муж ходит в клубы без меня
Муж гуляет по клубам. Как найти компромисс?
Добрый день!
Меня зовут Саша мне 21 год, мой муж Дима ему 22 года. Мы женаты два года, вместе со школы. Детей пока нет, но планируем. У нас в отношениях проблема. Мой муж любит погулять с друзьями. Особенно, когда я уезжаю на сессии. Каждые выходные он ходит в клуб до 5 утра и выпивает. Я ему говорила, что мне больно, что мне тяжело, что я не сплю всю ночь, но он все равно постоянно это делает. Все его друзья такие же, много холостяков, кто женат, те гуляют и изменяют своим жёнам на глазах у всех.
Мужа ни разу не ловила ни на чем даже самом малейшем. Он объясняет свои гулянки тем, что хочет просто потанцевать. Я не против, чтоб он ходил раз в месяц в клуб со мной или без меня не важно, также не против если будет с парнями в баню ходить и на мужские занятия, охота, рыбалка и тд. Но я против клубов постоянных. Все ведь знают зачем туда ходят. Меня обижает, что ему плевать на мои чувства.
Когда я хожу он меня спокойно отпускает, но делаю я это редко, считаю что женатой девушке нечего ходить по клубам часто. Раз в два три месяца могу сходить, а остальное время с ним. Когда хожу я он даже не звонит особо и не пишет, спокойно засыпает.
У нас постоянные скандалы, он считает, что я ему не доверяю. Конечно, ему легче ему никогда больно никто не делал и не предавал его вообще.
Я могу вытерпеть раз, два в месяц гуляний в клубе, но потом мне становится так неприятно и больно, что невозможно терпеть. Я считаю, это не приемлемо в семье. И да, я его сама отпускаю все время надеясь что он сам захочет отказаться. Ведь запрещать я не в праве это его личное пространство, я хочу, чтоб он сам понял, что для него важней и кажется это не я.
Каждый раз когда я начинаю выяснять отношения он пытается закрыть мне рот, подлизывается пишет как меня любит и тд. Своим словами он хочет избежать конфликта и меня это раздражает, эта наигранность.
Я знаю, что это не повод, и полный бред, но я уже не могу и хочу развестись. Больше я не вижу выхода, человек не понимает меня. У него другие принципы, другие ценности. Для меня важна семья, а ему друзья. Ему главное перед друзьями показать, что он везде ходит и не подкаблучник, а жена и так поймёт и примет и простит.
Что мне делать? Как найти компромисс? Ведь он всегда пишет «все значит буду дома сидеть все время» этими словами вызывая во мне чувство вины, что из за меня он никуда не ходит бедный и несчастный.
Когда я не на сессии он тоже ходит с друзьям, я уже смирилась и спокойней отношусь к этому, когда я рядом в городе. А когда он идёт вообще не выпивший я не волнуюсь и спокойно ложусь спать, но сидя в другом городе на сессии я не могу спокойно спать. Очень раздражает, что именно в этот вечер он забивает на меня. А с утра прощенье просит и говорит, что больше не будет никуда ходить и так постоянно по кругу. Сколько не разговаривай и не договаривайся.
Молодая мама Екатерина Лазицкая: «Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!»
До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины. Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?
Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.
Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.
Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.
К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.
Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!
Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.
Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.
Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!
Муж ушел в ночной клуб и не отвечал на звонки
Автор leyla_leyla,
10 января, 2020 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Всем добрый день!
Я сейчас на стадии развода с мужем, с которым мы прожили вместе в браке почти 6 лет. Есть 5летняя дочь.
К разводу шло дело давно, но я постоянно себя одёргивала (перекиплю и успокоюсь).
Мой муж на год меня старше, ему 35 будет скоро. В целом, он может показаться идеальным для окружающих, но на деле всё не так.
В семье он может кричать, материться на меня, на свою мать (мы жили с ней в одной квартире) да ещё и при ребёнке. Он легко приходит в негодование, достаточно просто того, чтобы у кого-то была другая точка зрения. Он оооочень раздражительный. Мать как правило ему отвечает тем же, на просьбы не орать при ребёнке и при мне они не реагируют, поэтому я просто закрывала дверь в комнату.
Он почти не работал за всё время, сколько мы были вместе. Приходилось работать мне. А он потом говорил, что ты больше зарабатываешь, чё я то пойду, вон, ребёнок в сад ходит, часто болеет, кто сидеть будет?
В плане влечения, я давно уже перестала его хотеть, нет интереса. У него ко мне всё так же, как он говорит. Но он видит, что я не проявляю интерес, поэтому тоже меня не трогал, а мне и хорошо. Я радовалась, когда он уходил вечерами кататься на мотоцикле или в гараж, зная, что я спокойно уложу ребёнка и лягу спать, без чувства неловкости, что не уделяю мужу внимания.
В глазах друзей он может показаться идеальным мужем или отцом. Во дворе он играет с дочкой, с её друзьями, дети к нему тянутся. В такие моменты у самой глаз радуется.
Но всё омрачает его поведение дома, мат, крики, скандалы, споры, неуважение. У него есть и хорошие качества, он умеет заботиться, умеет выполнять (иногда) просьбы о помощи (друзьям помогает охотней). Хорошо ладит с дочкой и детьми в целом, умеет веселить их и увлекать. Частенько мог мне приготовить ужин, сварить ребенку суп и т.д.
Но у него нет стремления жить и развиваться, он ничего не хочет, сидит дома постоянно в телефоне, сутками. На мои просьбы устроиться хотя бы на подработку говорил, что грузчиком не пойдёт и что вообще сама бы я поискала такие вакансии.
У его друзей есть семьи, доход, хорошие машины, вещи, ездят отдыхать и т.д. У него нет ничего. Купил мотоцикл в кредит, который платил сам, потом как попёрли с работы, платила я. Сейчас не знаю как платит, не моя забота. Не стремится, не тянется. Винит других, что никто не помогает. Я ему в своё время и работу искала, вакансии под тыкала, на, позвони только.
Прошло три месяца, он и не думает устраиваться, крутится в гараже, пытаются раскрутить свой гараж для мотоциклистов.
Общение наше очень натянуто, я стараюсь не общаться. Он то нормально общается, то грязью польёт. В последний раз мне сказал, «да кто на тебя посмотрит всерьёз, только чтобы по..ться, ты не ценишь семейные ценности, ты не создана для семьи». В итоге был послан и заблокирован. Снимаю блок только чтобы дочка ему позвонила по видео вечером, потом снова блокирую. Ужасно обидны слова. Я хочу семью, настоящую, где оба смотрят вперёд и идут нога в ногу. помогают друг другу, любят друг друга.
В глазах мужа я предатель, пофигист и бездушная тварь. А я не хочу больше проживать жизнь впустую, понимая, что я не на там, где хочу быть и не с тем.
Дочь перенесла переезд нормально, я привожу её к отцу каждые выходные, каждый вечер у них телемост по вотсапу.
Вчера было первое заседание по разводу, он не пришёл. Судья назначил следующее на 19 апреля ( а 18 апреля у нас была свадьба), муж сказал, что придёт, чтобы изложить свою правду, рассказать про меня всё, что думает.
Я пыталась общаться нормально, но он всё сводит на минус. Когда дочка у него, названивает мне по видео, будто ребёнку надо поговорить, но он меня пытается контролировать. Пару раз встречалась с друзьями, были охи и ахи, что я шл..ха и мне нужно только одно. Что мне нужна свобода и что я не создана для семьи.
Вот такой сумбур.
Мне 33. Мужу (А.) 38. Оба родом из одного маленького провинциального городка. Познакомились с ним 12 лет назад уже в Москве, когда я училась на 4 курсе. Вставали на ноги вместе. Он тогда потерял хорошую работу и жилье из-за кризиса. Мне же нечем было платить за последний год обучения, когда не стало моего отчима. Муж тогда ради меня продал свою машину. Спустя несколько лет открыли свой небольшой бизнес, поженились. Дела пошли в гору, мы расширились, купили квартиру, затем дачу, у каждого по машине. Родили двоих деток.
Всем привет!
Имя не буду указывать, москвичка, 27 лет.
Никогда не думала, что дойду до того, чтобы писать на форуме о своей личной жизни, но мое психологическое состояние сейчас желает лучшего.Не могу есть, спать, работать, меня гложет чувство вины и жалости, кажется что начинается паническая атака. Почему так происходит?
Как описать в этом тексте все то, через что мы прошли вместе плечом к плечу за 12 лет?
Мы разводимся, точнее я с ним развожусь.Выступаю инициатором и соответсвенно «Козлом» отпущения для него, родственников и наших общих друзей.
Это уже второе наше расставание, когда я прошу его оставить меня и жить дальше, другой жизнью без меня.В первый раз я сломалась, и вернула его, потому что он давил, напоминал о нашей жизни фотографиями, смс, звонками.
У нас есть сын, ему 5 лет.
Причиной разрыва, как мне кажется является просто он, тот человек которым он стал, находясь столько лет со мной.Когда мы познакомились нам было по 16 лет, армия, институт, он в него так и не поступил.
Потом свадьба и рождение любимого сына.
Вроде все казалось бы шло своим чередом, но есть одно НО. он никогда ничего не добивался сам.Всегда полагался на меня, мою поддержку.У нас разные социальные положения в обществе, мои родители занимались мной больше, дали мне хорошее образование, помогли с квартирой, в которой мы сейчас живем.Он не помог, когда мы покупали ее, не помог когда делали ремонт, даже машину сам не мог себе никогда позволить купить.
Я купила машину, обустроила квартиру, плачу за неё сама, занимаюсь всей мужской работой, даже лампочку поменять нужно просить несколько раз.Убираться мы не любим, чай я должна носить в постель.
Но это еще не все. кульминацией всего этого является, что ещё моя мама ушла с работы, чтобы жить с нами и сидеть с внуком, поскольку мне нужно много работать, я офисный планктон, и у меня нет такого понятия, как нормированный рабочий день с 10 и до 18 часов. дай Бог домой приползаю к 9 вечера. зарабатываю больше я.У него вечно какие то проблемы с зарплатой.Очень много времени просто просидел дома, когда не было необходимости на неё ехать.
В плане секса он прекрасен, и любая женщина бы мне позавидовала, альфа самец, но я его не хочу, потому что во время секса думаю о чем только можно, но только не о самом сексе, как например найти деньги на дополнительные занятия для сына.
Есть дача, за 12 лет он там только спилил пару деревьев, это ведь дом, им надо заниматься, там проводит время летом его же сын.
Мне с ним скучно, я им не восхищаюсь, он не даёт мне поддержки и опоры, очень устала за все на свете отвечать одна.
Но есть и плюсы: он очень добрый человек, отец нашего ребёнка, я привыкла к нему, знаю как облупленного. и он любит меня.
Вообщем это малая часть того, что у меня наболело.
Я ему сказала все баста, больше не могу, хочу пожить для себя, для сына в конце концов создать нормальные условия.Я красивая девушка, понимаю, что могу найти своего человека, с которым мне будет интересно, и мы будем вдвоём работать над нашим благополучием.
Но меня не покидает чувство вины перед ним, он плачет, звонит и пишет постоянно.
Говорит, что будет любить всю жизнь, и не может без меня ее представить.
Давит на то, что я лишаю ребёнка отца.
Права ли я, что приняла такое решение?
Или мне надо жить во имя его любви ко мне, о которой он постоянно твердит и забыть о своих чувствах и эмоциях.Принять его таким, какой он есть со всеми недостатками.Я так хочу счастья. Это предательство или прозрение?
Здравствуйте, хочу услышать мнение со стороны.
Мы с мужем 5лет вместе. Он особо неразговорчивый человек. И по его словам, у него всегда все хорошо.
У нас много проблем в плане отношений. Каждый раз при ссоре он закрывается от меня. А все попытки обсудить и решить проблему идут с моей подачи. Каждый раз я переступаю через себя и иду вести диалог. Стараюсь услышать его и понять, подкорректировать свои поступки которые ему не нравятся. Будь то быт или эмоциональная сторона отношений. Я его добиваю поговорить. И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог. Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись. И он вроде бы согласился. Есть ребёнок, он хороший отец. Но что касается решений проблем просто кошмар. Ему проще закрыться и делать вид что это я умолншонная.
Хочу послушать мнение со стороны.
Муж ходит в клубы без меня
Счастье было таким коротким
Значит ему клубы важнее, чем вы и его дети.
да дай ты ему полбу скалкой ибо нех
Таня-, обычно ходит с коллегами после корпоративов, зп приносит, претензий вроде не имел. Было все как у людей, ссоры были да они пустяковые. Да но насчёт выпивки выпивает по праздникам конечно, меры не знает.
олдаспир, не обязательно, что любовь ушла. Могут быть и другие причины. Кроме того, многие пары и без любви прекрасно живут, на взаимоуважении и воспитании совместных детей.
С человеком надо обстоятельно поговорить, когда он трезвый, в адекватном настроении,что происходит, почему и какие перспективы для семьи он видит.
Таня-, было аж 3 корпоратива, со старой работы ходил, коллеги то холостые, семейные не ходят, это мой придурок только может так
А вот есть пары которые без любви жить не могут и совместное воспитание детей их не держит. Люди ведь разные.
Таня-, да ему лишь бы продолжить, он был с женщиной
Поговорите с мужем,что ему важнее клубы с сомнительной репутацией и посетителями или семья.
олдаспир, я не видела, они были в гостинице
И откуда информация, раз не видели?
Тусить нельзя сидеть дома: колонка журналиста о ситуации «мне муж запретил»
Почему девушке нужна свобода — в колонке журналиста 59.RU
Поход в клуб — один из самых распространенных запретов
Фото: личный архив автора
«Я не пойду, потому что он мне запретил», — такой ответ я услышала от трех подруг на мое приглашение прогуляться по ночной Москве. А эту возможность, между прочим, больно упускать — в столице я бываю редко (так же редко видят меня мои столичные подруги), а ещё реже выпадают теплые ночи. Однако в тот вечер меня больше задело не то, что я буду тухнуть дома, а то, что свободу моих подруг ущемили их родные люди. Тут интересная закономерность: у двух из них парни живут в других городах/странах.
У Кати (имя изменено), например, парень живет в другой стране и запрещает ей куда-либо ходить ночью без него. Без него — это 340–350 дней в году. Она соглашается сидеть дома. Но не теряет ли она себя, потакая желаниям своего мужчины? До его появления всё было наоборот, и интересы с того времени у нее не особо изменились. Парень мотивирует свой запрет тем, что переживает. Он говорит, что может отвечать за ее действия, а вот за действия парней, так же гуляющих ночью, — увы, не может. К слову, в этой ситуации компромиссов нет. Но если переживаешь, то есть много способов успокоиться. Первый — уйти тусить самому и не париться, второй — попросить своих знакомых сопроводить свою даму на вечерний променад, третий — созваниваться с определенной периодичностью. Поверьте, по сравнению с запретом идти гулять последний способ не так уж и абсурден.
Вы скажете: «А что, если с ней что-то случится, когда она только-только выйдет ночью из дома? Парень-то окажется прав». Тогда вспомните, как два года назад «бешеный автобус» задавил людей на входе в метро — это было днем, например. Да и нападения часто случаются не в ночное время. Опасность может поджидать вас где угодно и когда угодно, а упускать из-за этого возможность хорошо провести время — грустненько. Сейчас речь не о неоправданном риске, условно, когда ты прыгаешь с парашютом, не имея запасного в рюкзаке. Если есть желание — надо делать. Ведь когда мы осуществляем свои задумки, мечты, то становимся чуточку счастливее. В глобальном смысле человек рожден, чтобы быть счастливым, а с помощью чего он этого достигнет — личное дело каждого. Опять же оговорка — я не призываю никого идти наперекор законам (даже глупым).
Пример номер два — Ирина. Причину, по которой парень, тоже живущий в другой стране, никуда её не отпускает, я не знаю (кажется, она тоже), а отсутствие конкретики — великолепная возможность порассуждать. О переживаниях и выплескивающейся изо всех щелей «заботе» я уже сказала, а вот насчет доверия не успела. Его отсутствие — одна из причин запретов. Кажется, не все задумываются, почему его нет. На то может быть две причины — неуверенность в себе и неуверенность в ней. С неуверенностью во второй половинке всё предельно просто — такой человек вам вряд ли нужен. Тут либо ваша возлюбленная имела смелость оступиться, либо вы изначально выбрали человека, с которым ваша душа не может быть спокойна, и не можете себе это объяснить. В обоих случаях назревает один вопрос — зачем вам эти отношения? Возвращаясь к теме счастья, я могу с уверенностью сказать, что практически для всех семья — его неотъемлемый элемент. А когда ты живешь в ощущениях бесконечных переживаний и не можешь это исправить — надо от этого избавляться. Ради себя и ради неё. Когда вы терпите что-то нерешаемое, на выработку дофамина остается меньше времени в жизни. Второй вариант — человек не уверен в себе. Ну это уже эгоизм, из-за собственных проблем ты создаешь неудобства другому. А зачем? Нужно разбираться в себе.
У третьей подружки парень, скажем, под боком, но запрещает ей гулять дольше, чем до 23:00. Причину не знаю. И не потому, что я плохая подруга, а скорее, наоборот, я боюсь, что меня «понесет», когда мы затронем эту тему, ведь в моей семье принято иначе.
Я вообще считаю свой союз идеальным. В нашей жизни нет запретов на длительные прогулки, общение с противоположным полом, длительные прогулки с противоположным полом (под прогулками не подразумеваются романтика и секс). Кроме того, в нашем семейном мире нет претензий по этому поводу. Правда, по возможности нужно предупреждать о своих планах. При таких условиях косячить не хочется, а вызывать у партнера чувство недоверия не получается (к счастью). Также в отношениях должны быть личное пространство и собственные увлечения, информацией о которых потом можно поделиться. Естественно, это всё не отрицает общих интересов, времяпровождения и, да, тусовок. Нужно уметь отдыхать вместе так же весело, как и по отдельности, нужно быть не только любовниками, но и друзьями. Не запрещайте своим мальчикам ходить на их пати, а мальчики пусть не говорят своим девочкам: «Опять пойдешь шарахаться со своими курами?» Давайте будем свободны, влюблены и счастливы.