муж не жалеет меня когда болею
Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое
Характер второй половины можно узнать по тому, как она переносит заболевания
Поведение человека, когда болен он сам или его близкие, — такой же признак хорошего (или плохого) воспитания, как умение вести себя за столом. Психологи считают, что по реакции на недомогание свое и партнера можно судить об уровне развития личности. Гармонию в паре способны разрушить как брюзгливые капризы больного, так и наплевательское отношение к себе и ближнему, и чрезмерная опека, и поощрение «ухода в болезнь». В сезон простуд, вирусов и обострения хронических хворей эта проблема становится особенно актуальной.
Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:
— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.
При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.
Больной №1: «Болеют все!»
Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.
— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…
Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.
— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.
По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.
— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.
Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.
— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.
Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.
— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.
Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.
— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.
— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.
Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»
Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:
— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?
Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.
— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.
По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.
— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!
— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.
Больной №3: «А напоследок я скажу…»
46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.
— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!
Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.
— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».
Здоровый №1: «Уйди, зараза!»
Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.
— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.
Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»
— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!
Здоровый №3: «Эх, залечу!»
— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.
— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.
Муж не жалеет меня когда болею
F__, во! Настоящий мужик!
Надoели штpaфы ГИБДД? Тaк, нe плaти! Eсть лeгaльный спoсоб их избeжать. Я себе взял тaкую штyкy http://bezkamer.blogspot.ru и тeпeрь вooбще зaбыл о штpaфаx! Нoмер aвтoмoбиля не видно прибopам гaишникoв и это пoлностью зaконно!
А почему ты его жалеешь когда он болеет? Надо по заслугам относиться к людям, особенно к тем, кто рядом.
Хотя уже 15 лет. Назревает вопрос: с чего ради спрашиваешь? Все равно ведь ничего не изменишь.
Си, хочется просто понять почему так меняется когда болею. Ведь я же не специально болею и не отношу себя к тем, кто вечно больной притворяется и ноет. Мелкие болезни типа головной боли я ему даже не показываю. Раз в год то можно потерпеть. Когда ему об этом сказала, он говорит что его бесит когда что то не по-порядку или когда еда не приготовлена и он не сдерживается, хотя понимает что я не специально. А ухаживать за больными он не умеет якобы.
Анна, на самом деле это совсем нехорошо. Надо было с самого начала подточить отношения, чтоб потом без вопросов. Хотя можно и сейчас запротестовать. Когда заболеешь, накатить скандал со слезами и высказать ему все. После прилечь, и лежать умирать. По дому ничего не делать. Потом в отместку, когда он заболеет, гнать его на работу и дома ходить с кислым лицом. В общем применить его же поведение к нему. Пока он на себе не почувствует, не поймет.
Если не можешь так сделать, то сиди и не ной. Он бросит семью при первой же кочке жизни.
Мужчин надо просить,так они устроены и не надо обижаться
то же самое.и после операции все сама делала.и с ногой сломанной, в гипсе.
а у него чуть нос заложило или кашлянул- все лечите меня скачите вокруг меня, я заболел.
Кась, не, ты путаешь. В случае автора все плохо. Она пишет:
Кась, ну это то верно. Никому не нравится, когда планы срываются. Но суть автора то в чем. В том что ей не нравится такое отношение. Тем не менее живут же 15 лет. И если ей не нравится, то поменяй! А она не меняет. Не терпит его истерики и с температурой сама встает и начинает делать все по дому, терпя боль. При этом не видит сострадания и понимания. Конечно не увидит. Потому что он уже знает как манипулировать. Он не понимает, что человеку плохо. Сдохнет. А он криками и пинками ее подымет. Если не встанет, то выкинет на помойку. Даже не похоронит.
Кась, ну да, это от человека зависит. Некоторые даже родителей старых не терпят.
Но думаю, что воспитать отношение к себе можно. Легче всего в начале пути. А сейчас то че, спустя 15 лет. Или это называется накипело?
Хотя подозреваю, что у нее начинается «подростковый» период 15-летия совместной жизни. Помнишь семейные кризисы 3 года, 7 лет, 15 лет и 25 лет.
Очень похоже на это. 15 лет молчала, и теперь только задалась этим вопросом. Так может корень в другом?
Кась, мы тоже болеем редко. Зато я знаю, что мой вечером устает. И когда вечером фильмы смотрим, то я делаю ему массаж по тем местам, где обычно у меня болит после физических нагрузок
. Например на шее, между лопатками, поясница. А когда болею, то просто лежу плашмей и ною. Может поэтому он хочет побыстрее меня поднять .
Кась, ой, вспомнила в это прощеное воскресенье. Это ужасно. Я однажды такого ребенка видела в больнице, когда мы с сыном лежали. Жалко до глубины души. Ребенок лежит в пеленках. Никто ему пеленки не меняет. И уже не плачет. Просто спокойно лежит в люльке и смотрит.
Брюзга, тебе виднее от чего сдохнешь.
Брюзга, ты как каждый имбицилл склонен свои эмоции и мысли приписывать другим. Вот и олень был счастлив, что ты его тракнул.
Он у вас просто не умеет по другому. Кась абсолютно права, говоря что мужчины не созданы няньками. Но то как он себя ведёт, зол и раздражённый, как раз говорит, что он за вас переживает. Это типично мужская реакция на дискомфорт. Для него ваша болезнь для него вызов судьбы, на что он и злится. Можете мне поверить, честно- честно, это так. 
Но научить мужа заботится можно. Как? Да просто лаской и похвалой. И перестаньте приносить себя в жертву. Нехорошо это. Вы мама и жена, а не рабыня
Может он так страж свой выражает. Мой муж мне таблетки сам насильно с витаминами предлагает, укутывает, массажирует, все по дому делает, если я приболела. Это же нормально, так должно быть в любой семье.
Возможно, у Вашего мужа в его семье так вёл себя отец
Может думает что ти симулируешь? Очень странное поведение однако. наш папай когда ребенок болеет становиться как курица наседка 
Не могу остановить, и у него такой бзик что во всем начинает винить всех и вся. меня, воспитателей, родителей других детей, самих детей, врачей, наш климат, государство короче всех.В случае чего посещаем сразу 2 врачей, по прописке и на платный, только потом соглашаемся на прививки, уколы и так далее по этому у нас 2 медкарты, 2 невролога, 2 педиатра. Когда я болею, что оочень редко происходит, сначала проверяет не симулирую ли я (попалась однажды
) если нет то все требуемое делает безоговорочно, видно что переживает но не показывает.
Да, сама отчасти виновата как то раньше сильно не заморачивалась. Просто с возрастом как то может чаще болеем, может правда накипело. Хорошо хоть дети подрастают и стараются помочь. У нас трое сыновей, стараюсь их приучать делать не только мужскую работу а по возможности у кого есть время всего по-маленьку делать. Муж же строго делит все на мужское и женское, их-то дома четверо, а я одна. Сыновья старшие меня понимают маленький мал еще, пока только свои игрушки и вещи прибирает. В остальное время когда все хорошо, когда сыт и дома порядок, муж у меня заботливый, тоже вечерами кино вместе смотрим, массаж делаем друг другу ну все как у всех нормальных семей. Просто странно что так на болезнь реагирует, при чем только на мою. Когда дети болею, он весь в заботе и внимании. Что говорить, даже когда собака у нас с чумкой слегла, он сам ее каждый день на капельницы возил, уколы ставил и из шприца кормил. Вот и полусается что у нас дома только мне болеть нельзя
Анна, конечно, нельзя. Вы самое ценное что у него есть. Не будет вас и все рухнет. Тут выше написали, что это страх. Может так и есть?
Присмотритесь или поспрашивайте ненароком как было в их семье, может это просто перенятая привычка 🙂
Жалеет, главное долго не болеть, а то устанет жалеть))
Да. Не только жалеет но и лечит. Тоже болею редко но «метко» как говорится. Все по дому делает, за детьми смотрит и даже врачей на дом вызывает.