меня зовут король королей
10 королей, которые умерли из-за задницы карлика, смеха, рухнувшего трона и прочих нелепых вещей
Мартин I, король Арагона. Умер от смеха
Кем был: Мартин I правил Арагоном (государство на территории современной Испании) в XV веке. Он не был выдающимся королем, но и плохим правителем его назвать нельзя. Мартин совершал рейды на земли мавров, отвоевал у сарацин Сардинию, но в целом добился мира на границах. Однако он не уберег наследников, те умерли молодыми, и династия прервалась на Мартине. И прервалась она безумнейшим образом.
Как умер: Мартин I умер 31 мая 1410 года в своей спальне, поедая гуся. В тот день в опочивальню короля явился королевский шут, Борра, а когда монарх спросил его: «Борра, где ты был?», фигляр ответил: «В соседнем винограднике, увидал там молодого оленя, которого подвесили за хвост — как какого-нибудь воришку инжира!». Мартина настолько рассмешила шутка, что он продолжал смеяться, пока не задохнулся. Как видите, юмор в те времена был немудрящий.
Людовик III, король Франции. Умер, ударившись головой о косяк, когда гонялся за девицей
Кем был: Людовик III — потомок Карла Великого, король Западно-Франкского королевства. Страна досталась ему в не лучшем состоянии: крупные феодалы бунтовали, норманны, вторгшиеся в земли франков, почти не встречали сопротивления и устроили грандиозный грабеж, сжигая все на своем пути. Однако юный Людовик сумел справиться и с восстанием Бозона, и с полчищами северян. В 881 он разбил войско норманнов, стяжав славу, а уже через год — умер.
Кстати, похожим образом погиб другой французский монарх, Карл VIII, но еще глупее: просто ударился головой о низкую притолоку в дверном проходе, не заметив ее.
Эдмунд Железнобокий, король Англии. Убит в уборной, предположительно из арбалета
Кем был: Эдмунд Железнобокий — король Англии, правивший в начале XI века. Свое прозвище он получил за жесткое и непримиримое сопротивление, оказанное скандинавскому племени данов, которые вторглись в Британию. В какой-то момент даны захватили большую часть Англии, но Эдмунд сумел перевесить ситуацию на свою сторону, отвоевав Лондон. Однако в 1016 году череда побед закончилась — Железнобокий был убит.
Как умер: 30 ноября 1016 года Эдмунд отправился в уборную в своей лондонской резиденции. Там на него напали неизвестные и закололи ножами. По другой версии, его застрелили из арбалета. Да, совсем как Тирион Ланнистер своего отца, Тайвина Ланнистера, в «Игре престолов».
Бела I, король Венгрии. Умер из-за сломавшегося трона
Кем был: Бела I — король Венгрии, правивший в XI веке. Он запомнился как миротворец, пытавшийся наладить связи со Священной Римской империей, и как реформатор, создавший в стране первый прообраз парламента. Но больше всего его помнят за то, что он искоренил последние остатки язычества, подавив антихристианское восстание. И, судя по всему, древние боги отомстили ему.
Как умер: в 1063 году Бела I, которому тогда было около 47 лет, упал с трона. Точнее, старый трон буквально рухнул под ним. Король получил такие серьезные травмы, что вскоре распрощался с жизнью. Сломанный трон Венгрии достался племяннику Белы, Шоломону, который давно грозился свергнуть дядю.
Эдуард II, король Англии. Умер из-за раскаленной кочерги в заднице
Кем был: Эдуард II правил Англией в XIV веке и был сыном жестокого тирана Эдуарда I. От отца молодой король унаследовал своенравность и ненависть к собственным баронам, а вот силы воли и политических талантов ему не досталось. Все свое правление он только и делал, что ухудшал отношения с подданными: дарил фаворитам (возможно, любовникам) огромные наделы земель, конфисковывал имущество неугодных, проиграл войну с шотландцами. Политику он считал скучной, а править страной для него было обузой. В итоге власть над страной сначала взял в свои руки кузен короля, Томас Ланкастерский, а затем жена Эдуарда II со своим любовником, лордом Мортимером.
Как умер: в 1327 году бывшая жена свергла Эдуарда и отправила его в изгнание в замок Беркли, где он вскоре умер. Предположительно некие заговорщики убили бывшего короля, затолкав ему в зад раскаленную кочергу.
Адольф Фредерик, король Швеции. Умер от чересчур сытного обеда
Кем был: Адольф Фредерик был родным дядей российской императрицы Екатерины II, и стал королем Швеции не без ее помощи. Он был мягким и сентиментальным человеком, но слишком слабовольным монархом, так что правила страной в основном его жена, Луиза Ульрика. В эпоху просвещенного абсолютизма это было не такой уж большой редкостью, так что народ любил Адольфа Фредерика, но за глаза немного презирал.
Как умер: Умер Адольф Фредрик 12 февраля 1771 года в Стокгольме от удара, вызванного чересчур сытным обедом. В тот день Его Величество изволил отведать: омаров, кабачкового супа, икры, кислой капусты, копченой сельди, а в качестве десерта закусил 14-ю сладкими булочками. Запил он это все теплым молоком и шампанским. «Неожиданно» монарху поплохело, и вскоре он отдал богу душу. Один из его придворных, граф Юхан Габриэль Оксеншерна, записал по этому поводу в своем дневнике: «Погиб не возвышенно, погиб как шлюха» (хотя в распространенном русском переводе «шлюха» почему-то превратилась в «деревенского попа»).
Генрих II, король Иерусалима. Убит задницей шута
Кем был: Генрих II — простой граф Шампани, которому повезло стать королем Иерусалима в 1192 году. Генрих отправился в Третий крестовый поход и встал под знамена Ричарда Львиное Сердце. Вскоре после его прибытия на Святую Землю ассасины убили короля Иерусалимского королевства Конрада Монферратского. Так как Генрих был его родственником, новым правителем выбрали его. Уже через 8 дней после странной гибели Конрада Генрих женился на его вдове, а вскоре занял и трон. Так что многие не без оснований подозревали, что за нападением ассасинов стоял именно он.
Как умер: спустя 5 лет после коронации уже сам Генрих II погиб в результате крайне странного несчастного случая. Он пребывал в своей резиденции в Акре, наслаждался видом из окна, оперся о деревянную решетку, та сломалась под его весом, и король Иерусалима вывалился наружу. Возможно, он бы выжил, если бы вслед за ним не рухнул его слуга, карлик-шут по имени Скарлетт. Тот окончательно добил Его Величество буквально своей задницей. Сам шут так и не оправился от случившегося: получив серьезный перелом бедра, он через несколько дней отправился в мир иной вслед за хозяином.
Почему Балдуина IV называли королем без лица, и вопреки чему он стал героем
Отцовская любовь сильнее
Отец Балдуина Амори I любил своего сына без памяти. Его восхищало, как терпеливо мальчик переносит физическую боль — удары деревянного меча. К сожалению, это оказалось признаком беды. Потеря чувствительности — один из симптомов болезни. Когда будущему королю было 9 лет, прозвучал страшный приговор медиков.
Проказа в то время существовала под разными именами. Одни называли ее лепрой, другие — финикийской болезнью. Несчастных, подхвативших эту заразу, изгоняли из городов и заставляли жить в колониях. Причем перед этим проводили церковный обряд. Больного укладывали в гроб и отпевали как покойника, говоря, что теперь он для всех как мертвый, а после отправляли в лепрозорий.
«Двум прокаженным не разрешают въезд в город». Винценц фон Бове
Вот с таким противником пришлось сразиться молодому королю Балдуину. Власть на него свалилась неожиданно, когда ему было 13: он принял королевство после смерти отца.
Прокаженный король занимает трон
От последствий болезни мальчика защищало только его королевское происхождение. Люди верили в то, что он посланник небес. Кроме того, отец отказался сдавать сына в лепрозорий и привлек для защиты рыцарей ордена Святого Лазаря. Они неплохо разбирались в болезни и под присягой на франкском суде подтвердили, что лепра не так заразна, как чума или холера. Суд решил, что Балдуин будет ходить в плотной одежде, а лицо прикроет полупрозрачной маской. Он исполнил решение суда. Вскоре его стали звать королем без лица. А лазариты оказались правы: никто из приближенных к Балдуину не заболел проказой.
За 75 лет до воцарения Балдуина французы взяли Иерусалим под свой контроль. Иерусалимское королевство было создано в результате Первого крестового похода. Священный город имел огромное значение как для христиан, так и для мусульман. Править Балдуину пришлось в очень непростое время. Войска могущественного Саладина постоянно угрожали ему.
«Балдуин IV командует войсками при Монжизаре», 1842-44 годы. Шарль Филипп Ларивьер
Борьба против Саладина
Средние века были той эпохой, когда короли не отсиживались в тылу, а вели в бой армии, подавали пример героизма своим подданным. Так же поступал и Балдуин. Болезнь не препятствие для выполнения королевских обязанностей. Он понимал, что его век короток, и полностью посвятил жизнь служению королевству. У него не было ни жен, ни любовниц. Только цель — укрепить Иерусалимское королевство.
Портрет Саладина из рукописи XV века
Со своим главным врагом, султаном Саладином, Балдуину пришлось столкнуться в первый же год правления. Тринадцатилетний король успешно атаковал Дамаск, чем вынудил Саладина вылезти из Алеппо. Через два года противники столкнулись в боях за Дамаск и Андухар.
Армия Саладина превосходила численностью войска Иерусалимского королевства в несколько раз. Кроме того, Балдуин мог держать поводья лошади только одной рукой. Но это не помешало королю сокрушительно разбить соперника в 1177 году в битве при Монжизаре. Ошеломленный Саладин в сердцах сказал своим приближенным: «Пока этот мальчишка в Иерусалиме, город не падет». Балдуину на тот момент было всего 16 лет. Сопернику пришлось договариваться о мире.
Миниатюра «Похороны Балдуина IV» из книги Себастьена Мамро «Походы французов за море против турок, сарацин и мавров», 1474 год. Жан Коломб
Своего короля народ боготворил, несмотря на проказу. Победы сделали его национальным героем. Но, к сожалению, болезнь взяла свое: в 24 года Балдуин IV скончался. Наследники его власти, вполне здоровые, оказались не так мудры, и Саладин взял город через два года после смерти Балдуина. История Иерусалимского королевства закончилась.
Были с девушкой в Питере летом 2014, тоже встречали этого чувака.
Это просто фанат Team Fortress 2 c:
«Королевств семь, а король один!» (с)
Ну и корон примерно штук семь.
мышиный король вспомнился
Король Королей. Начало.
Bow down to the King!
Bow down to the King!
судьбоносная встреча, надеюсь с «королем» все хорошо, так как вон тот холоп настроен не очень дружелюбно судя по виду
Если бы он был героем книг Мартина его бы убили самым первым.
«Да, я с виду шут, но в душе король!»
очередной самозванец. просто мусор
Похоже он так давно гуляет, потому что я где-то видел фото, около года назад, тоже с каскадом корон из Бк шёл)
Фигня этот ваш Бургер Кинг
напомнило вот это: http://cs622423.vk.me/v622423584/3f9c/cc56ldUkLRg.jpg х)
Какая милая собачка на пассажирском)))
сколько жрет, столько и корон
Сегодня на самом деле в городе помутнение у многих было на почве этих корон.
Трёх человек в центре засекла. Стильно, модно, молодёжно, блин.
Никогда не понимал смысла такой короны. Комично смотрится.
И тут заиграло: Motorhead – King Of Kings
Знаю я одного Короля Королей
Если бы не прочитал название поста, то решил бы, что так выглядит ПГМ.
Freedom you’ll bring
Странно что он идёт В burgerking а не ИЗ него. Видимо, домой идёт)
Скорее король жирдяев
Благородная плесень
Сегодня решил поесть в Макдональдс. Приобрёл комбо с Чикен а-ля Рус. Меня ждал очень неприятный сюрприз, на булочке бургера я обнаружил плесень. Сфотографировал, подошёл к менеджеру. Бургер забрали, дали новый, извинились и предложили кофе в качестве компенсации.
В службу обратной связи Мака я написал.
Пост создаю не с целью какой-то выгоды, просто прошу, господа, внимательнее смотрите на то, что вам подают в ресторанах быстрого питания.
А пойдемте-ка в хотдожную!
Как я открывал фаст-фуд на омлетах
Всем привет. Поделюсь опытом открытия фаст-фуда с новым продуктом в Санкт-Петербурге. Мои знания о фаст-фуде ограничивались работой официантом в студенческие годы. Напишу серию постов, если тема вызовет интерес. Пост будет особенно полезен тем, кто хочет заняться общепитом. Идея родилась во время посещения Индии. Типичная омлетная точка в Индии выглядит так: газовая горелка, сковородка, яйца и индус. Есть и привычный формат кафе. Одно из самых популярных блюд: омлет с хлебом. Иногда омлет усиливают лепешкой. Масла и карри не жалеют, так что остро получается и на входе, и на выходе.
Мне показалось, что идея имеет право на жизнь. Берем модель «Теремка», меняем блин на омлет, ставим адекватные цены и готово. Сказано — сделано. Забегая вперед скажу, что суммарно на открытие павильона в 20 квадратов было потрачено 750.000 рублей. В эту сумму входит аренда за два месяца и зарплата повара.
0. Омлет как фаст-фуд
— Привет, ребятки. Лимонадики делаете?
— Ага, натурпродукт, 59 рублей
— Не, лучше пойду водки выпью
После 3 недель работы могу сказать, что все гипотезы, которые мы строили изначально, разбились о суровую реальность. Про выручку говорить смысла нет: пока в среднем ежедневная выручка болтается на уровне 5-6 тысяч в день. Для выхода в ноль нужно 9-10. В глубине души я конечно надеялся, что к нам выстроится очередь, но этого не произошло. Люди аккуратно относятся ко всему новому, если конечно это не новая песня Ленинграда.
Основная наша аудитория — мужики 25-50 лет. Стали подтягиваться молодые курсанты с общежитий. Субъективно, женщин процентов 20. Хотя вроде и продукт для фигуры не вредный, и пляжный сезон на носу. Наверно, это связано с форматом: кто-то принципиально не ест стритфуд (особенно у вокзала, хе-хе). С мужиками проще.
Мы думали, что наше конкурентное преимущество – цена. Мало где можно заморить червячка горячей пищей за 59 рублей. Но нет, в среднем у нас берут позиции за 120-130 рублей. Рассчитывали на то, что утром будет больше людей, но нет — в обед и вечером стабильно заказывают. Это хорошо — значит омлет не воспринимается как типично утреннее блюдо.
Самая большая проблема, с которой мы столкнулись — привычка человека обжираться. Омлет сытный и калорийный, но за счет того, что там меньше углеводов, человек начинает чувствовать голод раньше, чем после условной шавермы. Мы пробовали добавлять в омлет пюре (не удивляйтесь, в меню есть даже омлет с бананом и корицей), но это уже получается что-то дикое, хотя и вкусное. Да и постоянные клиенты могут расстроиться. В итоге родился компромисс: к каждому омлету по желанию гостя мы добавляем пару тостов.
Сейчас я понимаю, что откройся мы где-нибудь в центре рядом с ТРЦ в формате небольшого кафе, было бы гораздо проще. Хоть у нас и едят все: полиция, госслужащие, армия и офисные сотрудники, все равно потока не хватает. Но в чужих руках всегда толще, так что может оно и к лучшему: если сможем раскрутиться на площади Ленина, дальше будет гораздо проще.
Коротко. Брокеры предложили точку за 550 тысяч. Будка 6м, в очень оживленном месте в центре Петербурга. Приезжаю, осматриваю, все устраивает. Звоню брокеру, говорю, что готов забрать, предлагаю сделать скидку на сумму оборудования и забрать его. Ответ такой «Уважаемый, 550 тысяч — это только аренда и павильон. За оборудование нужно доплатить. Вы же понимаете (с интонацией), что место решает всё». В тот момент на моей раскаленной жопе можно было легко приготовить пару омлетов. Эти же ребята пытались мне предложить точку с обременением от КУГИ. Когда я им об этом сказал, они улыбнулись «А мы не знали». Дью-дилижанс и экспертиза по-русски.
Вернемся к помещению. После 3 недель поисков мои требования сильно снизились. Все, что я хотел — проходимое помещение на первом этаже. В идеале, центр. В итоге судьба завела меня на метро площадь Ленина — 20 квадратов за 130.000 в месяц + ку. 1 минута от метро, вокзал, проходимость около 7000 человек в день. Плюсы: Рядом военные училища, много госорганов, общежития и офисы. Аудитория в целом неискушенная и небогатая. Работать можно — продукт недорогой и сытный. Минусы: стоимость аренды, небольшая площадь, формат ларька, сифонящий павильон, который зимой нужно отапливать буржуйкой и дикая конкуренция. Это был лучший вариант на момент поисков (да и спустя 2 месяца я не нашел чего-то подобного), но сейчас я понимаю, что стоило еще поискать. Проходимость хорошая, хоть райончик так себе. Аренда конкретно выкручивает яйца. Но для вывода нового продукта мне нужно было как можно людей, так что это был осознанный риск. В целом, пообщавшись с людьми с опытом палаточного общепита, я узнал простую формулу: в среднем, твоя прибыль болтается в пределах 1-2 месячной аренды. Если ты все делаешь правильно.
2. Ремонт и оборудование
Ремонт я сделал за 10 дней, хотя готовиться к нему начал за пару недель. Можно было быстрее. Но старт аренды совпал с майскими праздниками, всем было на все похер. Арендных каникул конечно не было, так что я летал по городу с удвоенной скоростью. Ну и стандартная формула «сроки умножай на три, затраты на два» не подвела.
С выбором оборудования в Питере проблем нет. Две плиты я взял новые. Остальное – б/у. Перед началом работ у меня уже был список и планировка помещения, поэтому все делалось довольно бодро. Сейчас я понимаю, что открытая кухня — большой адок, потому что поддерживать чистоту в запару очень сложно.
Главная ошибка — решение делить помещение поперек, а не вдоль. Как бы мы ни старались поддерживать чистоту, малейший косяк сразу бросается в глаза. Тут либо нужно ставить девушку кассира с большими глазами (которая по бизнес-плану на текущей выручке не подразумевается), либо переделывать помещение.
Ну и на оптимистичной волне я проморгал при приемке объекта, что канализация сливает в час по чайной ложке. Так что теперь мы запаслись ведрами, а арендодатель кормит завтраками уже почти месяц.
3. Организационные моменты
Изначально я хотел сделать ООО. Но вовремя одумался: во-первых, штрафы для ООО гораздо больше, чем для ИП. Во-вторых, бухгалтерия для ИП гораздо проще, как и вывод денег. Хотел сделать патент, но в итоге остановился на ЕНВД. В целом, я приятно удивлен тем, как быстро можно начать принимать безнал.
Отдельная история — фискальный регистратор для налоговой. Бомбалейло конкретное. 25 штук за коробку, которая стоит в производстве тысячи 3-4, это жестко. Срач разводить не хочу, но в конечном итоге, в общепите ты кормишь всех, кроме себя.
Еще во время ремонта многие фотографировали наш павильон. Не знаю, чем так зацепило наше название. Мы запустились 15 мая, во второй половине дня. Многого не хватало: например, одноразовых ножей и пакетов. Меню придумывалось и корректировалось на ходу. Две недели у нас не было стульев. До сих пор нет фото меню (оказывается, есть люди, которые ни разу не ели омлет).
Мне повезло: я быстро нашел хорошего повара, который не только хорошо готовил, но и с энтузиазмом дорабатывал меню. К сожалению, еще одного повара пока я не нашел. Поэтому два дня мы уже не работали. Тяжеловато впахивать по 12-14 часов в день без выходных. Для того, чтобы поднять средний чек, мы сделали «шаверму по-французски»: куриная лепешка смешивается с омлетной смесью, туда добавляются овощи, сыр и соус. Сытно, не бьет по животу и что-то новое.
Реакция на нашу точку была: нас сфоткали уже более 50 раз, есть даже какие-то посты в соцсетях. Кто-то относится к нам по-доброму и с юмором (большинство). Люди за 50 до сих пор иногда заходят и говорят, что у нас ошибка в названии. Одна бабушка даже сказала, что айцо у меня в штанах. Ответил, что у меня их там два. petrosyan.jpg
У нас довольно быстро набрался пул постоянных клиентов. Один парень даже ел у нас 5 раз за неделю (привет, если читаешь этот пост). В целом, людям продукт нравится. Главное, не прогнуться под арендой.
Ошибок много. Наверно, посвящу им отдельный пост. Я бы выделил основные:
— недостаточное планирование затрат
— все-таки спорное место
— хоть мы и упаковываем омлеты в удобные ланч-боксы, это все же не шаверма или гамбургер в бумажной обертке. Без приборов не поешь
— некоторые позиции мы продаем с недостаточной наценкой, как в анекдоте про рубль за 95 копеек. Поэтому трещит экономика точки.
Но в целом, все проблемы решаемы.
6. Вместо заключения