меня взяли на слабо
Манипуляция: методы влияния
Игра на человеческом достоинстве или Провокация по типу «СЛАБО. «.
Все это заложено в его душе, в его духовной сути и взращивается жизнью, с рождения. опытом, годами…
И продвинутые в манипуляции люди, зная это, умеют на этом играть… Как?
Самые популярные здесь способы:
Усомниться в способностях или просто «ВЗЯТЬ НА СЛАБО»
— Нет, ты не сможешь, у тебя не получится, у тебя для этого кишка тонка…
— Да, не зря про вас говорили, что вы ничего не умеете, только языком чесать…
Подстегнуть достоинство, прямо указав на то желаемое, что хочется получить.
— Вам, как человеку современному, образованному, передовому, эрудированному, практичному.
— Ты настоящий человек, мало кто на твоем месте смог бы так сделать, поэтому я знаю точно, ты не сможешь отказать…
Провокация чувства вины
— Как, ты этого не читал? Да о чём, тогда, с тобой, вообще, говорить?
— Ты понимаешь, что делаешь…? Ты понимаешь, что вокруг тебя много всего, что можно просто захотеть и взять? Просто захотеть и взять. А что ты делаешь? Мечешься из стороны в стороны, как никчемный, никому не нужный человек?
Сравнение с кем-то другим не в лучшую сторону:
ШОУ-ИГРА «А ТЕБЕ «СЛАБО. «
ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ
Добро пожаловать в мир КРЕАТИВНОГО ВЛИЯНИЯ!
А вам слабó?(манипуляция сравнения в отношениях)
(манипуляция сравнения в отношениях)
Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении :
Человека сравнивают с кем-то с негативной или позитивной оценкой;
Сравнивают поступки, слова и чувства одного и того же человека в разные периоды его жизни;
Манипулятор сравнивает жертву с собой, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей;
Скрытое сравнение для того чтобы исподволь дать понять жертве, кто должен быть для него образцом для подражания.
Зачем сравнивают и как это работает?
Осознанно или неосознанно действует манипулятор, не так важно. Важно то, что его мотив всегда будет скрыт от жертвы и замаскирован под благие намерения или неприязненный выпад, но «текст» и «подтекст» его действий будут разными. Сравнение очень простая по форме манипуляция и, как правило, цель её тоже проста и состоит в паре шагов, а не в сложных многосоставных цепочках действий. Обычно целью сравнения является достижение неких благ для манипулятора, но полученных вашим трудом.
Главные приёмы сравнения:
Всё это работает, в основном, потому, что мы недостаточно знаем себя. Незнание своих возможностей порождает неуверенность, уязвимость жизненной позиции, подтверждение которой мы постоянно ищем извне, сверяясь в правильности каждого шага. Манипулятор использует эту слабость, предлагая готовые ответы и решения, снимая, таким образом, с нас ответственность, и мы с готовностью делегируем ему это бремя.
Везет же С., такой успех! И тебе так надо… ( Реакция: думаю, у меня свой путь, да и я не С., поэтому у меня свои задачи и успехи )
И чем ты хуже/лучше его? (Реакция: я не лучше и не хуже, я другой)
Смотри, как надо делать: С. делает это лучше всего, именно так ты и должен… ( Реакция: результат достигается разными способами, я уверен, что мой путь тоже будет успешен )
Смотри на брата/сестру/папу/маму – вот как надо…
Я тебя не узнаю, что с тобой случилось! ( Реакция: я-то всё тот же, расскажи, почему ты так решил? )
С тобой стало невозможно разговаривать! ( Реакция: Я по-прежнему тебя понимаю, давай разберемся, в чём возникла трудность )
Ты же не был таким, ты изменился…
Мы совсем потеряли общий язык, вот раньше…
Ты же, как и я, знаешь, в чем дело… (манипулятор создаёт иллюзию сообщничества. Реакция: давай ты сперва объяснишь, в чём дело, тогда я подумаю, смогу ли я помочь )
Мы с тобой так похожи, ты тоже стремишься к… (манипулятор создаёт иллюзию общности целей и интересов)
Ты прямо как я! Ты тоже понимаешь, что надо…
Ты мне больше, чем друг, ты мне почти как брат, неужели ты можешь мне отказать… (манипулятор апеллирует к чувствам и ответственности. Реакция: я не считаю, что мы настолько близки, поэтому вряд ли смогу тебе помочь )
Ты же моя жена, значит, должна во всём меня поддерживать… ( Реакция: да, я твоя жена, но это не значит, что мы должны ко всему относиться одинаково, у меня другое мнение и я не стану поддерживать то, что может тебе повредить )
Нет ничего лучше, чем быть богатым, ты же тоже так думаешь?
Не понимаю я, таких, как он, вот друг у него жить умеет! ( Реакция: не думаю, что все так, как мы видим, потому что не знаем, какой ценой ему это досталось – у каждого свои представления о счастье )
И разве стоит поступать, как этот неудачник? Посмотри на его коллегу!
Ну, конечно, обычный человек так не сможет, но ты… ( Реакция: мне кажется, ты меня переоцениваешь )
Ты же мужик! Вот и веди себя как мужик! ( Реакция: Ты меня на слабо не бери, я сам решу, что делать )
Девочки так себя не ведут! ( Реакция: Все девочки разные, давай не будем обобщать )
и многие другие фразы, которые содержат явное или скрытое сравнение, акцентируют внимание на том качестве или материальном достижении, которое нужно манипулятору на данный момент. Цель манипулятора вполне может быть нематериальной, она может нести мотивы мести, удовлетворения тщеславия, амбиций и другие.
Не стоит пытаться переиграть манипулятора, проще – не играть вовсе, для чего важно помнить некоторые моменты.
Ваши слабые места и страхи – главный источник манипуляции, потому что именно на их основе будет выстраиваться сравнение с кем бы то ни было. Осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности и предмет вашей внутренней работы – залог того, что вы будете плохой мишенью для манипулятора, раз вы и так всё о себе знаете ;
Конкурировать хорошо, когда условия равны и определены заранее, это честная борьба. Но конкуренция в отношениях приводит к бессмысленной разрушительной войне – супругам или друзьям делить нечего, у них должны быть общие интересы и цели. Если вы поняли, что партнер пытается столкнуть вас лбами с родными или детьми, надо определить, какой у него мотив и перестать быть куклой в его руках;
Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении;
Человека могут сравнивать с кем-то другим, сравнивать его с самим собой в разные периоды его жизни, сравнивать жертву с самим манипулятором, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей, также может использоваться скрытое сравнение (сравнение с типичным представителем какой-либо группы или положительная/отрицательная оценка третьего лица);
Целью при этом является получение контроля над жертвой, направление ее на достижение цели, заданной манипулятором;
Чтобы не стать мишенью манипулятора нужно осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности;
Больше веры в себя и любви к себе;
Не стоит искать одобрение своих действий извне, потому что только вам решать, что именно вам подходит;
Учитесь говорить «нет».
Статья написана в соавторстве с коллегой и другом Верой Шутовой. Иллюстрация взята из интернета (Getty Images).
Меня взяли на слабо
Доказательство своей силы, отсутствия страха вынуждает отказаться от уникальности и перестроить себя так – как нужно тому, кто должен утвердить что тебе не слабо!
Посвящается всем, кто боится своей силы, ищет доказательства своей силе снаружи в чужом мнении, реакциях, потери своего центра.
Например, мое излучение Единого Дома, делает так, что люди просто не могут уйти, почувствовав это (родность, нежность, беззаботность и беззащитность, искренность и хрупкость) и приходится матюками, пинками или жесткостью выгонять –если они сразу не понимают, что запихивают меня в себя, насыщаясь мной, вместо себя. А после это называется наркомания..и они пишут: мне теперь приходится Северскую из себя вытягивать. Вопрос: А какого хера запихивал? Я что просила? Я наоборот прогоняю тех, для кого единый Дом не является естественным состоянием –поскольку они не выдержат и начнут кормиться, готовые сделать для меня все, что я хочу. А в рабах я не нуждаюсь!
На слабо: А ты не боишься быть с таким как я? Не слабо ли тебе стать таким как я, воспринимать так глубоко и чувствовать так же чисто без вуалей и иллюзией ума?
(счас поясню ловушку)
Те, кто боятся своей силы – начнут доказывать себе, что им не слабо. Что они не боятся своей силы и могут все, изменяя себя так, чтобы доказать себя, что им даже не страшно полностью переделать и изменить себя.
Те, кто ищут доказательств своей силе, после приема «на слабо!» начнут доказывать другому, что не слабо, выполняя все настройки, которые требуется доказать.
Вы можете увидеть такие же механизмы Силы (когда она используется неосознанно) в семье.
— Если ты такой великий, ты чего защищаешься? Что ты там на нас излучаешь? Пригаси электричество! – Раз ты такой чистый ты обязан и просто должен разрешить нам свободно калечить тебя. Ты все равно открытый, нас любишь – значит все в норме! – Че закрываешься, боишься да? ( после этого человек в доказательство открывается и разрешает подавлять себя и унижать)
Доказательство – работает так, что калибровку вещи, которую ты будешь доказывать другому (или себе через другого) необходимо полностью воссоздать в себе. Воссоздавая в себе чужие настройки-теряешь доступ к себе и гордо говоришь – Какой я, А?! Я все могу!
Им не важно какой именно сказан смысл – но именно то, что заставит вас вернуться и возвращаться еще и еще раз, доказывая им свою силу: вмещая их в себя, изменяя себя под них, переделывая и пытаясь соответствовать их восприятию себя.
— Тебе трудно меня вмесить. Неудивительно, я же такой огромный. (а зачем такому огромному, чтобы его вмещал кто-то другой?)
— Увидел Бездну и испугался? ( на слабо) А не боишься увидеть себя из моих глаз? Посмотреть каким я тебя вижу? (воспринять его мнение и образ тебя на себя, чтобы начать сомневаться в себе)
— Ты просто убегаешь в Ум, тебе страшно чувствовать себя и отдаться тому, что ты чувствуешь (используется, когда уже началось влияние на волю и изменение желаний под свои. Чтобы ты доказал, что тебе не страшно чувствовать (подмененные желания) и следовать им.)
— Зачем тебе защищаться, я вот полностью открытый (забывает упомянуть что себе, а не тебе), спрашивай все что хочешь –я отвечу. (А слабо тебе быть как я? Перенести фокус ответственности доказать, что не слабо, а для этого нужно его нейронный механизм, чтобы доказать – воссоздать полностью. А значит отказаться от своей уникальности.
Общий механизм: а слабо тебе быть как я? Достойным меня, измениться под меня.
И на такие вещи ловятся те, кто сомневаются в своей силе, имеют блокады на силу и прячут ее, а доказательство силе ищут в подтверждениях чужого мнения снаружи.
И идет… если я докажу и покажу ему, что я не боюсь… я могу – это будет доказательством моей силы для меня самого. Открываясь, доверяя, давая подавить волю и повлиять на свои желания.. пытаясь не бояться, чувствовать и следовать (уже подмененным желаниям)… вмещаешь это существо все больше, доказывая, что ты не боишься… что ты открытый… и доказывая, все больше теряешь себя..становясь ним!
Меня взяли на слабо
смотря в чём если мне скажут слабо прыгнуть в колодец то конечно я не стану это делать всё зависит от степени не обходимости и здравого смысла прежде всего что либо доказать и прежде всего себе а сабо или нет иногда это стимул к новым высотам и достижениям
Здорово
Ежели их пятеро- все с ножами и даже пистолетами, а за моей спиной жена и трое моих детей- никаких слабо, и уж тем более сдаваться. Не пиши больше хрень всякую. Без обид.
На слабо это игра на подростковых амбициях и дурости. Слабо. не слабо и полез очертя голову куда ни попадя. а тому кто на слабо берет смешно
От ситуации )) иногда вообще легко и даже говорю что слабо тупо что бы не делать) иногда подлавливали на слабо и я велся)))
Ну так были же у вас такие) и с этой вашей желанной все наладится)
Ну и правильно)) пусть дальше понтуются))
Я трезво смотрю на вещи, и меня невозможно убедить, что мне нужно то, что мне не нужно. Я не доказываю и не выпендриваюсь.
Не слабо. Я совсем не обязан быть не слабым во всех отраслях. Например, я читаю в очках. Без очков вижу куевато.
А я читаю без осела, но хожу в линзах или очках
Значить, у вас близорукость. А у меня дальнозоркость.
С возрастом дальнозоркость станет
Дальнозоркость лучше. Я хоть по улице хожу без очков.
Если во время игра «На слабо» скажут: «а слабо сдаться», 
Это не вопрос. Значит я не отвечаю вам
Да вы и не сможете.
это игра на дурака. надо научиться отвечать мозгами, а не лезть из шкуры для более хитрого))
Переубеждения спасают ситуацию, и взрывают мозг аппанента, владею! 
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?