муж давит на меня морально
Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело
Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.
Какой вопрос к психологу?
Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.
«Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? «
Но по действиям я этого абсолютно не вижу
Вы видите, что Вас не ценят и используют.
Я каждый день чувствую как меня топят
Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.
Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?
Я не хочу разрушать этот брак
Каким вы видите «идеальное решение Вашей проблемы»?
Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?
Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?
Какие отношения с ними сейчас?
Человек, испытывающий gaslighting может:
Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером
Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)
Терять контроль и самообладание
Эмоционально и ментально выгорать
Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения
Ощущать постоянное смущение и дезориентацию
Испытывать проблемы в принятии простых решений
Часто задаваться вопросом: «а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? «
Стать замкнутым и изолироваться
Постоянно извиняться перед жестоким человеком
Защищать поведение жестокого человека
Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера
Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Медленно, но уверенно «сходить с ума»
Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.
Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.
Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.
В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.
Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.
Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.
ТО, что Вы описали по другому не называется.
Защищать поведение жестокого человека
Вот как раз про это.
Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно
Когда муж, на ежедневной основе меня унижает
Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Должна быть цель в жизни.
И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать.
В каком направлении развивать тему консультации?
Муж-тиран, муж-диктатор. Можно ли его перевоспитать?
Комментарии 
53
Мне нравится 
2
«Мой муж постоянно давит на меня, указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать со мной. Он считает, что всегда и во всем прав. Мы часто ссоримся, но я никогда не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужем-тираном. Так что: неужели развод неизбежен, или мужа-диктатора можно перевоспитать?
Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку парк – а если она надевает другую куртку, то муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».
Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день ее муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.
На первый взгляд кажется, что истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам.
Однако, проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, не реально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился не подходящий человек, то есть был не правильно сделан выбор.
Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.
Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.
Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера, стать человеком, который решает сам все вопросы, берет на себя ответственность за всю семью. После появления ребенка такие отношения окончательно перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем ее первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» с себя тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь уже не она, а муж стал капитаном их семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.
Так было всего лишь четыре года назад, но за это время Наталья смогла пройти большой путь в профессиональном плане. Она получила юридическое образование, поменяла место работы и, благодаря своим способностям и трудолюбию, стала директором ателье. Такие успехи и выход, по сути, на новый жизненный уровень, позитивно отразились на самооценке Натальи, на ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором своей судьбы.
И это новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился с самого начала их брака. Наталья чувствовала, что теперь она сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждениях всех семейных планов она имеет такое же право голоса, как и ее муж.
Для последнего, как не сложно догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как ты скажешь, любимый», он стал все чаще слышать от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому», и даже «мало ли, что ты хочешь». Муж, конечно же, был не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры»; он начал давить, настаивать на своем, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и так далее. Отношения достигли критической точки.
Изучив повнимательнее проблемы Ирины, удалось тоже открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию ее мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно с полным правом считать «сверхконтролем». Банальное «Где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и так далее. Ни про какой «сверхконтроль» тут и речи нет.
Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вдвоем с женой. Вдвоем. Без няни, без подруг, без родителей. Только вдвоем. И тоже никакого «сверхконтроля» в этом мы не обнаружили.
А вот что на самом деле происходило – так это взаимонепонимание, неправильное «прочтение» сообщений, приписывание им не тех значений, которые были у их автора. И, как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…
Так и получилось. Разговор был не легкий, и за один раз решить все вопросы не удалось, однако первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стали стремиться договориться, найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого из них.
Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл на самом деле вкладывал ее муж в те вопросы, которые он ей задавал. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций, и точно выяснили, что в каждом конкретном случае имелось в виду. Для того чтобы в будущем ошибочных интерпретаций не возникало, мы договорились, что в неясных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.
Думаю, что такие проверки понадобится им лишь на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь было сделано самое главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни, реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.
Так что же: получается, что автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а бывает, что – женщина) обладает таким тяжелым для близких людей характером, что «мирное» взаимодействие с ним очень затруднительно. Что же психолог может посоветовать их близким?
С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основываясь на материалах книги П.В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем основные особенности этих людей: авторитарность – стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.
Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит – становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов.
Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты – и учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.
Как отмечает П.В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.