Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Источник

Жена постоянно обижается

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгений, 38 лет

Категория вопроса: Отношения

У нас с женой изночально очень сложные отношения. Она очень активная, всегда скажет чем недовольна, любит покомандовать и поуказывать. Я тоже очень упрямый. Мы часто ругаемся. (Мы даже расходились в первый год, как родился ребенок, но потом померились и конечно без друг друга не можем)

Но иногда кажется что какието болезненные отношения.

На мой взгляд жена очень часто обижается. В один момент просто перестает улыбатся. Перестает обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.

Раньше вообще не говорила на что обиделась только через пару дней можно выудить информацию. Сейчас хоть сразу говорит, уже прогресс )))

Причины могут быть разные, в основном это какие то бытовые вещи, например я слишком долго где то задержался а должен был прийти домой и помогать ей убираться, или не заправил кровать и занимался чем то другим, или что то ей не рассказал где я и чем я занимаюсь или не сделал именно так как она хочет а по другому.

Она говорит что мы наступаем на те же грабли и что я продолжаю делать все не так и обижать ее (Делать все так, это значит полное подчинение ей).

После чего я начинаю спрашивать на что она обиделась, она объясняет что тут не то сделал, там не сделал то что она ожидала. Я объясняю что не мог и лучше было бы если бы она сразу говорила. Потом у нас не понятки, она игнорирует не чего не рассказывает от 2х дней до 2х недель.

Я всегда первый говорю пытаюсь как то объяснить, разрядить обстановку говорю что обижаться нельзя, она говорит что обижать нельзя и я должен что то понять и изменится.

Я не пойму что это: Это манипуляция с ее стороны, борьба кто в семье главный, или мне действительно стоит прислушаться может я что то делаю не так.

Как реагировать не ее обиды, ее молчание меня сильно коробит и раздражает, это не дает планировать какие то семейные вещи как бюджет и случаются как назло в неблагоприятный момент когда гости например.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жена постоянно обижается

И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.

Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.

За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.

Какие же это чувства и потребности?

С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.

Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.

Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.

Во-вторых, разговаривать, но не с позиции «не обижайся», а с позиции «как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?». И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!

В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!

Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.

А ещё можете поиграть с женой в такую игру:

Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.

И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.

Всего вам хорошего!

Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно

Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Евгений, добрый день.

Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.

Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.

В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения.

Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания.

Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.

Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.

Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку.

Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы.
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ.

По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас.

Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства.
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.

Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы «попадаете под горячую руку». Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке.

Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Источник