меня зовут и я алкоголик анекдот
Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я алкоголик.
Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я алкоголик. Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
бутылки лента → Результатов: 6
Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.
Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.
Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.
И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.
Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.
— Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.
И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.
Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.
Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?
Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.
Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.
Лучшие анекдоты про алкоголь
Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками…
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
— А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.
Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Судят одного отпетого рецедивиста…
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
— Подсудимый, у вас есть последнее слово.
— Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным…. и была у меня мечта —
стать летчиком…. ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
В магазине при продаже алкоголя:
— Устройство для приема текстовых сообщений.
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Нет. Я пью. А она страдает.
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
— Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
— Скоро вы станете покойником.
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
убила во мне любовь к алкоголю.
Ввод «ограниченного контингента» с «интернациональным долгом»? — есть
Сбитый боинг — есть…
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.
Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про алкоголь — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.
Тс открыл золотую жилу. Ставьте квасс!
Сержант отправился в город на танке.
Хуй с ним, наверное простили бы. Но он там стрельнул холостым, на площади.
Нууу. Представьте себе, катается танк.
За ним кавалькада ментов, внутри пьяный сержант.
Ну вот что с ним сделаешь?
Ну постреляли в него из калаша, поговорили, типо «здавайс фриц»
На следующий день генерал целый приехал. Было построение, и про танк, и про водку речь толкнули.
Разжаловали его в рядовые и на губу, на неделю посадили.
Отец года. Я, похоже, номинировался
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Люблю его, фотографирую когда спит.
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Пост про икоту
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
А можно мне другой четырёхпалубный комплекс?
Немного из жизни Лиги
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Бомбит
Оцените финский юмор в рекламе шин
Реклама автомобильных шин Nokian Hakkapeliitta
Действительно!
Не прокатило
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не дождалась
Далее последовала пламенная речь с элементами нецензурной брани, в которой Ольга фигурировала в роли женщины лёгкого поведения.
Сергей не успел высказать всего, что накопилось, т.к. снова был заблокирован.
Отошёл ненадолго
Ответ на пост «Спасибо нашему Пикабу!»
У моих родителей знакомый подавился, не спасли. Был в командировке, позвонил жене из гостиничного номера (это было в до мобильное время) «Всё нормально, вечером поезд, через 2 дня встречай. Всё, пока, целую, побежал на обед, мужики ждут». Спустился в ресторан и подавился куском мяса.
По телевизору через какое-то время шёл документальный фильм. Я как-то в пол глаза смотрел, вставать переключать было лень (это было в допультовые времена), и вдруг показывают способы оказания первой помощи, и в том числе этот приём. В фильме так же говорилось про спасение маленьких детей в таких ситуациях. И мне почему-то запомнилось, что малышей допускается перевернуть, взять за ноги и встряхнуть вниз головой (может и нет, не помню)
Прошло какое-то время, у меня появился младший брат. Когда ему было около 1,5 лет, он подавился куском яблока. Мама была дома, но она то ли растерялась, то ли просто не знала что делать. В общем, когда я забежал на кухню, брат был уже какой-то синенький. Я (спасибо разнице в возрасте, хватило сил) схватил его и сделал так, как запомнил: перевернул, взял за ноги и встряхнул. Кусок выпал, брат задышал, потом заорал, а я побежал искать нашатырь, так как мама собралась в обморок.
В общем, спасибо неведомому документальному фильму за спасение моего брата.
Анекдоты про алкоголиков
Анекдоты про анонимных алкоголиков
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
— Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
— Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
— И что?
— Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать?
— Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой—ей—ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай—вай—вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да? — Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный…
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный…
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
— А х#@ его знает…
— Вот! Это как pаз философия!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем……
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
— Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
— Ч-ч-чассстично….
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик
говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие». Алкоголик
говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
«Здравствуйте, я алкоголик»: Ляля Брынза о том, как она победила алкоголизм
Неблагозвучный глагол «бухать» использую сознательно, потому что это именно то, что я делала на протяжении многих лет. Я бухала.
Слышите, да? Не «я квашу шампанское с утра до вечера», но «я – брютерианка».
Нет-нет. Что вы! Бывали и промежутки. И недельные, и даже полугодовые, когда ни-ни, ни капли и «Я сделала алкопаузу. Видите? Я могу. Я не алкоголик». Были периоды, когда выпивала «благородно» – тот самый бокальчик Риохи вечером. Исключительно для снятия стресса. Ну или для красоты бытия. Знаете же. Вечер. Камин. Ковер. Любимый мужчина или верная подруга. Бутылочка.
Да все. Время такое. Стресс. Нервы. Чем еще снять напряжение?
И не надо мне тут втирать, что я алкоголик. Я ж не шарахаюсь возле метро, хлебая из горла копеечный портвешок. И за водкой не бегу ночью, роняя тапки. Да я даже не опохмеляюсь по утрам. Вы что? Какой я алкоголик? Вы издеваетесь? Да вы идиот, а это газлайтинг.
Кстати, никто ведь и не говорил мне в лицо, что я алкоголик.
— Ха-ха. Меня зовут Ляля, я алкоголик, — хихикала я и разливала подругам по третьей или четвертой.
— А меня Оля. И я тоже алкоголик, — смеялась красивая и успешная Олька, отхлебывая ооочень дорогой коньяк из очень пузатой рюмки.
— Боже. И я тогда алкоголик. А зовут меня Маша.
Машка, кстати, была действительно алкоголичкой. Мы все так считали, потому что она давно уже не могла остановиться и пила все без разбору. И именно она бежала за добавкой, когда вдруг заканчивалось «горючее». Машка говорила «я сбегаю», остальные не возражали. Кстати, ей в лицо тоже никто так и не сказал, что она спивается. Как и мне.
Не принято. Неловко. Не наше дело. Я не сторож брату своему.
Машка, Олька, Сашка, Василий Васильевич, Костя Рыжий – это все выдуманные персоналии, но вы же их узнали? У вас тоже наверняка есть Василий Васильевич, который «кто не курит и не пьет». И Костя Рыжий – который «а вот здесь слышны явные тона пино нуар», закончил курсы сомелье и на самом деле разбирается в винах. И Олька, любящая дорогой коньяк после крупной сделки. И Машка. Которой давно надо бы завязать, но не наше дело.
Они — это они. Это их жизнь. А я. Я не алкоголик. Я социальный выпивоха, я бытовой пьяница, я любитель хорошего вина, я – брютерианец.
Знаете. Фултайм еще как-то спасал. Ограничивал. Спасал и «руль». Правда, все чаще я ездила на работу на такси или метро, потому что вечером «интеллигентно выпивала». Но все равно это было не так страшно (выглядело не страшным), потому что если с утра встреча, вряд ли ты вечером нальешь себе больше двух–трех бокалов. Ну, понятно, что «каждую пятницу я в говно» или в полуговно, но на неделе нормально.
А потом случился фриланс. И винный шкаф рядом с рабочим столом. А там холодный брют. А я же брютерианка. И к обеду я выпивала бутылочку. Красиво так выпивала. Под сыр и фрукты. Под Фейсбук, ноутбук и вполне качественный аутпут. То есть я действительно работала. Не тупила, не спала, не несла чушь заказчикам и партнерам. Но к обеду я уговаривала бутылочку. И вполне могла уговорить еще половинку, а то и целую.
Меня зовут и я алкоголик анекдот
— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я — алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Следующий анекдот
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
добавлено: 4 года назад похожие
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
добавлено: 5 лет назад похожие
«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 недели назад похожие
— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Здравствуйте, меня зовут Маша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
добавлено: 2 года назад похожие
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
добавлено: 7 месяцев назад похожие
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
добавлено: 4 года назад похожие
— Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр.
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!
добавлено: 3 года назад похожие
Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
добавлено: 4 недели назад похожие
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
добавлено: 2 месяца назад похожие
— Маша, я тебя люблю.
— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Привет, Олег.
— Я не.
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
добавлено: 4 года назад похожие
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!
добавлено: 3 года назад похожие
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.
добавлено: 2 года назад похожие
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
добавлено: 2 года назад похожие
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста.
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек.
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана. еще девственница!
добавлено: 3 года назад похожие
— Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
— Но у меня нет двух бутылок Егермейстера.
— Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
добавлено: 3 года назад похожие
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
добавлено: 3 года назад похожие
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут.
добавлено: 4 года назад похожие
— Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
— Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
добавлено: 3 года назад похожие
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Похожие:
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
добавлено: 4 года назад похожие
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
добавлено: 3 года назад похожие
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
В купе поезда.
— Здравствуйте, Иван, Москвич.
— Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
— Вахтанг, Мерседес-Бенц.
добавлено: 3 года назад похожие
— Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
— Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
добавлено: 4 года назад похожие
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
добавлено: 3 года назад похожие
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
добавлено: 5 лет назад похожие
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
добавлено: 2 года назад похожие
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
добавлено: 3 года назад похожие
— Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
добавлено: 5 лет назад похожие
Из новостей недели:
В прошедшую пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
добавлено: 4 года назад похожие
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 недели назад похожие
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
добавлено: 5 лет назад похожие
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
— Ну.
— Хочешь новость расскажу скандальную!?
— Давай.
— Я всю зарплату пропил!
добавлено: 2 года назад похожие
Один молодой петух встречает друга и говорит:
— Пошли в продуктовый!
— Зачем?
— Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!
добавлено: 2 года назад похожие
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
добавлено: 4 года назад похожие
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
добавлено: 4 года назад похожие
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Парень клеится к девушке:
— Кать, а пойдем к тебе на чай?
— Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
— Да не надо.
добавлено: 2 года назад похожие
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?