моя мать отняла у меня ребенка
Опека забрала ребенка как вернуть
Бабушке отказали в опеке мать ограничена в правах ребёнка забрали в детдом как бабушке вернуть ребёнка и получить опеку.
Опека забрала ребенка у пьяных родителей. Как вернуть ребенка?
У меня отняли ребенка и отправили в детдом, так как я состояла на учете в органах опеки и не выполняла своих обязательств, мне дали перечень условий при выполнении которых мне вернут ребенка, я выполняла все условия и 20 мая забрала ребенка из детдома, но 21 мая сегодня пришли из органов опеки и опять забрали у меня ребенка, правомерно ли это, что мне делать, как теперь вернуть ребенка?
Как вернуть ребенка обратно дамой если его забрали органы опеки.
У подписчицы группы забрали ребёнка органы опеки. Ребенку 3 месяца. На тот момент она была выпившая. До этого случая предупреждении со стороны опеки не было. Законно ли действуют органы опеки в таком случае? Как ей можно вернуть ребёнка?
Опека и попечительство. Моего ребенка забрал отдел опеки в дет дом после нанесения травмы ему неумышленно. Завели уголовное дело на меня 115 2 в.Он выздоровел и находиться в дет доме. Как запретить опеке и попечительству оформлять на моего сына опеку? Как вернуть его домой. Я и мой муж мы не состоим на учетах нарко и психо диспансерах, оба работаем, оплата ЖКХ и садика без долгов-но мне не отдают моего ребенка. Опека и попечительство и полиция меня никуда не вызывают (подделывают документы задними числами). Мы с мужем очень любим сына, а я очень раскаиваюсь в содеянном, но мне не отдают его. Составлен акт обследования жилищных условий-можем воспитывать сына. А уголовное дело закроют за отсутствием состава преступления. Что делать нам, как вернуть сыночка домой? Помогите.
Что делать если органы опеки забрали ребенка уже три дня не отдают? Что сделать и как вернуть ребенка?
У бабушки забрали органы опеки внука по документам бабушка ни кто так как отец не вписан в графу отца, что ей делать как вернуть ребёнка?
У матери забрали ребенка, мать уехала на вахту 2 недели ребенок остался с бабушкой, в МВД написали протокол по какой причине, основание по их мнению была угроза жизни как они это поняли никаких пояснений нету. Стало еще известно что был звонок кто та пожаловался на них. Мать хочет вернуть ребенка домой. Соц. опека просто зашла забрала без каких либо предупреждений и выяснения не оповестила мать ребенка.
Вопрос состоит можно ли ей сейчас составить иск в суд на сотрудников соц. опеки те кто принял такое решение? Что ребенку грозила угроза ведь нужно обосновать как они пришли к этому а не просто об этом сказать и в устной форме матери говорить что она плохая, она ведь ради ребенка и поехала работать. Выглядит не обоснованным их действия и это самоуправство. Какое психологическое травму сейчас получил ребенок за не правильных фактов со стороны соц. опеки.
У меня посадили жену, а сам лёжа в больнице. Органы опеки пришли и забрали у моей мамы ребёнка и обманным способом его документы. Подскажите как его вернуть.
Я отец одиночка. 4 апреля этого года, к нам с дочерью пришли проверяющие из органов опеки, т.к. я болел, и лежал с высокой температурой, мою дочь (инвалид с рождения, они забрали, в этот же день меня госпитализировали, после выписки из больницы, я не могу забрать свою дочь, я предоставил справки от нарколога и психиатра (здоров, на учете не состою), опека требуют все новые и новые документы, характеристики, флюорографию (предоставил), говорят что вопрос о возвращении ребенка будет решать районная комиссия, хотя по приказу начальника отдела опеки, дочь помещена временно, т.к. отец болеет, хотя я об этом их не просил, из-за действий опеки, мой ребенок пропустил плановую операцию, как мне вернуть дочь? Куда идти жаловаться на опеку?
Мою племянницу дочку покойной сестры без предупреждения забрала на воспитание мать отца ребенка, т.е. ее бабушка, в тот год отец ребенка еще был жив, на данный момент его тоже нет в живых, ребенок осталась сиротой, бабушка обещала вернуть ребенка мне, как почувствует, что у нее нет сил заниматься воспитанием, но так и не отдает ребенка, а сейчас оформляет опеку, подскажите, что делать как забрать у нее ребенка ведь, ребенку нужна семья, а не престарелая бабушка, которая не сможет ее долго воспитывать. И смогу ли я забрать ребенка, если бабушка не отдаст ребенка сама и оформит опеку? Как тогда забрать ребенка?
Ребёнка забрали в дедом. Нам сотрудник органа опеки должна была выдать разрешение, но не выдала так как я поругалась с мужем. Теперь хочу одна его вернуть и что для этого нужно сделать?
Сегодня забрали ребёнка. Я являюсь опекуном своего брата, имеется бумага о предварительной опеке. Говорят что слишком много было жалоб на меня и по этой причине отобрали ребёнка. Я официально не работаю, имеется своя квартира. Что можно сделать? Можно ли как-нибудь вернуть ребёнка?
Мать забрала ребенка с садика, и увезла в деревню, что делать? Расскажу подробнее, до этого ребенок попал в приют. И органы опеки перед тем как отдать ребенка, провели комиссию, кому отдать, вообщем приняли решение отдать папе, т.к. мать выпивает, не работает, живет в деревни. ЧТО ДЕЛАТЬ, к кому идти? Что писать? Чтоб вернуть ребенка.
Молодая женщина с сыном живет у своей родной мамы. Вечером уложив ребенка спать, она ушла из дома и не ночевала, оставив своего сына на мать. Мать на следующий день позвонила в милицию и сказала, что мама ребенка загуляла и бросила ребенка. Малыша забрали в больницу. Теперь в больнице говорят, что забрать ребенка можно только с разрешения опеки, разрешение ей пока не дают. Правомерно ли забрали ребенка? Что теперь делать, чтобы вернуть малыша? Как происходит законный отъем ребенка у мамы?
Я в разводе 4 года. Жена пьет. Ребенка отдала на воспитание в семью бывшего бойфренда, в КНР. Сейчас та семья пишет, что мать ребенка не выходит на связь. Я отправил им деньги, они попросили. Сегодня пишут, чтобы я приехал и забрал малыша. Известий от матери нет. Три года назад, из-за пьянки, я забрал сына к себе, но бывшая приехала и просто забрала его. Сейчас боюсь повторения. Как мне поступить, что бы в законном порядке вернуть малыша, чтобы не дергала мать его и меня. Как правильно поступить, какие предпринять шаги к его возращению из КНР, может подключить органы опеки, но как? Никто не знает где она сейчас живет, на телефонные звонки не отвечает. Что мне делать? Спасибо.
Ситуация такая: бывшая жена забрала дочь в другой город без предупреждения. В моем городе она не работала, ребенком не занималась (подтвердит соц. работник), алименты тратила на погашение своих кредитов. Уехала в Санкт-Петербург к почти незнакомому мужчине (познакомились в интернете) и ребенка забрала с собой не предупредив. На связь не выходит, где теперь живет не знаю. По определению суда у нас совместная опека. В Питере прописки нет ни у БЫ,ни у ребенка. Как мне вернуть ребенка? Можно ли ее лишить прав, если она не имеет жилплощади, не водит ребенка в сад? что мне в этой ситуации делать?
Бывший муж забрал ребенка 6-лет из садика и всячески ее укрывает. Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю. Не органы опеки, не полиция, не инспектор по ПДН отказываются мне помочь вернуть ребенка ссылаясь на то,что он отец и имеет права на ребенка, как и я. Он скрывает ребенка, не дает с ней связаться по телефону. Всячески меня игнорирует.
Прошу помочь, такая ситуация у женщины двое детей стоит на учете в органах опеки в один прекрасный день, они с мужем напились и соседи вызвали ПДН детей забрали одного ребёнка отправили в Муром другой в городе где живет семья, подскажите как вернуть детей что можно сделать.
Я крестная мать девочки 10 лет. проживала она у нас, хотя опекун дедушка 54 г. Но он работал и мы с его согласия её воспитывали. Мы с одного города. Нагрянула опека и ребенка забрали в приют. С их подачи мы никто. Неужели нет никакой возможности вернуть ребенка домой. Приезжала в приют, передачу сказали передадут, У меня опустились руки. Как только её забрали, её мне на свидании вывели, она заплакала, работник взглянула строго на неё и та вся сжалась. Больше свиданий нет. Приносить передачи разрешили 1 раз в неделю. Мне страшно за ребенка Что делать?
От первого брака есть дочь. Живет она по большей части со мной. Решения суда по определению места жительства нет. На днях дед через органы опеки, якобы я ребенка не даю им,забрал ее. Представитель органа опеки по телефону уверила меня что ребенка мне привезут в 8 часов вечера. Но ребенка не привезли на мои звонки мне ответил первый супруг сказав что «ребенок пожил у тебя теперь поживет у меня и я ее не привезу ни завтра ни послезавтра» как мне вернуть ребенка? Имеет ли право отец поступать так?
В августе я взяла ребенка на усыновление, его можно усыновлять в декабре, сейчас мальчик находится у меня под опекой. С марта по август он находился в приюте. Но когда его помещали в приют у родственников в опеке не взяли отказ от ребенка, родители были лишены родительских прав. Его бабушка в июне уехала в другой регион, а в сентябре она приехала, узнала, что ребенка забрали и начала требовать вернуть ей внука. В наш суд она написала заявление, чтобы дело об усыновлении без нее не рассматривали. В опеке говорят, что выхода из этой ситуации нет, ребенка придется вернуть, если с бабушкой не получится договориться. Будет ли суд учитывать устные высказывания бабушки об отказе от ребенка как отказ от ребенка, если собрать показания свидетелей об этом.
В мае 2020 года органы опеки изъяли ребёнка у матери. В конце июня 2020 ребёнка на воспитание с дома малютки забрал отец по заключению органа опеки.
Мать, не лишена родительских прав (суд был в ноябре 2020, отцу отказали в иске).
При этом, мать оформила пособие на ребёнка от 3 до 16 лет и благополучно получила 2 раза по 10 000 рублей, а так же оформила пособие с 3 до 7 лет и получала пособие с июня по декабрь 2020. Позже, по жалобе и запросу в органы опеки, по поводу места проживания ребёнка.
Все денежные средства полученные матерью были потрачены ей по своему усмотрению, только не на содержание ребёнка. Как вернуть деньги отцу?
Я мать одиночка, отцовство официально в свидетельстве о рождении моего ребёнка не установлено, я и мой ребёнок носили мою девичью фамилию, я вышла замуж, взяла фамилию мужа, хотела взять сразу двойную фамилию себе но в ЗАГСЕ сказали что так нельзя и нужно делать регистрацию перемены имени, я подала на регистрацию перемены имени, после чего у меня забрали документы, когда отдали присвоили двойную фамилию не только мне но и моему новорождённому ребёнку, без согласия опеки и попечительства, то есть автоматически, имели ли они на это право? Как вернуть ребёнку мою девичью фамилию? Отцовство устанавливать не собираюсь, имеют ли право в ЗАГСЕ отказать мне в просьбе вернуть ребёнку мою девичью фамилию?
Нужна Ваша консультация, помогите! Я, Умерова Зульфия Гаймулиевна, проживаю в г. Новоалтайске, Алтайский край. У меня отобрали родную внучку бывшая опекунша моей снохи. Сноха умерла, а мой сын в настоящее время находится в местах заключения. Остался ребенок 3,5 годика. В первый же день смерти моей снохи ее опекунша забрала и спрятала ребенка от нас, т.е родных бабушки и дедушки! Когда я обратилась в опеку мне сказали, что у нас с бывшей опекуншей моей снохи одинаковые права на ребенка, и если я не хочу, чтобы ребенка забрали в детский дом, то должна написать заявление на согласие, что опекуном будет опекунша моей снохи! (растерявшись, я написала это заявление, но с тем условием, что ребенка мне будут иногда давать на выходные!).
У меня такой вопрос, почему ни полиция, ни опека после смерти моей снохи, которая наложила руки на себя, не сообщили в первую очередь родному отцу (не лишенного отцовства), ни родным по крови бабушки и дедушке, родной тети? Мы узнали о смерти снохи от ее сожителя. На вопрос где наша внучка, он ответил, что потом скажет! В полиции узнали, что внучка наша находится у опекуна нашей снохи! Правомерны ли такие действия органов опеки и полиции?
Ребенок с рождения воспитывался в нашей семье. Имеются видео и фото с рождения ребенка! Опекунша моей снохи в воспитании нашей внучки до возраста 3,5 лет не участвовала!
В настоящее время опекунша моей снохи оформила опеку над моей внучкой, настраивает ее против меня, что я ей не родная бабушка, не дает ребенка с ночевкой, всяко игнорирует меня.
Подскажите пожалуйста, как вернуть нам внучку? У нас нет свидетельства о смерти. Опекунша нам его не дает. Отец ребенка не может оформить документы, что он не согласен, что его ребенка забрали посторонние люди, которых ребенок не знал!
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.