месть блюдо которое подают холодным смысл
10 правил мести.
Я умею. Мстить.
10 правил идеальной мести:
1. Месть не должна быть скорой. Как сказал классик «Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным». Вас ударили по правой щеке, а вы не можете подставить левую? Не торопитесь ударить в ответ. Это будет не месть, это будет банальная «сдача».
2. Месть не должна быть эмоциональной. Если вы хотите, заставить человека страдать, то есть испытывать ту же эмоцию, что испытываете и вы, у вас ничего не получится, вы не отомстите. Нужно остановиться, успокоиться, подождать пока эмоции улягутся и захочется, чтобы человек «заплатил по счетам». Почувствуйте разницу: «страдал» и «заплатил».
3. Процесс не должен быть целью мести. Целью мести должен быть результат, и вы должны точно понимать какой.
4. Поэтому, месть не должна распыляться. Нельзя отомстить и тут, и там и еще на коврик нагадить. Месть должна быть точечной и бить ровно в одну, самую уязвимую точку.
5. Месть должна быть адекватной. Зуб за зуб, око за око. Если вы недомстите, возникнет желание добавить и вы нарушите п. 6. Если перемстите, чрезмерной будет и расплата по пункту 10.
6. Месть не должна быть затяжной. Она и не будет затяжной, если вы выполните неукоснительно предыдущие 5 пунктов. Одного акта будет достаточно.
7. Месть должна быть неожиданной. Не нужно предупреждать о своих намерениях. Не нужно ни с кем обсуждать свои планы. Лучше вообще никому, ничего не говорить. Никогда. Ни до, ни после.
8. Месть должна быть анонимной и естественной. Нельзя признаваться тому, кому мстили, что это ваших рук дело. Нужно организовать все так, чтобы акт вашей мести казался естественными обстоятельствами.
9. Месть не должна доставлять удовольствие. Нравится ли палачу рубить головы? Определенно, нет. Но его работа не рубка голов, а осуществление возмездия. Мстя вы не удовлетворяете себя, мстя, вы восстанавливаете справедливость.
Месть — блюдо, которое нужно подавать осторожно
Вопрос
Здравствуйте, редакция. Очень нравятся ваши работы. Читаю каждый день.
Теперь к сути. Хочу узнать, что вы думаете по поводу мести. Вот, собственно, и всё.
Ответ
Здравствуй, читатель. Очень нравится твоя лаконичность. Вот уж не думали, что столкнемся еще в своей жизни с коротким вопросом. Но это всё шутки, спасибо тебе за преданность.
Вопрос, конечно, интересный, провокационный, но нам бояться и скрывать нечего, наши дела уже закрыты за отсутствием доказательств и истечением срока давности. Ты уж извини за сплошной субъективизм, ты ведь сам просил наше мнение. Надо сказать, что практически по всем аспектам оно сошлось, не зря ведь мы работаем вместе, мстительные ублюдки. Поэтому, возьму на себя смелость выразить мнение всей редакции, считай меня глашатаем нашей дружной команды, которая всегда готова к мести.
В послании к римлянам говорилось:
Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья.
Но мы почему-то не уверены в том, что Боженька милосердный засыплет пеплом да золой головы тех, кто нас обидел. Мы не отдаем ужин врагу, только если это не в наших интересах. Потому что реалии жизни таковы, что ежели ты не ответишь, то прослывешь мальчиком для битья, да и гипертрофированное врожденное чувство мести нормального человека не позволит просто так снести позор. Гордость и самолюбие — это черты нормального человека, и желание отомстить — вполне нормальное.
К тому же не будем забывать, что все священные писания изобилуют призывами бичевать людей, а 137-й псалом, например, неприкрыто прославляет месть:
Блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень.
Так что можно сказать, что Боженька одобрил.
Месть — это само по себе очень сложное, интересное блюдо, которое нужно не всегда подавать холодным. И самое главное, прежде чем браться мстить, оцени свои способности, ибо месть — искусство тонкое, требующее острого ума и рук, вырвавшихся из нужного места. Иначе эта тонкая наука превращается в похабщину и обыкновенный вандализм.
Во многом тема мести касается того, за что мстить и как мстить. Например, великодушие тоже нужно проявлять, но только если дело касается мелочей и близких людей. Ты станешь мстить своему лучшему другу за то, что он рассказал про вещи, которые бы ты не хотел афишировать? Или ты станешь мстить человеку, толкнувшему тебя утром в переполненной маршрутке? Ну он ведь сделал это нечаянно, что ж теперь, догонять и добивать его? Это даже не великодушие, а здравый смысл. Месть — это понятие больших категорий, кровных обид, порочащих оскорблений. Мстить можно только за те вещи, которые уронили твой авторитет, нанесли тебе серьезный вред и сделали посмешищем тебя и твоих близких.
Нельзя мстить от собственного бессилия и личной обиды, иначе мстить будут тебе. И если в этом всём виноват ты сам, то придержи свою ярость, иначе это будет называться вредительством, а не местью. Так что трижды подумай, прежде чем сваливать на кого-то вину. К сожалению, очень часто в этом деле нам недостает обыкновенного здравомыслия.
Так было и произошло в культурах, где развито понятие кровной мести. Посмотри на Южную Италию, где от вендетты половина населения переубивала друг друга. Во многом это являлось причиной бесконечной отсталости региона. Бесконечные убийства не благоприятствуют развитию общества, это во многом отталкивает его назад. Потому южная Италия всю жизнь находится в жопе, раздражая северную часть «сапога». Посмотри на Албанию, где до сих пор практикуется принцип «око за око». На нее же без слез не взглянешь. А Ближний Восток…эх!
Кровная месть зачастую захватывает горячие головы и толкает их на преступление. Убийство даже по законам справедливости всё еще считается правонарушением. Был один случай, из разряда «у знакомых моих знакомых». Парень южного происхождения сбил насмерть пешехода, который так же был представителем горячего южного племени. Самое интересное, что виноват пешеход, выбежавший на проезжую часть в обдолбанном состоянии. Водитель набрался мужества, принес свои извинения семье, и старшие, видя порядочность парня и осознавая, что он ни в чем не виноват, простили его. Но нашлись чересчур горячие идиоты, которые нашли и избили его до полуживого состояния. Парни просто слишком увлеклись своими обычаями и традициями, и как всегда, упустили главное: в любом деле нужно разбираться. В итоге дело ничем хорошим не закончилось, а идиоты только подставили себя и свою родню.
Еще раз, месть — это блюдо искусных людей. Мстить нужно грамотно, чтобы доставить максимальную боль, эквивалентную той, что испытал ты. Иначе все твои попытки бессмысленны. Но если ты собираешься мстить, то причини боль моральную, не физическую. И ни в коем случае не переходи границы — месть должна быть эквивалетна поступку. Нельзя убивать за воровство, нельзя сжигать дом человеку, который просто неудачно пошутил про тебя в большой компании.
Главное, всё сделать так, чтобы человек страдал, но понимал, почему он страдает. Культивировать в нем вину за содеянное. Но еще раз повторим: месть хороша только в том случае, когда речь идет о восстановлении справедливости.
Хочу все знать #594. Месть это блюдо, которое подают холодным. 10 историй изощренной женской мести
Наш бесконечно разнообразный мир устроен так, что иногда в поисках совершенства приходится сменить не одну квартиру, не одну машину и не одну девушку. Однако если места и автомобили, как правило, удается оставлять позади с чувством тихой, приятной грусти, то с девушками это проходит далеко не всегда.
Частенько, едва в твои паруса задует ветер новых странствий, беззащитное кроткое существо вдруг превращается в разъяренную фурию, которая разносит в щепки весь корабль, и, бултыхаясь в бурном море на последнем обломке, ты еще долго слышишь удаляющиеся раскаты ее дьявольского хохота (хорошо, если удаляющиеся!).
10 невымышленных эпических историй о вероломной мести бывших подруг!
1. Проклятие вонючего дома. (О ней, скорее многие-немногие, возможно слышали)
Любопытную историю развода Джейка и Эдит сообщает нам газета San Francisco Globe. У Джейка было все, что обычно пишут в райдере американской мечты: успешная карьера, выплаченная ипотека за роскошный дом, верная жена Эдит и юная красавица секретарша.
Однако сочетание двух последних пунктов этого списка давалось ему нелегко. Однажды Джейк решил плюнуть на все, прекратить врать, оставить прошлое позади и жениться уже на своей красотке. Та поставила главное условие: они будут жить в роскошном семейном особняке Джейка. По условию развода бывшей жене было предписано покинуть дом в самый короткий срок. Она согласилась, однако затаила хитроумный план мести.
В последний день перед переездом Эдит приготовила роскошный ужин с морепродуктами, насладилась им в одиночестве, а креветочные панцири и прочие объедки рассовала по карнизам для штор во всех комнатах любимого дома.
Через три дня после переезда Джейк и его красавица почувствовали неладное. Через неделю их жизнь стала невыносимой. В доме явно скончалось не менее десяти скунсов. В борьбе с вонью молодожены перепробовали все: переборку вентиляции, прочистку дымохода, полную дезинфекцию помещений… В конце концов дом было решено продать.
Однако слухи о вонючем доме быстро разнеслись по округе, и, даже снизив цену в три раза, избавиться от протухшего имущества не удавалось. Тут на сцене появилась Эдит, которая позвонила Джейку и сказала, что очень скучает по их бывшему дому. Несмотря на вонь, она согласна выкупить его за одну десятую стоимости. Договор был тут же подписан.
На следующий день Эдит со смешанными чувствами наблюдала сцену вывоза всей меблировки дома в новое любовное гнездышко (на этом настояла хозяйственная секретарша). Грузчики выносили диваны, ковры, полочки, шкафчики и даже… карнизы для штор!
Анни Вагнер сумела не просто похитить, но прямо-таки цинично растоптать Рождество своего бывшего. Во время праздничной трансляции финальных игр по американскому футболу она попала в кадр с огромным плакатом: «Мой неверный экс-бойфренд всего лишь смотрит этот матч с дивана!»
Чтобы уж окончательно добить парня, новостные телеканалы подхватили сюжет с забавным плакатом, и унижение несчастного футбольного фаната продолжилось в вечерних новостях.
3. Страшно романтическая месть (Этот эпизод встретился в повторах)
Надо признать, эта девушка поступила даже в каком-то смысле изящно. Она оставила своему бойфренду письмо следующего содержания:
«Дорогой! Догадайся, кто оставил свой «Фейсбук» открытым на моем компьютере и получил сообщение от Келси? Да! Это был ты! Не волнуйся, я ничего не разбила и не сломала. Я даже была настолько любезна, что упаковала твои вещи. А еще я придумала милую игру как раз для таких любителей сентиментальных приключений, как ты. Итак, вот где ты найдешь свое имущество:
❤ Твоя одежда в том месте, где мы с тобой познакомились!
❤ Твои диски с играми в том месте, где мы с тобой первый раз поцеловались!
❤ Твой ноутбук там, где мы купили нашу первую общую игру!
❤ Твоя приставка там, где мы с тобой первый раз «дошли до самого конца»!
❤ Все остальное, включая фотоархив наших двух лет совместной жизни, дома у КЕЛСИ!
Наслаждайся! И учти, поскольку я ничего не сломала и не разбила, кто-то может подобрать все это раньше тебя. Счастливой охоты!»
4. Этот «хррррр» неспроста…
Настоящим инженерным гением показала себя американка Кристина Галлахер. Незадолго до развода она тайком взяла красный спортивный кабриолет мужа на полдня и вернула его в гараж с виду абсолютно целым и невредимым. Однако, когда ее теперь уже бывший муж поехал насладиться ветром свободы, всю дорогу его преследовал при разгонах и торможениях подозрительный раздражающий звук «хррррр!». В течение месяца механики пытались найти его причину.
Перебрали ходовую часть, поменяли все подшипники — проклятый звук возвращался снова и снова. В конце концов хозяин машины совсем потерял голову и попросил полностью разобрать ее. Внутри водительской двери был обнаружен маленький мраморный шарик с надписью: «Наконец-то ты нашел его, тупоголовый урод!»
Именно шарик, катаясь внутри рамы, издавал этот звук.
5. Телефонная террористка
Оливер любил иногда побаловать себя разговорами с девушками по телефону. Он не считал, что изменяет при этом своей девушке Мари, однако на всякий случай всегда первым забирал из почтового ящика телефонные счета и оплачивал их сам. Однажды он проворонил конверт, и оказалось, что их с Мари взгляды на измену отличаются самым неприятным образом.
На следующий день он обнаружил, что Мари вывезла все свои вещи. Телефонная трубка лежала рядом с аппаратом, подозрительно не издавая гудков.
Оливер сказал в трубку: «Алло!» — и обомлел. «Наконец-то хоть одно словечко, красавчик!» — ответил ему приторный мужской голос.
Через месяц незадачливому любителю виртуальных утех пришел счет от гей-линии на 13 тысяч долларов за 8 часов разговора! Ну или по факту молчания.
6. Ночь длинных степлеров
Дядюшка Пол (назовем его так, ибо племянница, рассказавшая эту историю на одном из женских форумов, не назвала его настоящего имени) был женат на женщине страстной и тяжелой на руку. Впрочем, это не остановило его от небольшой интрижки на стороне.
Санитары травмпункта разразились громовым хохотом при виде пострадавшего.
Поверх его залитых кровью семейных трусов, пробитых двумя скобами, красовалась надпись:
«В следующий раз у тебя не получится снять их так быстро, кобель!»
Когда Дженни узнала, что муж спит с ее лучшей подругой, она решила для начала свести женские счеты. Подруга-предательница очень гордилась своими роскошными белокурыми локонами. Дженни отправилась в лавку органической косметики и накупила там средств для ухода за волосами в маленьких бутылочках.
Все это было сложено в красивую подарочную корзину и оставлено у дверей соперницы — будто бы это промоакция нового магазина. Естественно, «троянский конь» содержал сюрприз. Дженни заполнила флаконы с шампунем и кондиционером средством для химической эпиляции ног! Короткая стрижка подруги на следующий день подтвердила успех мероприятия.
8. Вырвала с мясом. (Ну тут еще надо подумать у кого протекло. )
Стюарт Чоппер и Торз Рейнольдс были идеальной парой. Он исполнял все ее самые сумасшедшие желания, а она всегда была готова составить ему компанию в пабе. Однажды в качестве сюрприза на годовщину Торз сделала татуировку «Баба Чоппера» на предплечье. «Каждый раз, когда я поднимала в пабе кружку, все друзья могли ее видеть. Стю очень ею гордился», — вспоминает девушка.
Однако настал день, когда Чоппер заявил, что получил работу своей мечты по прокладке нефтепровода на Аляске (в конце концов, каждый мужчина имеет право уехать на Аляску копать могилу Тамерлана, то есть нефтепровод). Торз в слезах проводила его в аэропорт и навострилась прясть кудель и ждать любимого из командировки, как вдруг через месяц обнаружила, что негодяй вовсе никуда не уезжал, а живет себе спокойно в соседнем городе совершенно с другой бабой!
Ярости обманутой девушки не было предела, и она решила пойти на членовредительство. К счастью, под рукой не оказалось никакого иного члена, кроме собственной руки с татуировкой. Так что Торз взяла скальпель, сделала круговой надрез и медицинским пинцетом сняла кожу с надписью!
Трофей был положен в баночку со спиртом, обвязан подарочной ленточкой и отослан обидчику на посрамление. Реакция Чоппера осталась неизвестной.
9. Ежемесячная месть. (Тут похоже реально клинический случай..)
Некая Ребекка из Великобритании сумела превратить в настоящий ад жизнь своего бывшего, с которым была вынуждена оставаться под одной крышей восемь месяцев после того, как узнала об его измене (они снимали квартиру пополам, и он искал другое жилье, а она — подругу, чтобы поделить аренду).
Каждый месяц эта адская Шахерезада с неистощимой энергией придумывала новые гадости. Вот, собственно, весь список:
❤ Положила огромный магнит рядом с его компьютером, что автоматически отформатировало жесткий диск.
❤ Вырезала ширинку из всех его штанов.
❤ Выпустила сырое яйцо в его гитару (на которой он редко играл) и положила ее обратно в чехол.
❤ Утопила его галстуки в унитазе, после чего воспользовалась им по назначению и не смыла.
❤ Однажды ночью рассыпала по полу его спальни стеклянные шарики, разложила заряженные мышеловки, включила свет и закричала, что его машину угоняют.
❤ Разложила использованные тампоны по карманам его куртки.
❤ Постоянно слушала на полной громкости музыку, которую он ненавидел.
❤ Натерла все его трусы стекловатой.
Видимо, парень был мазохистом (либо его заинтриговал подход?), потому что оставаться восемь месяцев на таком осадном положении можно только из самых извращенных соображений!
Как он ее не закопал, не представляю!!
Еще в офисе Тому пришла эсэмэска от его девушки Кейлы, с которой они недавно начали жить вместе. Любимая писала, что она безумно соскучилась, ходит по квартире в одних трусиках и нервно реагирует на предметы цилиндрической формы. Окрыленный приятными фантазиями, Том бездумно мчался в ловушку.
Когда он добрался до дома, Кейла прямо с порога взяла инициативу в свои руки и губы. И тут Том в ужасе почувствовал невыносимое жжение в трусах. Он остановил подругу.
«В чем дело, милый?» — спросила девушка сладким голосом. Пришлось признаться.
В ходе чрезвычайно неприятного разговора о венерических заболеваниях Кейла заставила Тома рассказать о том, что он недавно переспал с другой девушкой. Тут-то и раздался дьявольский хохот валькирии.
Торз настолько ебанутая, что смогла вырезать кусок мяса на своей руке ради мести. Да и фотография говорит о том, что она привыкла к боли и самоистязанию.
а как же классика жанра:
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом.
Анекдот про шарик гайку в двери машины и записку к ней я читал, когда этой девушки и в проекте не было!
Не удивительно, что финал оказался таким.
Часть этих историй в других вариантах ходит по интернету.
А чуваку из последней истории не стоило принимать душ а любом случае.
А как магнит, положенный рядом с компьютером, отформатирует жесткий диск?
Особенная
Ответ на пост «Правда ли что женщинам рядом с другими женщинами безопасно находиться?»
«Убить человека», 2002
Правда ли что женщинам рядом с другими женщинами безопасно находиться?
Ответ на пост «Мужик это счастье»
У меня есть знакомая, которая всю жизнь жила с мужем как кошка с собакой, и в зрелом возрасте развелась. Но они продолжают жить вместе, так как уйти ему некуда. Продолжают собачиться.
И когда в беседе зашёл вопрос об одиноких коллегах женщинах, моя знакомая сказала сакраментальную фразу:
Зато у меня мужик какой-никакой, а есть!
Это наверное природная тяга к парности. Всякой твари по паре.
Обратная сторона историй про женские намеки
Потом прилетает сообщение:
К слову вопрос. Дамы, если вас зовут посмотреть кино, вы всегда думаете, что ради секса?😅
Чего хотят женщины
В моей юности просвещением об интимной части жизни занимались в основном глянцевые журналы, типа men’s health, cosmopolitan, playboy и тд, которых на тот момент дома была полноценная коллекция. Почти в каждом номере была отведена небольшая колонка на тему инфекций передающихся половым путём, что достаточно крепко отложилось в молодой памяти.
К чему я об этом. Наткнулся на пост Заболеваемость ВИЧ-инфекцией на 100 тысяч населения в России в 10 раз выше, чем во всех странах Европейского союза
По статистике зппп Россия находится на уровне некоторых африканских стран, и некоторые даже обгоняет. И вот что интересно:
Девушки, в том числе и бывшие, с которыми я общаюсь по сей день на эту тему уверенно говорят, что 95% парней готовы на контакт без резинки, даже если они видятся впервые. Эти 95% входят в категорию «детский сад», потому что адекватных дам бесит объяснять взрослым мужчинам о необходимости контрацепции. Более осознанно к этому вопросу подходят «женатики», которые гуляют на стороне. В моей практике примерно треть девушек были готовы на интим без контрацепции.
И это странно. Про зппп знают все, информация о статистике заболеваний общедоступна. Про вещи, которые не лечатся мирамистином тоже все знают, но согласно той же статистике огромное количество взрослых людей играет в рулетку с собственным здоровьем. При этом презервативы не являются элементом роскоши, они доступны. Для профессиональных «жриц любви» их вообще раздают бесплатно, да они и сами понимают все риски своей работы. Почему не понимают эти риски остальные? Для меня загадка. Хотя с другой стороны, это как перепись на «дебила», которым ни статистика, ни информация не в помощь.
Логично предположить, что количество идиотов в России как раз где-то на уровне некоторых африканских стран, некоторые даже обгоняем
История измены и одного развода.
Женился я сразу после института в 25 лет. Так получилось, что на пятом курсе встретил ту самую, от которой напрочь потерял голову, вот прямо наглухо. Не смущало ни то, что возлюбленная была старше на 8 лет, ни наличие 10 летнего сына. Любовь зла. Познакомились, через пару месяцев переехал, через 9 месяцев поженились. Еще через девять месяцев родился общий сын. За несколько месяцев до сего события въехали в достроившуюся новую квартиру (квартира моя, была куплена до свадьбы).
Первые лет пять жили относительно хорошо и мирно. Постепенно рос семейный доход, купили хорошую машину, жена с детьми ежегодно ездила отдыхать в Турцию и Египет, а я работал. Она же занималась детьми и домом. После декрета настояла на выходе на работу, сначала работала на своем старом месте, бухгалтером. Но, потом, черт меня дернул, устроить ее в компанию в которой работал сам. На тот момент, начальником отдела продаж ГСМ. Компания многопрофильная, и так получилось, что я работал на пятом этаже, а она на первом. Сначала рядовым менеджером, а через полгода руководителем направления.
На работе все складывалось удачно, у жены была команда сотрудников, молодые ребята и девченки 22-25 лет. Со своими подразделениями совместно праздновали корпоративы и праздники.
Параллельно происходят события, которые на тот момент я вообще никак не отражал, ибо, как писал ранее-олень, и слепо доверял своей второй половинке. Во-первых, жена зачастила гулять по вечерам и выходным взяв с собой ребенка. Или одна, или в общей компании с работы. Во-вторых, вечерами началась активная переписка в аське, якобы, с той же компанией. Ну и классика, появился новый телефон и расставаться с ним перестала от слова «совсем». Были и другие сигналы, но слишком нудно и долго их здесь описывать.
И вот прекрасный вечер среды, моя ненаглядная супруга сообщает мне, что ей нужно срочно съездить на работу, какое-то там обязательное мероприятие. Прыгает в машину, а я с детьми остаюсь дома. Спустя минут сорок после ее отъезда решаю ее набрать, уже не помню по какой причине. Звонок проходит и. я понимаю, что телефон включился в машине, но жена об этом не знает. минут 20 слушаю ее разговор с каким-то мужиком. Слышно было плохо, но суть улавливалась. Через какое-то время, заметила, дошло, что я все слышал, сбросила звонок и выключила телефон.
Вернулась через два часа, сразу призналась в измене, сказала, что уходит, жить со мной не хочет. При этом, на вопрос: «Кто любовник»? Сочинила целый роман. мол, одинокий мужчина 32 лет ( ей самой на тот момент было 39), в разводе, познакомились недавно, встречаются недолго и тд. и тп.
А что же я? А я олень, с красивыми и ветвистыми рогами! Я ее простил, у нас же сын, ему всего 5лет, как ему расти без отца? Думал на тот момент. В итоге, дал ей две недели на раздумья, либо мы сохраняем семью и она рвет все свои связи на стороне, либо разбегаемся.
Это были самые адские две недели в моей жизни, товарищи. Словами мое состояние сложно передать.
А супруга продолжала ездить на работу, вечером ходить с ребенком гулять в парке. И по истечении двух недель сообщила, что хочет сохранить семью. Но, хочет в последний день съездить на природу, на озеро, в той самой компании с предыдущей работы, отдохнуть, с собой возьмет детей, что бы ничего не подумал.
Я, же,(повторюсь, олень), окрыленный тем, что есть шанс сохранить семью, ей сие разрешил.
В субботу утром они уехали, а к вечеру я забеспокоился, проснулись подозрения, увидел оставленную сумку, и перерыв ее наткнулся на флешку. флешку с фотографиями, Карл! В общем, посмотрел я их. и все понял (сложно не понять, с учетом того, что было на этих фотках). Понял, наконец, какой же я кретин, насколько был жалок и ничтожен. оказалось, что любовник жены, парнишка 22 лет ( всего на 6 лет старше ее старшего сына), ее подчиненный с нашей предыдущей работы. Роман с ним закрутила еще там и все ее подчиненные были в курсе, ибо все вместе тусовались а общей компании. И самое хреновое, что в этот самый момент, пока я эти фотографии смотрел, продолжала тусить вместе с моими детьми и любовником на озере.
Естественно, вернулась она только следующим вечером, в коридоре ее ждали вещи.
Далее был развод, потом еще ряд забавных вещей, но это тема отдельного поста, если кому-то будет интересно.