муж не ставит меня на первое место
Секрет счастливого брака: поставьте мужа на первое место
Журналистка Джулиана Ранчич как-то заявила, что секретом ее счастливого брака является то, что для нее на первом месте стоит муж, а ребенок – на втором. Не могу с ней не согласиться. Но это утверждение Ранчич вызвало бурю негодования в интернете среди женщин, для которых дети – прежде всего. Они пошли просто в атаку.
В одном из выпусков передачи «Доброе утро, Америка», две женщины рассказывали о том, что дети у них всегда на первом месте. А затем смеялись над тем, что мужьям тоже удалось занять какое-то место в их жизни: «Если бы попросили назвать список приоритетов, я бы сказала, что на первом месте стоят мои дети, на втором – мои подруги, а муж лишь на третьем месте. Но… не говорите ему об этом, потому что он об этом не догадывается».
А затем они начали истерически смеяться, как будто это была очень смешная шутка.
На самом деле брак – это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости. Я хочу, чтобы он продлился всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно.
Бьюсь об заклад, что у мужей этих женщин приоритеты расположены в таком же порядке: сначала – дети, затем – друзья, а жена… лишь на третьем месте. Но не говорите им об этом, потому что они этого не знают, так как слишком заняты, и все внимание сосредотачивают на детях, подругах и самих себе.
Еще раз: брак – это не шутка. Уход мужа на второй план в вашей жизни является печальным событием.
Мы с моим мужем Крисом вместе уже 19 лет. Наша жизнь посвящена ведению домашнего хозяйства, развитию карьеры, воспитанию трех детей и уходу за собакой. Как и у вас, у нас полно забот. Как и вы, мы обожаем наших троих детей.
Наш брак является основой для всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости.
Я хочу, чтобы он продолжался до конца моей жизни, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы возьмете паузу и подумаете об этом, то поймете, что так и должно быть. Вам нужно поставить свой брак на первое место.
Крепкий брак – это лучшее, что вы можете дать своим детям. Они чувствуют себя в безопасности, они ощущают себя любимыми, когда видят, что их родители работают в одной команде, прилагают усилия, проявляют уважение, привязанность и относятся друг к другу, как любящие люди, даже после стольких лет совместной жизни.
Если вы поставите своего супруга на первое место, ваш брак будет длиться до конца жизни. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему то внимание и приложите те усилия, которых он заслуживает.
Ваши дети будут жить с вами всего два десятка лет. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, в то время как вы сфокусируете свое внимание на детях, – это все равно что заснуть за рулем – и в том, и в этом случае вас будет ждать фатальный исход.
Когда дети покинут отчий дом, ваш супруг останется один. Если вы поставите его на последнее место в списке своих приоритетов (и будете думать, что это смешно), он будет последним дураком, если решит остаться с вами.
Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если ваши дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает. Со временем вы начнете ощущать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий.
Вы и ваш муж будете настолько заняты, сосредоточившись на всем, кроме друг друга, что вы постепенно отдалитесь. Сначала вы чувствуете себя очень занятыми, а потом вы начинаете ощущать себя соседями по комнате.
Вы привыкаете к этой рутине, считая, что это просто такой жизненный период. И вы правы, это действительно жизненный период, который называется «начало конца».
И вот дети уходят от вас – и вы уже не можете вспомнить, почему вы вообще решили пожениться.
Если вы хотите правильно воспитать своих детей, тогда не делайте их центром своей Вселенной. Иначе они превратятся во взрослых, которые будут думать, что весь мир крутится вокруг них.
Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и создали браки с теми, кто их будет ставить на первое место? Конечно, вы об этом мечтаете! Поэтому ваша с мужем работа заключается в том, чтобы показать, как это выглядит на самом деле. Сначала покажите им пример на своем собственном браке.
Поставить свой брак на первое место на самом деле очень легко. Все, что вам нужно сделать, это найти способы сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя желанным.
Вспомните, как вы обращаетесь со своей собакой. Просто следуйте этой философии: относитесь к вашему супругу, как к своей собаке, только лучше: встречайте его после работы у двери, показывайте, что всегда рады видеть его, ходите с ним каждый день на прогулки, в награду за хорошее поведение несколько раз в день давайте ему что-нибудь вкусненькое, дарите ему каждый день большое количество нежности и не держите на него обиды. Вы ведь не наказывайте собаку полным отсутствием внимания в течение нескольких недель за то, что она один раз нагадила в доме… Так что не злитесь на супруга за то, что он сказал вам на прошлой неделе что-то обидное.
Приносите ему кофе каждое утро.
Как можно чаще обнимайте и держите за руки.
Посылайте ему в течение дня теплые смс (хотя бы «постоянно думаю о тебе, милый»).
Сделайте свою спальню зоной без детей – объясните своим чадам, что это только «ваше пространство».
Говорите своему мужу «Я люблю тебя» каждый день так, чтобы это видели и слышали дети.
Составляйте планы на следующую неделю в воскресенье всей семьей, что позволит облегчить ваши домашние заботы.
Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как будто это команда, а вы ее капитаны. Моя подруга называет это «управление кораблем» – семья, словно бы находится на одном круизном лайнер, который ведут вы и ваш муж.
Если подумать, то в этом нет ничего сложного. Честно говоря, все зависит от того, как вы распределяете свое внимание. Наша жизнь полна забот. Технологии подавляют нас. Если вы уходите с головой в заботу о детях, домашних животных, в свою работу, в поддержание отношений со своими подругами и т.д. – то вам обязательно нужно в этих делах расставить приоритеты – вы не можете заниматься всеми этими вещами одновременно.
Для начала поставьте своего мужа на первое место среди ваших приоритетов, после чего ваша жизнь станет намного проще. Мои мама с папой в браке уже 45 лет. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять, потому что так сильно ревновала.
Помню, что мы должны были подождать с ужином до тех пор, пока отец не вернется с работы, как бы поздно это ни случилось. Даже в детские годы я понимала, что мы ждем папу не потому, что мои родители хотят, чтобы мы не столько поужинали вместе всей семьей, а потому, что, в первую очередь, они хотят поужинать друг с другом.
Также помню, как папа каждый день говорил маме, что любит ее и никогда не забывал целовать ее перед уходом на работу. Они на моих глазах смоделировали брак, о котором я мечтала.
Я желала быть самой важной вещью в жизни своего мужа и хотела относиться к нему так же. Никогда не чувствовала недостатка в любви, как раз наоборот – я была окружена ею. Знала, что мой отец любит меня, но так же понимала, что больше всего на свете он любит маму. Именно так и должно быть.
Новое видео:
10 признаков, что мужчина никогда не поставит вас на первое место
Вы уже видите свое будущее с ним, но у этого мужчины совсем иные планы.
Photo by Aylin Çobanoğlu on Unsplash
Когда вы в отношениях, то совершенно естественно, что вы хотите чувствовать себя номером один для мужчины. Вы ожидаете, что первое, о чем он будет думать, — это вы и ваши желания.
К сожалению, так бывает далеко не всегда, и вы чаще всего остаетесь в стороне. Быть лишь вариантом для мужчины, а не приоритетом, всегда унизительно для женщины. Это подрывает ее уверенность и заставляет чувствовать себя никчемной.
Вот несколько признаков, что он не ставит и не будет ставить вас на первое место.
Он приглашает вас встретиться в последнюю минуту
Ему нравится видеть, какие у него есть другие варианты, прежде чем он запланирует встречу с вами. Это означает, что он позвонит вам только тогда, когда точно знает, что ему больше нечем заняться.
Он хочет знать ваши планы, но по-прежнему не хочет ничего с вами делать
Чтобы точно знать, какие у него варианты, он спросит вас, какие у вас планы на вечер / выходные, и посмотрит, свободны вы или нет. Таким образом, он знает, что, если ничего не получше у него нет, он заявится к вам.
Вы не та женщина, с которой он посещает важные мероприятия
Скоро свадьба его лучшего друга? Если вы в приоритете, вы без вопросов в статусе его +1. Но если вы всего лишь один из вариантов для него, то мужчина по какой-то необъяснимой причине приглашает свою сестру (или, что еще хуже, бывшую).
Он часто отказывается от важных для вас вещей
В основном потому, что то, что для вас важно, для него не важно. Он извиняется за то, что он «занят», но когда вы видите, что он позже пишет в Facebook о том, что всю ночь играет в онлайн-игры, вы начинаете понимать намек.
Если он чего-то не хочет, ему понадобится вечность, чтобы ответить вам
Если вы слишком заняты, чтобы ответить на его сообщение, он выскажет вам свое мнение, но это не сработает, когда он вас игнорирует.
Вы тот, кто прилагает все усилия в вашем общении
Вы всегда первая пишете ему, придумываете идеи для встреч и даже, может, заезжаете за ним на такси? Если он вообще не прилагает никаких усилий, вы, скорее всего, для него не более чем вариант для интрижки, а не та, с кем он подумывает о серьезных отношениях.
Вы постоянно извиняетесь за него
Когда друзья или семья высказываются о его плохом поведении, вы ловите себя на том, что повторяете те же дрянные отговорки, что и он. Это неловко, но вы не хотите, чтобы ваши друзья и семья думали, что вас принимают за дурочку. Поэтому будете защищать его, даже если не верите в то, что говорите.
Он обвиняет вас в сумасшествии, когда вы заступаетесь за себя
Это эмоциональная манипуляция высшего уровня и явный показатель того, что он не уважает ваши чувства. Распознать его плохое поведение важно не только для отношений, но и для вашего собственного достоинства.
Он никогда не помнит ничего из того, что вы ему рассказываете
Люди помнят, что для них важно, а подробности вашей жизни для него не особо важны, поэтому он забывает … даже если вы повторили это 20 раз.
Большую часть времени он делает вас несчастной
Если честно, вы больше счастливы или грустите рядом с ним? Если он соответствует любому из других критериев в этом списке, ответ на этот вопрос очевиден.
Мужчины, помните о том, кого нельзя ставить выше своей супруги!
Много разводов в нашем мире происходит по той причине, что пара, прежде чем вступить в брак, полностью не осознала, что теперь является друг для друга второй половинкой. Когда женщина соглашается на брак, значит, она соглашается быть ЗА мужем, она становится верной спутницей своего мужчины, хранительницей очага, поддержкой, помощницей, любящей и заботящейся. А что же мужчины? Мужчинам тоже стоит понять, что, если они берут женщину в жены, значит, она становится их спутницей жизни. Спутницей! То есть он на первом месте, а она на втором. А все остальные потом!
Почему на первом он? Потому что невозможно без любви к себе любить других и быть любимым окружающими. И к выбору супруги нужно подходить осознано, тщательно все обдумав. Она становится тем человеком, который движется с мужчиной вперед на протяжении всей его жизни, рука об руку, до последнего дня.
Именно поэтому мужчинам стоит знать, что супруга всегда должна быть выше остальных людей, а именно…
Детей
Да, дети важны. Их появление в семье – важное событие в жизни родителей. Но не должна вся жизнь супругов быть посвящена исключительно им! Если мужчина не будет ставить на первое место свою жену, у него не будет ухоженных, красивых и здоровых детей. Не будет счастливой она, не будут счастливыми дети! К тому же стоит помнить, что дети однажды вырастут и разлетятся по своим семьям, а мужчина останется со своей избранницей вдвоем!
Виртуальных женщин
Других женщин
Мамы
Да, как бы странно для кого-то это ни звучало. Мама, бесспорно, один из самых главных людей в жизни каждого человека! Но вы же не маменькин сынок, и надо помнить, что пуповина давно уже перерезана. Вы должны, как и прежде, проявлять понимание и уважение к своим родителям, но помните, мама никогда не должна быть превыше вашей супруги!
Друзей
Вы можете дружить с людьми с самого детства, но жена – это совершенно другое. Никто не заставляет вас выбирать кого-то одного, но стоит помнить, что ваша супруга превыше друзей. Она – ваша спутница, друзья могут приходить и уходить, а вот супруга остается. К тому же, настоящий друг, который дорожит вашими с ним отношениями, и уважает вас, никогда не станет вмешиваться в ваш брак!
Виртуальных друзей
И снова про общение в интернете. Вы можете общаться, сколько вам хочется, но совсем не обязательно переносить такое общение в свою реальную жизнь! И тем более речи быть не должно о том, чтобы ставить виртуальных друзей выше своей супруги. Это, по меньшей мере, глупо!
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.
«На первом месте у мужа и жены должны быть они сами»
Формула семьи: Лавриенко
Дмитрий и Алеся – родители девяти детей. Всё время проводит с детьми не только мама, но и папа: Дмитрий работает удаленно. Это его сознательный выбор, так как, по мнению Дмитрия, мальчики – а у супругов Лавриенко восемь сыновей – не должны получать женское воспитание.
Дмитрий Владимирович, 46 лет, военный переводчик, владелец интернет-магазина детских спортивных товаров;
Алеся Евгеньевна, 41 год, консультант по вопросам материнства и грудного вскармливания, ведет Инстаграм.
Дети:
Дмитрий и Алеся Лавриенко
Дмитрий Владимирович:
– Я сделал Алесе предложение на третий день нашего знакомства. Мне показалось, что это именно тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь, – достаточно было взглянуть в ее глаза. Конечно, за три дня изучить человека невозможно, чтобы принять такое серьезное решение, но тем не менее я сделал предложение. Алеся ответила, что ей надо подумать. Несколько месяцев думала, в мае мы подали заявление в ЗАГС, а в сентябре расписались.
Притирка характеров, которая возникает с началом семейной жизни, у нас не закончилась, мы еще в процессе. В первые годы она шла интенсивней и конфликты возникали чаще, но любовь помогает их преодолеть. Не знаю других рецептов. У нас и Алеся характерная, и я непростой: армейский опыт сказывается. У меня свои требования и к организации хозяйства, и свое видение семейной жизни… Но любовь помогает. Тот, кто считает себя менее обиженным или более готовым сделать первый шаг, подходит, обнимает – и на этом всё. Один извиняется, другой извиняется, и конфликт исчерпан. Последнее дело – когда человек приходит к тебе просить прощения, а ты продолжаешь дуться. Один раз подойдет, а второй раз может не подойти, и это затянется на долгие дни. Хуже некуда, когда конфликт затягивается надолго.
Для сохранения брака в первую очередь важна верность. Второе – это ответственность. Из-за отсутствия у супругов этих качеств и распадается большинство браков. Бывает, что чувства угасают, если изначально были не очень горячи и в какой-то момент родители переключились на детей и перестали ощущать себя мужем и женой. А потом дети уходят во взрослую жизнь, и родители понимают, что их ничто не объединяет и не связывает.
Ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей
Несмотря ни на что, ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей. На первом месте они должны быть друг у друга, потому что дети – временные спутники нашей жизни, как бы грустно это ни звучало. Мужу и жене нужно стараться проводить больше времени вместе. Это не обязательно должен быть выезд на три дня в Сочи; достаточно 15 минут в день вместе пить кофе и обсуждать вопросы, не связанные с детьми. Мы с женой чаще всего вечером садимся, наливаем себе кофе-чай и что-то смотрим: интересные фильмы или лекции психологов. Обязательно должны быть общие интересы помимо родительства. Это не значит, что детей нужно забыть. Для них – одно время, друг для друга – другое.
Когда у нас было двое детей, у Алеси умер отчим от рака. Для нас это стало первым шагом к храму. Сначала пошла теща, за ней Алеся, а потом и я. Ходили на службы время от времени. Дальше случилось еще одно испытание: наш третий ребенок в возрасте восьми месяцев оказался в реанимации, и для нас это стало определенным знаком. Мы поняли, что жизнь – очень хрупкая вещь. Хотели пригласить батюшку и столкнулись с проблемами: в то время священников в реанимацию не очень-то пускали. Мы с женой зашли в храм на севере Москвы, да так в этом храме и остались.
Мы не планировали, сколько детей родим, – просто знали, что они у нас будут. Количество никак не корректировали; возникала беременность – мы рожали. И таким образом дошли до числа девять. А дальше – как получится.
Дети многого не требуют: если есть один ребенок, то еще два, три – это не так важно. Условную кашу сварить на две персоны или на десять персон – невелика разница. От деторождения останавливает жилищный вопрос, а не финансовый. Семейные пары живут с родственниками, или на съемных квартирах, или в однокомнатной квартире с детьми… Мы молились Спиридону Тримифунтскому, чтобы этот вопрос решился, – мы в свое время жили в однокомнатной квартире с четырьмя детьми. Конечно, было тесно и некомфортно. В обычном режиме еще терпимо, но когда кто-то болеет и ему нужна тишина – очень тяжело. Я к тому времени уже уволился из армии, у меня был свой коммерческий проект, который позволял заработать больше, чем на еду, и у нас получилось построить дом. Сейчас мы живем в отдельном доме, и это решает большинство проблем. Если есть где жить, то заработать на кашу, масло и батон не составляет труда.
Если отодвинуть в сторону стереотипы, навязанные соцсетями, содержание ребенка не обходится в огромные суммы
Социальные сети прививают обществу определенные стандарты: есть ребенок – значит, нужно возить его за границу и всячески развлекать. Люди боятся, что не смогут соответствовать этим стандартам. Но если отодвинуть их в сторону, содержание ребенка не обходится в огромные суммы. Наши дети учатся в обычной деревенской школе. Когда мы туда приехали, нас она поразила своей камерностью и простотой. Все друг друга в деревне знают, все дети здороваются, учителя советской закалки: настоящие учителя, а не «поставщики образовательных услуг». У Матвея в классе всего пять человек. Есть разница – пять или двадцать пять? Бывает так, что он остается один на один с учителем: кто-то заболел, кто-то не пришел по той или иной причине. Так что со школой нам повезло: и учителя хорошие, и дети. С учебой проблем у нас нет.
В свое время мне пришлось расставить приоритеты: либо с головой в бизнес, либо в семью. И я организовал свою работу так, чтобы большую часть времени проводить дома. Я работаю на дому уже больше 12 лет, поэтому могу уделять внимание воспитанию детей, особенно исходя из того, что у нас восемь мальчиков. Мы постоянно ведем разговоры о том, каким должен быть мужчина; надеюсь, что и личным примером я их воспитываю. Все обязанности по дому мы делим с женой. Мальчики ходят на борьбу, дочка – в художественную школу. Правда, Прасковья и борьбой тоже занимается, она за братьями тянется во всем. Девочка – командир еще та. Алеся постоянно опасается, что дочка вырастет недостаточно женственной, потому что живет в мужском коллективе. Но жена над этим работает! Вот, к примеру, в субботу Прасковья сдала нормативы на пояс по дзюдо. Вернулась домой радостная, Алеся посмотрела на нее: «Ты давно сережки хотела – поехали уши прокалывать». Получила в один день и пояс, и сережки.
Очень важно научить мальчиков ответственности. Если ты встречаешься с девушкой – ты уже несешь за нее ответственность
Современных отцов воспитывали мамы, у них нет примера мужского воспитания, и теперь они сами так же строят отношения в собственных семьях. Им кажется: они деньги зарабатывают – что еще надо? Получается, что по цепочке передается неправильный опыт, когда воспитанием и мальчиков, и девочек занимается только мать. А мужчина приходит, уходит, в лучшем случае по выходным может уточнить, в каком классе учится ребенок, сделать ему либо козу, либо нагоняй. На этом его участие в воспитании заканчивается – и это, на мой взгляд, плохо, потому что эта модель поведения передается следующим поколениям.
Не надо бояться рожать детей! Это не так затратно, как кажется, и это довольно интересно. Если увлекаешься процессом воспитания своего ребенка, сам узнаёшь много нового и отдача гораздо выше, чем даже отдача от любимой работы.
Алеся Евгеньевна:
– Дима увидел меня в троллейбусе и пошел за мной. Сказал, что из-за меня проехал все свои остановки и теперь ему придется меня проводить. Он не стал канючить мой номер телефона, а просто записал свой. И я ему позвонила – сама не знаю почему. Он сказал: завтра встречаемся там-то, идем туда-то. Мы встретились; на следующий день тоже. И в этот день он сделал мне предложение выйти за него замуж. А когда стал назначать встречу на третий день, я отказалась: мама с отчимом идут в театр, мне надо сидеть с сестренкой. Дима решил, что я просто хочу от него отделаться. Он по номеру телефона узнал мой адрес и приехал без предупреждения. Я на звонок открыла дверь: стоит Дима с цветами. Мне стало очень неуютно, потому что я адрес свой ему не говорила. Спрашиваю: «Что ты здесь делаешь?» Он ответил: «Я тоже приехал нянчиться». Дима для себя решил, что если он приедет, а меня не окажется дома, больше он мне никогда не позвонит.
Должна признаться, что у меня тогда был жених, американец. Он как раз планировал приехать в Россию, чтобы познакомиться с моей семьей, сделать официальное предложение и оформить мне визу невесты в посольстве. В середине декабря мы познакомились с Димой, а на Новый год должен прилететь Том. Я решила быть честной и рассказала Диме всё, как есть. Но при этом заметила, что это он очень хочет на мне жениться, а у меня такого желания нет. Дима это принял к сведению; помог мне встретить Тома в аэропорту, зарегистрировать его – ему часто приходилось делать это по работе. Американца это нисколько не смутило; он считал, что Дима вообще ему не конкурент, – настолько был уверен в себе.
Почти сразу после приезда Тома я заболела. Лежала с высокой температурой, а он ходил вокруг и говорил: «Ну давай, вставай уже, у нас же были планы! Мы и туда хотели поехать, и туда!» Я отвечаю: «Мне очень плохо». Он через полчаса опять: «Ну что, тебе лучше? Вставай, тебе сразу станет легче, как только ты выйдешь на улицу!» Дергал он меня, дергал; я в конце концов позвонила своему однокласснику и попросила его свозить куда-нибудь Тома. Когда они ушли, приехал Дима с курицей и начал варить мне бульон. Я выпила этот бульон и на следующий день уже была здорова. Для меня эта ситуация стала серьезным поводом для раздумий. Потом мы с Томом уехали в Питер, и там я ему сказала, что не готова лететь с ним в Америку. Он ответил: «Ну ладно. Подумай еще». Он не сомневался, что в конце концов выбор будет в его пользу.
Я отвезла Тома в аэропорт, а весной мы с Димой подали заявление. Сомнения у меня всё равно оставались, я искренне считала, что делаю что-то не то. Мне ведь был всего 21 год. Но Дима сказал: или мы создаем семью, или расстаемся. Моя мама была не в восторге, она считала, что я поступаю легкомысленно и неосмотрительно. И моя крестная в день моей свадьбы, когда мы в какой-то момент остались с ней вдвоем, сказала: «Ой, что ж ты наделала…» Но вроде всё хорошо наделала!
Помню, как в начале нашей семейной жизни мы с Димой на отдыхе сняли маленькую уютную квартирку. Я думала: вот бы нам такое жилье! И мне даже в голову не приходило: а куда тут кроватку детскую поставить? Вообще о детях не думала.
Когда я узнавала об очередной беременности, мне всегда становилось очень страшно. Радости такой: «Ой, ребеночек, ура!» – не было. Было: «Се раба Господня, да будет мне по глаголу Твоему». Мое материнство состоялось через большую работу над собой, через принятие. Я длительное время была с этим путем не согласна внутренне. Вообще с детства плохо переносила всё связанное с вмешательством в мой организм, была боязнь и медицинских инструментов, и осмотров. Мне брали кровь из пальца – я сознание теряла. А потом со вторым ребенком была угроза преждевременных родов; меня привезли со схватками в роддом, и я стала просить: «Пожалуйста, делайте мне какие угодно уколы, только не ставьте капельницу!» Мне казалось, лучше пусть руку отрежут, чем капельницу поставят. Врач сказал: «Хорошо! Но ты имей в виду, что он сейчас родится и придется капельницу ставить ему в голову». В этот момент во мне что-то перещелкнуло, и я очень резко повзрослела. Поняла, кто тут мама, кто ребенок.
Если дети рождаются, значит, они очень Богу нужны. И я поняла: это мой путь
Я знала, что с моим здоровьем у меня детей быть не может. И то, что они появляются и рождаются, говорит о том, что они очень Богу нужны, если, несмотря ни на что, их в этот мир всё-таки приводят через меня. Когда я это поняла, мне стало гораздо легче, я поняла свою задачу. Многих женщин разрывает оттого, что они искренне не видят своего пути и в какой-то степени не осознают своей необходимости и полезности. Я поняла, что моя полезность Богу состоит именно в этом. Всякий раз, когда я хотела пойти по другому пути, мне тут же посылали следующую беременность.
Мне проще, чем многим мамам, потому что я не уезжаю на работу в полвосьмого и не возвращаюсь в полдевятого. Дети всё время со мной, а я с ними. Я чувствую их настроение, вижу, когда необходимо обнять, помолчать, посочувствовать… Мама постоянно доступна. И папа также. Дима уже много лет работает дома, а если бы он работал по найму, думаю, ситуация была бы другой. Когда родители работают и у них остается всего лишь час перед сном, в который нужно всё уместить: и проверку уроков, и выслушать, что за день произошло, и пожалеть, и поругать, и полюбить, и обнадежить, – я не знаю, как справляться. Работающая мама для меня – загадка.
Если бы решить проблему с жильем, люди рожали бы охотней. Пусть, как в советское время, квартиру давали бы не в собственность, а в пользование – это стало бы огромным шагом в решении демографической проблемы. А если бы стало больше многодетных, и отношение общества к ним изменилось бы. Сейчас очень много негатива. Я постоянно вижу, как чужие люди придирчиво рассматривают моих детей: как они одеты, как обуты. Если в семье один-два ребенка и они иногда выглядят неопрятно, в этом не видят большой проблемы. А когда детей много, тут же начинаются разговоры: ну конечно, мамочке же некогда! Я детям это всё время объясняю, прошу: вы нас не подводите, следите, что на вас надето. Мы же на своей земле живем, есть одежда для участка, а есть на выход. И младшие могут выбежать на улицу в чем придется. А люди не прощают многодетным то, что готовы простить родителям с одним-двумя детьми. Дескать, вы же знали, на что шли. Мне кажется, таким образом у людей обеспечивается сохранность психики: они не хотят рожать, а тут и оправдание готово. Не очень-то приятно жить с ощущением, что ты что-то неправильно делаешь.
Я чувствую себя счастливой часто – когда дети друг другу помогают. Еще люблю смотреть, как они играют вместе. Как обнимают друг друга, как общаются. В такие минуты понимаю, что всё не напрасно – и труд, и недосып… Вообще вся жизнь – не напрасна. И когда меня уже не будет, они останутся друг у друга.