моим родителям все равно на меня
Родителям все равно на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Дети
..Здравствуйте, меня зовут Катя мне 14 лет. У всех моих подруг такие заботливые родители. Все время они ходят куда то вместе, оплачивают им репетиторов, кружки. У подруг нет секретов и тайн от мамы, они могут с ней всем поделиться, а моей маме на меня плевать. В школе у нас есть такая замечательная учительница, я очень завидую ее дочке. Ведь эта учительница идеальная мама. Она заботливая, в меру строгая, она интересуется жизнью дочери. Как бы я хотела быть ее дочкой.
А мои родители совершенно не такие. Целый день они сидят в своей комнате за компьютерами (нет они не работают весь день, чаще они играют в разные игры). Я сижу одна в своей комнате, изредка выхожу что бы приготовить себе еду. Меня никто не спрашивает, как прошел мой день, как мои дела. Если я хочу чем то поделиться с мамой, она начинает злиться, потому что проигрывает в своей игре.
Я так хотела заниматься теннисом или гитарой, иметь репетитора по немецкому. Но нет, у них нет денег.. Хотя у моей подруги семья беднее, но на ее дополнительное образование они выделяют где то в районе 10000 рублей. А я прошу 500р в неделю.
Из за нехватки внимания в реальном мире, я создала для себя свой мир. В роли моей мамы там та самая учительница. Она интересуется у меня, как дела в школе, волнуется за меня, даже иногда наказывает за что либо.
Я бы так хотела таких родителей, которые заботились обо мне, уделяли внимание, а не отпихивали меня от себя(
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родителям все равно на меня
Ответов на сайте: 3836 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Катя,здравствуй.Я прочитала твою историю.И хочу тебе рассказать свою, другую.У меня есть одна знакомая девочка,с мамой которой мы дружим много-много лет.Жизнь у моей подруги складывалась сложно и Настю,свою дочь она воспитывала сама,отец интересовался ребенком,но только в финансовом плане,если что-то надо было купить.Так и жили.Настена с мамой ладила плохо,считая маму мало эмоциональной и не любящей ее,тосковала по дружеским отношениям с отцом.И вот однажды я и мой супруг пригласили Настю отдохнуть у нас на даче,денек был замечательный,по дороге в машине мы много шутили и смеялись.И вдруг Настя говорит:»Тетя Лена,вас зовут как мою маму,а дядю Сережу,как моего папу,детей у вас нет и как было бы хорошо если бы вы были моими родителями.»Я задала только один вопрос:»Я правильно понимаю,ты хочешь отказаться от своих мамы и папы,так?»Настя долго плакала,глотала слезы и жаловалась на душевное одиночество.А потом написала письмо к маме,которую очень сильно любит,писала о своей любви к ней и о том,что желает ей самого большого счастья н земле.Прошло года 4 с той поры,Настя с мамой лучшие подруги,теперь она понимает,что если ты готов отказаться от человека,лишь только потому,что он не дает тебе того,что нужно тебе,то близости с ним от этого не прибавится,наоборот пропасть станет больше и глубже.Люби,проявляй заботу и будь счастлива.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя
«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.
Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.
Моим родителям все равно на меня
Катя, здравствуйте. Вам уже 15 лет, Вы взрослая девушка. Всё, что Вы пишите, очень трагично, это так тяжело перенести! Разделяю Вашу душевную муку.
Мне кажется, что когда человек встречается с испытаниями, подобными Вашим, ему нелегко пережить подобное без помощи.
Я говорю сейчас не только о неравнодушных людях, которые читают сейчас Ваше письмо и мысленно молятся о Вас, но и о докторах, знающих о душевном здоровье и устройстве психики профессионально.
Моя соседка, например, недавно посетила психиатра и рассказала ему о всех сложнейших и тяжелейших вещах, что с ней произошли, а также о том, что творится у нее в голове. Она нашла у него реальную помощь.
Ее рассказ меня очень обнадежил:раньше я почему-то думала, что к таким врачам ходят только серьезно больные люди, но оказалось, что я серьезно ошибалась. В очереди к таким врачам стоят обычные люди, которые ищут помощи. Во всяком случае, профессионал разберется, нужна ли его помощь.
Тот врач сказал моей соседке:»Раз болит душа, значит будем ее лечить!» Он объяснил, что бывают психологи, психотерапевты и психиатры, и каждый лечит своё в душе человека.
Вы столько перенесли, думаю, стоит теперь позаботиться о себе.
Желаю Вам всего самого светлого и хорошего!
Им на меня плевать: родителей волнуют только оценки
В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.
«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником. Когда ты уже повзрослеешь!»
Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?» Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»
Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.
Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику
Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.
Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.
Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.
Заручись поддержкой других взрослых
Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.
Поговори откровенно с родителями
Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:
— Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.
— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.
— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.
— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.
— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.
— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.
— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил. Очень обидно, что вы не цените моих усилий.
— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.
— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.
После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:
Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!
Почему маме всё равно на меня и мою жизнь?
Вопрос психологам
Спрашивает: Римма
Категория вопроса: Дети
Мне 25 лет. Замужем, есть маленький ребенок 1,6 года. В декрете.
Я росла в полной семье до 11 лет. Затем родители поссорились из-за чего-то и развелись. Кстати мама иногда в соре говорила что это произошло из-за меня, что она за меня вступилась и т.д. (обидно до слез, я практически ничего об этом не помню и думаю дело не во мне)
Всю свою жизнь я живу в БАБЬЕМ ЦАРСТВЕ (бабушка, мама, тетка). Всегда от меня требовалось послушание. И тумаки и пряники доставались мне в тройном размере. Я хорошо училась, слушалась БЕСПРЕКОСЛОВНО, и вообще считаю что была идеальным ребенком. Жили то у бабушки, то у мамы, благо они жили в 10 минутах друг от друга. Я БЫЛА СЧАСТЛИВА и ЛЮБИМА!
Мне 16-17 лет. И тут мама уходит жить к своему сожителю. Думаю это стало отправной точкой.
Я жила с бабушкой. Она следила за мной очень строго, чтобы я не сошла с верного пути.
Я очень тосковала по маме. ОЧЕНЬ. МНЕ БЫЛО ОБИДНО ДО СЛЕЗ. Чувствовала себя брошенной и не нужной! Хотя вроде уже взрослый человек… но я очень зависела от родителей. Должна быть радость за маму, но ее нет… Обижалась что она редко навещает, не звонит, не высылает денег. Бывали скандалы, что даже бабушка отчитывала ее за это. Затаилась ОБИДА…
через 5 лет он ей изменяет. Она вся разбитая, в депрессивном состоянии возвращается домой. Мы поддерживаем её как можем…
Я решаю жить на квартире со своим молодым человеком, главное ПОДАЛЬШЕ. Мама в шоке «куда. Мы же не замужем. » МЧ «отпрашивает» меня, уверяет в серьезности намерений. РАЗРЕШИЛИ. СВОБОДА!
Я забеременела. Вышла замуж. И ближе к родам мы переехали назад к моей маме, чтобы помочь мне с ребенком (и по совместительству копили деньги на квартиру). СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ ЗА ПОМОЩЬ! Я занималась только ребенком, хозяйство вела в основном мама. Пропитание обеспечивала также она( Она еще и работала). Можно сказать мы намеренно были НАХЛЕБНИКАМИ т.к. почти вся зарплата мужа копилась на долгожданную квартиру. Мама была не против.
В итоге конечно этих скандалов я не выдержала. Мы переехали. В НАДЕЖДЕ НА ЛУЧШЕЕ..
И ТУТ ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
зная что маме просто физически нужно отдохнуть от нас всех, я около полугода не обращалась к ней за помощью в быту вообще. И ЧТО ДЛЯ МЕНЯ СТРАННО, она и не предлагала! (Мы живем в 5 минутах друг от друга). Она с удовольствием жила для себя и не вспоминала о нас.
я ее понимаю. Но может и на нас стоит обратить внимание??
Когда изредка она забегала на 5 минут, у нас постоянно происходили скандалы на ровном месте. Я даже не могу понять почему.
то я громко говорю (соседи услышат), то я матюкнулась. ЧТО ЕЙ ЗА МЕНЯ ИЗ-ЗА ЭТО СТЫДНО!!
СТЫДНО. ЗА ЧТО. ЗА то что мой мат услышат соседи? Я что опустившаяся по жизни,пью и не воспитываю ребенка чтобы стыдится меня.
Я конечно припоминала ей что она мня 2 раза бросила… и всё по новой…
И постоянный упрек: «Ты была такой хорошей девочкой, что с тобой стало. Это из-за расставания с сашей. » Просто в тот переломный для меня момент, когда мама ушла к мужчине, я от недостатка внимания начала встречаться с сашей, я искала родную душу. НО в итоге я была в этих отношениях тряпкой о которую вытирали ноги. И мы расстались. Для меня это была большая потеря и несбывшиеся надежды….
А почему никто не думает что не только из-за этого я стала жёстче? Что мои розовые очки на этот мир стали трещать. Конечно, виноват кто-то другой!
И вот наконец последняя ситуация, которая меня добила!
Спустя полгода после переезда, мама предложила взять внука к себе с ночевкой (о чудо!)
Мы договорились о встрече с друзьями, и отели внука к бабауле-дорогуле.(12 часов дня) И тут она спрашивает: «Вы до 18:00 его заберете?». Я стою в шоке. Говорю, как ЭТО? Мы же договорились. Оказывается мы не поняли друг друга!! Она хотела забрать его в пятницу, но у нее не получилось (она и не звонила в пятницу), а в субботу как-бы решила просто понянчить, и дальше заниматься своими делами.
Я естественно в слезах, забираю ребенка назад, со словами что «тогда вообще не надо было брать». Сказать что я в шоке, это ничего не сказать!
Что уж такого посидеть с внуком раз в полгода. Я ее и так ни о чем не прошу! Тетка и бабушка приняли мою сторону, со словами «да она всю жизнь такая, ей никто не нужен, ты то помнишь, что постоянно у нас жила в детстве». И на самом деле, я в детстве бабушку даже мамой называла!
почувствовав вину или давление, на следующей недели мама также предложила взять внука на ночь, все прошло хорошо!
начала намахиваться на меня со словами «Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ»
Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ! Был бы это чужой человек, мне бы было всё равно, а это такая БОЛЬ ДЛЯ МЕНЯ. МОЯ ДУША РАСТЕРЗАНА! ЗА ЧТО? ЗА ЧТО МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИТ МАТЬ. И ГЛАВНОЕ КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ?
Я ВСЕГДА ВЕЛА СЕБЯ ДОСТОЙНО ЧТОБЫ НЕ ОПОРОЧИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ,ЧЕМ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛА?
Просто когда у тебя счастливое детство, любовь и понимание с мамой, и такой контраст в зрелом возрасте!
СПЛОШНОЕ НЕПОНИМАНИЕ, ОБИДА, БЕЗЫСХОДНОСТЬ, ЧУВСТВО ОПУСТОШЕННОСТИ И ВОПРОС КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С ЧУВСТВОМ НЕНУЖНОСТИ СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ?