муж обозвал меня фригидной
Что такое фригидность и почему стоит забыть это слово
Что называют фригидностью
Судя по комментариям в соцсетях и впечатлениям женщин, мужчины фригидной называют ту, кто выглядит холодной, недоступной, не отвечает на их флирт, не проявляет достаточно эмоций в постели, не получает оргазма. А еще отказывается от оральных ласк или каких-то экспериментов.
Если резюмировать все эти мнения, получается, что фригидная женщина — эта та, с которой конкретный мужчина не получил удовольствие.
Интересно при этом, что мужчины, бросаясь такими словами, не учитывают факт, что в сексе вообще-то участвуют двое. И качество интимных отношений зависит от того, насколько оба любовника смогут найти общий язык, настроиться на одну волну, почувствовать друг друга, расслабиться и получить удовольствие.
Назвать женщину фригидной — значит переложить на нее всю ответственность за сексуальные отношения. Очень взрослая позиция, да.
Сексолог Инна Мельникова приводит пример. Приходит на прием пара с проблемами в сексе. Мужчина говорит: «Вы знаете, у меня жена абсолютно фригидна, ничего не умеет, ничего не знает, удовольствия не получает». Начинаешь спрашивать у женщины — что у вас происходит? Как вы себя чувствуете во время секса? И получаешь такой ответ: «Ну в принципе мне приятно. Но у нас нет никакой прелюдии, мне нужно больше времени, чтобы возбудиться, почувствовать желание». То есть ответственны оба: один не объяснил, чего хочет, другой не был достаточно чутким. Но во всем виновата «фригидная» женщина. И таких случаев очень много.
Что такое фригидность на самом деле
«Вообще, термин «фригидность» сексологами уже давно не используется, — объясняет Инна Мельникова. — Сейчас сексологи оперируют понятием «аноргазмия»— отсутствие оргазма. Это медицинский термин».
Половая холодность может возникнуть из-за физиологических особенностей женщины, аномалий строения половых органов, например. И это большая редкость. Влияют на возбуждение и способность получать оргазмы также хронические воспалительные процессы в органах малого таза, гормональные сбои.
А еще женщина может не испытывать оргазмов из-за психологических причин: например, первый опыт был неудачным. Или случилось какое-то травмирующее событие, из-за которого нарушилось психосексуальное развитие.
«Кроме того, половая холодность может быть следствием не очень сильной половой конституции, — объясняет Инна Мельникова. — Ну просто нет у женщины ярко выраженного влечения, не хочется ей секса по три раза в день, его достаточно и раза в неделю. В этом случае даже не говорим об отклонениях — это совершенно нормальное явление».
Как реагировать на обвинение во фригидности
А во-вторых, можно решить проблему.
Есть устойчивое социальное клише: женщина без оргазма — фригидная. И ничего с ней не сделать. Мужчины, к сожалению, действительно верят в него.
Если партнер вдруг так сказал, стоит ему объяснить причину холодности. Например, что женская сексуальность гораздо сложнее мужской, что требуется больше ласк. Что был неудачный опыт, и вы чувствуете себя скованно. Или что сейчас на работе аврал, и вы так устаете, что ничего не хочется.
«Часто мужчины забывают, как для женщины важно чувство безопасности, доверительности, — говорит Инна Мельникова. — А навешивание на женщину ярлыка «фригидная» совсем не располагает к эмоциональной близости».
Поэтому будьте внимательны друг к другу, говорите, обращайтесь за помощью к специалистам и не навешивайте ярлыки.
«Муж говорит, что я «фригидная тварь»». Психолог отвечает читательнице о токсичных отношениях
— Все как у всех. Вот только не хотелось бы так, понимаете.
Меня растил отец с 11 лет, так как мать выбрала себе новую «семью» — алкоголь и мужчин. Отец тоже не отличался особыми нравственными ценностями, но судить его было не принято, ведь он мужчина.
Отношение к детям у нас в семье было диктаторское, и с ранних лет меня гнобили за то, что я похожа на мать. Меня морально хоронили, ставили крест… В 11 классе я вырвалась! Уехала поступать в вуз, идти к своей цели. Поддержки никакой от родных, кроме того, что я своей учебой все деньги из них вытягиваю, ничего не говорили. Пришлось сделать выбор. Я бросила институт, пошла работать официанткой, чтобы как-то облегчить им жизнь и не быть паразитом. Было тяжело, но ведь была цель — вернуться к учебе, поступить на службу. И, знаете, у меня получилось! Так сказать, «выбилась в люди».
В 2015 году, уже занимаясь любимым делом и получая «корочку», познакомилась с парнем. И это был «мой прЫнц», наверное. Отношения развивались стремительно, и через 8 месяцев он сделал предложение. Дальше — свадьба. И всё… На этом сказка закончилась. Скандалы, упреки, взаимные оскорбления. Через год заявление на развод. Вот тут можно было поставить жирную точку и начинать все сначала. Но нет. Не могу же я остаться у разбитого корыта, как мать. Начинаю в себе копаться и прихожу к выводу, что это я сама, собственными ручками закопала счастье. Начинаю его возвращать, звонить и умолять, плачу, обещаю все исправить. И у меня получается, правда.
Заявление забираем и начинаем жить, как будто ничего такого и близко не было. Длилась идиллия около полугода, и вуаля — все повторяется, но с большей силой. Если я не поцеловала, когда барин захотел, не пожалела, не «дала», то получай информацию о том, что ты фригидная тварь (извините за выражение), что тебя вытянули из грязи и в люди вывели, что ты ничего не стоишь в этой жизни, что тебе нужно лечиться, ну и так далее. Естественно, в долгу я не остаюсь и отвечаю тем же… Как можно говорить такие вещи своей жене, которая, извини, к тебе пришла не в лохмотьях и не с протянутой рукой.
Сейчас я ловлю себя на мысли: а может, отец и прав. Может, я такая же, как мать.
Не знаю, как быть дальше. Все попытки разговоров заканчивается скандалом, только я начинаю что-то говорить. Постоянно передразнивает меня, показывая, как я плакала, когда просила его вернуться. Я ему нужна только для секса, готовки и уборки, он только этого хочет. А меня хоть раз кто-нибудь спросил, чего я хочу?
Вся моя мечта о семье, детях и счастье сыплется. Я не смогла, да и не смогу, похоже. Не знаю, как вообще мужчинам после такого можно довериться.
Вы извините за сумбур, просто не знаю даже, как вместить все в один текст. Но главное то, что я не могу уберечь свою семью, а как поступить, не знаю. У меня даже подруг нет, чтобы всем поделиться. Пожалуйста, только анонимно.
Комментарий психолога:
Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»
Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by
Здравствуйте, в вашем письме вы написали, что сами хотели быть любимой и защищенной, получать и отдавать тепло, которого никогда у вас не было. Для вас было важно довериться.
В этих словах и отражается основной мотив всего письма — это крик души вашего внутреннего, недолюбленного ребенка. В отношениях со своим мужем вы пытались компенсировать то, что не получили от своих родителей. Вам хотелось обрести безопасность и защищенность, комфорт и спокойствие, любовь и принятие.
Вы бессознательно сами выбрали установку, что вы такая же, как мать, а ваше окружение ее поддерживает. В отношениях со своим мужем и окружающими вы занимаете позицию «я не в порядке, другие в порядке». Вы вернулись назад, в отношения, и позволяете себя унижать, потому что у вас есть убеждение, которое вы для себя выбрали: «Ни при каких условиях не остаться у разбитого корыта и не стать, как мать». И вы всеми силами поддерживаете эту псевдоидиллию, ради того, чтобы соответствовать выдуманному вами образу.
В вас есть страх того, что вы можете повторить судьбу матери. И чем сильнее вы этого боитесь, тем больше вы сами проигрываете ее жизненную ситуацию, только другим способом.
Вы пишете, что своему мужу вы нужны только для секса, готовки и уборки, что ваш муж хочет от вас только этого. И сами у себя спрашиваете: а вас кто-нибудь спросил, чего хотите вы? Если дело обстоит так, то в вашем поведении стоит мотиватор «радуй других» — это то послание, которое давали вам родители (значимые взрослые) и которое определяет ваше поведение.
Я хочу вам предложить самой спросить у себя, чего хотите вы, и осуществлять это, а не ждать, пока кто-то за вас это сделает.
Вы спрашиваете, как вообще мужчинам после такого можно довериться. И у вас есть сложность: нет подруг, чтобы можно было поделиться проблемами. Основная трудность в ваших взаимоотношениях с противоположным полом и другими людьми заключается в том, что вы относитесь к миру и другим людям как к чему-то враждебному.
Как правило, корни этих психологических трудностей начинают формироваться еще в утробе матери. Особенно если родители не хотели своего ребенка либо в процессе беременности и младенчества между родителями были деструктивные отношения.
Возможно, самым травмирующим событием для вас является уход матери. И вы расцениваете это как предательство по отношению к себе, ведь мать олицетворяет для ребенка образ самой жизни, доверия к миру и другим людям.
Тем более что ее уход был в подростковом возрасте, который является одним из самых чувствительных. После этого вас воспитывал отец, который проявлял авторитарный стиль воспитания и постоянно сравнивал вас с матерью, тем самым давая вам ложную установку, «ставя на вас крест». Вас приучили в вашей семье получать внимание в виде «пинков». И ваше окружение, скорее всего, строило с вами отношения в виде манипуляции, вызывая у вас чувство вины, страха и стыда.
Вас учили, что вы должны.
Замечали ли вы, что ваш отец и ваш муж в своем поведении и отношении к вам очень похожи? Бессознательно девочки считывают модель мужского поведения с отцов — и в вашем случае отношение вашего мужа к вам повторяет эту модель.
Вы сами бессознательно позиционируете себя как жертва, позволяя неуважительное отношение к себе.
Вы хотите уберечь свою семью или удержать любыми способами нарисованный вами образ того, что вы состоялись в жизни? То, что вы писали о ваших отношениях с мужем, назвать здоровой семьей нельзя. Это садомазохистские отношения. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, вам нужно осознать свои ложные установки, учиться преодолевать страх, уважать и заботиться о себе, формировать уверенность и позитивное самоотношение, учиться доверять, а не быть доверчивой, взять ответственность за свою жизнь.
Рекомендую пересмотреть свои взгляды на отношения о том, что непременно все должно быть идеально с первого раза, а если не получилось — то вы стали такая, как мать — и на вас можно ставить крест. И к тому, что всем мужчинам нельзя доверять. Учитесь анализировать свои поступки, делать выводы и относиться к событиям вашей жизни как к опыту, который ведёт вас к развитию.
Ваши родители не умели строить здоровые отношения, и поэтому у вас нет здорового образа, примера, которому вы могли бы следовать. Для того чтобы вам в будущем выстроить гармоничные взаимоотношения, вам нужно преобразовать ваши психологические травмы, связанные с принятием и любви к себе, отношениями с родителями, обиду на мужчин. Рекомендую обратиться к специалисту.
Муж обозвал меня фригидной
(для увеличения нажмите на изображение)
СКОЛЬКО РАЗ МНЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛЫШАТЬ ЭТУ ФРАЗУ: «ДОКТОР, Я ФРИГИДНА»! И НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕЕ ЧИСЛО РАЗ ОКАЗЫВАЛОСЬ, ЧТО ПАЦИЕНТКА НЕПРАВА. ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ЧИТАЛИ ФРЕЙДА (НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕ СЛЫ- ШАЛИ О НЕМ) И НЕ ИМЕЮТ ПОНЯТИЯ О ВАГИНАЛЬНОМ И КЛИТОРНОМ ОРГАЗМЕ, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ЗНАЮТ СЛОВО «ФРИГИД- НОСТЬ», ОДНАКО НЕ ПОНИМАЮТ СУТИ ЭТОГО ТЕРМИНА И ИСПОЛЬЗУЮТ ЕГО НЕПРАВИЛЬНО.
ИСТОРИЯ НИКОЛАЯ И ЗАРЕМЫ
У аноргазмии множество причин. Но одна из самых распространенных – отсутсвие привязанности и влечения к партнеру. Например, мои поциенты – Николай и Зарема женаты пять лет, но Зарема уже подумывает о разводе. В муже ее раздражает многое, но самый, на ее взгляд, отвратительный недостаток – пренебрежение личной гигиеной. По мнению Заремы, он «ужасный» неряха. За годы брака она так и не сумела приучить мужа принимать душ перед тем, как лечь в постель. Зарема чистюля, дома у нее все сверкает, сама она, как кошечка, постоянно себя «намывает». Душ утром и вечером – это святое.
Николай работает экспедитором. По работе ему иногда приходится разгружать товар, который он сопровождает. Когда муж возвращается с работы в пропахшей потом одежде, Зарема морщится и просит его переодеться. «Позже», – отвечает тот и садится ужинать. Затем муж смотрит телевизор, а потом он уже «так устал», что ему не до душа, и он ложится в постель.
Зарему мутит от запаха его немытого тела, а уж когда он ее обнимает или целует… Чистить зубы на ночь Николай тоже не научился. Его любимая шутка: «Зачем эмаль стирать?»
Бывает, что за вечер они переки- нутся лишь несколькими фразами. Когда муж приходит домой, Зарема старается поменьше бывать рядом: ставит на стол тарелку с ужином и уходит в комнату сына. «Нам не о чем с ним говорить, – так она объясняет нежелание общаться с супругом. – Ему совершенно неинтересны мои проблемы, а меня не волнуют его дела. Да и сам он мне уже неинтересен. Раньше я пыталась его расспрашивать, но что он может мне рассказать?! Что получил двадцать коробок с товаром. »
До знакомства с Николаем у Заремы было два любовника, и с обоими она была оргазмичной. За Николая же вышла «от безысходности». Как сама невесело говорит: «Больше желающих жениться на мне не нашлось». Ей было 28 лет, и она боялась остаться одинокой. Но много ли счастья от такой семейной жизни? И дело ведь не в том, что муж не принимает душ перед сном. Если бы Зарема любила Николая, она бы иначе относилась к этому недостатку.
Многие влюбленные женщины говорят, что даже запах пота любимого приятен. Любящая женщина изобре- тательна. Чтобы «приучить» мужчину к гигиене, она бы придумала какую-нибудь эротическую игру и затащила его под душ. А Зарема ничего не хочет от мужа – ни секса, ни общения, ни его присутствия.
Уже почти решившись на развод, Зарема пришла ко мне проконсультироваться – стала ли она фригидной. Однако, как и многие женщины, она ошибалась. С возбудимостью у нее все в порядке.
ИСТОРИЯ ЗИНЫ И ВИТАЛИЯ
Зина пришла ко мне с типичными жалобами – отсутствие полового удовлетворения. Оказалось, что, помимо этого, существует психологическая несовместимость с мужем. До свадьбы, по мнению Зины, он был другим. Но когда я попросила уточнить, в чем именно так сильно изменился Виталий, после паузы девушка ответила: «Да он и раньше был такой же. Нетерпеливый, бесцеремонный, наглый. И чего я с ним столько лет мучаюсь?!» Зина прошла обследование. Выяснилось, что у нее нормальная клиторная возбудимость. Я предложила привести мужа, чтобы обучить его стимуляции, но тот наотрез отказался, мотивировав позицию тем, что у него «с прибором все в порядке».
Некоторое время я не видела мою пациентку. Через год она пришла в ином настроении и выглядела совсем по-другому. С мужем Зина рассталась, теперь у нее есть близкий человек. Решаясь на близость с ним, Зина уже знала, что не фригидна, да и сам любовник оказался опытным. Так что у них полная гармония.
В этом случае у пациентки была первичная аноргазмия, что означает: женщина раньше никогда не испытывала оргазма.
Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации
В статье мы расскажем:
Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.
В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.
7 возможных причин агрессии со стороны мужа
Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.
Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?
Равнение на старшее поколение
Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.
Чувство ревности и закомплексованность
Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.
Проблемы, не затрагивающие супругу
Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.
Отсутствие тепла в отношениях
Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.
Постоянное сравнение
Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.
Низкая самооценка партнера
Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.
Присутствие провокаций
Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.
7 шагов по решению проблемы
Признать свою проблему.
Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.
Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.
Перестать смотреть сквозь розовые очки.
Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.
Взглянуть на свою боль.
В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.
Не пытаться изменить партнера.
«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.
Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.
Постараться изучить саму себя.
Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».
К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.
Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.
Установить границы допустимости в браке.
Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.
Уйти от токсичных отношений.
Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.
Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.
Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.
Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж
Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:
Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.
Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.
Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.
Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.
Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию
Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:
Заводить разговоры о бывших парнях.
Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.
Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.
Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.
Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.
Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.
Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.
Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.