моя подруга давит на меня
Что делать, если моя подруга давит на меня?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алма
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Мне 20 лет. Со школы у меня было мало друзей.Я очень страдала из за этого. У всех были подруги, только я ходила одна. Училась я отлично, да и других успехов было не мало. И так не заметила что все время одна. Поступила в университет начала очень тесно общаться с одной девушкой. Уже 3 года мы лучшие подруги, чему я рада. Она хорошо относилась ко мне и тянула меня к себе. Помогла мне изменится и я изменилась в лучшую сторону. Недавно я заметила, то чего не замечала раньше. Оказывается, она сильно давит на меня. С другими я открытая более общительная. А рядом с ней теряюсь, и постоянно мы делаем так как она хочет. Говорим о том о чем она хочет. Раньше я этого не замечала. Раньше я просто благодарна была что она появилась в моей жизни и думала что так и должно быть. Сейчас я понимаю что, ей просто комфортно со мной. Я никогда против не выхожу и не ругаюсь. А мне не совсем комфортно с ней. Вообщем я не могу быть собой рядом с ней. Даже кажется что я не подруга для нее а просто удобная вещь. Не знаю что делать?! Я понимаю что она лидер со мной. Но до сих пор не понимаю как я могла все это время терпеть ее капризы?! Наверное потому что, я была просто рада что нашла подругу. И с годами ее давление на меня все больше и больше. Скажите как быть? У меня есть страх одиночества. Даже в школе был комплекс от того что у меня мало было друзей.
Моя подруга меня подавляет
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Дело в том что с моей подругой мы дружим больше 10 лет. Вначале понимали друг друга, были не разлей вода. После школы поступили в разные университеты, стали реже видеться. Там она связалась с плохой компанией. Начала гулять, пить, встечаться со множеством разных мужчин, бросила учебу. Я пыталась вытащить ее, но она игнорировала все мои попытки.
Потом она стала простоизбегатьменя. Так длилось около полугода. У меня тогда свои проблемы начались с семьей и здоровьем, времени бегать за ней больше не было. Так мы и потеряли связь.
Она появилась вновь в моей жизни спустя 3 года. Я не узнала ее совершенно. Передо мной была не молодая беззаботная девушка, а уже изрядно битая жизнью. Я терялась, не знала, как себя вести с ней, этого человека совсем не знала. Но изо всех сил старалась наладить отношения и помочь ей встать на ноги.
С того момента прошло полгода.
Помогла ей вернуться и помириться с ее семьей, снова пойти на учебу. Но со временем она стала обвинять меня в своих неудачах: что у меня есть образование, а у нее нет, я работаю в престижной фирме, а она нет, что фигура у меня стройная, волосы, ногти длинные и т.д. Дошло уже до межнаца.
И каждый раз когда хочу сказать ей «прощай», она словно чувствует это, начинает говорить, что только я ее поддерживаю, только меня она уважает и никого больше, и без меня она сойдет с ума и с собой что-нибудь сделает.
Что самое страшное, в какой-то момент я начала задумываться, а может я правда виновата в ее неудачах?
Что мне делать? Я боюсь и уйти, и остаться.
Лучший ответ по мнению автора
ЛИДИЯ
Добрый вечер. Ника, разложите для себя все четко по полочкам.
Первая полочка. Вам сейчас нужно просто сказать твердое «нет» «подруге», научиться отказывать ей и отпустить ее от себя с миром. Своей жалостью и помощью вы губите «подругу». Обратите внимание как стало меняться поведение «подруги» с момента последнего прихода к вам. Мне оно напомнило поведение старухи из сказки А. С. Пушкина «Сказка о рыбаке и рыбке»
Помните, каждый человек несет персональную ответственность за качество своей жизни.
Вторая полочка. Уверена, что вы слышали старинную причту о том, как люди пришли к мудрецу и сказали: «Накорми нас рыбой, мы голодны». Мудрец ответил «Вы съедите рыбу, данную мной, и снова будете голодны. Лучше я вам дам удочки и научу ловить рыбу. Тогда, в всякий раз, когда вы захотите есть- вы сможете поймать рыбу и, значит, вы всегда будете сыты»
Помните. Вы уже оказали посильную помощь «подруге» — «накормили, дали удочки и научили рыбачить». Её задача — строить свою жизнь самой и смотреть в будущее. И если ей так хочется копаться в своем гадком прошлом, обвиняя в нем, в своих ошибках и в своих прошлых и настоящих проблемах вам (еще любят обвинять своих родителей). Хочет разобраться в своих проблемах и в своем грязном прошлом — пусть идет на прием к психологу. Не позволяйте ей трутнем жить за вас счет.
И еще. Не становитесь созависимой и не бойтесь, ваша «подруга» точно не сойдет с ума и ничего не сделает с собой. Все, что она сделает, как показывает практика и статистика, так это включит свою бурную деятельность или по возвращению вас (используя угрозы и шантаж) в нужное для нее русло, или кинется на поиски нового спасателя (используя жалость и т.д.)
Ни когда и ни кому не позволяйте портить свою замечательную жизнь. кстати, эта «подруга» может успешно разрушить и вашу личную жизнь. А оно вам надо?
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?