошлых этапах будут только усугубляться, клубок проблем во взаимоотношениях станет больше.
Видно, что супруг ваш пережил серьезный стресс, связанный с потерей работы, об этом говорит его эмоциональное напряжение и раздражительность по незначительным поводам. Потеря работы, переезды, финансовые трудности — это серьезные потрясения, справиться с которыми требует много сил и энергии. Важна и поддержка близких: «Ты молодец, ты справился!». Я думаю, вашему супругу необходимо время для восстановления. Несомненно, и вы пережили стресс тоже. Однако я могу предположить, что именно вы оказались более устойчивы к стрессу.
Поскольку именно вы решили задать вопрос психологу, вы станете тем человеком, который запустит механизм примирения. И если есть желание сохранить семью, исходя из обращения, оно есть и у вас, и у вашего супруга, это уже хорошее начало для развития отношений на другом уровне, более приемлемом для вас обоих.
Ольга Матюхова,
психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год
Муж грубо себя ведёт со мной, винит во всём. Что делать?
Добрый вечер, Татьяна!
Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.
Расскажите более подробнее о том, что происходит у Вас в отношениях с мужем.
Сколько мужу лет? Сколько лет детям? Вы сколько в браке с мужем? Как давно у Вас начались недопонимания с мужем?
Что делать, если муж венит во всём меня?
Как лично Вы относитесь к этому? Вы считаете себя в чем-то виноватой? Когда муж обвиняет Вас, что Вы ему отвечаете?
Что я не правильно воспитываю детей, что я не уделяю внимания ему.
Как именно муж хочет, чтобы Вы воспитывали детей? Участвует ли муж в воспитании детей? Как именно он хочет получать от Вас внимание?
Он грубо очень ведёт себя со мной, и если дочь провинилась он всяко разно оскорбляет её и меня, что я её так воспитала
Вы говорили мужу о том, что он грубо себя ведет с Вами и с дочерью?
Что лично Вы хотите сделать в этой ситуации?
Мы с мужем уже 15 лет, старшей дочери 14. Он говорит что я её плохо воспитала, она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал, и я виновата. Она обозвала брата при её друзьях, и я виновата. Я уходила от него думала с другим буду, но ошиблась не смогла с другим поняла что мужа люблю. Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей. Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне. А последние три года он успокоился в плане измен. Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения. Я так устала сил нет (
Я незнаю что делать (
Он говорит что я её плохо воспитала,
В чем конкретно Ваша вина? В воспитании детей участвуют оба родителя, а не только Вы. Получается, муж снимает с себя ответственность за воспитание старшей дочери и перекладывает всю ответственность на Вас.
Что Вы отвечаете ему на это? Какая Ваша реакция?
Она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал,
Важно доверять друг другу, быть близкими эмоционально с детьми и тогда они будут доверять родителям. Насколько лично Вы эмоционально близки с дочерью?
Она обозвала брата при её друзьях,
А что конкретно произошло? Попытался ли Вы и муж понять, что именно произошло, почему она обозвала?
А Вы считаете сами себя виноватой? Какая у Вас реакция на эту ситуацию?
Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей.
Он понял, что теряет Вас и таким поведением хотел сгладить углы. Вернувшись, Вы не решали вопросы и недопонимания, которые привели к разрыву отношений, все стало тоже самое, все вернулось так, как было. Ведь Вы оба не изменились, Вы не работали над отношениями.
Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения.
А для чего Вы просите прощения?
Если Вы не будете оба работать над отношениями, не научитесь слушать и слышать друг друга, то так и будет продолжаться дальше. Ваши отношения зависят от Вас двоих, Вы одна не поменяете отношения. Хочет ли мужчина работать над отношениями? Если да, то Вам и ему необходимо обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Если он не хочет, то Вы никак не измените его. Вам останется, либо принять все, как есть, либо уходить. Что хотите лично Вы? Что для Вас страшного уйти от мужа? Что Вас держит в этих отношениях?
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда. Он наказывает, а я заступаюсь. Он думает что она мне врёт. А она всем со мной делится. И со мной ни когда не огрызается. Она сказала как он со мной так и я с ним. И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
А с братом двоюродным у неё всегда были плохие отношения. Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка. Мы взяли ипотеку, у нас два кредита дети растут нужно поднимать их. Я мечтаю, загадываю что то. А он говорит, что я не уделяю ему внимания что я плохая жена во всём. Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал. Всё делаю я ( Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него. Даже в тех моментах когда я не виновата я прошу прощения и делаю шаг первая. А в глубине души я так устала (
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда.
Татьяна, а почему Вы не должны заступаться за свою дочь в том, что дочь права?
Вы и муж равные партнеры и оба несете ответственность за воспитание детей. Вашей вины здесь нет. Вы конечно не должны выяснять отношения при дочери, но поговорить и сказать о том, что Вас не устраивает нужно и найти компромисс.
Проанализируйте, что Вы бы потеряли, если бы Вы за дочь не заступались? Какими были бы Ваши отношения?
Я понимаю, что Вы хотите гармонию в семье, но гармония возможна, когда обе стороны этого хотят.
Ваш муж не хочет брать ответственность за воспитание дочери и обвиняет Вас в ее воспитании, если что-то идет не так, как он хочет. Вы согласны с этим?
И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
И как Вы к этому относитесь?
Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Вы все верно делаете, прежде всего, Вы поговорили и сказали, что так нельзя делать и объяснили почему. Верно? Вас дочь послушала и сделала выводы для себя. Когда с ребенком разговариваешь и объясняешь, почему нельзя, он прислушивается. Все идет от взрослых, а не от детей.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы готовы еще к ребенку, зная, что муж не изменится и будет таким, какой он есть сейчас? Как Вы смотрите на то, что обратиться вместе с мужем к семейному психологу? (Я Вам это писала выше).
Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал.
А Вы пробовали об этом поговорить с мужем? Сказать мужу, что Вам не хватает его внимания.
Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него.
Вы писали ранее в письме:
Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне.
Вам необходимо все оставить в прошлом и жить «здесь и сейчас». Если возвращаться к прошлому, то здоровых отношений не будет. Вам нужно начать уважать себя и принять свое прошлое. Для этого нужно работать над уверенностью в себе. Скажите, как проявляется Ваша неуверенность в себе в отношениях с мужем, с другими людьми?
Расскажите, почему Вы ушли от мужчины, с которыми хотели построить любовь?
В этом и будет вопрос. Вам нужно поговорить с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Для того, чтобы понять, сколько потребуется времени на семейного психолога, необходимо понять насколько Ваша проблема находится глубоко и понять насколько Вы хотите ее изменить, и готовы ли меняться. Насколько Вы готовы меняться.
Вам нужно решить следующие вопросы:
Есть варианты жить, как «соседи». Что хотите лично Вы? Вы ведь писали, что хотите:
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы могли бы назвать Ваши отношения счастливыми? Готовы ли Вы рожать ребенка в таких отношениях?
Вы можете сейчас ответить, что именно Вы хотите? Готовы ли Вы поговорить с мужем?
Также Вам необходимо работать над чувством вины.
Попробуйте следующие рекомендации:
муж постоянно во всем меня обвиняет
выше вам дурь написали.Она просто мягкая доверчивая женщина. Ребенка просил муж.
«ребенка он очень хотел и тоже умолял родить общего ребенка.»
У меня на глазах у сотрудниц два таких брака, где мужья именно умоляли у ребенке. У одной разница в 6 лет, и 13-летний сын от первого брака был, у второй разница в 13 лет, замужем не была, детей не имела, родила в 41. И там, и там по 14 лет прошло. Нормально живут. И то, что ему сейчас 41, а жене 54 его не останавливает, он так же на нее смотрит, с обожанием, чувствуется это. И в другой семье все нормально. Просто им нормальные попались. И ребенок в 40 лет не помешал.
Автор просто не смогла рассмотреть, что перед ней за человек. А многие ли могут? Бывает и так, что был человек как человек, а потом раз, и съехал с катушек. Тоже такие примеры есть.
Если много работаете, то есть деньги?
Если есть деньги, то почему нельзя нанять сопровождение?
Банально: квартира чья?
Если ваша, есть деньги, есть няни, то зачем это вечно кричащее матом чмо. Вы хотите, чтобы лет через 10 также вели себя сыновья.
Меняйте срочно свои подходы: книги, специалисты, вам нужно срочно сбрасывать личину вечной жертвы и стать уже человеком.
Начнет орать, спокойным тоном: «За*бал уже орать!» Наушники в уши и спокойно делать свои дела. Если еще и квартира ваша, то выставить товарища с вещами на свежий воздух думать о судьбах. Родины, к примеру 
ЗЫ. Но проблема глубоко внутри, мужик понял, во что вляпался, у него теперь многодетная семья, шумно и много народу дома. Признаться себе и вам в этом не может, поэтому злится внутри, а наружу выходит его злость через ор и вечное недовольство. Даже если будет все идеально, все равно найдет к чему придраться. Тут либо разбегаться, потому что к этому идет, но спустя время добавиться перепорченная психика у всех, особенно у детей, либо к психологу идти.
ЗЫЫ. Попробовал мне муж однажды в пылу ссоры сказать «закрой рот» (я его перебила). Ну что, через неделю просил прощения за свои слова, потому что рот я действительно закрыла и за неделю он от меня ни одного слова не услышал. А если бы матом МНЕ.
Почему мужчина во всем винит женщину психология. Муж постоянно обвиняет меня в чем-то, придирается, попрекает деньгами
10 причин, почему муж вдруг придирается
10 причин неожиданных претензий, придирок и недовольства мужа.
Почему в браке муж может неожиданно для жены стать весьма недовольным.
И резко начать обесценивать все, ВСЕ, что происходило и/или происходит.
И, главное, личность и характеристики партнера.
Какие причины такого поведения?
Для удобства, соберу их в одном месте и поразмышляю, как определить совю причину. А так же, что можно с этим сделать?
1. Партнер собрался уходить из семьи и набирает очки для ухода. Искренне от души уничтожая самооценку партнера. И жена ты никудышная и мать отвратная и любовница никакая. А ещё жирная/костлявая/дылда/карлица. И не любил я тебя. И не люблю.
Таким образом, партнер перекладывает вину за уход на жену. Это не я, козел, брак разрушаю, это ты виновата.
Как проверить, что эта причина? Недовольство конечно. Плохо и все. Продолжения нет. Т. е. не предлагается вариантов, как исправить или наладить ситуацию.
Что делать? Не верить обвинениям и недовольству. Не бывает такого, чтобы в один миг все поменялось, это раз. Во вторых, ни кто не смеет так с вами разговаривать, это два и третье, вам придется отступить и ждать, пока партнера не перестанет «трясти» и он примет свое решение. Параллельно в окружении стоит искать опору. Поддержку подруг, близких или работать с психологом.
2. У партнера кризис. И он не доволен, на самом деле, собой, своей работой, своими достижениями. Но без личного анализа почти невозможно принимать свое несовершенство. Поэтому гораздо проще поместить свое недовольство в того, кто рядом. И быть недовольным им.
Как проверить, что эта причина?
Слушать внимательно суть претензии и примерить на самого говорящего. Это может быть так очевидно.
Что делать? Задавать осторожные вопросы, когда вы в ресурсе и не ругаетесь. Ты уверен, что я поменялась? А как ты относишься к себе, к своему качеству? Может вместе попробуем? Заняться спортом, пойти учиться, применять новые способы воспитания?
3. Вы действительно сильно изменились. Может в худшую, может в лучшую сторону. Постройнели и, например, перестали готовить. Из семейных вечеров ушли уютные посиделки за столом. Это здорово сближало и позволяло скидывать напряжение. А теперь этого нет. И, вроде, сердиться не имеешь права, ведь это хорошая перемена, а все одно злит.
Или, наоборот, жена стала хуже выглядеть и забросила домашние дела и материнские обязанности и муж скандалами пытается вразумить.
Как это определить? Можно спросить мнение близких. Можно присмотреться к себе и своим действиям.
Что делать? Принять новую реальность. И сердитость близкого, как имеющее место и право. Просить о помощи или пробовать новые способы налаживания ситуации.
4. Муж недоволен и предъявляет претензии к жене, когда у него новый круг общения. Где муж видит другие дома, других жен и их взаимоотношения. Может мужа повысили или он сменил круг друзей, в любом случае появилось то, с чем можно сравнивать. И не в вашу пользу.
Как проверить? Можно задавать вопросы, о том, а где он видел иначе? И по сравнению с чем или кем у нас все плохо?
Что делать? Решать вам. Или отнестись как к задаче и действительно изменить то, что возможно. Спрашивая совета и помощи у новых друзей. Или разделить, прежде всего для себя, а потом и для мужа свою жизнь, пусть и не совершенную, но такую родную и гипотетическую жизнь нового окружения. И тогда можно обратить внимание мужа не только на плюсы, но и на минусы той, другой жизни.
5. Муж занимается важным проектом или новым интересным хобби. И все привычные коммуникации вызывают лишь раздражение. И недовольство женой, как повод ее обидеть, чтобы отстала.
Как проверить? Обратить внимание на то, что занимает большую часть жизни мужа на текущий момент.
Что делать? Здесь происходит, на мой взгляд, подмена понятий. Не жена плохая и поэтому должна отстать, а больше нет времени на жену. И это можно обсуждать. В спокойные моменты, без ссор. Задать вопрос мужу о его приоритетах. Но будьте готовы получить ответ о том, что семье нет места в новом пространстве мужа. Хотя чаще всего, проблема названа и она превращается в задачу. Как по новому распределить время и силы.
6. В жизни мужа появилась та, с которой сравнивает жену. Может любовница, может очень симпатичная ему женщина. И тогда идёт мощное сравнение. Особенно если новая не стесняется говорить о своих достоинствах и указывать на недочёты жены.
Как проверить? Вновь на помощь придут вопросы, а кто стройнее, спортивнее, выше или ниже? Каков идеал? На чьих словах или понятиях базируется видение о том, что правильно? Недовольство в этом случае, промежуточное состояние в период, когда мужчина принимает решение уйти или остаться. Так что иногда стоит просто дождаться его решения.
7. Иногда масштабные события в жизни семьи могут приводить к недовольству и придиркам. Например, покупка новой шикарной квартиры, переезд в загородный дом. Или наоборот, переезд назад к родственникам, в деревню или крошечную съёмную квартирку. Рождение ребенка, выход жены на работы или, наоборот, увольнение с нее. Переезд к вам тещи или свекрови, или наоборот отъезд.
Общее недовольство и злость, что все чужое, другое, не удобное может выплёскивается таким образом. Особенно, если решение принято в обход настоящего мнения мужа, с помощью манипуляции или давления. Тогда он таким образом отыгрывает свое недовольство. С помощью пассивной агрессии.
Как проверить? Вспомните, что происходило в последний год глобального: смена места работы, места жительства, смена состава семьи? Может пришло время честно ответить себе на вопрос, а хотел ли всего этого муж?
Что делать? Разговаривать. Принимать ответственность за решение, которые не разделяет муж. Возможно вновь возвращаться к пересмотру решения.
8. Заболевание. Иногда причиной такого поведения является заболевание. Щитовидка, опухоль, нервные или психические заболевания могут давать такие симптомы. Иногда и обычный перелом или воспаление лёгких могут сильно испортить характер супруга, особенно если раньше он не болел не знал свою уязвимость и беспомощность.
И да, такой больной может в прямом смысле изводить семью.
Как узнать, что причина в этом? Опять же вспомнить, были ли изменения в здоровье, травмы, заболевания, обследования. Иногда это не столь очевидно. Так как начинается по чуть чуть. И может пройти и несколько месяцев и больше года до момента,иногда становится невыносимо.
Что делать? Для начала, говорить с супругом. Если суд окончательно провалился в позицию жертв и не собирается прекращать тиранить семью, начать читать и узнавать способы обращения с больными людьми в близком окружении. Вполне возможно скорректировать ситуацию и без желания супруга. Конечно здесь очень поможет психолог. Разделить границы, работать с чувством вины и беспомощности супруги, укрепляя и научая новым способам взаимодействия.
9. А он всегда таким был. С дурным характером и/или поведенческими привычками. Но по какой то причине вы этого не замечали. Например, были сильно влюблены или занимались маленьким ребенком или работали вахтовым методом и мало времени проводили вместе.
А потом ситуация изменилась и вы почувствовали весь спектр придирок, претензий и недовольства.
Как узнать, что причина в этом? Можно задавать вопросы близким и друзьям, а как видят ситуацию они. А как было раньше? Можно проанализировать свои чувства и впечатления сейчас в сравнении с год назад,и например.
Что делать? Теперь ваша очередь принимать реальность. Да, это так и муж именно такой. Изменить другого человека нельзя без согласия и сильного желания самого человека. Вам предстоят неприятные разговоры с мужем. И принятие общего решения. Или по налаживанию отношений или по вариантам устройства вашей жизни по новому.
10. Жене выгодно представлять супруга в виде монстра, вечно всем недовольного и придирающегося.
А вот причины, зачем это супруге, точно такие же. Или собралась уходить из семьи или сравнивает или заболела или что-то сильно изменилось в жизни, работе или быте.
И да, жена искренне считает, что супруг стал каким то не таким, отказываясь а деть свои мотивы и причины. Так же радостно перекладывая ответственность или вину на близкого.
Как узнать, что причина в этом? И вновь поможет опрос не менее 10 близких, родных и друзей. Каково их видение проблемы? Как было и как стало? Что происходит или происходило в жизни жены, что могло быть причиной? Очень уместно посещать психолога, чтобы разобраться в происходящем.
В любом случае, недовольство, придирки и претензии одного из супругов, неожиданные для другого, это семейный симптом, за которым стоят вполне себе четкие причины. Одна или несколько, перечисленных выше.
И с причинами можно и нужно работать. Получится решить или адаптировать и жизнь семьи наладиться. Не получится, психолог может помочь пережить переходное состояние и подготовить и наладить новый жизненный этап.
Мужчина обвиняет во всем женщину. Почему? (Часть 2).
Это статья является продолжением первой части, которую можно прочитать ЗДЕСЬ. Итак, я обещал продвинутые примеры мужского обвинения. И вы их можете прочитать ниже.
Пример 1.
Девушка поставила стакан на стол. А мужчине хочется, чтобы этот стакан стоял на 10 см. правее.
Пример 2.
Мужчину на работе поругал руководитель. Виноват, конечно же, во всем не сам мужчина, а руководитель. Но и жене достанется. Это она не напомнила ему о том, что нужно было в выходные что-то там доделать по работе, что он не доделал в рабочее время из-за своей лени.
Она, по его мнению, должна была проснуться в субботу пораньше, часов в 6 утра и просмотреть все документы, которые он не доделал. Подчеркнуть все ошибки, навести порядок в той куче документов, накидать черновик того, что нужно было сделать. И она это не сделала и даже не напомнила.
Вы думаете, что мужчина будет доволен и благодарен своей девушке или жене? Конечно же нет.
Точнее, какое-то короткое время он будет доволен, но потом скажет, что она в черновике документа там чего-то ошиблась и здесь напечатала не так, как он хотел. Но всё равно воспользуется черновиком, а не будет делать с нуля.
Пример 3. Мужчина неудачник по жизни.
Ясно, что мужчина, который во всём обвиняет обстоятельства и других людей, в том числе свою женщину, не может быть по определению очень успешным. И ладно, если бог не дал такому мужчине ярких талантов. Он тогда живет более-менее нормально.
Но если способности есть, если способности выше, чем у большинства его коллег, а успехи намного ниже, то берегись женщина. Почему женщина, можете спросить вы? Ведь она какое отношение имеет к неудачности мужчины в делах?
Видимо, вы невнимательно читали первую часть статьи. Такой мужчина-жертва всегда обвиняет всех вокруг и особенно самых близких. А ближе жены редко кто бывает.
И тогда идут обвинения. Они бывают прямые и очень завуалированные.
Прямые – это понятно. Женщина виновата в том, что мужчина не зарабатывает деньги, так как она не дает ему времени на профессиональный рост, не дает ему денег (к примеру семейный бюджет), не слушает его планы, не поддерживает и т.д. Задержалась на 5 минут дома, а он в это время мог мы заработать 10 млн, но не заработал из-за нее.
Завуалированные обвинения бывают даже чаще, чем прямые. Это идеализированные рассказы о том, как до знакомства с женщиной у мужчины было всё просто супер-пупер. Деньги лились рекой, друзья постоянно были в доме, он продвигался по карьерной лестнице чуть ли не каждые 4 месяца.
И вот потом познакомился со своей женщиной. (или женой) Денег не стало, карьера остановилась или вниз пошла, друзья перестали домой ходить к нему. Само собой, что это всё сказки про белого бычка. Но возразить на них бывает сложнее, чем на прямое обвинение.
Ведь вроде мужчина и не обвиняет вовсе. Он просто рассказывает о своей жизни.
Пример 4. Мужчина растолстел.
Конечно же, виновата жена. Это она его перекармливает. Это она не даёт заниматься спортом и т.д.
Пример 5. Мужчина плохой любовник.
Ну здесь уже сам бог велел обвинить женщину. Если кратко, то она почему-то не умеет возбудиться от того, что он схватил девушку за попу за 30 секунд до предполагаемого секса. Правда ведь, что женщина достойна всяческого порицания за такое поведение))
Пример 6. Дети.
Ну, наконец-то появились дети. Теперь, конечно, можно их обвинять так же. Стало в разы меньше времени, денег, сил. И теперь можно уже смело говорить о том, что карьера и т.д. загублена ради детей.
Мужчину не капли не смущает тот факт, что у 80 % успешных мужчин есть дети, которых они сами воспитывают в той или иной мере.
Пример 7. Женщина посмотрела не так. Не так сказала. Не догадалась сама.
Ну и конечно, когда уже не к чему придраться, жена идеальная (и умная, и красивая, и стройная несмотря на то, что родила несколько детей, и на шее у него не сидит, и дети хорошо воспитаны, и дома чистота и так далее), то это ничего не значит. Наш мужчина может обвинить женщину всегда и везде.
Даже если женщина вела себя идеально, то всё равно найдется к чему придраться. И это, конечно, «Ты не так посмотрела и не так сказал».
Не так посмотрела – это значит посмотрела зло, без улыбки. Как будто женщина должна всегда смотреть на своего мужчину (особенно такого) с улыбкой блаженства на лице.
Не так сказала – это вообще любое действие.
Итак, в чём же реально виновата женщина, которая живет с таким мужчиной?
Обычно только в том, что ещё терпит его и продолжает живет с ним:)).
Обвинения женщины, конечно же, не так безобидны, как кажется со стороны. Ведь они идут постоянно, понемногу, с разных сторон и ракурсов. Открыто, скрыто (в историях), потом уже часто со стороны родственников и знакомых (после того, как он рассказал о событиях в его интерпретации).
И через несколько месяцев женщина может начать ощущать себя не на что не годной и никому не нужной. Что же будет через несколько лет. Уже будет ощущать себя «старухой». Не будет ни радости и блеска в глазах, ни энергии для осуществления чего-то своего. Часто у таких женщин, которых муж постоянно во всем обвиняет, пропадает вообще желание жить. Они живут только ради детей.
Поэтому, конечно, с этим нужно бороться.
Первое – это понять, что вы ни в чём перед своим мужчиной не виноваты. (кроме. повторюсь того, что терпите его и живете с ним)
Я не зря приводил столько примеров возможных обвинений со стороны мужчины. Их много и практически на любую жизненную ситуацию найдётся.
Я описываю их для того, чтобы вы поняли, что путь к тому, чтобы пытаться стать совершенной женщиной – это путь в никуда.
Ведь что бы не случилось, как бы идеально вы себя не вели, что бы вы не делали, вы всё равно останетесь виноватой во всем плохом и даже хорошем. (его мало)
Поэтому поведение, направленное для того, чтобы сделаться идеальной женщиной для мужчины, который во всем постоянно обвиняет других и особенно свою женщину – это тупик без выхода.
Я ещё раз повторю эту мысль, чтобы не вызвать неправильного понимания. Я не против того, чтобы женщина изменяла как-то своё поведение. Это часто хорошая стратегия.
Но в данном случае (когда мужчина всех вокруг обвиняет) самое лучшее изменение – это как раз понять, что пытаться стать идеальной, чтобы мужчина перестал обвинять – это бесполезное занятие.
Вашему мужчине просто нравится обвинять. Ему нравится быть нытиком. Ему нравиться быть Жертвой и обвинять в своих неудачах всех вокруг, а вас в первую очередь.
Второе – это дать отпор такому поведению, как обвинение.
Если вы спокойно переносите обвинение в свой адрес или даже говорите, что попытаетесь исправиться, то тем самым вы практически поощряете к тому, чтобы мужчина и дальше обвинял вас в первую очередь.
Пройдитесь по стандартным обвинениям, которые я описал выше. Найдите те, которые не подходят под стандартные, а относятся только к вам.
Перечитывайте чуть ли не каждый день. Внушайте себе, что вы к неудачам и требованиям мужчины не имеете никакого отношения. Отвечайте мужчине и на словах, по примерному алгоритм:
— Неудачи в какой-то сфере жизни? Так может быть дело в тебе? Ты это не сделал, не учишься профессионализму, бросил одно дело и другое не довел до конца, опустился и т.д.
— Посмотри на себя со стороны. Когда я познакомилась с тобой, ты к этому стремился и к этому. А сейчас только сидишь и во всем обвиняешь всех вокруг. Меня (женщину), руководителя и даже своих детей.
— Куча мужиков, у которых дети, жена, достигают успехов и у них тоже трудности. Но они как-то их преодолевают, а не обвиняют всех вокруг и не ноют.
Текст, конечно, примерный. Нужно его приспособить под вас, под конкретные обвинения и нытьё.
Третье – это доводите его обвинения до абсурда. Так, чтобы появилась лёгкая ирония.
Выберите пару его любимых обвинений и доведите их до абсурда. К примеру, ваш мужчина говорит, что из-за детей нет времени, поэтому он не делает работу, поэтому нет успеха и денег.
Можно сказать: «Ну всё, уже дети у тебя виноваты в том, что ты денег заработать не умеешь. Они то как помешали твоей карьере?»
Если говорит что-то вроде: «Времени мало стало, когда дети появились». Можно сказать, что-то вроде: «Практически у всех успешных мужчин в твоём возрасте есть или были дети. Значит они как-то сумели работать и детей воспитывать. Так и ты старайся, а не на детей вали.»
Четвертое – это не поддерживать его обвинения в адрес других людей.
Сразу скажу, что изолированно этот приём не работает. То есть даже если с завтрашнего дня вы вообще перестанете поддерживать его обвинения в адрес других людей, то это не значит, что он прекратит обвинять вас.
Но в какой-то мере этот прием работает и не так уж плохо.
К примеру, ваш мужчина обвиняет в чём-то своего руководителя или своих родителей или ещё кого-то. Иногда так и хочется присоединиться к критике, особенно тех людей, которых вы по каким-то причинам недолюбливаете. (свекровь, к примеру)
К примеру, мужчина обвиняет свою маму в чём-то, пускай даже справедливо. Не поддерживайте обвинения. Скажите, что «Да, у всех людей свои недостатки». Или «Да, не делает что-то, но в принципе и не обязана делать для тебя это». Или «Да, мама такая, но нужно не её обвинять, а сосредоточиться уже на себе, своём зарабатывании денег к примеру, а не страдать от недостатка помощи от родителей».
Пятое – это если ничего не помогает, а обвинения очень сильные (бывает что у женщин даже появляются мысли, что они не хотят жить и живут только ради детей) и постоянные, то конечно, как вариант – это психологическая дистанция и может быть даже развод.
Психологическая дистанция – это, в первую очередь, даже не расставание или проживание в отдельной квартире (хотя и это дистанция тоже, конечно), сколько намного больше жить своей жизнью и на порядок меньше жить жизнью своего мужчины.
Меньше его слушайте, меньше верьте ему, меньше пытайтесь вдохновить, спасать, верить. В общем лучше об этом прочтите в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и любил».
Намного больше занимайтесь своими делами. Займитесь своей карьерой, внешностью, найдите новых друзей, освойте какой-то полезный для работы навык или даже просто что-то изучите, что давно хотели изучить.
Не пытайтесь учить мужчину, как ему нужно жить и что делать для его счастья. Это не ваша забота. И наоборот, сделайте для себя, всё что вы хотели. Читайте статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины»
Если после таких действий количество скандалов между вами и мужчиной не уменьшилось в разы, то вы что-то делаете не так. При увеличении психологической дистанции количество скандалов всегда уменьшается в разы. (иногда правда и близость некоторая исчезает. Но в данном случае важнее уменьшить количество обвинений и скандалов и хоть как-то вернуть вам вашу самооценку).
Поэтому, если всё без изменений, то присмотритесь ещё раз к себе. Вы пытаетесь что-то посоветовать вашему мужчине?
Вы пытаетесь в чём-то мужчину убедить. (что нельзя жить в таком беспорядке, что нужно что-то делать по дому, что нужно так или иначе относиться к вам и т.д.) Перестаньте это делать. Займитесь собой, постарайтесь по максимуму выстроить психологическую дистанцию.
Давайте подведем итоги.
Мужчины, которые обвиняют всех вокруг в своих неудачах и просто так, не так уж мало. Выраженность этой черты, конечно, очень разная. Но если тяга к обвинениям сильная, то неизбежно под нее попадает и женщина.
Пытаться женщине стать лучше, чтобы подстроиться под все обвинения – это обычно тупиковая стратегия. (Если обвинений не много, а есть по сути вполне нормальные ожидания мужчины, то конечно, можно и подстроиться). Нужно понять, что это не вы в чём-то виноваты, а мужчина так живет, что ему так нравится и он обвиняет всех и вся вокруг, чтобы они не делали и как бы не старались. Ему нравится обвинять всех подряд, а свою женщину в первую очередь. Поэтому нужно не давать себя обвинять и при необходимости дистанцироваться от мужчины.
Муж постоянно меня в чем то обвиняет, что делать?
То я неэкономная, то ревнивая, то так не одеваюсь, то этак.. Вечно что-то не то, вечно я не такая. Я устала спорить, что то доказывать. Что будет, если я начну просто тупо соглашаться с ним, что я плохая жена? К чему это приведет?
У меня была похожая ситуация. Что я только не делала, доказывала, спорила, плакала, бесполезно. Разговаривали, договаривались, что он больше так не будет. И потом, все сначала. Чуть не развелись. А потом я успокоилась, и попыталась разобраться в чем же причина? Все просто это такой характер, привычка ворчать и быть недовольным, иногда даже неконтролируемая. Главное, я поняла, что он делает это не со зла, иногда когда приходит расстроенный с работы или когда у него что то не получается. Вообщем, я думаю у всех свои причины, просто надо проанализировать его поведения, и тогда все поймешь. Сейчас, я не спорю, я перевожу все в шутку, типа: «опять ты ворчишь, злой человек» и тому подобные. Поначалу его мое поведение шокировало, прям дар речи пропадал. А потом, постепенно в семью пришел мир и тишина. И, вот, наконец, я получила нормального мужа, который тоже сейчас ценит добрые отношения в семье, и старается сохранить мир. Сразу, скажу, подействовало, не так быстро, как хотелось бы, но попытаться стоит. В моем случае помогло, и семью я сохранила.
Если бы Вы написали, сколько времени вашему браку, было бы проще раздавать советы. Я замужем в 3-ий и, уверена на 100%, в последний раз. Весной будет 13 лет, как мы вместе(а оба предыдущих брака длились максимум 2.5 года). Я частенько говорю мужу «Юрка, ты зануда-зануда-зануда, и вообще невыносимый человек!» Кстати, я говорю ему чистую правду, поскольку он и правда зануда, некоммуникабельный, хоть и работает небольшим, но начальником, и вдобавок посвящает кучу времени компьютерной игрушке он-лайн под названием «Мy Lands». Но с нашим ребенком он возится больше, чем я, и наша дочка любит папу больше чем маму и меня ничуть это не обижает.
Ну, а по поводу обвинений и обидок — я за 12 лет брака в первые годы частенько слышала от мужа фразы, которые начинались всегда одинаково «А вот моя мама. » и дальше куча вариантов: «никогда не покупала таких дорогих продуктов, делала влажную уборку каждый день, умела готовить самый вкусный домашний «Медовик» и «Наполеон» и т.д. и т.п.» А еще мама экономит свою пенсию так, что может запросто и 100 тыс. рэ скопить. При этом любимый насмерть забывал, что его мама диабетик со стажем, которой практически ничего из продуктов нельзя, что мама живет с его (мужа) сестрой и ее маленькой дочкой, и сестра моего мужа зарабатывает очень-очень неплохо — хватает на троих по 4 раза в году ездить к примеру в Египет.
Ну, а вообще-то, как я уже писала выше, подобные странные вопросы у мужа были только в первые годы нашего брака. Потом я попросту честно ему сказала, что мне это неприятно, меня это обижает, да и вдобавок, мой любимый был настолько счастлив удрать от любящей мамы вкупе с сестрой, что уже лет 8 ногами и руками упирается, даже когда просто нужно элементарно съездить в гости хотя бы на день рождения мамы.
Так почему бы Вам просто откровенно не сказать мужу о том, что Вам не нравится? Разве Вы не человек? Почему нужно повторять ошибки, которые мы, женщины, очень часто делаем — растворяясь в мужчине, забывая про себя, как личность, становясь домашней рабыней Изаурой — все терпим, молчим, боимся, а вдруг бросит.
Девушка, милая, я бросила двух мужей как раз по этой причине. Я не захотела терпеть, чтобы на меня орали или пытались «переделать» в то, что, как казалось моим мужьям, они хотели бы видеть.
Я человек, личность, и менять себя из-за того, что кому-то так захотелось, никогда не буду. Почаще повторяйте это для себя, и кстати, а почему бы Вам не попросить мужа избавиться от его дурных привычек, а? Ведь он-то тоже далеко не идеален.