можете за меня порадоваться

Я за тебя рад! Как научиться позитивно относиться к успеху других: мнение психолога

В профессиональных, дружеских или семейных отношениях важно поддерживать и мотивировать друг друга, уметь искренне порадоваться успехам близкого человека. С последним у многих проблема. Почему так происходит, рассказывает психолог семейного центра «Кутузовский» Виктория Заренкова.

Хочу научиться радоваться за других

«Как я могу наслаждаться жизнью, когда вокруг столько проблем? А чужие успехи вызывают у меня просто раздражение. Не то чтобы я вся на желчь изошла, но внутри как-то некомфортно. Внешне я стараюсь всегда проявлять радость за успехи других, а потом корю себя, что не смогла добиться того же. Очень хочется перестать оценивать чужое счастье и научиться строить свое. » — поделилась на приеме у психолога своими переживаниями Ангелина.

Регулярные встречи с психологом и желание внести изменения в свою жизнь постепенно стали давать положительные результаты. Женщина научилась принимать себя вместе с негативными переживаниями, недостатками и слабостями. Ангелина пришла к осознанию того, что у всех людей свой уникальный жизненный опыт. Сравнивать себя с кем-либо неэффективно и только добавляет негативных эмоций. Вместе с этими переменами в сознании в жизнь молодой женщины наконец пришли легкость, вера в собственные возможности, ощущение радости за себя и других.

Когда у другого человека неприятности, намного проще искренне сопереживать ему. Сразу возникает желание оказать поддержку и помощь, а вот от всего сердца радоваться чужому успеху без неприятного чувства зависти и собственной несостоятельности намного труднее.

Зависть возникает от постоянного сравнения с другими людьми, чувства несостоятельности. Она разъедает сердце и делает человека несчастными. Получается, основной смысл радости за успехи других — это самоудовлетворенность жизнью. Внедрить это качество непросто, но чрезвычайно важно для личного роста и успеха каждого человека.

Начните принимать себя

Разрешите себе быть настоящим, принять все свои положительные и отрицательные качества во всех сферах: тело и внешний вид, интеллект, социальная реализация, при этом избавившись от самобичевания по поводу прошлых ошибок и допущения их в будущем.

Это долгий и сложный путь, но изменения начинаются с малого. Будет полезным начать вести «дневник принятия», куда вы будете записывать случаи, когда себя приняли, а когда это получилось не до конца. Следите за происходящими изменениями и поощряйте себя за успехи. Копите эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе и вспоминайте в моменты самоосуждения.

Нет плохих эмоций

Все эмоции изначально нам даны с определенными целями, и «вредных» среди них нет, не следует стремиться навсегда исключать какую-либо из них. Если мы запрещаем себе что-то переживать, наше эмоциональное состояние ухудшается еще больше и рано или поздно найдет выход в ином виде.

Когда же мы принимаем свое право находиться в определенном эмоциональном состоянии, нам значительно проще контролировать и управлять собой. Следует научиться перепрограммировать негативные эмоции — заменять их позитивными.

Научитесь видеть и ценить свои успехи

Мы надолго запоминаем свои неудачи, виним себя в них и тратим силы. Но этот путь ведет в никуда. Чем чаще мы преуменьшаем свои достижения, тем тяжелее слушать радостные новости друзей или коллег. Нужно научиться замечать свои успехи, видеть сильные стороны. «Научитесь ловить момент, когда голос внутри вас начинает внушать очередную неудачу! Постарайтесь перефразировать ваши негативные мысли и выразить их в утвердительной форме и настоящем времени. Например, вместо того чтобы говорить себе «я не сделаю это», скажите «я стараюсь работать над этим» или «я обязательно найду выход» — отмечает специалист.

Также начните вести «дневник побед». Ежедневно вносите туда 7–10 записей своих, пусть даже маленьких, успехов. Это поможет питать и укреплять веру в себя.

Осознайте собственную уникальность и ценность

Вы знаете, чем отличаетесь от других людей? На Земле проживает более 6,5 миллиарда человек, и ни один не похож на другого. Даже близнецы, полностью одинаковые внешне, различаются в характере, и порой очень сильно. Осознание своей уникальности — один из важнейших шагов к познанию себя и развитию духовности. Не видите в себе уникальности? Расспросите о себе хорошо знакомых вам людей (родителей, мужа, детей, друзей, коллег по работе). Обязательно запишите все ответы. Позвольте себе допустить саму мысль, что вы ценны для Вселенной.

Наполните свою жизнь любовью

Любить и быть любимым — фундаментальная потребность душевно и психически здоровой личности. Те, кто ищут любовь во внешнем мире, не любят себя сами. Чтобы заполнить жизнь светлым чувством, нужно признать, что истинная любовь требует знаний и усилий. Чтобы полюбить жизнь, нужно в первую очередь найти не то, что может она дать нам, а то, что мы сами способны ей предложить, какую пользу принести окружающим людям.

Также учитесь принимать любовь, помощь друзей, комплименты знакомых и даже незнакомых людей. Начните впускать любовь в свою жизнь с мелочей, и она заиграет новыми красками.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Порадуйтесь за меня

Механизмы радости

443 поста 2.4K подписчиков

Правила сообщества

Не приветствуются комментарии, портящие дружелюбную атмосферу сайта. Если пост вам не нравится, поставьте ему минус, не увеличивая количество негатива в мире. Спасибо!

Атмосферу особенно нарушают грубые комментарии о:

— возможном рекламном характере поста

— принадлежности информации к сайту «Одноклассники»

— бессмысленности и неуместности поста на сайте

Могут быть вынесены из сообщества в общую ленту следующие посты:

— о пристройстве и лечении животных

— о спасении ценой чьей-то жизни

— юмор ради юмора, милота ради милоты

— посты со счастливым концом, содержащие красочные описания предшествующих негативных событий

— не подходящие тематике сообщества

хорошо ипотеку по молодости взять. Я вот в 37 взял, фиг знаешь, доживешь вообще, нет. )

Лол, посмотрим как ты запоешь после полугодовой бессонницы. Хотя, первенец у нас спал норм, но вот вторая, просто ад был. Мы, буквально, полгода не спали с женой. 2-3 часа в сутки. Как вспомню аж страшно. Надеюсь у тебя не будет так.

Читаю этот пост перед поездкой в отделение банка, уже одобрена сделка на 12мл на 20 лет еду на подписание. Не поминайте лихом.

Я двигаюсь вперёд, расту и взрослею; чувствую, что справиться смогу с любыми волнами

У меня тоже так было, пока не наткнулся на неадекватного далбоёба.

Почитал комментарии и выскажу своем мнение:

1. 29 лет отличный рабочий возраст, работай, развивайся, стремись закрыть ипотеку, на моря успеешь съездить.

2. Ребенок это счастье, да, будет перепутан день ночь, будешь на работу ползти с больной головой. Но это все херня по сравнению с тем ощущением, когда ты берешь это маленькое теплое тельце и оно доверчиво прижимается к тебе, весь мир уходит в сторону.

удачи! всегда круто, когда человек не ноет, а смотрит на любые проблемы с оптимизмом. Рад за тебя, ТС!

А зачем сейчас взяли ипотеку?

У вас же ребёнок вот-вот родится и значит вы подойдёте под льготную семейную ипотеку, могли бы и сэкономить значительно..

Пусть у тебя все получится и сложится!

Я за Вас искренне рада.

Но, все таки, пару кхм напутствий чтоли..

1. Счастье любит тишину.

Можете задуматься, а можете и не задуматься 🙂 В любом случае, Вы молодец) Удачи)

Мне 33 года, переехал из Москвы с женой в Псковскую область, в самую глушь, в деревню. Когда переезжали — всё наше имущество влезло в газель, вместе с коровой. Занялись небольшим производством. Сначала жили в коровнике, потом в бывшем детском саду, потом в бывшей школе. накопили на пять лямов долгов. Сейчас снимаем квартиру, оборудовали два магазина, открываем третий. За последний год закрыли половину долгов. Купили 50 соток, будем строиться!

Молодец, автор. Пусть и дальше всё идёт у Вас в позитивном ключе.

Раз не унываешь то всё будет пучком! Удачи вам.

>купил двушку целиком в ипотеку и если все пойдет по плану, то въеду уже через год. Пока что живу на съемной.

Этот год на ремонт нужен? Может, как-то быстрее можно въехать, а то год дополнительно за съем платить при наличии жилья как-то не комильфо. Двушку можно куда быстрее, чем за год отремонтировать.

Минуснул этого жизнерадостного оптимиста. Нельзя так в России.

Как-то слышала претензию «в небо» что почему когда в паре девушка беременна, ее гладят по животу и говорят, что она молодец, а мужчинам такого не говорят, хоть они и тоже были вовлечены в процесс.

Это и называется обрести смысл жизни)

Я год назад успел залететь до повышения во вторичку

Счастья вам, деток ебучих.

Я чёт не понял, где радоваться надо? Из текста выводы следующие:

1. Вы влезли в кабалу на n лет с ипотекой;

2. Вы работаете далеко от дома;

3. На работе у вас низкая должность, но вроде денег платят получше, чем на предыдущем месте, но только с учётом переработок;

4. Вы очень уверены в себе и готовы справляться с какими-то волнами.

Для себя пожили? Сделали что-то из списка мечт?

Вашему оптимизму можно конечно позавидовать.

Сейчас, когда основная волна коментариев схлынула, прочти мой.

Ты конечно молодец и фсё такое. но обычно страха нет, у дураков.

Там наверху чувство юмора своеобразное. Очень. Прям вот очень оно не очень.

Заявлять в эфир я охуенный все по плечу и вообще мир вертел, со всем справлюсь.

Жизнь пиздила жестко и не таких недокрутышей как ты.

Шумахер. Чемпион всех чемпионов. Сверх богат. Двое деток чудесных. 7 домов. 50 машин и тд.

Ему все по плечу. Оседлал жизнь. Пфф.

Поехал на лыжах покататься. Голова об камень. Сейчас он растение. Через трубочку ест, через трубочку срет. Денег почти нет. Семья все по продавала.

Деймон Хилл. Чемпион мира ф1. Куча денег. Известность, пафос и снова куча бабла. Регалии и почет. Родился ребенок инвалид. Ужас. Объяснять думаю ничего не нужно. Уверен, он готов отдать все что бы. но шутка этого юмора в том, что даже если он отдаст все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, это не изменит ничего.

Продолжать дальше или ты уже все понял?!

Я не знаю что тебе теперь делать. Уж слишком ты заявку оставил серьёзную. Канцелярия редко тупит.

Никогда больше не делай так.

знай и запомни на всю жизнь! СЧАСТЬЕ ЛЮБИТ ТИШИНУ!

Не порадуюсь, потому что знаю, как это меняется. В твоём возрасте я тоже был полон сил и планов, но сейчас, когда почти сорок, понимаю, что всё пустое.

Развод, раздел имущества, продажа квартиры с обременением, алименты, след пост на пикабу

> но богатые родители

Всё, тут можно было заканчивать))

Ипотеку вместе с женой будете платить? При потенциальном разводе в далеком-далеком будущем половину квартиры отожмут.

А потом ты умрёшь и возможно не успеешь пожить в жилье без долгов.

так. стоп. 5 часов назад ты развелся, а сейчас ты пишешь что жена ребенок ипотека

Дедуля соорудил подарок для внука

Ответ на пост «Сменились поколения»

Сейчас все восхищаются как классно раньше было отправляли детей одних все были самостоятельными и никто не задумывается о другой стороне медали:

«22 декабря 1978 года Чикатило, согласно версии следствия и первоначальному приговору, совершил первое убийство, жертвой которого стала школьница Елена Закотнова[4][38]. Убийство предположительно произошло в доме № 26 (т. н. «мазанке») по Межевому переулку, который Чикатило купил за 1500 рублей втайне от семьи и использовал для встреч с проститутками[4][38].»

убил минимум 43 человека

Были ведь и другие люди которые совершали убийства и насиловали детей.

Только о них замалчивали и народ думал что государство живёт спокойно милиция всех защитит.

Поэтому я понимаю нынешние правила в детских садах и школах.

Нам в детском саду сразу сказали если кто из родителей придёт забирать ребёнка пьяным сразу вызывают полицию.

И я считаю это правильным признаком цивилизованного общества

Ответ на пост «Сменились поколения»

Совсем недавно, довелось мне обдумать эту тему. Ничего информативного в этом посте не будет, просто мое мнение, ничего более. На абсолютную правоту не претендую.

Довелось мне посидеть пару часов в очереди, в детской психушке. В тот день в больнице было много подростков, лет 14-16 на вид. Ребята перед поступлением должны пройти осмотр у психиатра, скорее даже просто поставить печать. Большинство подростков были с родителем и это меня удивило. Первое что пришло мне в голову «Мда, неужели такие большие дети не могут сделать это самостоятельно». Я сидела и думала, вот я в этом возрасте уже работала, по врачам (да и любым другим делам) меня никто за ручку не водил. Рядом со мной сидела девушка с матерью, они обсуждали планы на выходные. Я не прислушивалась, но общий фон беседы уловила. Это был разговор двух людей, которым интересно друг с другом, которым есть что обсудить, которым комфортно проводить вместе время.

Я стала вспоминать дальше, себя подростком, своё детство. Я была самостоятельной девочкой. В первом классе мать водила меня в школу, первый месяц, может два, дальше сама. Я приходила со школы, готовила еду, убирала квартиру, делала уроки и тд. Сколько себя помню, если мне надо было к врачу, я шла в поликлинику сама и т.д. Мать работала, не осуждаю её (за это) просто так было. Помню, как в 8-10 лет мы (я и такие же девченки/мальчишки)ходили на пляж, за пару км через парк (где кстати, не редко случались всякие не хорошие истории) и вдоль оживлённой трассы. Никому не было до этого дела, родители на работе и дети предоставлены сами себе. Вспомнилось, как полезли воровать яблоки на дачах,меня поймал какой-то дед (когда ты ребенок, любой мужчина за 30 дед) и зачем-то закрыл в домике, откуда я смогла сбежать через форточку. И ещё много всяких историй, которые могли закончится очень печально.

Знаете, я немного завидую той девушке в очереди. Конечно гиперопека ведёт к инфантилизму, вот только где грань между нормальной заботой о своём ребенке и этой гиперопекой. Я уже не маленькая девочка, мне 32года и у меня есть маленький сын. Каждый раз, когда он забирается на высокую лазелку, я крепко сжимаю зубы и молчу. Я точно знаю, что некогда не буду ограничивать его свободу и когда он скажет «мама я пойду на улицу/в школу сам» я отпущу его, но до этого времени я буду его опекать. Наверное «опекать» не самое подходящее слово, я хочу просто быть рядом. Не делая что-то за него, не принимая решения и делая выбор, нет. Пусть набивает свои шишки, я просто буду рядом, что бы подать руку, когда попросит помощи. Я хочу защитить своего ребёнка, но при этом понимаю, он должен научится защищать себя сам. До этого времени я постараюсь научить его, что делать в той или иной ситуации. Я могу только надеется, что к этому моменту он будет готов.

Источник

Кому что, а я вот последнюю сессию закрыл. Можете порадоваться за меня.

Чудеса высшего образования

Когда я поступил в Университет познакомился с неким Петром Ивановичем, преподавателем сопромата и всего к этому прилегающего.

Начну с того, что курсовая работа по его предмету состояла из расчета редуктора по определённому передаточному числу.

Сейчас точно не упомню, но было приблизительно так, вызывал студента и на пояснительной записке рисовал передаточное число 12/124, 36/185, 16/48 меньшее к большему в общем.

В моём же случае он о чем то задумался и зафигачил обратную «дробь», что то типа 165/14.

(Сразу для людей с ходу представляющих в голове масштаб трагедии оговорюсь что дело 20летней давности, да и я силовой электрик, поэтому и отношение передачь могу перепутать и технически что то поставить на бекрень.)

На самом деле курсовая была не сложная и у всех получалась простая цилиндрическая передача, да и с той накосячить умудрялись.

В моём же случае, при моём передаточчном числе, записанном на лицевом листе пояснительной записки, заботливой рукой рукой Ивана Петровича, выходила полная ахинея.

В душе я понимал что такого быть не может, и попробовал привести задание к реальным габаритам.

Перечитав кучу информации в библиотеке (ну небыло тогда тырнета у меня) я ахнул. Редуктор должен быть двуступенчатым.

При этом вторая ступень должна быть червячной, а первая цилиндрической! И я своял ЭТО!

Пётр Иванович с ходу хотел поставить мне незачет, но потребовал моих объяснений.

Я скромно ткнул пальцем в его закорючку.

Он покраснел и извинился. цифры местами видите ли перепутал, но при дальнейшем рассмотрении очень заинтересовался.

Когда он понял весь масштаб проделанной работы-он реально прослезился.

Ушёл я оттуда с твёрдой ПЯТЁРКОЙ! И до сих пор собой горжусь!

НО! Дело история не про меня!

Уже после этой курсовой, когда моя история волной прокатилась по Универу, меня изловил декан. Далее с его слов!

Ты не первый! Лет 8 назад на твоей мужской специальности девочка училась. Очень умная.

Так вот она на первом экзамене Петра и отожгла.

Оказывается Петр Иванович не любит когда девочки лезут в мужские дисциплины и любит на экзамене поиздеваться.

В данном случае он гонял её в хвост и гриву но она с треском лезла к победе. Однако на троечку.

Иваныч понял что тройку ставить стремно, девочка умная, но и сдаться не посмел.

-В общем так. Задаю последний вопрос. Если ответишь правильно-больше на мои лекции можешь не ходить. По всем дисциплинам пятёрки автоматом поставлю!

-На пересдачу придёшь! А уж я к ней подготовлюсь!

-Сила трения это возвращающая сила?

Радости Петра Иваныча небыло предела. Он схватил со стола зачётку и пинком отправил её (зачетку) в щель под дверью со словами:

-Вот если сейчас твоя зачетка, под действием силы трения, вернётся обратно! Я в неё пятёрку и нарисую!

В это время перед дверью аудитории толпилась группа студентов пытающихся «надышаться перед смертью» и тут вылетает зачетка.

Какое естественное желание? Правильно! Пнуть её обратно!

Петр Иванович слово сдержал. Девочка окончила Универ(тогда ещё институт) с красным дипломом.

Первая часть истории моя, вторая не моя. Слышал лично. Написано мною.

Источник

Я не могу радоваться успехам друзей и коллег — почему? 4 причины и как с ними бороться

Будьте честны с собой

В про­фес­си­о­наль­ных или дру­же­ских от­но­ше­ни­ях важ­но под­дер­жи­вать и мо­ти­ви­ро­вать друг дру­га. Ка­жет­ся, это до­воль­но про­сто, но что де­лать, если вы за­ви­ду­е­те и про­сто не мо­же­те по­ра­до­вать­ся чу­жим успе­хам? Сто­ит ли себя осуж­дать за это? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Vice о том, по­че­му мы за­ви­ду­ем и как с этим мож­но спра­вить­ся.

Вы счи­та­е­те, что успех — это огра­ни­чен­ный ре­сурс

Ваши мыс­ли мо­гут зву­чать так: «Если мой друг ис­пы­ты­ва­ет что-то хо­ро­шее, то это зна­чит, что для меня в мире оста­лось мень­ше при­ят­ных воз­мож­но­стей». Все­гда важ­но пом­нить, что чу­жой успех не име­ет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к нам. Жиз­ни раз­ных лю­дей силь­но от­ли­ча­ют­ся друг от дру­га — каж­дый идет сво­ей до­ро­гой.

Ко­гда друг до­сти­га­ет важ­ной цели рань­ше, нам мо­жет быть непри­ят­но. Это ощу­ще­ние нор­маль­но — осо­бен­но если вы об­ща­е­тесь с кем-то с очень схо­жим рит­мом жиз­ни и ста­ту­сом. Не осуж­дай­те себя за за­висть — луч­ше по­трать­те силы на то, что­бы вспом­нить свои лич­ные до­сти­же­ния.

Вы чув­ству­е­те, что тоже за­слу­жи­ва­е­те успе­ха

Наша иден­тич­ность ча­сто тес­но свя­за­на с людь­ми, с ко­то­ры­ми мы ак­тив­но об­ща­ем­ся. Ко­гда мы ста­но­вим­ся близ­ки, мы на­чи­на­ем вклю­чать че­ло­ве­ка (и его успе­хи) в наше са­мо­ощу­ще­ние — их ра­дость долж­на быть на­шей ра­до­стью, а их боль ста­но­вит­ся на­шей бо­лью. Обыч­но та­кой под­ход по­мо­га­ет — мы чув­ству­ем, что на од­ной волне с дру­зья­ми. Од­на­ко это мо­жет убе­дить нас в том, что раз близ­кий че­ло­век ра­бо­та­ет в иде­аль­ном ме­сте или лег­ко на­брал 20 ты­сяч под­пис­чи­ков в ин­ста­гра­ме, то и мы долж­ны все это иметь.

Мы тра­тим мно­го вре­ме­ни на то, что­бы ду­мать о чу­жих успе­хах так, буд­то и мы их за­слу­жи­ли. В ре­аль­но­сти в жиз­ни нам ни­че­го не га­ран­ти­ро­ва­но — это мо­жет быть непри­ят­ной прав­дой, но важ­но ее усво­ить как мож­но рань­ше.

Вы ис­поль­зу­е­те стро­гие дед­лай­ны для оцен­ки успе­ха

Каж­до­му из нас важ­но опре­де­лять соб­ствен­ные цен­но­сти, пла­ны и же­ла­ния. Од­на­ко сто­ит быть осто­рож­нее в слу­ча­ях, ко­гда мы при­вя­зы­ва­ем все это к кон­крет­ным дед­лай­нам. На­при­мер:

Если ваш друг до­сти­га­ет все­го «в срок», а у вас не по­лу­ча­ет­ся, то вы неиз­беж­но нач­не­те гру­стить и злить­ся. Чем бо­лее вы гиб­ки в вы­став­ле­нии дед­лай­нов, тем про­ще вам бу­дет из­бе­гать срав­не­ний.

Вы пре­умень­ша­е­те соб­ствен­ные уси­лия

Из-за стрес­са и неуве­рен­но­сти в себе очень лег­ко фо­ку­си­ро­вать­ся толь­ко на успе­хах дру­гих лю­дей, аб­со­лют­но иг­но­ри­руя соб­ствен­ные. Чем чаще мы пре­умень­ша­ем свои до­сти­же­ния, тем тя­же­лее нам слу­шать ра­дост­ные но­во­сти дру­зей или кол­лег. По­про­буй­те за­пи­сы­вать все, что вам уда­лось сде­лать за день.

Что де­лать?

Глав­ное — при­ми­те, что у всех нас раз­ные пути. Срав­ни­вать себя с кем-то неэф­фек­тив­но и толь­ко при­но­сит нега­тив­ные эмо­ции. Каж­дый раз, ко­гда вы ло­ви­те себя на раз­ру­ши­тель­ных и за­вист­ли­вых мыс­лях, про­го­во­ри­те: «Каж­дый из нас де­ла­ет все, что мо­жет, и идет сво­ей до­ро­гой».

Если у вас есть же­ла­ние и силы, то по­го­во­ри­те с дру­гом, ко­то­ро­му за­ви­ду­е­те, и рас­ска­жи­те о сво­их эмо­ци­ях. Ино­гда мы чув­ству­ем себя хуже, пы­та­ясь по­да­вить ощу­ще­ния, так что раз­го­вор дей­стви­тель­но мо­жет по­мочь. Глав­ное, вы­би­рай­те сло­ва ак­ку­рат­но — по­про­буй­те по­ка­зать, что вы чув­ству­е­те себя очень уяз­ви­мо и нелов­ко: «Я тебя обо­жаю и так хочу по­ра­до­вать­ся за тебя. Но у меня сей­час та­кая ерун­да на ра­бо­те и в жиз­ни, что это очень тя­же­ло сде­лать».

Воз­мож­но, друг даже рас­ска­жет вам о том, что про­ис­хо­дит за кад­ром — на­при­мер, он по­лу­чил по­вы­ше­ние, но его но­вый босс со­вер­шен­но ужа­сен. Лю­бое со­бы­тие в жиз­ни не так од­но­знач­но, как нам ка­жет­ся. Если же вы чув­ству­е­те, что на­пря­же­ние не спа­да­ет и вы про­дол­жа­е­те силь­но пе­ре­жи­вать, то не бой­тесь об­ра­щать­ся к пси­хо­ло­гу — хо­ро­ший спе­ци­а­лист даст все нуж­ные ин­стру­мен­ты, что­бы вы по­дру­жи­лись со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и ре­ак­ци­я­ми.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

Источник