муж меня обесценивает как быть
Самые частые жалобы к психологам это женщины, которые недовольны своим мужем. Сами же мужчины крайне редко прибегают к помощи кого-то со стороны.
Это не значит, что женщины безобидные и никакого вреда не наносят. Просто сильный пол не привык это афишировать и в лучшем случае стерпит, а в худшем применит различные манипуляции.
Так вот обесценивание это один из вариантов. На моей практике даже самый частый. Я бы даже сказал, что делают так абсолютно все. За исключением того, что в разной степени.
Типичная ситуация, жена готовит ужин, а муж ее критикует. Мол, не вкусно и вообще ты отвратительно готовишь. А если сделано по чему-то рецепту, то автор определенно шарлатан. А ты взяла и повелась.
Следить за домом, уборка, глажка и прочее это все априори женские обязанности, за которые ни в коем случае не говорят спасибо.
Никто же не кричит о том, что мужчина исправно на работу ходит? Вот и тебя ценить не стоит.
Происходит это по совершенно простым причинам:
Все это происходит не от хорошей жизни.
Комплексы появляются еще с детских времен. И такого рода общение, самоутверждение, это попытка защитить себя.
Самые злые и агрессивные хамы, в глубине души на самом деле сильно ранены и на этой почве льют гадость на окружающих. От собственной боли.
P.s. это не оправдание, просто факт.
Многие удивляются, почему от тиранов не уходят, почему терпят. А это не так то и просто. Страх парализует, держит. Собственно чего и добивается абьюзер.
Часто это случается по неопытности. Когда мужчина не умеет обращаться с женщиной, он действует самыми примитивными способами.
Но и даже поняв все эти причины, не все так однозначно в этой ситуации. Да, он обесценивает, мучает и удерживает в отношениях, но не стоит списывать ответственность с себя.
Нельзя манипулировать тем, кто этого сам не позволяет. Мужское поведение это следствие, но никак не причина. Это уже результат вашего внутреннего состояния. Скорее всего полного неуважения к себе.
Люди часто видят мир не в тех красках. Они считают, что все против них. А на деле это они против себя.
Вроде все просто и понятно, но как это все исполнить? Может грубо или даже жестко, но надо стать эгоистом. Это не хорошо, не правильно, но иначе никак.
Потом уже, когда вы поймете, что не обязательно приносить себя в жертву, отношение поменяется и это будет уже ваша инициатива. Вы сами захотите помогать, давать и дарить. Но все это будет бессмысленно до тех пор, пока вы не полюбите себя.
Спасибо за внимание! Буду
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Муж обесценивает мои чувства? Мне сложно жить униженной. Как поступить?
Зоя здравствуйте, меня зовут Евгения!
Расскажите, какие у Вас ожидания от консультации и с какими именно чувствами Вы хотите разобраться?
Здравствуйте. Я хочу понять как себя вести сейчас в рамках этого конфликта. Я не умею разбираться в конфликтах. Меня мучают слова мужа о том, что может нам лучше развестись. Права я или виновата. Я не знаю
Я хочу понять как себя вести сейчас в рамках этого конфликта.
Для начала нужно понять, на что Вы обижены? И на сколько это критично для Вас. Из Вашего рассказа я так поняла, что Вы обижены на сложившеюся ситуацию в целом и хотите, чтобы муж Вас поддерживал, а он в свою очередь считает обратное.
Расскажите, как протекали Ваши отношения ранее? Все ли Вас устраивало, были ли похожие конфликты? Как у Вас складываются отношения с его семьёй?
Меня мучают слова мужа о том, что может нам лучше развестись. Права я или виновата. Я не знаю
Что послужило поводом так выражаться в Вашу сторону? Поясните сам конфликт, его суть.
Я обижена из-за того, что он не дает мне чувствовать обиду (по моему мнению справедливую), устраивает скандал и винит меня за то что я устроила скандал.
Действительно, ищу поддержки, я вчера много раз сказала ему, я нуждаюсь в поддержке, я не могу все время только поддерживать тебя и делать только то что ты хочешь. Я прошу о такой мелочи, как прогулка, но и этого не получаю. Он не тратит на меня никаких ресурсов, единственное, что я получаю, это «обнимашки перед сном».
Еще до свадьбы я пыталась с ним расстаться потому что мне казалось, что он не считается с моими чувствами и желаниями, но он убедил меня, что все хорошо и что я надумала это всё.
Отношения с семьей. Скорее холодные. Я пыталась подружиться с его мамой, но чувствовала эту отстраненность и я просто перестала пытаться. Отца у него нет. Погиб, когда мужу было 18 лет
Я ему говорила, что он мне ничего не дает. У него нет на меня энергии, времени, денег. Что мы не общаемся, что он даже не спит со мной (извините пожалуйста), чему я должна радоваться. Какая-то ерунда как прогулка вечером и то мне не даёт этого. На это он ответил, что если мне важны только прогулки, то может нам лучше развестись. Как-будто совсем не слышит меня
Еще до свадьбы я пыталась с ним расстаться потому что мне казалось, что он не считается с моими чувствами и желаниями, но он убедил меня, что все хорошо и что я надумала это всё.
Получается человек таким был изначально, поэтому Ваши попытки его переделать, как то изменить получают такую бурную реакцию в виде сопротивления.
Все же Вы решились на такой шаг, как замужество с этим человеком.
Эти обязанности возлагаются на Вас на постоянной основе, или только во время отпуска?
В дальнейшем, Вы также планируете проживать совместно?
Если да, то готовы ли Вы быть постоянно в такой роли?
Расскажите, есть ли у Вас друзья, подруги, родственники? Как часто Вы с ними видетесь?
На постоянной основе. Этот статус снохи возлагает на меня эти обязанности, мне никто не помогает. Ни муж, ни его мама и это не изменится.
Я говорила о том, чтобы съехать, но он не хочет. Он очень переживает о своей матери. Мне кажется слишком сильно. Его старший брат, у него дом в одном дворе с нами, он выпивает. И муж все время переживает. Мама. Мама. Мама.
Я устала от этой роли, но я не вижу выхода кроме развода. Муж не идет на диалог. Все говорят поговорить с ним, но он не идет на диалог. Как пороховая бочка.
Да, у меня есть родственники и друзья. Раз в две недели я езжу ночевать к себе домой, с подругами я обычно вижусь на работе.
Я ему говорила, что он мне ничего не дает. У него нет на меня энергии, времени, денег. Что мы не общаемся, что он даже не спит со мной (извините пожалуйста), чему я должна радоваться. Какая-то ерунда как прогулка вечером и то мне не даёт этого. На это он ответил, что если мне важны только прогулки
По всей вероятности, Ваш муж действительно не совсем Вас понимает, и считает Ваши претензии пустяковые. Но судя по всему, Вы хотите не только прогулок, а гораздо большего.
А что именно Вы хотите, чтобы ощущать себя хорошо, радостно, чувствовать себя счастливой?
Вы доносите свои претензии слишком в общей форме, поэтому складывается впечатление что они не весомы.
Попробуйте конкретизировать, без эмоции, что именно Вас не устраивает и как Вы хотели бы изменить ситуацию. Можно выписать по пунктам, чтобы было более понятно для самой себя.
И так конкретизируйте каждый пункт. Когда есть претензии, должно быть и решение этих претензий.
Получается Вы озадачили мужа массой задач, а как их решить вариант не предложили. Если учитывать, что Ваш муж эмоционально скупой человек, то ему сложно самому изменить ситуацию, без Вашей помощи. Также немаловажно желание Вас двоих.
На постоянной основе. Этот статус снохи возлагает на меня эти обязанности, мне никто не помогает. Ни муж, ни его мама и это не изменится.
Зоя, это национальные традиции и обычаи. Тут к сожалению только Вам решать, готовы ли Вы принять этот факт и чувствовать себя хорошо при этом.
Я говорила о том, чтобы съехать, но он не хочет. Он очень переживает о своей матери.
Возможно у Вас и получиться жить отдельно, но Вы должны понимать, что мама всегда будет на первом месте. Даже не смотря на отдельное жильё, её весомое присутствие всегда будет в Вашей жизни.
Я устала от этой роли, но я не вижу выхода кроме развода. Муж не идет на диалог. Все говорят поговорить с ним, но он не идет на диалог. Как пороховая бочка.
Ваши обиды, вполне обьяснимы и понятны. Очень жаль, что Ваш муж Вас не слышит.
Чтобы начать разговор, нужно прежде всего разобраться в себе и прийти осознанно к этому разговору.
Возможно даже лучше, весь свой диалог проговорить и прописать на бумаге, чтобы не было лишнего и непонятного для Вашего мужа. Т. К эмоции возьмут вверх и Вы кроме взаимных претензий ни к чему не придете.
Сейчас муж на работе и я хочу отправить ему сообщение с таким текстом:
Я знаю, что я не могу все сказать вживую, потому что эмоции берут надо мной верх. Поэтому хочу написать тут.
Думаю понятно, что весь этот конфликт был не из-за прогулок.
Наверно я донесла свои претензии в слишком общей форме и поэтому они тебе казались невесомыми. А их обесценивание обижает меня.
Я понимаю, что в семье сложная ситуация. Что это всех угнетает. Я понимаю, терплю.
Но взгляни на ситуацию с моей стороны.
Я не считаю, что если я проявляю какие-то эмоции или хочу чего-то для себя, то это делает меня эгоисткой. Я ведь всегда уделяю внимание твоим чувствам и эмоциям и желаниям.
Я хочу иногда быть с тобой на нейтральной территории.
Я сильно нервничаю, когда ты говоришь, что мы что-то будем делать вдвоем, но этого не происходит.
Я хочу живого общения с тобой.
Я хочу близости с тобой.
Я хочу, чтобы то, что я делаю хоть иногда ты замечал и ценил и говорил об этом.
В конечном итоге я просто хочу внимания.
Твои слова о разводе сильно задели меня. Я думаю, если ты говоришь об этом во время конфликта, то ты думал об этом и раньше.
Стоит это делать или нет? Или что-то исправить?
Зоя, Вы можете отправить письмо.
Только прочтите его глазами мужа и подумайте, как он его воспримет, что будет чувствовать при прочтении.
«А я не могу!» Как ленивые мужья обесценивают наш труд
Полина Волошина
журналистка
Недавно в компании мам годовалых детей произошел такой разговор: «В пятницу муж до поздней ночи сидел и выпивал с друзьями, а сегодня он весь день спит, говорит «Не могу встать» и мне пришлось снова заниматься ребенком одной. А я так ждала субботы и надеялась хоть в выходные немного отдохнуть»,— сказала одна женщина, муж которой относится скорее к разряду «золотых». Он не отлынивает от родительской работы, заботится о жене и о ребенке, и вообще классный парень. «Я дико злюсь на него и мне стыдно злиться. Как бы я хотела тоже сказать «НЕ МОГУ», но я не могу».
Это признание нашло самый горячий отклик. В первые же минуты несколько мам, мужья которых тоже великолепные отцы, с горечью признались, насколько им знакомо это чувство и все истории были примерно одинаковыми — обычно отзывчивый и прибегающий на помощь мужчина, вдруг падал на диван и произносил эти ужасные слова «Не могу». И жены, такие же великолепные, умные и все понимающие женщины, горько обижались на это. «Очень стыдно, но каждый раз после такого сложно удержаться от ссоры», — рассказывали они.
Стыдно, потому что хорошие жены понимают — мужья тоже люди, могут страшно уставать или даже мучиться похмельем после вечеринки, потому что имеют право пойти и отдохнуть. Хорошие жены даже не против и не против, что мужья веселятся без них: мужчинам надо иногда оторваться от семьи, для них это, как ни странно, лишний повод соскучиться по ребенку, подумать о том, как им повезло с женщиной и перестать сокрушаться о том, как прекрасно им жилось холостыми.
И это все хорошая жена понимает, со всем соглашается и (почти) никогда (вслух) не попрекает словами вроде — «Пока ты там веселишься, я тут сижу с ребенком одна!» Но вот какая-то невинная минутка слабости (ну, пусть даже не минутка, а часы), когда мужчина тут же рядом и вдруг отказывается помогать с малышом и все — ссоры не избежать.
Заваливаясь на диван со своим «Прости, не могу!» в голове мужчины видимо происходит такое видение ситуации: «Да, я свинья» — думает он. «Не помогаю жене, а ведь она так устала! Но, с другой стороны. » — думает мужчина, поправляя подушку, — «Я тоже страшно устал. Я работаю. Все держится на мне. Она всю неделю провела с ребенком и эта пара часов, которые я передремлю, пока она возится с малышом, точно ее не убьют»
Давайте я объясню, что тут не так и почему после такой в общем-то фигни, глаза вашей женщины либо наливаются кровью, либо потоком слез.
В этой милой слабости есть сразу два режущих момента.
1) Обесценивание труда матери
Да вот хоть вы тресните и напишите миллион колонок и тысячи книг, все равно ни один мужчина не способен понять насколько это сложно. «Ты сидишь дома, в тепле, у тебя есть удобная мебель, бытовая техника, горячая вода, еда. Тебе не надо задумываться, где взять на все это деньги. Любой твой запрос решается почти мгновенно. Что сложного в том, чтобы просто посидеть с ребенком в нормальных условиях» — говорит он, а в вашей голове проносится что-то вроде смертоносного урагана и вы даже не сразу можете подобрать слова, чтобы объяснить, как сильно в данную минуту вы ненавидите этого человека и как ошеломительно он не прав.
Даже тот мужчина, который помогает, после того, как возвращается с работы, оценивает труд «сидения с ребенком» по тем непродолжительным промежуткам времени, когда он укладывает его спать, играет с ним в игрушки или даже выходит погулять. Такие короткие эпизоды и правда могут показаться скучными, но совсем не сложными (особенно если мама где-то рядом и в любой момент может помочь и прибежать на крик). Попробуйте час или два заниматься тем, чем никогда раньше не занимались: собирать клубнику, полировать дерево, красить забор, класть асфальт или водить трамвай — есть очень большая вероятность, что это занятие покажется вам не таким уж и сложным, а в чем-то даже забавным. Но если вы будете собирать клубнику или красить забор каждый день — вы очень скоро взвоете. А если по 20 часов в сутки? А если условия труда такие, что вы вообще не можете бросить это занятие, как бы ни озверели?
Вы можете в один момент сказать — «Все, извини, я устала и сегодня у нас ужина нет!» Даже если вы из тех жен, у которых ужин есть всегда и в вашей семье домашняя готовка это святое! (На этом месте некоторые женщины закатили глаза и возмущенно закипели на тему «они что опять пишут про женщин, которые и с детьми сидят, и убираются, и ужины готовят сами», но правда такова, что, не смотря на все возмущения, это все еще обычная ситуация для большинства женщин)
Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях
Полное описание по теме: почему мужчина обесценивает женщину в отношениях с профессиональными комментариями и советами.
Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях
Есть в маркетинге такой приём: хочешь получить что-то ценное, но не хочешь за это платить — обесцень это.
Женщина — это желанное для мужчины существо, и некоторые мужчины обесценивают её, чтобы не вкладываться в женщину или совсем по минимуму вложиться и при этом снять сливки.
Таких мужчин нельзя к себе подпускать, они изопьют Ваш нектар, опустошат и запачкают грязью.
Это очень опасно для женщины.
Ведь мужчина может сам опустить себя и сам поднять себя своими достижениями. А вот женщину всегда опускают другие и только другие могут её поднять, сама себя она не может поднять. Если её ценность опустили, никакие её социальные достижения, в отличии от мужчины, не поднимут её самооценку как женщины.
Есть много достойных мужчин — общайтесь с ними, а от тех, кто даже чуть-чуть пытается опустить Вас — дистанциируйтесь, не подпускайте к себе таких «героев» не спорьте с ними, пусть просто катятся к чёрту и все неприятные слова, которые говорили Вам пойдут и скажут здоровому мужику где-нибудь на футбольном матче. Женщину каждый может обидеть, а вот поступать так же с другими мужчинами такие мужички обычно — пфффф в штаны..
Как они это проделывают: опирайтесь на свои чувства — если Вам неприятно что и как «ухажер» говорит о Вас — значит что-то идёт не так. Они умеют так извернуть тонко, что потом ещё и скажут Вам — что это Вы слишком неправильно всё воспринимаете. Но дело в том, что никто не может обмануть Ваше ЧУВСТВО собственного достоинства, которое дано Вам по праву рождения, и по которому какой-то мужичок пытается ездить, чтобы обесценить Вас.
Помните, если сейчас Вы позволите кому-то даже чуть-чуть опустить Вашу самооценку, то сама Вы её не сможете поднять — это должны будут сделать другие мужчины, которые ведут себя достойно и с уважением по отношению к Вам.
Бессознательное обесценивание мужчины.
Популярные материалы
Тема — бессознательное обесценивание мужчины женщинами, на самом деле является очень глубокой и большой.
Только в ходе длительной психотерапевтической работы возможно преодоление и разрешение глубоких бессознательных конфликтов и проблем. Я надеюсь, эта статья поможет вам как то разобраться в себе и увидеть часть из своих проблем, поможет задуматься над ними может быть немного в другом ключе. Психолог демпси Ирина гаврилова.
Почему мужчина обесценивает
Я часто слышу рассказы о том, как партнер в браке или отношениях не поддерживает. Так как большинство пациентов у меня девушки, буду писать с этой точки зрения. То есть когда муж(партнер) критикует, нападает, одним словом разрушает что-то из того, что делает девушка, а иногда и то, что она собой представляет.
Под обесцениванием я буду подразумевать разрушение некой ценности, которая принадлежит женщине или транслируется ей. Одним словом, разбираем, почему женщина «во всем виновата».
На самом деле девушка ни в чем не виновата.
Обесценивание на мой взгляд содержит 2 компонента. Это, естественно агрессивный компонент. То есть реализация агрессивных внутренних импульсов в относительно безопасной среде.
Второе, это борьба с собственным внутренним чувством неполноценности. И как ни печально это признавать, каждый из нас имеет эту черту.
Почему агрессия реализуется в близких отношениях. А реализуется она тогда, когда девушка не может защититься. Приведу пример из мира детей.
Как думаете, почему часто дети объектом агрессии выбирают насекомых? Очень просто. Насекомое меньше ребенка. Даже детская психика четко улавливает, что насекомое не сможет ответить, оно слишком слабое. Это идеальный объект детской агрессии. В отношения происходит то же самое.
Это может быть выражение желания контролировать девушку. За этим лежит идея нарциссического безраздельного владения другим человеком. Как вещью. Конечно, это не примет ни одна нормальная девушка.
Это может быть проявлением зависти к женскому телу. Под этими проявлениями будут скрываться отношения мужчины со своей матерью и символическое желание их воспроизвести доминирующим способом с партнершей. Реконструкция травм детства.
И это также может быть несоответствием между внутренним мужским идеалом и реальной девушкой. Внутренний женский образ мужчины в аналитической психологии называется Анимой. Она бессознательно может пугать и притягивать. Это чувственная часть психики мужчины. Ее трудно осознавать, проще защититься от чувств нападением на партнершу.
Все эти процессы могут переплетаться, создавая специфику отношений в паре. Еще желательно помнить, что жизнь вместе –это обоюдный процесс. И каждый из партнеров делает свой явный или скрытый вклад в отношения.
Желая всем девушка мудрости, а всем мужикам- оставаться мужиками.
Делайте репосты.
Скайп fedoryshin
Запись на терапию 8-909-731-20-44 Максим Федорышин
fatumlab.ru
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ : гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!
По всем вопросам обращаться: [email protected]
Обесценивание любви
Они в браке не один год, подрастают дети. Внешне все вполне благополучно. У каждого работа, повседневная суета, бесконечная череда забот и мелких хлопот. Но все чаще в отношениях Он чувствует раздражение, а Она – холодность.
Ему не нравится, как она готовит. Он с презрением отзывается о ее стряпне и отказывается «это» есть. Другой пример: он всячески критикует внешность жены – манеру одеваться, фигуру, ее общительность.. При этом с фигурой все в порядке даже по женским придирчивым меркам. Еще один пример: он обрушивается с насмешками и критикой на все, что делает жена. Вызывая ее обиду, слезы. При этом женщина более активна в отношениях, часто бывает успешна.
Причин такому поведению может быть несколько, но мы остановимся лишь на одной.
Мужчина отвергает то, что дает женщина с любовью. Пищу, ребенка, любовь, близость, заботу, подарок. Он может отвергать частично, т.е. выборочно. Обесценивает дар в своих собственных и в ее глазах. Может критиковать то, что она делает и привносит в отношения. Как излишество, как ненужное. Она выглядит расточительной, чрезмерной в глазах такого мужчины. Ее МНОГО! И это важный момент, т.к. механизм презрения и направлен на уничтожение, уменьшение ее проявлений, а также и ее душевного вклада в отношениях с ним.
Что чувствует женщина? Сказать, что ее ударили порукам? Отчасти. Она чувствует боль, как прерванное движение любви. Потому что самые сильные ощущения душевной боли возможны, когда мы максимально открыты, а в движениях любви мы открываемся широко. Она ощущает отторжение, что и лежит в основе действия мужчины. А затем и стену холодности. Чуть позже станет ясно, почему образ стены так точен.
По-итальянски презирать – «disprezzare», т.е. дословно — обесценивать, что, на мой взгляд, точнее русского аналога, связанного с «чрезмерностью зрения». Реакция презрения первоначально и проявлялась, как попытка принизить противника в своих глазах для вступления в бой. Для преодоления страха перед ним, когда страх сковывает нападение.
Закрепление маски презрения может происходить еще в детстве, когда ребенку не хватает защиты, которую дают родители – любви и принятия.
Реакция презрения дает возможность Презирающему сохранить свою целостность – первое. Увеличить в собственном ощущении свою значимость, важность: Я это НЕ принимаю. В основе его глубокое подсознательное ощущение, что он НЕ может дать нечто подобное в ответ.
В своей сути презрение направлено на уничтожение – любви, порыва. Снижение ее вклада, доли в отношениях. Этого своего рода месть другому человеку. Т.е. у самого презирающего есть очень серьезные проблемы в получении-отдаче любви, способность любить серьезно нарушена.
Презрение, как реакция может усваиваться в детстве от отца, например. Мальчик усваивает его реакцию на мать. Но мама – священное существо для сына, он ощущает агрессию на отца за такое отношение. Однако, в собственных отношениях он проявляет именно такую реакцию – презрения к женщине, как усвоенное поведение мужчины в семье. Кроме того, такие реакции усиливают позиции собственного ЭГО, что в данном случае важно. Так как его детский опыт жизни в семье демонстрировал искаженные, больные отношения любви, воспитывая холодность, автономность, нехватку любви, но и невозможность вызывать ее, надеяться на нее. Есть привычка к условной любви. Такие мужчины способны проявлять любовь через конкретные дела, но не ласковые слова, выяснения отношений. Без теплоты в отношениях, которую они так безнадежно ждут. В некоторых случаях, такую реакцию мужчины может спровоцировать неудачный брак.
С таким человеком холодно рядом. Это выученные уроки детства.
Уроки согласия
Что же будет происходить в отношениях? На сближение почти всегда идет женщина, если ее способность любить сохраняется. В ответ он как бы соглашается принимать ее любовь и на будущее, но, сохраняя свое право всегда ее отвергнуть, прервать. Это будет повторяться вновь и вновь. Пока женщина не уйдет от него.
Жизнь с таким человеком обречена на повторяющуюся боль и ощущение, что тебя не любят. Кто на это согласен? Есть и такие.
В основе такого человека дефицит любви с детства, понимание, что отношения держатся на другом. Любовь в таких семьях заменяет ДОЛГ. В детстве это был долг мамы, которая все терпела «ради детей», не получая от мужа любви. Женщине было плохо в семье, дети это видели и усвоили как норму, т.к. взамен была любовь к ним – маленьким эгоистам и долг, т.е. забота. Мы говорим о динамике из семейной системы. В каждом отдельном случае, мы определяем ее особенности. Разные обстоятельства судьбы приводят к такому отношению. Результат горек: человек так и останется полным эгоистом, не способным проявлять любовь, он отныне будет нацелен только получать. Взамен миру людей достанется ПРЕЗРЕНИЕ, как попытка чуть-чуть увеличить собственные душевные размеры в собственных же глазах. Или ОБЕСЦЕНИВАНИЕ любви как силы в этом мире.
Женщина получает реакцию боли в ответ на проявления любви. Как она может отреагировать? Не проявлять любовь, чтобы не чувствовать ответную боль. Результат: она станет холоднее, сдержаннее. Отношения утратят часть тепла и близости. Если энергия прерывания застревает в ней, то со временем может развиться серьезная болезнь – онкология. Т.к. оставаясь в отношениях, она не сможет получать то, что ищет. Она может выйти из отношений, тогда появится гипотетическая возможность направить свою любовь и заботу в новое русло.
Оговорюсь, что внешне, т.е. по формальным признакам такие браки выглядят вполне благополучными. Окружение, скорее всего, не поймет такую женщину. С жиру бесится?
«Что я чувствую», — спрашивает себя Женщина. И отвечает: «Одиночество, будучи в отношениях. Осколки чувства бродят во мне, как свободные радикалы, способные ранить клетки моего организма. Что нужно? Время, терпение и выдержка, чего у меня гораздо меньше, чем у любого холодного человека».
1bestlife.ru
| —>Главная » —>Интересные статьи » Жизнь » «КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН» |
«КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН»
«КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН»
Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность.Женщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. Механизм обесценивания спрятан в глубинах бессознательного и распространяется не только на противоположный пол.
Эта проблема является важной и глубокой в отношениях.
Страхи, толкающие к обесцениванию.Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.
Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.
Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.
Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.
Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.
Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.
Защита хрупкого эго.В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени – пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.
Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.
Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.
Зацикленность на образе мужчины.Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.
Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.
Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
Истоки обесценивания.Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»
Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.
Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.
· Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
· Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
· Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.
Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.
Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.
Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.
Стыд не позволяет ей добиваться успеха.Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.
Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.
Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.
А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.
Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.
Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.
Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.
Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.
Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.
· Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
· Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
· Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
· Умейте видеть картину происходящего шире.
· Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
· Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.
· Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.
Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»? Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.
Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Блог ЕвГении Макарочкиной
Почему так важно обесценивать другого…
ЦЕНА…
ЦЕННОСТЬ…
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ…
Работая с разными запросами, сделала следующие наблюдения.
Возможно, они будут вам полезны.
Обесценивание – достаточно распространенное явление в России…
Не знаю, как в других странах, но в России – да.
Если один человек обесценивает другого, то (поверьте. я много раз видела это в Поле*) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ. Прочитав дальше случай из практики, вы «увидите», что это так.
Если один человек обесценивает другого, то он, прежде всего, НЕ УМЕЕТ ЦЕНИТЬ СЕБЯ.
А это значит, что ему кто-то ооочень важный, ооочень БЛИЗКИЙ ВНУШИЛ, ЧТО ОН НЕ ЦЕНЕН… или ценен лишь за что-то сделанное-несделанное… а человек решил в это поверить и, что еще хуже, с этим согласиться…
И он живет с грузом недо-ценности чаще всего целую жизнь, либо бунтуя время от времени, либо смиряясь.
Как правило, эти «кто-то» — родители.
И тогда стоит идти в травму детства и исцелять ее.
А это, в свою очередь, значит, что ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ЭТО СЕМЕЙНАЯ, РОДОВАЯ ИСТОРИЯ. И началась она, возможно, задолго до рождения человека, который пришел ко мне на консультацию. Предположим, папа тоже не ценит маму.
И тогда мы с клиентом идем в его семейную систему и там (в Поле, конечно) восстанавливаем Правильный Порядок, насколько в это «пускает» сам клиент и Пространство.
6. Вот какое у меня есть интересное наблюдение: ВЫ НАХОДИТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕГО ПО ПРОЯВЛЕНИЮ НА ОДНОГО ИЗ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ, и ПРОДОЛЖАЕТЕ «РЕШАТЬ» (и это путь в никуда. ) С НИМ ТО, ЧТО НЕ РАЗРЕШИЛОСЬ (не разрешили — в смысле «не поставили все на правильные места») с РОДИТЕЛЕМ.
Надеюсь, понятно, почему это путь в никуда.
НЕ ответственность партнера – ДАТЬ ВАМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
«Хочу получить признание от мамы, но требую это от своего мужа» — именно так и завязываются новые переплетения, случаются подмены и создается искажение в семейной системе. И тогда ВСЕМ плохо!
7. Более того… ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – это история нашей страны.
Вы сами знаете про это…
Один из примеров: новый «правитель» обесценивают вселюдно достижения прежнего «правителя». И тянется это… ууууу….
Но у каждого в семье есть своя история.
Например, «крепкого» хозяина в начале 20 века причислили к кулаку (согласитесь, странное слово, примененное к зажиточному крестьянину, который и сам «пахал как лошадь», и семья его), отобрали все, навесили клеймо «Враг народа»… и далее… возможно, расстреляли, возможно, депортировали, возможно, всю семью разбросало по стране… многое возможно…
И тогда имеет смысл С УВАЖЕНИЕМ ОТНЕСТИСЬ к непростой СУДЬБЕ РОДА.
Важно «включить» в родовую систему исключенные ЧУВСТВА ОБИДЫ, СТРАХА, ОЩУЩЕНИЕ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ…
8. А теперь вернемся в наше время.
Помните: если один человек обесценивает другого… Так вот.
Если один человек постоянно обесценивает другого, то он ЗЕРКАЛИТ ДРУГОМУ: И ТЫ ТОЖЕ НЕ ОТНОСИШЬСЯ К СЕБЕ С УВАЖЕНИЕМ, ТЫ ТОЖЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ТЫ ТОЖЕ САМ СЕБЕ СТАВИШЬ «ПЛОХИЕ» ОЦЕНКИ, ТЫ ТОЖЕ ОБЕСЦЕНИВАЕШЬ СЕБЯ, СВОЮ ДОСТИЖЕНИЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ.
Да! Механизм именно таков! Проверено практикой!
Правда, тут стоит внести ясность.
9. Человек НЕОБЯЗАТЕЛЬНО всего себя обесценивает – может, только какую-то ЧАСТЬ СЕБЯ.
Например, как профессионал ОНА знает о своих сильных сторонах, соглашается с ними, принимает их – и (!) на работе к ней относятся с уважением.
Но вот ЖЕНЩИНУ В СЕБЕ она не принимает – и тогда вряд ли ей мужчина будет дарить цветы, заботиться, восхищаться ею…
Получается, мужчина ЕЙ высвечивает ту часть, которая «фонит» в пространство: Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ… Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ… мамой – чувствую… ломовой лошадью – тоже… а вот женщиной – хммм… а ЧТО это? а КАК это? Может, маникюр сделать стоит?
Если ЧЕЛОВЕК ОБЕСЦЕНИВАЕТ САМОГО СЕБЯ, то (я много раз видела это в Поле. ) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ.
PS НО ИСПРАВИТЬ ЭТО ВОЗМОЖНО!
PPS ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ЭТА ТЕМА ИМЕЕТ ЛИЧНО К ВАМ.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
С уважением и бережностью к истории клиента.
Некоторые подробности консультации опущены –
оставлена только канва процесса.
Молодая привлекательная женщина пришла ко мне на консультацию с запросом:
«МУЖ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ОБЕСЦЕНИВАЕТ МЕНЯ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ. Хочу понять почему».
Поразмышляв над услышанным, я предложила клиентке «посмотреть» не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ.
Между ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ принципиальная разница.
ПОЧЕМУ – всегда про прошлое… и тогда нам бы пришлось «идти» в его семейную историю с родителями.
ЗАЧЕМ – это про настоящее… и тогда эта история на них двоих: ЗАЧЕМ В НАСТОЯЩЕМ МУЖУ ВАЖНО ОБЕСЦЕНИВАТЬ?!
Хотя семейные переплетения с родителями «никто не отменял», они есть… они влияют… но пока не будем туда «смотреть».
Я «прислушалась», КАК запрос отзывается внутри меня и С ПОМОЩЬЮ ЧЕГО мы начнем двигаться в Поле*.
Ответ пришел быстро: «вход» сделаем с помощью метафорических карт**.
Предлагаю одну из колод метафорических карт.
Говорю:
— Выбери карты, которые у тебя отзываются на фразу: ЧТО МУЖ ПОЛУЧАЕТ ДЛЯ СЕБЯ, ОБЕСЦЕНИВАЯ СДЕЛАННОЕ ТОБОЙ.
Выбирай не «из головы», а просто по импульсу, логически себе не объясняя, почему именно это изображение.
Женщина не торопясь перебирает карты.
Спрашиваю:
— Что для тебя означает изображение?
— Это что-то про БЕЗОПАСНОСТЬ.
— И тогда твой муж получает для себя ощущение безопасности, обесценивая сделанное тобой, — возвращаю я ей.
Дальше мы исследуем, КАК ОЩУЩЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ для него связано с ОБЕСЦЕНИВАЕМ.
Поле нас пускает в это путешествие.
Но теперь я чувствую: нам нужно «пощупать» Пространство собой )
И я веду клиентку в расстановку*** на белых листах формата А4.
Предлагаю на полу разложить листы, исходя из внутреннего импульса, относительно друг друга.
У каждого «листа» есть свое «содержание»:
1 лист – Безопасность мужа;
2 лист – «оцененная» жена;
3 лист – «неоцененная» жена.
Не буду описывать процесс – только выводы, только проявленное.
Когда жена «не оценена», Безопасность чувствует себя сильной, мощной, большой, всё-могущей, у нее есть власть и уверенность. «Неоцененная» жена — робкая, соглашающаяся, тихая, скромная.
Когда жена «оценена», Безопасность вдруг становится маленькой, слабенькой, хиленькой, неуверенной. «Оцененная» жена – властная, руки в боки, унижающая и самоутверждающаяся.
И тогда совершенно очевидно: МУЖ НЕ НАЧНЕТ «ценить» жену, так как не готов-не хочет-неправильно быть слабым и зависимым.
Надо сказать, он – бизнесмен… и как бизнесом-то управлять из такого состояния… все рухнет.
Понятно, что хочется исследовать, ПОЧЕМУ «оцененная» жена унижает и самоутверждается. Но это уже семейная история ее рода. А мы в Прошлое решили на этой встрече не идти.
Исследуем Поле дальше: ЕСТЬ ЛИ У НИХ ШАНС «наладить» Правильные Порядки****?
Сама кладу в Пространство лист «Благодарная мужнина жена».
Клиентка начинает в «состоянии благодарности» чувствовать сильный страх.
НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ. СТРАШНО. СТРАШНО ПОЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ.
Вот еще один «привет» нам из родовой истории женщины.
Следующий шаг: я «разделила» (не буду писать, как это делается технически у расстановщиков) Чистую Благодарность и Страх.
Исследование причин Страха мы оставили на потом, на следующую встречу.
Смотрим, ЧТО происходит из состояния Чистой Благодарности.
И – о, чудо! – и Безопасности, и Оцененности очень хорошо.
Итог исследования в Поле таков: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАУЧИТСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ЧИСТУЮ, НЕ ОТЯГОЩЕННУЮ СТРАХОМ ИЛИ САМОУТВЕРЖДЕНИЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ, МУЖ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧНЕТ ЕЕ, ЖЕНУ СВОЮ, ЦЕНИТЬ.
Но вот КАК «освободить» Благодарность от Страха и что потом с этим делать – это история следующей консультации.
Надо сказать, что через некоторое время… довольно-таки быстро… в этой семье начались хорошие изменения )))
Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность — Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно — это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
— Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь «если он меня любит, он догадается, что мне нужно». Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения — вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или «предъявить мужчине чек к оплате».
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: «Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе». Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и «дуться» на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его «задолженности» не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия — манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: «Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это». Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
Самая частая реакция на обиду — игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию «не брать в голову». Ему проще обесценить чувства женщины:
— Обиделась. Не буду ее трогать — сама «отойдет».
Наиболее частые реакции на обвинения — «На себя посмотри» или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель «выпустить пар». Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства — реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно «пилят» и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи — женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
Первое — осознать свои неэффективные стратегии.
Второе — учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье — научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.