мой муж меня обеспечивает

«На тебе шубу — только отстань». Чем опасна ситуация, когда мужчина полностью содержит женщину. Разговор с психологом

Кто это?

Вадим Ивановский — психолог с более чем 10-летним опытом, гештальттерапевт, супервизор, ассоциированный тренер Московского гештальтинститута. Ведущий мужских групп. Имеет частную практику. Обучает будущих психологов. Женат, воспитывает двух сыновей. Через «треш и угар» отношений в молодости пришел ко взрослой, уважительной модели финансового взаимодействия.

«Что делать с партнером, который зарабатывает меньше и, может быть, завидует?»

— Давайте проясним сразу: деньги в отношениях мужчины и женщины — это просто деньги или что-то еще?

— На мой взгляд, деньги — это ресурс. А потому — власть. Способ влияния или взаимодействия. Элемент, с помощью которого можно что-то балансировать или, наоборот, выводить из баланса. Успокаивать или, напротив, напрягать, наказывать: «Не дам тебе денег! Все! Будешь ходить за мной столько, сколько я за тобой ходил!»

Удачные отношения в моем понимании — те, в которых есть баланс. Как именно он выглядит — это уже индивидуальная конфигурация в каждой семье. Конечно, долгими могут быть и такие отношения, где баланс нарушен: один очень много всего делает, а второй очень сильно паразитирует. Но вряд ли это можно назвать взаимно успешными отношениями.

— Поэтому легко увидеть, что баланс в паре нарушен, если просто посчитать, кто сколько денег вкладывает в семейный бюджет?

— Нет, тут не столько нужно считать суммы, сколько смотреть, как люди общаются насчет денег. Я часто встречаю в своей работе такую проблему — неумение разговаривать о деньгах. Это не принято. И вызывает столько напряжения, что зачастую лучше даже не касаться заряженной темы. Мол, «воспитанным людям» не пристало разговаривать про деньги, обсуждать, кто сколько зарабатывает и где чья часть. Не принято формировать границу собственности, зарабатывать и предъявлять право: «Вот это — мое». А что делать с партнером, который зарабатывает меньше и, может быть, завидует? «Лучше вообще об этом не заговаривать», — думают многие.

— У меня есть ощущение, что напряжение вокруг денег («нельзя говорить о деньгах», «небезопасно много зарабатывать», «деньги — это пошлость и мещанство») — это советское наследие, когда частная собственность была объявлена злом, а успешность наказывалась…

— Да, все верно, это уже вопрос не психологии, а системный вопрос.

— Какие модели денежных отношений мужчины и женщины достались нам в наследство от советского прошлого?

— Ну, какие модели мы знаем из родительского опыта? Либо когда оба зарабатывают и все-все деньги складывают в совместный бюджет, ничего отдельного не существует. Либо кто-то один хорошо зарабатывает, вкладывает ресурс в семью, а дальше вся семья этим пользуется.

В первой модели какая сложность? Не очень понятно, где части собственного. Сливая все в общий бюджет, люди теряют границы. Это как с делами/интересами в паре. Есть мои дела/интересы, а есть совместные. А если — только совместные, то возникает вопрос: где я? Как так получается, что я трачу свое время и силы, а ресурс на выходе становится общим — прямо тотально общим? Хоть бы рублик себе оставил, так нет же, все вложил в совместные расходы — квартиру, машину, холодильник (улыбается. — Прим. Onliner).

Со второй моделью проще. Тот, кто сильный, тот и зарабатывает. Из благих целей предлагает поделиться. Это прекрасно. Но возникает вопрос: что чувствует тот второй, с которым поделились? Какое-то время такой денежный расклад будет для второго большой поддержкой. Но как он начнет себя ощущать, когда встанет вопрос: «А что я могу?» В ситуации, когда партнер даже из благих побуждений предлагает: «Давай я буду за тебя платить», очень много подводных камней. Тот, кто соглашается, даже не представляет, какими будут последствия: потеря способности зарабатывать и быть автономным. Соответственно, через какое-то время возникает неудобство, злость, напряжение.

Казалось бы, отличный расклад: «Я буду за тебя зарабатывать, а ты сиди дома». — «Хорошо, прекрасно». Посидела дома, потом тебе уже 35 лет, начинаешь спрашивать себя: «Окей, а что я стóю? Что я могу?» И действительно, а что ты стóишь?

Мужчины, конечно, в этом месте в более выгодном положении. Потому что система, в которой мужчина работает, а женщина занимается домом, больше поддерживается социумом. Женщине тяжело выходить из этой модели. Домом-то она умеет заниматься. А чем еще? В чем реализована? Может быть, именно это имеют в виду женщины, когда говорят: «Я не хочу, чтобы меня воспринимали как домохозяйку». Как будто это единственная идентичность, которая ей знакома, в которой ее признаю́т. А если женщина хочет работать, то начинает посягать на выстроенную систему. И партнер говорит: «Слушай, мы так не договаривались. Куда это ты собралась? Сначала сделай все по дому, а потом иди работай». Или: «Зачем тебе так много работать?»

Поэтому если возвращаться к вашему вопросу, то неумение разговаривать о сложном и договариваться — вот что мы получили в наследство. У меня точно не было таких примеров, и я вижу, что здесь я не один.

«Если не очень понятно, как быть ответственным, то легче всего отдать деньги жене»

— Когда я говорю про советское наследие, то имею в виду такую дичь: мужчина приходит домой и «сдает» жене все свои деньги в день зарплаты. Так вели себя многие наши мамы/бабушки, а отцы/деды почему-то соглашались. И главное — эта модель жива до сих пор!

— На мой взгляд, эта ситуация — про избегание ответственности. Или неумение ее брать на себя. Человек потратил свои силы, заработал деньги. А дальше с ними что-то нужно делать. Если не очень понятно, как быть ответственным и распорядиться денежным ресурсом, то легче всего — избавиться от него, то есть отдать жене. Ведь иначе что? «Если я оставлю деньги себе, то тот, у кого их нет, будет завидовать мне — о ужас!» Напряжение вырастет, зависть вырастет, и это повлияет на отношения. Поговорить об этом супруги не могут (смотри предыдущий пункт), и остается один вариант — избавиться от денег.

В итоге человек, неспособный зарабатывать, получает власть над ресурсами, к которым не относится. Это парадокс! Интересный сговор бессознательного: как двум несамостоятельным людям договориться о взаимодействии. Потому что если мы берем идею самостоятельности, то «все, что я собрал, и есть мое, последствия трат — тоже мои». И тогда как обходиться с несамостоятельностью? Из вполне благих побуждений («жалко, что ли, жене денег дать?») отказаться от ответственности, переложить ее на чужие плечи: «Ты решай, что с деньгами делать». А жена, конечно, и рада. Потому что, не умея зарабатывать, она получает немного власти.

— …или много.

— Ну вообще много, да. И тут уже злость возникает у мужчины. Как он будет обходиться с тем, что заработал и отдал? Ему надо, например, прокачать свой танк, а он приходит и говорит жене: «Дай, пожалуйста, мне мои деньги» (смеется. — Прим. Onliner). А она может решить и сказать: «Не дам! Это несерьезная трата. Нам нужна коляска. Какая башня, какие гусеницы, ты с ума сошел?! Коляска!» (Смеется. — Прим. Onliner).

— Я думала, это история про созависимость, где женщина берет на себя ответственность за двоих, инвалидизируя мужчину, а он на это соглашается. Но, выходит, это история про двух одинаково несамостоятельных людей?

— Именно. Два невзрослых человека в паре, одинаково несамостоятельных. Невозможно инвалидизировать того, кто не соглашается быть инвалидом. Предложите взрослому самостоятельному мужчине отдавать свою зарплату — в лучшем случае вы услышите: «Ты, наверное, плохо спала, милая. Иди отдохни. И давай сделаем вид, что я этот бредок не слышал» (смеется. — Прим. Onliner).

«Позиция женщины претендовать на невероятную компенсацию не соответствует реальности»

— Еще одна крайность — ситуация, когда мужчина полностью содержит женщину. Оплачивает дома, машины, поездки к океану, но эмоционально отсутствует: «На тебе шубу — только отстань». Как устроен этот механизм? И что здесь не так? Казалось бы, такой сценарий выгоден женщине?

— Позиция женщины претендовать на невероятную компенсацию — это история про ценность, не соответствующую реальности. Внешняя среда может поддерживать эту иллюзию. Мужчины правда могут откликаться. И женщина будет оставаться в забвении, думая, что это норма, до какого-то сложного момента. Да, на внешних данных, красоте и «соблазнении» люди сходились, начинали отношения, заводили детей, но это не тот ресурс, который сохраняет семью. Окей, биологическая задача выполнена — тебя заметили и выбрали, но что дальше? Возникает вопрос: «Если он платит за то, что я молода, то как это будет через пять или десять лет?» Где гарантия, что он не захочет поменять партнершу и оплачивать другую молодость? Многие решают: «Я родила ему детей, теперь я элемент системы, меня не заменят». А в итоге получается то, о чем вы говорите: «На тебе шубу — только отстань».

С позиции женщины это так себе модель. Если женщина обладает бóльшими потребностями, чем удовлетворение вещевого уровня (потребностью во взаимности, внимании, признании, уважении, реализации, в партнерских отношениях, а не потребительских), то оказывается в тупике. Выбирая мужчину, которому подходит только такая модель отношений — рассчитываться финансово, женщина создает себе ловушку. На первых порах это, конечно, прикольно, что у партнера есть деньги и он готов ими делиться. Но проходит время, она становится недовольна, начинает предъявлять претензии: «Мне не хватает взаимности!» Но с чего она взяла, что он в принципе способен на внимание, на взаимность, если изначально был другой контракт? (Отношения — это ведь, по сути, контракт, который мы добровольно подписываем.)

Точно так же — полярная ситуация — когда мы выбираем себе эмоционального, душевного, теплого, мягкого и хотим, чтобы он зарабатывал. Говорим: «Ну вот и здесь хороший, и там замечательный, но почему не зарабатывает? Почему не приносит тыщи в дом?» Вечная неудовлетворенность.

Безудержная фантазия про то, что есть какой-то идеальный, который и дома, и нежный, и зарабатывает, и успешный, и агрессивный, но в меру сдержанный, и как тайфун набрасывается, но при этом слышит, учитывает и дает пространство (смеется. — Прим. Onliner). Это же абсурд.

Если тебе нравятся активные и агрессивные, то готова ли ты быть на второй позиции и понимать, что эта позиция навсегда? Потому что если он активный, то активный во всем. Всегда будет занимать много пространства, требовать много внимания. Он такой. За счет этого и умеет добиваться успеха, брать ресурсы. Если ты берешь себе хорошего, ласкового, нежного, внимательного, который прям много времени дома проводит, понимаешь ли ты, что это бóльшая часть того, что он может, это то, из чего он состоит?

«Что, правда телефоном можно замазать трещину? Смотреть на него и ни разу не подумать, что это символ измены?»

— А что происходит с мужчиной, когда он полностью обеспечивает женщину?

— Для мужчины это простой способ. Понятный. «Какая у меня есть способность? Зарабатывать!» Все, готово. Вкладывать деньги — это тот язык, на котором он готов взаимодействовать. Другое дело, интересно ли ему общаться иначе? Не только через деньги, цифры? Есть ли в отношениях возможность обсуждать это?

Сегодня у женщины появляется больше возможностей зарабатывать. И тогда у мужчины может возникнуть растерянность. Партнерша говорит: «Не нужны мне твои деньги, я сама заработаю. И если я сама могу заработать деньги, то зачем ты мне нужен? Если деньги — это единственное, что ты можешь мне дать, зачем ты мне нужен?» Тупик. Что делать дальше, как жить? Либо искать женщину, готовую взаимодействовать на этих условиях (склонную к несамостоятельности), либо переучиваться.

— Мы долго говорили о деньгах, а теперь приходим к тому, что вовсе не деньги, а эмоциональный вклад важен в отношениях?

— И да и нет. Потому что «эмоциональный вклад» — это не очень понятная конструкция. Деньги можно посчитать, их количество измеримо, это удобный эквивалент. А вот эмоциональный вклад… Он не очень исчислимый. Если семейная ситуация неблагополучная, то сразу понятно, почему можно быть недовольным/недовольной. Муж пьет, бьет — это понятно. Очевидные вещи, которые названы и порицаются. Женщина, уходящая из отношений с пьющим мужем, в глазах общества делает все правильно. Она точно будет иметь социальную поддержку.

А ситуация, когда мужчина не бьет, не пьет, но при этом не слушает ее, не проводит с ней время, и потому женщина решает уйти из отношений, менее понятна.

Да, вроде бы история не совсем про взаимность, но и не караул, не кошмар. Если женщина недовольна, то она с высокой вероятностью будет сталкиваться с мнением окружающих: «Что тебя не устраивает? Не бьет, не пьет, не изменяет. Так чего ты хочешь? С жиру бесишься!» Увы, здесь женщине сложно быть услышанной. В кабинете у меня сидят клиентки и говорят: «Мне не плохо и не хорошо в этих отношениях. А я хочу, чтобы было хорошо».

Мысль, которую мне хотелось бы донести до читателей: не бойтесь пробовать то, что сложно. Разговаривайте друг с другом.

Я предлагаю людям взрослеть: обнаруживать ответственность, брать ее, разделять. Что-то с этим делать.

Моя идея заключается в модели партнерских отношений: каждый самостоятелен и индивидуален. Мужчина и женщина дополняют друг друга сильными сторонами, но при этом по отдельности никто не страдает и не проваливается в яму безвыходности. С деньгами точно так же: четкое распределение на индивидуальные финансы и срединная зона, в которой участвуют оба.

Ведь по-настоящему решить, хочешь ли ты быть с человеком, можно только тогда, когда ты можешь быть и с ним, и без него. А ситуация, когда без денег ты ничего не можешь, — это не выбор. Это вынужденность.

Читайте также:

Библиотека Onliner: лучшие материалы и циклы статей

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник

5 причин работать, если вас обеспечивает муж

Важно не только состояться в семье, но и самореализоваться

Заботиться о детях и ходить на шопинг — именно такая жизнь кажется многим женщинам привлекательной. Правда в реальности далеко не все домохозяйки остаются довольны собственным положением: приходится весь день заниматься бытовыми делами, водить детей на кружки и делать с ними домашние задания, а к вечеру засыпать на ходу от усталости. Если вы сомневаетесь, уволиться ли вам с работы, советуем подумать над нашими доводами в пользу трудовой занятости.

Выстраивание личных границ

Как только вы лишаетесь источника дохода, вы попадаете в прямую зависимость от партнера. Хорошо, если его доход позволяет выдать вам кредитную карту и позволить тратить, сколько душе угодно. Однако в реальности лишь у 5—10% населения есть такая возможность. Остальные мужчины контролируют семейные расходы, поэтому вам наверняка придется сообщать мужу о покупке нового платья или оплате процедур у косметолога. Далеко не все женщины готовы отчитываться о своих действиях, поэтому, прежде чем стать домохозяйкой, задайте себе вопрос: согласна ли я быть зависимой от мужчины?

Расширение семейного бизнеса

Если муж предлагает вам уволиться с работы, значит у него есть возможность на неопределенное время взять на себя обязанности по содержанию семьи. В этом случае у вас есть шанс попробовать новое: уволиться с нелюбимой работы и заняться делом, которое вас действительно вдохновляет и приносит удовольствие. Например, стать парикмахером-колористом или выпустить собственную линию одежды. При желании и финансовых вложениях вы можете реализоваться в чем угодно. Еще один вариант — открыть компанию в смежной с семейным бизнесом отрасли. Например, ваш муж занимается грузоперевозками — откройте курьерскую службу. Сядьте вместе с ним и составьте карту вариантов, чтобы выбрать наиболее перспективный и окупаемый проект.

Пример для детей

Пока дети маленькие, важно показывать им на своем опыте, как важно учиться и развиваться в интересующих его областях. Если у вас есть высшее образование, но вы не работаете, то какой пример подаете детям? Вряд ли мама, которая не самореализовалась, сможет объяснить ребенку, почему ему нужно читать книги и ходить на дополнительные курсы. Идеал и пример родителя не будут сочетаться друг с другом, а значит ребенок решит, что нет смысла усердно учиться, если в результате знания все равно не пригодятся. К тому же, важно работать еще для того, чтобы учиться на своем опыте и передавать его ребенку, оберегая от глупых ошибок.

Поддержание интереса к себе

Представьте, что муж приходит с работы, вы садитесь ужинать: он рассказывает о том, где был за день, какие контракты подписал и с кем встретился. А единственное, что можете рассказать вы — рецепт нового супа или подробности похода к мастеру маникюра. Конечно, мы утрируем, ведь некоторые домохозяйки много времени уделяют самообразованию — читают книги, изучают иностранные языки, ходят на курсы. Однако таких женщин меньшинство, у остальных в череде забот о доме и домочадцах попросту не остается времени на себя.

Возможность самостоятельно оплачивать прихоти

Согласитесь, приятно оплатить шопинг собственными деньгами! Когда вы вкладываете деньги в уход за собой, образование или путешествия, то на практике понимаете ценность своей деятельности. Более того, вы начинаете уважать себя за труд, который каждодневно выполняете. Вам не приходится просить у мужа купить новую сумку или выбирать ему подарок на его же деньги.

Что вы думаете на этот счет? Вы домохозяйка или убежденная трудяга?

Источник

Если муж не обеспечивает полностью жену, то проигрывает сам себе!

Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений.

Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше.

Психолог Олег Силявский о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно!

«Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола. Корреспонденты Onliner.by поговорили с коучем, тренером-психологом, учителем истинной сущности, директором консалтинговой компании «Практикум» Олегом Силявским о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.

— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?

— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.

Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.

— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?

— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.

— Но разве мужчина что-то должен женщине?

— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.

— Что за последствия?

— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.

Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?

— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?

Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.

А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать. Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.

Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.

— Вот прямо-таки на ветер?

— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?

— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.

— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?

— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.

Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.

Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.

— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?

— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.

На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.

А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

— И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.

— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!

А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.

В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим. Onliner.by.]

Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».

— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?

— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.

Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим. Onliner.by.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!

Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие. В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

Источник