моя мать меня не слышит
Моя мать не хочет меня слушать
Вопрос психологам
Спрашивает: Соня
Категория вопроса: Дети
Понимаю, мы все люди и нам свойственно совершать ошибки, но иногда когда мы с мамой ссоримся у меня наводятся мысли как у подростка «Меня точно она ненавидит».
Дело в том, что мне 23 и младшая дочь в семье. Хоть моя мама и говорит, что я вас люблю как равных, но я исключение и это чувствуется.
Мы с ней разные и в ее характере присутствует нечто ужасное как «деспот», когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь. Я пыталась с ней поговорить по душам, но снова называла меня гадкими словечками и умудряется выводить меня своим ворожением лица.
Не хочет слушать, но она хочет чтоб я ее слушала обязательно и выполняла ее приказы по первому зову. Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Ей не устраивает мой внешний вид, она считает что я одеваюсь как мальчик и другие вопросы в моей жизни и мой выбор она не считает выбором вовсе «Делай так как я скажу!», а на мой вопрос «А что я хочу, тебя не интересует?» я слышу ее клише «Я мудрее тебя!» Мои сестры более успешны чем я, и иногда наводятся мысли, что она меня ненавидит из-за того что я неудачник, но такой «ТИПА» поддержкой она меня только добивает.
Нет мои родители не в разводе, у меня полноценная семья. Сестры вышли замуж, она работает и на работе у нее все хорошо. В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что. Хотя с самого детства я помню как она была ко мне холодна и ни разу не слышала извинения и люблю.
Взяла меня из приюта, исключёно! Мы с ней очень похожи внешне.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать не хочет меня слушать
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13705 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Если хотите, приходите ко мне, я работаю с проблемой «сепарации», у меня на сайте есть немало материалов по этому поводу.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:
когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.
это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Мама меня не слышит
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, меня зовут Саша мне 14 лет. Не знаю даже с чего начать. У меня с мамой идеальные отношения. Так я думала до недавнего времени. Идеал отношений для меня был в том, что она никогда не интересовалась где я и с кем. Можно было делать, что хочешь.
Вся наша жизнь построена на ссорах. Только в соррах мы с ней разговариваем. Помогите. Мне нужна мама. Не хочу её окончательно потерять.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама меня не слышит
Психолог Пафос Был на сайте: 8 сентября
Ответов на сайте: 696 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 56
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Психолог Кэрнс Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ваш вопрос увидела только сейчас, т.к. на сайте я недавно.
Сашенька, я Вас очень понимаю, конечно, хочется, чтобы с мамой были близкие отношения, чтобы было какое-то тепло от нее, хочется, чтобы Вы знали, что Вы ей важны, чтобы она интересовалась Вашей жизнью.
Судя по тому, что Вы пишете, у Вас есть такие отношения с бабушкой. И это уже хорошо.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: а есть кто-нибудь, кто интересуется жизнью мамы? Кто спрашивает, устала она или нет? Как у нее прошел день? Есть ли у нее подруги? Есть ли ей с кем поговорить?
Уверена, Ваша мама никак не ожидает такого отношения к ней. Она будет приятно удивлена, и это может благотворно повлиять на Ваши отношения.
Измените свое отношение к маме и свое поведение по отношению к ней, и Вы увидите, что изменится и мама.
Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.
Моя мать меня не слышит
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Моя мать меня не слышит
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать: