муж называет меня истеричкой

Муж сделал меня истеричкой. Я такой не была

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

Добрый день. Помогите найти решение проблемы, пожалуйста. Мы с мужем вместе семь лет, из них живём вместе четыре года и женаты два года. Он долго медлил с тем, чтобы начать жить вместе, потом жениться. Свадьбу оплатила я лично примерно процентов на 80. Хотелось красивую свадьбу и могла позволить. Но он не оценил. Вдобавок ему не одобрили ипотеку и сейчас она исключительно на мне. В моменты ссор он время угрожает уходом. Ругаемся с того времени, как начали жить вместе. Он часто меня осклрблял матом и угрожал уйти. От бессилия психологического я начала с ним драться. Я приличный человек, работаю юристом. Но он провоцирует меня на людях, рассказывает про меня плохое друзьям и родным, настраивая всех против меня. Все время убеждает меня в том, что я ненормальная и что должна молча терпеть его оскорбления. А он тоже вспыльчивый и ничего терпеть не должен. Всегда извиняюсь за ссоры только я, он заставляет и шантажирует уходом и приходится извиняться. Три раза он вызывал полицию и даже писал заявления иззатого, что я его царапала. Когда однажды пришла соседка сделать замечание из-за наших криков, он Ее зарастил в дом и она меня отчитала и он был доволен. Однажды, когда я плакала, он вызвал мне психушку. Пришли три крепких мужчины- врач и санитары и мне было очень стыдно. Но, конечно, они сказали я здорова, просто реакция на стресс и никто никуда меня не забирал. Я так воспитана, что не умею жаловаться, потому все мои друзья и родные, кому он говорит плохо, на его стороне. А мне стыдно па сказать, как он меня обижает и я молчу. В итоге, мне очень обидно, потому что он «на коне» и доволен собой. А сегодня обматерил меня при родной сестре и даже она не сделала ему замечание. Я всегда за всех заступаюсь и даже однажды заступилась, когда его бил парень здоровее меня и его раза в два. Но за меня никто не заступится. Наоборот, ему нравится выставлять меня при удобном случае такой-сякой. Я совсем запуталась, может и правда я такая ненормальная и самый ужасный человек. тогда почему он ещё не ушёл? Мне очень стыдно кому-то рассказать о своих переживаниях, унижениях, помогите, пожалуйста. Как поверить в себя, как перестать терпеть унижения? И как сделать так, чтобы он не называл меня все время истеричкой с ровного места, это так обидно. Возможно, обиды или ещё от того, что он вначале отношений врал, что он состоятельный, что я с ним ни в чем не буду нуждаться, а по факту сейчас я зарабатываю больше него и свадьбу и квартиру купила на свои деньги.

Источник

Он называет меня истеричкой

Одна из моих подписчиц прислала мне письмо, главная проблема в котором – «Он называет меня истеричкой». На самом деле это довольно частая ситуация, когда мужчина говорит: «Ты ненормальная, ты истеричка, тебе лечиться нужно!»

Бывает и другая картина: женщина, находясь в отношениях, понимает – с ней что-то происходит, она перестала быть легкой, спокойной, стала требовательной, несдержанной, неуравновешенной. Она действительно становится истеричкой.

Как раз на эту тему я и хочу поговорить. О том, что происходит, что вообще за этими ощущениями стоит.

Я вам уже говорила: в отношениях с мужчиной с нами не происходит ничего нового

Мужчина не приносит нам никаких новых ощущений, ситуаций. Все, что мы проживаем в отношениях с ним – это знакомая нам боль, которую мы проживали, будучи маленькой девочкой, находясь в своем детстве. Но так как психика ребенка не способна переварить тот объем эмоций, который он получает в отношениях с родителями, она вытесняет их.

Я приведу вам образный пример: когда мы едим тяжелую пищу в большом количестве, она попадает в желудок, но не переваривается до конца из-за нехватки каких-то ферментов. И она просто долго лежит в желудке.

Например, ребенок получает большую порцию переживаний – ощущение ненужности, угрозы, из-за чего ему становится страшно. В силу своей незрелости, психика не может «переварить» полученные эмоции, и поэтому вытесняет их в какой-то уголочек нашей души, запирает их на ключик и оставляет там тихонько лежать.

Этот пласт непрожитых чувств и переживаний остается с нами на всю свою жизнь. Вступая в отношения с мужчиной, мы имеем множество замочков, запирающих какие-то вытесненные чувства и переживания. Но, чем дольше мы находимся в отношениях, тем больше расшатываются наши замочки.

Именно длительные отношения приводят к тому, что замочки начинают раскачиваться и в результате слетают. Дверка, запирающая наши непрожитые чувства, открывается, и эти чувства выходят на поверхность.

Поэтому нам кажется, что мужчина несет нам те болевые страдания, в которых мы находимся в определенные моменты в отношениях. В общем мужчина может на 20-30 %, ну в крайнем случае на 40 % быть действительно виноватым в наших болезненных чувствах. Но его поведение, действия – это просто крючок, который поддевает наш болезненный пласт в бессознательном. Мы и от мужчины получаем боль, и изнутри поднимается вытесненный пласт. Получается, мы действительно чувствуем невыносимую боль.

Наша психика инстинктивно закрывается от боли и бьет в ответ

Как только мужчина делает что-то, что является крючком для наших болевых моментов, психика сразу срабатывает на закрытие вашей души. И первая ваша реакция – это злость, истерика, неадекватное поведение. Это все равно что насыпать соль на рану – вы дернетесь, разозлитесь. Это абсолютно естественная реакция самосохранения.

Психика действует также: как только мужчина ассоциативно падает на ваше болезненное место, знакомое из детства, у вас срабатывает инстинктивная реакция. Вы стремитесь отдать мужчине эту боль, сделать ему в два раза больнее, обидеть его, или сильно разозлиться. Проходит время, и вы можете подумать: «Ну и чего так орала? Что на меня нашло?» Но именно в тот момент вы не можете себя контролировать, потому что налетели на свою боль.

Конечно, мужчина, видя такую реакцию, и не понимая истинных причин вашей реакции, говорит: «Ты истеричка! Ты больная, тебе нужно лечиться!»

Девочки, вы не больные, не истерички, и лечиться вам не надо! У вас просто срабатывают закономерные реакции на ту боль, которая выплывает на поверхность во время отношений. Лечиться не надо, но работать со своим внутренним миром надо.

Ваша психика – это как тело, которое никогда не выполняло физических упражнений. Ваши мышцы атрофированы, вы начинаете делать работу и чувствуете невыносимую боль, а на следующий день вы можете просто не встать с постели, если слишком сильно переработали.

Внутренняя работа заключается в том, чтобы начать с маленьких болевых моментов и научиться не отшвыривать боль мужчине, а на секундочку ее принять, задержать ее внутри себя. Потом на 10-15 минут, на час. Есть великолепная пословица «С этим надо переспать».

Вспоминайте принцип Скарлетт О’Хара: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра».

Возьмите отсрочку, примите эти ощущения. Когда вы принимаете, начинается процесс переваривания, с душой что-то происходит, и в результате переваривания что-то усваивается, а что-то выбрасывается как ненужное. Этот процесс переваривания эмоций должен быть включен в каждой из нас.

Важно понять, почему именно вы теряете контроль

Все мои программы и техники направлены на переваривание переживаний в отношениях с мужчиной. Когда мужчина говорит «ты истеричка», есть два варианта:

Важно понять, действительно ли это ваша сверхчувствительность или это способ манипуляции у мужчины, чтобы заглушить ваши чувства, в попытке сделать вас удобной.

Если вы чувствуете, что вы не контролируете свои эмоции, вам сложно удается справляться с ними, вы действуете в порыве эмоций, а потом сожалеете о сказанных словах или действиях, то, конечно, любая моя программа поможет вам решить эту проблему. Все мои программы направлены на то, чтобы тренировать женскую душу к принятию боли. И, чем натренированнее будет наша душа, тем спокойнее мы будем реагировать на жизненные ситуации, на те конфликтные ситуации, которые происходят в отношениях с мужчиной.

Когда вы выходите из себя, злитесь – вы прежде всего разрушаете себя. А также разрушаете отношения.

А самое главное – вы стоите на месте. Разрушения происходят, но внутренних изменений нет, и вы спокойнее не становитесь. Вы замерли в своем душевном развитии. Поэтому так важно все эти ситуации понимать.

Злость – это защита от той боли, которая находится под злостью.

Мы уходим в злость и не можем чувствовать ту боль, которая находится под злостью. Поэтому злость – это защита, шелуха, закрывающая сердцевинку с болезненными чувствами. Не нужно ругать себя за эту злость, несдержанность. Нужно понимать, что есть внутри та часть, которая очень страдает, и нужно разбираться с этой частью.

Я призываю вас начать работать над собой, становиться по-настоящему уравновешенными, спокойными, уверенными и независимыми. От этого будет хорошо не только мужчине, от этого будет хорошо прежде всего вам самой.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Источник

Хватит орать! Как справиться с мужчиной-истеричкой

Читайте на Еве

Психолог Александр Шахов «Первое, что вам важно понять — крики мужчины отражают его слабость. С психологической точки зрения, гнев является вторичной эмоцией, реакцией на страх. Поэтому если мужчина истошно орет, помните: он боится. Он не уверен в себе, в своей силе, он испугался проблемы, с которой столкнулся», — объяснил психолог.

Например, женщина говорит партнеру: «Дорогой, у нас проблемы с финансами». А он в ответ начинает орать, что она не умеет ими грамотно распоряжаться, высасывает из него все жизненные силы, и вообще, сама виновата, что не способна экономить.

В женщине ли проблема? Нет. В мужском страхе. Мужчина не уверен в своей успешности и состоятельности, боится честно признать, что у него не получается содержать семью. И защищается, пытаясь скрыть это: криками и обвинениями.

Эволюционное предназначение мужчин — решать жизненные проблемы, а не создавать дополнительные сложности для женщин. Они рождены, чтобы бороться, выживать и помогать в выживании своим партнершам и потомству. А не для того, чтобы играть в компьютерные игры или просиживать дыру в диване, попивая пенное.

Но не все так безнадежно: психолог уверен, что мужчине можно помочь стать сильнее. Хотя действовать нужно очень аккуратно. Не стоит брать на себя роль опекающей «мамочки» — это прямой путь к краху отношений. Любой мужчина любит «мамочку», но он не хочет заниматься с ней любовью. Поэтому если вы окружите его «материнской заботой» — он повзрослеет, возмужает и уйдет к другой. К женщине, а не к маме.

Александр Шахов предложил два эффективных способа помочь мужчине стать уверенным, сильным, перестать быть истеричкой. Не рискуя при этом остаться за бортом, как только он окрепнет.

«В моей практике были неоднократные случаи, когда женщина работала над собой, повышала самооценку, а ее партнер следовал за ней и тоже начинал развиваться», — добавил Шахов.

Способы будут описаны ниже, но перед этим важно уточнить один нюанс. Если мужчина- истеричка, несмотря на все ваши старания, продолжит игнорировать свою проблему — он безнадежен. Потому что никто: ни вы, ни лучший психолог не сможете помочь человеку, который сам не хочет помогать себе. Поэтому если эти способы не сработают, возможно, будет иметь смысл подумать о завершении отношений.

«Крик — это подтверждение собственного бессилия. Только инфантильные мужчины, слабаки прибегают к запугиванию на повышенных тонах. Сила настоящего мужчины — в его спокойствии, в умении справляться с эмоциями. Он способен мыслить рационально, логично, вести себя уверенно в любой ситуации. Плохими новостями вы как раз можете протестировать его мужественность», — рассказал Шахов.

Способы прокачать мужскую уверенность

Способ 1. Собственный пример

Путь к взрослению женщина может показать своим примером. Развивая себя личностно, она показывает, что может измениться.

И мужчине придется либо подниматься за ней. Либо отступиться, расписавшись в том, что он не способен угнаться за своей женщиной.

Учить его жить — НЕ НАДО!

Занимайтесь собой, своим развитием, своим ростом. Если он хотя бы чего-то стоит — то поднимется вслед за вами. Если нет — зачем вам рядом усатый ребенок?

«Люди обретают уверенность в себе рядом с уверенными людьми. Мы бессознательно учимся на примерах и впитываем в себя новые грани. Поэтому женщине надо проходить курсы повышения самооценки, растить уверенность в себе. И мужчина, в силу особенностей своей психологии, сделает все, чтобы встать с ней на одну ступеньку», — пояснил психолог.

Способ 2. Окружение

Приведите своего мужчину в общество других мужчин, которые умеют себя контролировать. Которые уверенны в себе. Сильные не только телом, но и духом.

В их обществе «мальчик» быстро дозреет до «мужчины», просто переняв нужные ценности и правила поведения. Перестав дрожать и бояться, мужчина научится контролировать себя.

Выбирайте способ, который вам больше подходит (а может, вы захотите использовать их оба — это тоже вариант). И вы сможете поднять на новый уровень и себя, и своего мужчину, и ваши отношения.

Источник

Муж называет меня истеричкой

Это ты про себя лично или так мысли вслух?:0)

я себя никогда не считала истеричной просто кому то может показаться

ну истеричность мне кажется

не такой уж страшный недостаток, однако если истерики заводит по пустякам то тогда уж дело печально. если давно общается с ней то наверно и нравится.

Может ему просто женщина нравиться, а терпение когда-нибудь лопнет:)

Гилея истеричка бэ-бэ-бэ-бээээ:-)))

истеричка ты, скоро ему это надоест

ты ж бесишься даже в форуме, а в жизни ваще мымра, наверное

а че поделаешь если ее любишь,на истерику бывают причины

У меня есть очень близко мне знакомая пара,она в меру темпераментна, в то же время очень терпелива и рассудительна, он очень спокойный, но любит что-нибудь выкинуть.Иногда с ней случаются истерики, с криками, слезами и т.п. как положено, при этом он ей говорил, что она просто истеричка, так вот дело заканчивалось тем, что он ее обнимал, поглаживал по голове и она успокаивалась, так однажды после истерики, она прижавшись к его груди и продолжая всхлипывать спросила:»Почему же ты живешь с истеричкой, тебе не надоело?», а он ответил:»Я тебя люблю и твои истерики с лихвой перекрываются остальными твоими замечательными качествами, просто иногда надо выплеснуться,лучше так, я потерплю, главное не держи в себе».Вот такая история.

Источник

Мой любимый назвал меня истеричкой? Как быть?

Я по натуре не такая, но очень ревнива и высказываю все в лицо, если что-то не нравится.

хах.. спасибо за интересные ответы) Повторюсь еще раз, я не страдаю истерикой. Ему нравится меня злить а потом же сам и называет так.

Работать над собой. Стараться уважать любимого и не срываться на него.

Уметь себя сдерживать

выпустить ему кишки и завернуться в них, словно в одеяло

Стать флегматиком и на все плевать. Кстати, очень продлевает жизнь!!

Просто успокоится и потом контролировать

забить и всё или согласится с этим ему назло

истери дальше, как еще!?

Стать Королевой истерии.

Разрыдайся и побей посуду

истерика-это нормально, главное что б и молодой человек так же думал и относился к этому нормально, ну тип поистерит, выльет душу и успокоится

Я тоже по натуре такая. Ты лучше контролируй то, что говоришь, не всем нужно знать все, что ты о них думаешь. Иногда лучше соврать во мнении, чтобы никого не обидеть. А ревность плохая штука, если заебешь его ею, он пойдет и на зло изменит.

Источник