мой жених познакомил меня не только с его многочисленными родственниками но и с друзьями

ЦТ_Русский_язык_2003

А22. Запятая на месте пропуска ставится в предложении

1) Гавайи никак не способствуют рабочему настроению __и вовсе не для того они созданы.

2) По свидетельству путешественников, еду в гавайской семье раньше готовили раз в день_ и в остальное время ели кокосовые орехи и прочие плоды.

3) Одежды у островитян вообще было немного _ и стирать им тоже не приходилось.

4) Они носили одежду из древесной коры _ и без жалости выбрасывали ее, когда она снашивалась.

А23. Пунктуационная ошибка допущена в предложении

1) У закройщика нашего театра среди клиентов есть испанские гранды и мушкетеры, русские цари и японские самураи, лисицы, петухи и даже марсиане.

2) Модный, хорошо сшитый театральный костюм должен не только хорошо сидеть, ноисоответствовать характеру эпохи.

3) Костюм должен соответствовать и духу спектакля, и характеру героев пьесы, и непротиворечить истории моды.

А24. Второстепенный член необходимо обособить в предложении

1) Солнечный и веснушчатый через месяц ворвался он в квартиру, обзвонил всех друзей и помчался кНаташе,

2) Бабушка сидела в темной кухне на табурете и ждала внука тревожно глядя в ночное окно.

3) Имя Наташи вспоминалось в доме почти каждый день особенно по вечерам, новсяэта история уже незадевала его.

4) Так не задевают верхушки деревьев проплывающие где-то в непостижимой тишине облака.

А25. Пунктуационная ошибка допущена в предложении

1) Животные, птицы, рыбы, покидающие сей мир,ничего не оставляют потомкам в наследство.

2) Человек же строит квартиру, дачу, покупает машину, набивает квартиру телевизорами и мебелью и уходит из жизни, не захватив с собой ничего.

4) Мудрый человек к моменту смерти успевает все раздать и, умиротворенный, удаляется налегке.

А26. Занятая на месте пропусков ставится в предложении

1) В сознании русского человека Гоголь _ кажется _ сючти такой жесвой, как и Пушкин.

2) К нему _ вроде бы_ можно относиться фамильярно, запанибрата, слегка свысока.

3) Это _ однако _ странно: ничто в жизни Гоголя не располагает к насмешливому отношению.

А27. Пунктуационная ошибка допущена в предложении

1) Уши у него были розовые и просвечивали, как у кролика.

2) Собеседники начали врать о том, как их предки ломали пальцами стекло.

3) Этобыла простая глина, которая в ассортименте товаров значилась как замазка высшего качества.

4) Крутишься, как белка в колесе, а никто тебе спасибо нескажет.

Л28. Пунктуационная ошибка допущена в предложении

1) Обычно служба на пароходе начиналась, словно все были на суше, аккуратно в девять.

2) Тот,кто на суше опаздывал на службу опаздывал и здесь, хотя спал в самом же учреждении.

3) Курьеры подметали каюты с тем же равнодушием, с каким подметали канцелярии в Москве, и уборщицы не удивлялись, что личный стол помещается на корме, а регистратура находится наносу.

4) Из каюты взаимных расчетов несся кастаньетный звук счетов и скрежетанье арифмометра и перед капитанской рубкой кого-то распекали.

А29. Пунктуационная ошибка допущена в предложении

1) Пока ответственный голос допрашивал завхоза, «Скрябин» пристал к Васюкам и пассажиры увидели ошеломленные лица васюкинцев.

2) Напристани концессионеры остановились, и когда посмотрели вверх, увидели сияющий в небесах транспарант.

3) Позади концессионеров смеялись люди, пылала светом палуба и гремел музыкой пароход.

АЗО. Чужая речь НЕПРАВИЛЬНО оформлена в предложении

1) Софья спрашивает у главного героя, хочет ли он знать «истины два слова».

2) Один известный человек сказал своему давнему сопернику, что «я никогда не забываю лиц, но в вашем случае с удовольствием сделаю исключение».

3) У Молчалина есть два несомненных «таланта»: «умеренность и аккуратность».

А31. НЕПРАВИЛЬНО поставлено ударение в одном из слов ряда

Источник

Ты это серьезно

Когда начинаешь встречаться с человеком, все видишь в розовых тонах. Но проходит время, и что-то в его поведении начинает раздражать. Мы уговорили нескольких девушек и одного молодого человека (ему было что терять!) поделиться идеями, как определить степень серьезности отношения к тебе партнера и ваших отношений в целом. А психолог прокомментировал ответы. И вот что получилось.

АЛЕНА (22)
Несерьезность намерений молодого человека определяется, на мой взгляд, просто: если он не стремится познакомить тебя со своими друзьями, близкими, а, наоборот, делает все, чтобы избежать ваших встреч – это плохой знак! Также признаки равнодушия: вы не появляетесь вместе на людях, он не согласился пойти на день рождения твоей подружки, не провожает тебя до дома поздними вечерами, ссылаясь на усталость, предлагает только встречи наедине. У меня был такой бойфренд – я заподозрила неладное, когда заметила, что он всегда выпроваживает своих друзей, стоит только мне у него появиться. И я решила проверить – серьезны ли его намерения: не оставалась у него ночевать, постоянно пыталась вытащить его с собой к друзьям.
Через месяц он «спекся». Мы мирно разошлись, сделав вывод, что не пара друг другу.
А через несколько дней я узнала, что он начал «ухаживать» за кем-то еще. Прошло уже больше года – периодически доносятся слухи о его брошенных подружках и об их разбитых сердцах. Мне так приятно, что мое сердце не пополнило его коллекцию!

КОММЕНТАРИЙ:
«Не хочет знакомить с друзьями и близкими. »
Я не стала бы уравнивать родственников, которых иногда не любят или стесняются, и друзей, которых обычно выбирают сами.
Действительно, мужчина, который гордится своей женщиной, обычно с радостью выводит ее в свет, знакомит с друзьями и вообще любит ее «показать». Но это говорит, увы, не о серьезности его намерений, а всего лишь о том, что эта женщина удовлетворяет его «статусную» часть. О серьезности же намерений свидетельствует тот факт, что мужчина знакомит избранницу с теми, кого считает действительно близкими, своими, а также (если это возможно) демонстрирует ей свою профессиональную деятельность, которой гордится.

СВЕТЛАНА (18)
Намерения молодого человека я определяю по нескольким признакам. Например, если он мало рассказывает о себе, а все выспрашивает про тебя и к тому же делает это с подтекстом «да ты не пой, ты ходи, ходи. «, настаивает на встрече поздно вечером и тет-а-тет – я понимаю, что передо мной подозрительный тип и вряд ли он будет меня любить и защищать до конца жизни. Был случай, когда за мной ухаживал такой парень. Как-то раз он попытался затащить меня в увеселительное место, где предполагался отдых наедине, в том числе ужин по-восточному, то есть на достархане, без обуви и полулежа. Но от всего этого и того, что за этим могло бы последовать, меня уберег случай. Собираясь на встречу, я второпях надела разные носки. И поэтому, получив приглашение «отдохнуть по-восточному», ответила категорическим отказом. Молодой человек никак не мог понять, в чем дело. Мне же было смешно, что разные носки поломали его коварные планы.

КОММЕНТАРИЙ
Честно говоря, мне не кажется подозрительным мужчина, которому интересно слушать женщину, о чем бы она ни рассказывала. Я скорее назвала бы его редким человеком или подумала бы, что он специально учился (на тренинге или по книгам) быть приятным собеседником: обычно люди, независимо от пола и возраста, больше любят говорить, а не слушать.
Желание молодого человека встретиться с совершеннолетней избранницей вечером и наедине представляется мне тоже вполне естественным. То, что юноша хочет секса или просто поцелуев и романтических объятий (и тем и другим, согласись, приятнее заниматься без свидетелей), во-первых, говорит о том, что он здоров физически и психически. А во-вторых, это не значит, что он не собирается продолжать отношения, и не свидетельствует автоматически о том, что у него нет серьезных намерений. Многие пары из тех, кому сейчас около тридцати, начали жить половой жизнью до свадьбы (это раньше «переспал» было синонимом «не женится, потому что потерял к тебе уважение»).
Если бы развратник решил обесчестить девушку, то он, вероятнее всего, пригласил бы ее не в ресторан (где обычно бывают официанты и другие посетители – даже при наличии отдельных «кабинетов»), а к себе домой. Причем сделал бы это так, чтобы никаких мыслей о предстоящем грехопадении ей и в голову не пришло: например, днем и с заверениями, что у него в квартире будет полно родственников.
Да и снятие обуви я не могу назвать исключительно интимным и эротическим поступком, после которого мужчина полностью теряет контроль над собой и как похотливый сатир набрасывается на жертву.
Поэтому боюсь, что Светлана, оказавшись в разных носках, не честь свою спасла, а просто упустила ужин по-восточному. С другой стороны, какие ее годы? Поужинает еще.

ВАДИМ (20)
Мне не нужно много времени, чтобы определить, как девушка ко мне относится, – я это вижу сразу. У меня есть один проверенный способ: при общении я стараюсь заинтересовать девушку только собой. Если я ей как личность неинтересен, то ни о чем серьезном не может быть и речи. Была как-то раз история, когда меня просто хотели использовать. Познакомился с девушкой: красавица, одета со вкусом, само очарование. Но в процессе общения почувствовал – что-то не так. Девушка была очень хорошенькой, и я просто не верил в то, что у нее нет молодого человека. Мы с ней обменялись контактами, телефон она свой дала на удивление быстро. Чуть позже я решил написать ей sms с предложением встретиться. На что в ответ получил сообщение: «Привет, я встречусь с тобой снова только после того, как ты пополнишь мой мобильный счет суммой в размере 500 рублей. У меня кончились деньги, как положишь, дай знать. » После такого сообщения я понял, что это развод и девушка постоянно занимается такими вещами. Счет я ей, разумеется, пополнять не стал, но написал, что положил деньги, как и договаривались, и снова спросил о встрече. Ответа не последовало.

КОММЕНТАРИЙ
Меня в этой истории смущает формулировка «только после того, как. ». Если бы девушка просто попросила положить ей на счет какое-то количество («сколько тебя не затруднит» – выбор тут за мужчиной, в соответствии с его желаниями и возможностями) денег и не ставила при этом никаких условий, касающихся отношений, то в этой просьбе не было бы ничего криминального.
Если Вадим на самом деле точно процитировал девушку, то это действительно был развод, на который он разумно не поддался.
Но больше меня заинтересовали уверенность Вадима в том, что у «такой хорошенькой нет молодого человека», и его удивление по поводу того, что девушка быстро дала телефон. Вот это я прокомментирую более подробно.
Неуверенные в себе мужчины, заранее настроенные на провал своей миссии потенциального кавалера, нередко слышат то, что хотят услышать, и приписывают озадачившей их покладистостью девушке больше прагматичности и стервозности, чем есть на самом деле. Это происходит потому, что мужчина бессознательно хочет отказаться от борьбы за эту, как ему кажется, недоступную особу. Я, впрочем, совершенно не уверена, что это случай Вадима.
Кстати, отдельная трагедия красивых (а также популярных и ярких) девушек и женщин – еще один мужской стереотип: «Такая, как она, конечно, несвободна». Они нередко остаются «за бортом» ухаживаний из-за страха мужчин даже подойти к ним, чтобы познакомиться.

ЛЕНА (31)
Критериев заинтересованности несколько. Во-первых, знакомство с родителями: девушку, которую собираешься только использовать, не станешь представлять родственникам.
Во-вторых, показательна просьба о срочной помощи. В таких ситуациях проявляется истинное отношение.
Например, девушка звонит молодому человеку и рассказывает, что споткнулась на улице, сломала каблук, а денег на такси до дома не хватает. Предложит ли он свою помощь? Если да, то все в порядке.
В-третьих, показателен и выбор подарков. Пусть презент будет скромным, главное – это желание больше узнать об интересах девушки и угодить ее вкусу. Однажды за мной ухаживал интеллигентный молодой человек. На втором свидании он предложил выбрать любое колечко в престижном ювелирном салоне, но только при условии, если мы и дальше будем встречаться. Эта сцена раскрыла мне глаза: искренне заинтересованные люди делают подарки от души, без условий.

КОММЕНТАРИЙ
«Девушку, которую собираешься только использовать, не станешь представлять родным. »
Есть не так уж мало счастливых браков, в которых мужчины (реже женщины) не хотели знакомить своих избранниц с родителями. Как правило, это люди, у которых сложные, порой тяжелые отношения с родственниками. Они не желали встречи своих любимых с родственниками по-разным причинам: «я не хочу, чтобы мои родители обсуждали человека, которого я люблю», «я хочу как можно дальше отойти от своих родителей, они для меня чужие люди», «я боюсь, что мои родственники произведут на нее такое неприятное впечатление, что она от меня откажется», «не удивлюсь, если предки наговорят ей обо мне гадостей, возможно, под предлогом дружелюбной беседы», «моя мать уже развела меня с одной девушкой, не хочу повторения».
Надо сказать, что обычно мужчины не стремятся (а часто просто не умеют) прямо и исчерпывающе сформулировать причины своего нежелания представить девушку родителям. Поэтому постарайся для начала понять, ПОЧЕМУ он не хочет знакомить тебя с ними. К семейным сложностям любимого мужчины можно относиться по-разному, но я бы не назвала их наличие «диагностичным» для ваших будущих отношений и уж тем более не стала бы делать на этом основании вывод, что его намерения несерьезны.
Люди, у которых не сложилась «детская» семья (мама-папа-я), нередко бросают все силы на то, чтобы построить прекрасную собственную семью. Если ты готова принять представления любимого о его родителях, не пытаться «помирить» его с твоей потенциальной свекровью или сблизиться с его семьей против его воли, то тебе даже повезло: как сказал герой известного фильма, «жениться нужно на сироте». Если тебе это категорически не подходит и твой идеал – крепкая большая семья, включающая его и твоих родственников, а не ваша обособленная пара, то, скорее всего, тебе не подойдет такой мужчина, а не ты ему.
«Показательна просьба о срочной помощи. »
Читая пример «проявляющей истинные отношения» ситуации, честно пыталась представить себе мужчину, который посреди рабочего совещания, бросив дела и коллег, ринется на помощь любимой, потому что она «сломала каблук». Не смогла.
А если говорить серьезно, готовность помочь – важный компонент отношений. Если мужчине «всегда некогда», когда тебе требуется помощь, или он соглашается помочь, но на деле не помогает – это плохой признак. Даже если у него серьезные намерения, стоит тысячу раз подумать – не будет ли тебе тяжело с таким человеком. Он, вполне вероятно, готов быть рядом всегда, но стоит ли связывать судьбу с эгоистом?
Впрочем, многое зависит от тебя. Во-первых, надо адекватно формулировать свои просьбы. Иначе говоря, проси так, чтобы тебе хотелось помочь. Уместность (с точки зрения контекста и времени), тон и выбор слов имеют значение. Речь, разумеется, не идет об абсолютно критических ситуациях (например, если у тебя острые боли и ты просишь отвезти тебя в больницу), но такие случаи, согласись, не правило, а исключение.
Во-вторых, важно то, что подразумевается под «срочными» ситуациями. Если речь идет о потерянном зонтике или, как уже упоминалось, сломанном каблуке, то не стоит удивляться «черствости» избранника, который не спешит на выручку с энтузиазмом Чипа и Дейла.
Показателен выбор подарков.
А скорее – наличие или отсутствие заботы. Есть мужчины, которые НИКОГДА не дарят подарки: не их стиль. Некоторые избегают презентов, потому что не имеют возможности подарить любимой дорогую вещь и стесняются преподнести дешевую. Еще больше представителей сильного пола не умеют подарки выбирать – это вполне типично (редкость скорее обратное).
Но! Мужчина, который хочет длительных отношений, обычно проявляет заботу.
Приглядись внимательно: возможно, он не дарит тебе вещи по твоему вкусу, но старается помогать по-другому в силу своих представлений о жизни и возможностей (в том числе материальных). Водит в рестораны, чинит сантехнику, договаривается о ремонте в твоей квартире, возит тебя в другие страны или к себе на дачу, оплачивает твои курсы, готовит для тебя.
Тут важны две вещи: первая – проявляет ли он заботу, и вторая – совпадают ли ваши представления о том, что это такое.
А вот подарок, подаренный «при условии», – по-настоящему некрасивый поступок. От такого кавалера лучше держаться подальше.

Самира Павлова, психолог-консультант
Института Психодрамы и Ролевого Тренинга

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Родственники пытаются познакомить.

Родственники пытаются познакомить.

Сообщение alex2i » 09.09.13 17:42

Сообщение alex2i » 09.09.13 17:46

Re: Родственники пытаются познакомить.

Сообщение CapF » 09.09.13 17:53

Дальше можно было не продолжать.

Представь, что ты на десять лет старше, тебе сейчас 37. Затем иди на любой сайт знакомств и посмотри на 39-40 летних баб.

Потом возвращайся и расскажи, что думаешь.

Сообщение martin » 09.09.13 18:43

Сообщение martin » 09.09.13 18:48

Как это можно, шобы 27 летнему пацану, будущая жена которого ща в 10м классе новыми стрингами себе юную попку натирает, вписывать прожженое 30-летнее чудовище из поликлиники, которое наверняка выипло своей тренированной дырой все мужское население в километре радиусом?

Re: Родственники пытаются познакомить.

Сообщение Balisong » 09.09.13 19:12

Сообщение Silence » 09.09.13 19:27

Больше всего бесит такая «тема», братья двоюродные тоже 2 раза пытались сватать меня.
Даже узнавать не стал, как зовут, кто такие эти бабы и т.д.

Самый уепанский способ знакомства, сватовство это.

Лучше уж один буду, если сам не смогу найти бабу.

Сообщение гвоздь » 09.09.13 21:10

Сообщение alex2i » 09.09.13 23:14

Сообщение Гаргантюа » 09.09.13 23:33

Сообщение Mihail » 09.09.13 23:44

Сообщение АндреиСт » 09.09.13 23:49

Сообщение CapF » 09.09.13 23:56

Мартин, ну как же так?! Посрамил в своем лице весь мужской род!
Нужно было сжать волю в кулак, зажмурится, и совершить половой акт по быстрому!

Не зачет тебе!

Сообщение Гаргантюа » 09.09.13 23:57

Сообщение Гаргантюа » 09.09.13 23:59

Сообщение CapF » 10.09.13 00:03

Сообщение Mad Charly » 10.09.13 03:35

Камрады, что вообще никто не читал книгу Отто Вейнигера «Пол и характер»?
А для кого вообще литература выложена на сайте МД?
Я что один прочитал всю литературу по ссылкам?
Вам удобнее в собственном соку вариться и методом тыка узнавать решение элементарных вопросов?
Думал что это я ленивый, а оказывается.

Источник