мой взрослый сын меня ненавидит
Меня ненавидит мой сын
Зашла сюда, прочитав исповедь матери, с которой не общается сын. А меня тоже ненавидит мой двадцатилетний сын. Что делать, он копия своего отца — хам, эгоист и грубиян. Борьба с этим была безуспешна. Слушает рэпчик, я со своими книгами для него безнадёжно устарела.
Самый большой мой страх — это то, что он будет рядом, два метра безумия. Я боюсь его. Я боюсь выразить своё мнение по любому поводу, чтобы его не взорвало, я боюсь за младшую дочку, чтоб она не слышала его реплик типа «ты мне не мать».
Я стараюсь заработать и купить ему квартиру, чтобы не быть с ним в старости. Тоже, наверное, рассказывает, что мать его не любит. А ведь любила и старалась привить хорошее, доброе, вечное и материально не обидеть. Бесполезно. Оскорбления, хамство, упрёки во всём.
Детки, обижающиеся на своих родителей, обратите взор на себя. Ангелы? Вспомните или прочтите библейскую историю про Хама, может, что-то и поймёте.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (27 ) к исповеди «Меня ненавидит мой сын»:
Очень сочувствую вам… Всё время думаю, как не допустить при воспитании деток неуважения к себе? Что прививать им и в каком возрасте, чтобы не столкнуться м хамством и равнодушием с их стороны… Сама воспитываю троих деток, очень боюсь остаться в старости одна…
Уважаемая, автор!
Вы знаете чем-то зацепила Ваша история. Именно зацепила и мне кажется (я даже перекрестился, но все равно кажется) что всё не так однозначно как Вы пишете.
Где то Вы ошиблись, то ли в оценке ситуации, то ли в причине сложившейся ситуации. Вы не можете понять (а скорее не хотите) почему так случилось. Вам проще своё отношение к мужу спровоцировать на сына видя в нем отца. По тексту видно, что Вы ненавидите мужа, у Вас сложился определённый алгоритм поведение к мужу, и Вы, подсознательно, перенесли этот алгоритм на отношения мать — сын.
Прошу Вас не обижайтесь, но Ваша история это связанный только эмоциями клубок…
Что у Вас с мужем?
А может здесь зарыта собака,»материально не обидеть». Замечаю, те родители которые пытаются как-то восполнить отсутствие отца, не отказывая не в чём своё чадо, в конце концов, совершают глубокую ошибку, и из него выростает эгоист, который привык жить на все готовом.
-нам не дано предугадать.
И здесь тоже вина родителей, что заложишь в своем ребенке то и получишь.
иногда родители детям ничего не «закладывали» (алкоголики, уголовники и пр. Био-мусор), а дети как раз вырастают людьми — человечными, работящими, талантливыми, добрыми Сталкивались с такими?
Точно, у меня такая же проблема
Конечно всё имеет роль, и гены, и душа, и сущность человека. Но воспитание — это альфа и омега, и именно правильно воспитывать. Филипп 2, был варвар, но отдал своего сына Александра на воспитание греческим философам, одним из них был Аристотель. В итоге, парень когда стал царем, мог бы грабить и обогащать свою страну войнами как его отец. Но он предпочел другой путь, он решил людям принести свободу и культуру. И очень много примеров, что именно воспитание делает человека человеком.
Примеров привести можно много на разные случаи жизни.
Нередко в одной и той же семье, с одними и теми же мерками в воспитании дети вырастают с полярными характерами, отношением к родителям и взглядами на мир. Даже близнецы вырастают разными.
Тут уж как карта ляжет.
И не меньшее количество примеров, когда воспитание никакого положительного воздействия на воспитуемого не оказывает.
именно, метко подметили, 648!
Действительно, невозможно предугадать, как будут относиться к родителям повзрослевшие дети. Мать моего бывшего всю жизнь об него ноги вытирает, причем даже в прямом смысле, она прилюдно требует, чтобы он садился на корточки и чистил на ней обувь. А он рад услужить, буквально преклоняется перед такой матерью. Просто она с детства зомбировала его фразами: «ты только мой!», «я же твоя мать!», «без меня ты пропадешь!», «без матери ты никто!».
Это ненормально! Тут у человека явно отклонения, мазохизм какой-то! А вот сын автора еще может измениться в лучшую сторону, у него видимо переходный возраст затянулся, и он не может пока принять себя и окружающих соответственно. А еще на него может повлиять в хорошем смысле достойная спутница жизни, если такая встретится на пути.
Выписывайте великовозрастного хама из квартиры, смените замки и не пускайте на порог ни в коем случае. На квартиру от вас он не заслужил. Снимите желательно подальше от себя ему комнату на пару месяцев и пусть начинает жить самостоятельно. Он уже не ребенок. Если будет угрожать или поднимать руку вам пишите заявление в полицию. Проявите твердость, у вас есть дочь и эти два метра безобразия не должны калечить её и вашу психику. Или пусть живет с отцом, два сапога пара.
Прочитав вашу исповедь, я благодарна судьбе, что мой сын не такой как ваш. Конечно ещё рано говорить об этом, жизнь же не стоит на месте. Меня бросили беременную, предали, обманули, провели. Но рядом была мама, родные и поддержали меня. Я просто родила для себя сына. И стала налаживать свою жизнь, не бросая дитя. Вышла замуж, благо муж воспитывал моего сына так, чтобы он уважал свою мать. В этом я благодарна мужу, но наши пути разошлись. Он изменил и я просто отпустила его. Было больно, обидно, но жизнь продолжается. Сейчас сыну 21 год и мы всегда разговариваем на равных. Нет такого чтобы я не уважала его мнения. Я всегда ему говорю, что кроме меня и бабушки в трудную минуту никто больше не поможет. И он это понимает! И если я болею, то сын и чай принесет и одеяло поправит. Надеюсь, если у него будет девушка, он останется таким же. А я постараюсь быть хорошей свекровью.
Людмила, очень рада, что у вас такой замечательный сын. Но это не верно приучать парня к тому, что родные люди только мама и бабушка. Вы уже подспудно вкладываете в него, что жена не будет таким же верным и близким человеком. Естественно, любовь матери самая сильная. Но мы, родители, не вечны. И настрой, что потенциальная жена никогда не будет такой хорошей как мама опасен.
Всегда старалась и стараюсь общаться с сыном на равных. Конечно же прошли и мы через оскорбление с его стороны. Обижал и обозвать мог. Но никогда я своего ребёнка не отталкивала, много беседовали с ним. Сейчас ему 21 год и я самая счастливая мама на свете! Он зарабатывает и всегда отдаёт часть денег мне. Хотя я не прошу ничего. Если болею он и укроет и поцелует и всегда беспокоится за меня. Как и я за него. Как мать могу однозначно сказать что с ребёнком нужно разговаривать и много. Это не должно выглядеть как поучения учителя а как беседа с лучшим другом. Дети раскрываются и им легче. Ведь значит что-то ребёнока беспокоит. Подход искать нужно. И терпения конечно. Не в коем случае не гнать от себя это только усложнит ситуацию
Согласен с Вами, не все имеют подход к детям, а потом ссылаются что дети непослушные и типа как карта ляжет. Вот, как так можно рассуждать, не пойму, что это что воспитании детей сравнивают с колодой карт?
не стоит придираться к словам, Незнакомец.)
Тут ведь не казино, чтобы понимать сказанное буквально.)
Эта фраза говорит лишь о том, что в жизни все непредсказуемо.
Читайте, хотя бы, словари синонимов, дабы правильно уяснять получаемую информацию.
И еще. Если вы лично чего-то не понимаете — то это абсолютно не означает, что у собеседника ошибочное мнение
Да прекрасно я всё понял, и синоним ваш тоже, и ответил так же синонимом, только вы как раз не до конца его поняли) И закончу его, что как ляжет карта зависит от ловкости рук, а не от случайности, остальное всё это отговорки для криваруких, то бишь для никчёмных в воспитании людей)
Незнакомец, в таком случае, возник вопрос:
Можно ли считать талантливыми воспитателями, нашедшими ключик к душам и сердцам своих детей,
всё тех же родителей, о которых я упоминала выше — запойных алкоголиков, уголовников, и прочих папаш и мамаш с аморальным поведением и образом жизни?
В случае, если дети из неблагополучных семей выросли достойными людьми — то это родительская заслуга? И дети такими стали БЛАГОДАРЯ родителям, а не ВОПРЕКИ?
Это ЭТИ родители, по вашему утверждению, «имели подход».. И они ниразу не «кривАрукие и никчемные в воспитании детей»?
Ну вы — философ!)
С появлением девушки, все может измениться, девушки очень хорошо умеют убеждать своих избранников в том, как их плохо воспитали и мальчики начинают по другому относиться к своим родителям.
Плутовка… Согласна с Вами.
Слова Автора:
«… Для себя родила».
А лучше: для жизни, его жизни в этом мире.
У меня тоже такая ситуация.
Но я сделала много ошибок в воспитании. Отрицать не буду. Пыталась исправить, но наверное уже поздно. Разговора с сыном не получается. Все заканчивается упреками в мой адрес (много наказывала, была всегда не довольна, не разрешала то-то и то-то итд.) и оскорблениями (тупая, дура итд.). Предлагаю переехать, тоже не хочет. Да воспитание играет роль, только как узнать что ты что-то делаешь не правильно? Ведь нет курсов для хороших мам. Я видно была строгой, перегнула палку (образно выражаясь), но в тот момент мне казалась что делаю все правильно. Но ошиблась. И как это исправить? В 17 лет посылала его к психологу. Сходил 5 раз и бросил. В 18 переехал и жил один. Жил как бич. Не убирался. Готовил только пиццу или макароны. Одежду стирала я. Стал болеть. Потому что везде грязь была. Переехал назад домой. И все по новой. Я дура, я ему все детство испортила итд.
И я уже как автор думаю нужно просто его отпустить, признать, что он меня не любит и послать на все 4 стороны. Но пока не могу, сердце не позволяет. И наверное совершаю ещё больше ошибок.
Сана, никто не может безнаказанно угнетать или оказывать давление на чужую волю, выдавая это за «строгое воспитание». Кроме того, запреты всегда вызывают взрывы. Нет, еще не поздно наладить нормальные отношения с сыном. Для этого нужно увидеть в нем человека, а не своего подопечного или воспитанника. Время для воспитания ушло, тем более странно выглядят ваши беседы, а по сути воспитательные монологи: слишком много ваших замечаний и упреков было сказано вами в прошлом, и теперь каждое слово ваше вызывает в нем протест. Ваш сын нуждается в любви, поддержке, понимании, а не в холодном анализе и критике, пусть даже и справедливой (хотя вы и это не можете ему дать: вы слишком заинтересованы, чтобы оправдать себя в собственных глазах, кто-то должен измениться, ходить к психологу, но не вы). Только к одному человеку вы можете применить самую беспощадную критику — это к самой себе, и от этого выиграют все.
Любви вам и взаимопонимания!
Надеюсь, у Вас хоть немного улучшилась ситуация. Отдалитесь от него мысленно, он просто чужой человек, Вы ему ничего не должны, добавьте силу и уверенности в голосе, попробуйте не боятся, хотя бы равнодушно немного ведите себя. У меня ещё подросток, но иногда выкидывает подобное, я начинаю ругаться и орать и пророчить ему. Тоже неправильно, но позволять так со мной обращаться я не буду, есть опыт из детства.
Мой взрослый сын меня ненавидит
В предыдущих статьях на эту тему, я рассказывал о психологических и социальных причинах проблемы. В этой статье хочу открыть взгляду читательниц биологические причины явления «если сын не любит мать». Девять из десяти психологов не смогут ответить на этот вопрос просто потому, что они этого не знают. Уникальность моей профессии заключается в том, что на биологическую информационную базу (врач) и опыт (врач-психиатр) привита психологическая надстройка (психолог), в результате чего получился «психотерапевт», обладающий знаниями и опытом того, чего с одной стороны, не знают врачи-психиатры, а с другой – не знают психологи с академическим социально-психологическим образованием.
Давайте проанализируем этот поучительный опыт. Социальные и психологические воздействия на всех было одинаковым, все воспитанники находились в равных условиях естественного эксперимента по перевоспитанию. Во времена Макаренко А.С. и в последующие десятилетия навязывалась и укреплялась в сознании, как отдельной личности, так и широких масс населения такая догма – «любой человек это материал, подобный глине, из которого умелыми воздействиями можно вылепить всё, что угодно». Фраза «человеческий материал» неоднократно употребляется Макаренко в его книге «Педагогическая поэма». Сам Макаренко А.С. верил в эту догму, хотя его близкие единомышленники уже видели противоречия в том постулате. Вот как он сам пишет об этом. «Возродились старые разговоры о безнадёжности нашей работы, о том, что соцвос с «такими» ребятами невозможен, что это напрасная трата души и энергии.
Екатерина Григорьевна – и та изменила нашему оптимизму, который раньше делал её первой моей помощницей и другом. Она сближала брови в пристальном раздумье, и результаты раздумья были у неё странные, неожиданные для меня:
-Вы знаете что? А вдруг мы делаем какую-то страшную ошибку: нет совсем коллектива, понимаете, никакого коллектива, а мы всё говорим о коллективе, мы сами себя просто загипнотизировали собственной мечтой о коллективе.
— Это знаете что? Это игра, интересная, может быть талантливая игра. Мы ею увлеклись и ребят увлекли, но это на время. Кажется, уже игра надоела всем, стало скучно, скоро совсем бросят, всё обратится в обыкновенный неудачный детский дом» (стр. 175).
Быть хорошей матерью или отцом это, тоже биология – вырабатываются мозгом определённые химические вещества – есть материнство, а не вырабатываются – нет материнства. Когда я был студентом первого курса и на лекции по биохимии услышал эту фразу от лектора, был лёгкий шок. Вся последующая практика подтвердила то теоретическое положение. Есть люди, которые не способны любить, и опять же, по биологическим механизмам – их мозг не вырабатывает «гормон любви» в достаточном количестве и всё тут.
Поэтому, уважаемые женщины, читающие эти строки, взгляните на своего сына с такой точки зрения. Может быть, Вам станет всё понятно.
А как вынашивают современные женщины своих детей? Очень далеко от идеала. Например, организм женщины отторгает плод (хроническое невынашивание). Что делают гинекологи – сохраняют беременность препаратами седативными для центральной нервной системы, гормональными лекарственными средствами, а если этого недостаточно, то зашивают шейку матки. Через девять месяцев нитки разрезаются, рождается ребёнок, который девять месяцев подвергался агрессии со стороны организма матери к плоду. Как вы думаете, будет здоровой психика и организм в целом, если их девять месяцев подвергать уничтожению? Но мама рада, наконец-то долгожданный ребёночек, рады гинекологи, что помогли женщине обрести радость материнства. Но радость эта короткая. Мне пришлось разговаривать с женщинами, которые родили своих детей, кстати, сыновей, таким образом, спустя несколько лет. Я слышал следующие фразы: «Знала бы, что он будет таким, лучше бы не рожала». Был у меня и позитивный опыт в подобной ситуации хронического невынашивания. Женщину привезли из гинекологического отделения, где она больше недели «находилась на сохранении». Её мать настояла на консультации и сеансах у меня. Оказалось, что в далёком бессознательном 24-летней женщины была программа «роды – это очень больно, страшно, не все выдерживают, бывают и умирают в родах». Исходя из этой программы, организм женщины поступал абсолютно правильно – уничтожал того, кто ставил под угрозу здоровье и жизнь хозяйки. Двух сеансов хватило, чтобы переписать программу. Через три дня тонус матки пришёл в норму и женщину выписали домой. Всю беременность выносила в хорошем самочувствии и настроении, в роды пошла с радостью. Ребёнок здоров, сейчас учится на отлично в 6 классе.
Сейчас пошла мода на перинатальные центры, чтобы помогать выживать тем, кто по определению выжить не должен. Хорошо, рождаемость повысилась, т.е. количественный показатель радует, а как насчёт качественного показателя? Все недоношенные, рождённые с критической массой тела, перенесшие внутриутробную гипоксию это все будущие пациенты неврологов, а затем психиатров и психотерапевтов, причём на многие десятилетия. КПД таких граждан нашей страны будет низким, многим придётся платить пенсию по инвалидности. В чём выиграли? Не с того конца принялись чиновники вытягивать демографическую проблему из болота. Не так её нужно решать. Ну, да ладно, высказал только своё мнение, имею право, хотя, может быть и ошибаюсь. Идём дальше.
Глубокоуважаемый мною академик Е.И Чазов, после длительных и обширных научных исследований, пришёл к поразительному выводу – « заболеваемость населения Земли на 98 % зависит от качества питьевой воды». Птицы трудов Чазова Е.И. не читали, но поступают именно так, как сказал академик – летят туда, где самая чистая вода, а значит, биологический организм, построенный на высококачественной воде, будет здоровым, сильным, выносливым, способным дать продолжение рода и дальше. Снова биология.
Сегодня уже несколько стран Европы узаконили однополые браки. Количество гомосексуалистов увеличивается с каждым годом. Гомосексуализм – это диагноз болезненного расстройства, проще – болезнь. Количество больных уже так велико, что они продавили закон в свою пользу. Может наступить такое время, когда гомосексуалистов станет больше, чем людей со здоровой сексуальной ориентацией. Вот тогда будут приняты законы, по которым здоровые люди будут считаться больными, а больные здоровыми. Не дай Бог дожить до такого времени.
А причины широкого распространения гомосексуализма кроются в биологии. Где впервые стали широко применяться гормональные контрацептивы? В Европе и Северной Америке. Где наибольшее число гомосексуалистов? Там же. Мне известны научные исследования, доказывающие, что даже кратковременное применение половых гормональных лекарственных средств приводит к последующему рождению детей с нарушенной сексуальной ориентацией. Так вот именно контрацептивы изменили биологию организма женщины, а рождённые от неё дети получают болезненные расстройства. Если бы женщины после отмены гормональных противозачаточных таблеток выдержали срок до зачатия в полтора года (считается, что это тот срок, в течение которого организм женщины детородного возраста обновляется полностью), тогда бы риск рождения ребёнка с нарушенной сексуальной ориентацией сводился к минимуму. Но в жизни всё иначе – за пару недель до предполагаемого зачатия прекратила пить гормоны (гормон это белок, несущий информацию) и забеременела, выносила, родила, а через лет 18-20 узнала, что сын или дочь «не такой как все».
Так в чём же причина жестокого обращения подростка с беззащитным животным? Каковы биологические причины такого поведения? Сама женщина сообщила мне о причине. Оказывается, что на протяжении всей беременности, до родов, она продолжала оперировать и, естественно, дышала парами сильнодействующих наркотических средств (средств для наркоза), которые оказали токсическое влияние на мозг её плода, будущего сына, вызвав в головном мозге морфологические (органические) изменения, а те, в свою очередь, привели к имеющемуся у него заболеванию. Поведение женщины, тем более – врача, было неадекватным в тот момент: в чём был смысл оперировать до родов, если она могла перейти на амбулаторный приём? Денег в семье достаточно, её можно считать и тогда, и сейчас, полностью обеспеченной. Зная про токсическое влияние на плод наркотических средств, продолжать их вдыхать – это адекватное поведение? У неё много неадекватностей в поступках, которые она не желает замечать. Так, что её проблема намного глубже, чем просто однократный жестокий поступок её сына. Ей нужно начинать с себя, открыто «посмотреть своим проблемам в глаза», заняться собой в тесном сотрудничестве с психотерапевтом, и параллельно лечить и перевоспитывать сына. Кое-что в нём ещё можно изменить, но через 3-4 года, этой возможности уже не будет. Тогда её может ожидать учесть другой женщины, о которой речь в следующем примере.
— А что её жалеть? Хочет реветь (т.е. плакать – А.Г.), пусть ревёт, мне – то, что до этого? Это её проблема!
— Нет! (саркастически улыбаясь),
— А кого ты любишь в этом мире?
— Никого (эмоционально холодно, отрешённо).
Вот она, проблема, обозначенная в заголовке статьи. Теперь анализ причинно-следственных связей в описанной ситуации и, что с этим делать. Во-первых, на той консультации я сказал женщине, что у её сына тяжёлое психическое заболевание, его нужно, не откладывая, лечить в условиях психиатрической больницы.
Теперь расскажу об истории жизни того подростка. На момент написания этой статьи мне неизвестно, что с ним дальше стало и жив ли он.
Супружеская пара, отчаявшись родить своего ребёнка, решила взять его из детского дома. Приглянулся мальчик лет 2,5 «хорошенький, с большими голубыми глазами…Он так смотрел на нас, что сразу запал нам в души. Мы решили взять именно его. Но сотрудники детдома отговаривали нас, говорили, что у него плохая наследственность: мать больна шизофренией, родила его в психиатрической больнице, где находится без выписки уже несколько лет, а отец, как будто, наркоман, неоднократно судимый». Усыновителей эта информация не насторожила: «Причём здесь наследственность, мы создадим ему самые лучшие социальные и психологические условия, и вы увидите, как из этого обаятельного крохи вырастет прекрасный, умный мужчина, наш сын, наша гордость и опора в старости!» Сказано – сделано. Мальчик уехал в новую семью, где мама – заслуженный учитель РФ, папа – слесарь-механик,- «золотые руки». Вся последующая дошкольная и школьная жизнь его проходила в психологически комфортной обстановке. Играл с учительскими детьми. Практически каждое лето семья выезжала на отдых, мальчик побывал в нескольких культурных центрах страны, отдыхал на море, видел много красивого, так как мать, видимо, помня о предупреждении в детдоме, прививала сыну интерес к прекрасному. О таких условиях жизни могут мечтать многие дети. В начальной школе сын учился на «отлично», в 5-7 классах, был «хорошистом», занимался спортом, выступал за честь школы. С 8 класса стали появляться «тройки». Еще позднее – «3» и «2», отказывался учиться, несмотря на запреты родителей, увлечённо общался с малолетними правонарушителями и более старшими, имевшими опыт пребывания в колониях. Стал эмоционально безразличным к нуждам родителей, их болезням, высказывал мысли, которые были пугающими, либо непонятными для родителей. «Ребёнка словно подменили, мы не узнаём его,… в нём сейчас нет ничего от нашего прежнего любимого сына, это какой-то монстр, чудовище». Увлёкся идеями нацизма, повсюду рисовал свастики, в комнате повесил потрет Гитлера. Срывал уроки в школе, с учителями вёл себя цинично, хамил, дрался с одноклассниками, называя их либо «лохами», либо «козлами». Не исключили его из школы только по причине жалости к матери-коллеге.
К моему заключению и рекомендации мать подростка не прислушалась, – «Не какой он не псих, чтобы его в психушку уложить, просто такой трудный переходный возраст». Вскоре мне стало известно, что этот подросток находится под следствием по причине избиения учителя. Вначале был условный срок. Ещё через некоторое время, за второе преступление он уходит в колонию на два года. После возвращения из колонии, в течение первого же месяца, совершает убийство с особой жестокостью сотрудника уголовного розыска, который задерживал его при совершении второго преступления. Теперь срок лишения свободы уже серьёзный. Вот такая печальная история.
Маленький эпизод из этой истории, имеющий отношение к теме данной статьи убедительно показывает, что эмоциональная холодность к матери являлась следствием заболевания сына. Ошибка матери в том, что нужно было начать лечение сына при самых первых проявлениях его болезни (они определялись уже в пятом классе). Плохую службу сослужила профессия учителя. Учителя это особый склад личностей, имеющий одно общее свойство – неумение слушать и слышать других, чрезмерная уверенность в правильности своих убеждений и поступков, нежелание признавать свои ошибки и что-либо менять в себе (в других – всегда, пожалуйста, а в себе – ни за что). Это называется профессиональная деформация личности. В моей практике было мало учителей на психотерапии (они же не считают нужным слушать кого-то, кто будет указывать им на их дефекты), а те, что приходили – работать с ними было очень трудно. Девиз многих из них был «Я всё знаю, не надо меня учить!»
Если вернутся к примеру: Можно ли было как-то помочь подростку, чтобы изменить его будущее? Шансы были. Кардинально поменять наследственность по шизофрении и криминальности, конечно же – нет. Но удержать парня от прогрессирования заболевания, именно заболевание определяло его агрессивность к миру, от совершения преступлений – уверенно говорю – можно. Возможно, если бы на месте его матери оказалась другая женщина, не такая упрямая и авторитарная, скорее всего сегодня бы его жизнь была совсем другой.
Я задал фразу, вынесенную в заголовок статьи, в поисковике и открылось 3 млн. страниц. Зашёл на некоторые сайты и почитал рекомендации психологов. За всеми историями я находил биологические причины, а значит, и решать вопрос нужно в биологической плоскости. А некоторые психологи рекомендовали решать вопрос либо в социальной плоскости, либо в психологической. Это подобно тому, как если бы к автомеханику обратился владелец авто с проблемой «заглох двигатель и не заводится», а «автомеханик» посоветовал подкачать шины или перекрасить автомобиль, чтобы решить проблему.
Какое отношение имеет всё сказанное к названию статьи? Самое прямое. Если мать каким-то своим поступком обидела своего сына, то здоровая психика нейтрализует обиду спустя некоторое время и вернёт эмоционально – комфортное состояние. А психика, имеющая органические повреждения, не сможет восстановить физиологическое равновесие. Такие сыновья будут помнить и носить в себе обиду годы и десятилетия, а возможно и всю жизнь. Без специального медицинского вмешательства вывести юношу – взрослого мужчину из обиды/неприязни/ненависти к матери не представляется возможным.