меня всю жизнь мама воспитывала одна

Когда мама растит одна

Для тех семей, где ребенок (дети) воспитывается одной лишь мамой, важна не только помощь государства, в том числе, в материальном плане, но также доброе отношение извне, информационная поддержка. Самое главное для таких семей – отношение к собственной жизненной ситуации и ее принятие окружающими.

Это легко сказать, но совсем непросто сделать. Ведь нередко наиболее сильно травмировать такие семьи могут не обстоятельства жизни, а реакция близкого и широкого окружения на то, что у ребенка только один родитель.

Если бы наше общество более терпимо относилось к таким семьям, им было бы гораздо проще.

Реакция и участие ближних

Самым сложным обстоятельством для женщин, которые остаются одни с ребенком, может стать реакция родителей и старших родственников. Их ситуацию они могут воспринимать как собственную неудачу и не сдерживать слов и чувств. Далеко не все супружеские отношения – благо и подарок, но рождение нового человека – всегда счастье. Хотя, возможно, и нелегкое.

С христианской точки зрения, самое важное по отношению к таким семьям – отсутствие осуждения. Но и сочувствие «без разума» может ранить женщину, которая воспитывает ребенка одна.

В желании помочь важно не навредить. Не надо вслух жалеть и причитать, стоит помогать таким матерям, если они готовы принять помощь. Можно предложить взять ребенка с собой в музей, парк, поездку или посидеть с ним вечером, чтобы отпустить маму по делам. Также можно оплатить те или иные занятия, если мама в этом нуждается, подарить качественные и нужные вещи, быть рядом с матерью, разделить, выслушать ее переживания.

Но не надо думать и говорить о том, как плоха и безнадежна ситуация, когда родитель только один. Это отнюдь не всегда так.

Ребенок может вырасти полноценным и счастливым человеком, если его воспитывает только мама. Для этого важно выстроить образ жизни и стиль воспитания, приняв собственные обстоятельства, никого не осуждая и не мучаясь самообвинением и бесплодной жалостью к ребенку.

«Неполная» не значит «неполноценная»

Слова имеют огромное значение и влияют на детей с 3-3,5 лет, когда они начинают жить в вербальном пространстве. Для взрослых слова окружающих могут стать источником как положительных, так и отрицательных переживаний.

Следует четко определиться – даже «полная» семья, в которой есть оба родителя, может стать не самым хорошим местом для ребенка. К сожалению, так бывает, когда отношения взрослых конфликтны, нет любви, присутствуют алкогольная или иная зависимость. Такая семья в полном смысле является «неполноценной», не дает возможности расти и развиваться гармонично.

При этом, семья, в которой ребенка воспитывает только мама, может стать настоящим Домом, образцом мира, спокойствия и любви.

Дело не в составе семьи, а в качестве отношений в ней.

Конечно, прекрасно, когда у ребенка есть любящие его и друг друга папа и мама.

Но есть ситуации, когда женщина оказывается с ребенком одна без собственного желания и выбора. Причинами могут стать преждевременный уход из жизни, развод, изначальный отказ мужчины принять собственное отцовство. В этих ситуациях материнство сравнимо с подвигом.

Женщина готова справляться с собственными обстоятельствами, но ее ежедневно травмирует отношение близких и дальних. Термин «неполная семья» преследует такую маму от поликлиники и собеса, до детской площадки и школы. Когда говорим «неполная», то слышим «неполноценная». Эти семьи также априори относят к разряду «социально неблагополучных». Поэтому нужна сильная воля, чтобы не впасть в уныние.

Термин «неполная семья» и его влияние на мироощущение и общественное сознание

Можно ли сейчас думать о том, что в отсутствии отца для ребенка есть что-то хорошее?

Думаю, в любой непростой ситуации стоит пробовать акцентироваться на «плюсах» и «развивающих» моментах. Но когда дело касается отношений взрослых в семье, бывает слишком много переживаний и отрицательных эмоций. Это мешает увидеть хоть какие-нибудь «плюсы» для самой мамы и ребенка.

Психологи считают, что вплоть до подросткового возраста гораздо более травматична не сама ситуация, а реакция близких на нее.

Если мама не воспринимает ситуацию как трагическую и ущербную, «держит удар», у ребенка есть все шансы вырасти полноценной личностью. Но если мама переживает, плачет, говорит периодически схожее с: «прости, я лишила тебя отца», или «какой нехороший человек твой отец», то ребенку будет сложнее принять самого себя и свою жизненную ситуацию.

Важно, какие слова говорит мама и другие близкие об отце, который не живет с семьей.

Поведение мужчины может быть далеким от идеала, но осуждать вслух при ребенке – значит травмировать его.

Если участвует бабушка: распределение семейных ролей

Важно, чтобы близкие ребенка не устраивали из ситуации трагедию. Бывает, что самые острые переживания присутствуют даже не у матери, а у её родителей. Бабушка и дедушка переживают за внука, внучку и дочь. Из-за переживаний они не сдерживают горьких слов от «сиротинка ты наш», до самых разных эпитетов в адрес отсутствующего отца. Такое положение ребенку однозначно не полезно.

Осуждая отца ребенка, вы осуждаете часть его самого. Даже если ребенок никогда не встречался со своим отцом, он интуитивно чувствует связь с ним, потому упреки в его адрес воспринимает как свидетельство собственной неполноценности.

Об отце ребенка можно говорить в неосуждающем ключе. Если семья верующая, то за него можно и нужно молиться, независимо от его поведения. Молиться не о возвращении и возмездии, а о человеке, которому требуется помощь Божия. Возможно, как о заблудшем.

Если же эмоции настолько сильные, что молитва невозможна, то постарайтесь хотя бы вслух не осуждать, и попробуйте договориться об этом с родителями.

От осуждения нет никакой пользы, а ребенку оно может существенно повредить.

Если эмоции по поводу разрыва отношений и отказа от ребенка кипят, помните – это «взрослое блюдо», детей им «потчевать» нельзя.

Ищите людей, с которым можно говорить о наболевшем. Это могут быть знакомые, психолог, священник. Но не надо делать из ребенка «доверенное лицо» и «личного поверенного». Информация не по возрасту и сильные эмоции мамы могут слишком рано открыть для ребенка отрицательные стороны жизни и снизят его доверие к миру.

О сложном говорим аккуратно

Я не предлагаю замалчивать отсутствие папы в семье, делать из этой ситуации «страшную тайну» или «белое пятно» – такой подход тоже вреден для ребенка.

Думаю, с детьми можно говорить о любых сложных ситуациях в семье, но важно подбирать и слова для проведения разговора, и обстановку, в которой разговор происходит.

Эти разговоры могут быть инициированы, продуманы и специально дозированы мамой. Или они могут строиться как ответы на вопросы ребенка. А вопросы об отсутствующем папе обязательно будут, и на них надо отвечать.

Но ребенка не нужно делать другом или подружкой. Выплескивать на него накопившиеся горе, боль, досаду по поводу отношений не надо, по крайней мере, до достижения совершеннолетия. Лучше – английского, до 21 года.

Оставьте взрослое взрослым.

История происхождения или «страшная тайна»

Для растущего с одним родителем ребенка очень важно, чтобы к 5-9 годам, когда он начнет задавать вопросы, у взрослых уже имелись ответы. Причем они должны быть правдивыми. Потом их можно будет дополнить по мере взросления ребенка.

Все дети, растущие с одним родителем, очень интересуются, где же второй родитель, куда он делся. Если семья разведена, но с папой общение есть, хоть редкое и эпизодическое, то ребенок будет бесконечно спрашивать об обстоятельствах жизни папы. И ему стоит спокойно отвечать. Если же у мамы никак не получается говорить об отце спокойно, лучше перепоручить ответы родственникам или друзьям, которые могут соблюдать нейтралитет и не дискредитировать ушедшего родителя.

Со временем выросший ребенок сделает выводы о поведении и личных «достоинствах» папы сам. И только став взрослым, возможно, лишь заведя собственную семью, сможет оценить, что же сделала для него мама.

Взросление только с мамой

Если ребенок растет только с мамой или мамой и бабушкой, в исключительно женском окружении, стоит пробовать организовать общение с мужчинами – родственниками или друзьями семьи. Это важно, чтобы у ребенка не формировались исключительно женские образцы поведения и стереотипы реакций.

Особенно внимательно следить за этим нужно при воспитании мальчиков. Именно для них наличие в общении только женщин может привести к феминизации, неспособности общаться в мальчишеских коллективах.

Роль этого близкого мужчины может играть хороший учитель, тренер в секции, дядя или дедушка, кто-то из друзей семьи. Как только мама ставит перед собой подобную задачу, появляются мужчины, готовые и способные принять минимальное участие в жизни ребенка.

Ведь тут не нужно многого, достаточно проявить интерес к делам подрастающего человека, поздравить с днем рождения, поговорить или сходить вместе в парк или в музей. Даже если и такое участие невозможно, то ребенку очень полезно просто видеть, наблюдать других мужчин – как они двигаются, разговаривают, реагируют.

Если же мужчины в окружении отсутствуют совсем, то для ребенка таким образцом и идеалом может стать герой книги или детского кинофильма.

С мальчиками, растущими без папы и деда, полезно обсуждать, как ведут себя настоящие мужчины, рассказывать сюжеты книг с достойным мужским поведением и семейные истории об этом.

По мнению психологов, если отец ребенка не ушел из семьи, а умер, и в глазах матери, родственников вспоминается как любимый и любящий, ребенок не растет ущербным. Он знает – папа у него был. А для детей из верующих семей, знающих о бессмертии души, папа есть и сейчас, но у Господа. Ребенок знает – папа любил его и был достойным человеком. И эта память, это отношение к отсутствующему играет для ребенка очень важную роль.

Для ребенка крайне важно отношение других близких взрослых к отсутствующему отцу.

Если подросший ребенок сам захочет общаться с отцом, который его не растил

Это один из вопросов, чаще других возникающих в консультировании.

Бытовой, житейский ответ на него понятен: не растил – и нечего теперь лезть к ребенку.

Но эта логика не только не работает, но и может повредить ребенку. Дети относятся к отцам иначе, чем покинутые жены. И продолжают любить их, мечтают о встрече, домысливают варианты будущего, в которых папа – рядом.

В какой-то из моментов взросления ребенок, даже никогда не видевший отца, не представляющий даже, как тот выглядит, может загореться идеей найти неизвестного родителя и поговорить с ним.

Сейчас, в век информационных технологий, препятствовать этому фактически невозможно, да и не нужно.

Пусть подросток разыщет родителя. Если у вас есть его координаты, можно дать их, если нет – можно не помогать. Это самостоятельный проект подросшего человека, пусть он его реализует. Но не в том случае, если матери или родственникам известно, что отец опустился, ведет аморальный, асоциальный образ жизни или имеет иные серьезные дефекты личности.

Источник

Меня всю жизнь мама воспитывала одна

ну если воспитала что делать-то?

может найдется хороший мужчина.

Очень это по родственному винить маму в своих ошибках, нет? 😉

А по подробнее можете сказать,какие минусы были?Меня тоже беспокоит это (отец рано умер),в браке 1 год.

сохранить брак, сами научитесь.

для меня тоже, почитай хеллингера «порядки любви», поможет может или как в моем случае, больше вопросов возникнет к родным. Ошибки могут быть у всех, если расстались, так и должно быть. Удачи.

Важно что ты это понимаеш, кажется что немного поздно, но это не так, что не проиисходит все к лудшему, ты получила жизненный урок, главное его усвоить. все будет хорошо, твое все в переди.

у меня было очень много девушек из неполных семей

Понял что они судят о мужчинах по рекламе, кино, женским журналам и считают что мужчины им обязаны, по какомуто богом заведенному наверное правилу.

А почему вы решили, что это как то связано с неполными семьями?

Каждая женщина уверена, что Перис Хилтон ей и в подметки не годится.
Что за надменное отношение к женщинам из неполных семей?

А, если поддавщи придешь, то совсем капут хэхэ.

Чо делать? в меру терпимой быть.

я тоже заметил определённую закономерность,

Ага, конечно, особенно если отец пьет как лошадь, не занимается с сыном/дочерью, да поколачивает мать (а таких, к сожалению, немало). И вы хотите сказать, что ребенок из такой семьи вырастет полноценнее, чем ребенок из неполной семьи, где его любят и о нем заботятся?

О таких семьях, пускай заботиться милиция…

Такие семьи не рассматриваются на форуме, в виду однозначности понятия: дети из таких семей потенциальные преступники по умолчанию!

Жить и думать о будущем.

Самый легкий способ перестраховаться найти умного и более менее работающего или состоятельного мужчину.

В каком месте брак неудачнй? Даже если ничего, кроме понимания ошибок не досталось

в интеллектуальном плане это удача, а материальную сторону проблемы обсуждать не будем. 😉

ага, вы не виноваты, это вас так воспитали ))))

промахи бывают у всех не зависимо от того, в какой семье воспитывались.

Воспитание девочки как раз таки должно быть от матери. Мужчина является только осеменителем, т.е. положил семячко и все его дело на этом заканчивается (кроме семейных конечно). У животных ведь также, самка воспитывает своих детей, кормит их ит.д. а самец ждет когда самка будет готова к сексу и не подпускает никого близко к ней.

говорящий ник? считаете себя обезьяной и уподобляетесь им?

у у у у а а аА А АА ААААА. %)

вот вот. уважающему себя ЧЕЛОВЕКУ в голову не придет сравнивать себя с живностью.

а вы знаете что свинья биологически похожа на человека, даже бывали случаи во 2МВ что переливали кровь раненому солдату, и даже пересаживали органы.

Вы обсолютно правы: животные богаче человека и духовно, и нравственно 🙂

На вашем примере это очень заметно 8)))

среди мужчин как-то не принято сравнивать себя с животными:))

Во второй раз ты не забыл заценить сначала маму?

карма у тебя такая

тоже будешь одиночкой, яблоня от яблони. повторишь судьбу матери

Никогда не надо винить родителей

я понимаю, так проще, обвинить кого то другого, типа я не виноват. я не причем, это карма, это воспитание, но все на сам деле в вашей голове, все в ваших руках. Ну и что без отца, зато разве слабо измениь свою судьбу? Вам уже не 2 года ))) и не 13 лет )))

Все основные поведенческие установки

в плане отношения к противоположному полу закладываются в детстве,… хотите вы или нет, но от этого вы никуда не уйдете,… если мама в детстве сказала что МЧ плохой, так женщина и проживет свою семейную жизнь не хлебавши счастья, т.е., не сможет найти компромисса.

П.С. Воспитывайте детей в нормальном отношении к противоположному полу, не прививайте свои ошибки и негативный опыт, не делайте своих детей заведомо несчастными и одинокими в плане семейного счастья.

Да, в большинстве случаях это так. К воспитанию мальчиков нужно относиться более жестко!

Да это возможно, только вот кто захочет менять себя.

этот вопрос архи важный, потому что измениться всегда трудней, чем иметь все изменения по умолчанью, как вы думаете?

Согласна в общем, но я бы это сформулировала несколько иначе.

Источник

«Я воспитываю сына одна, и это лучшее, что случилось в моей жизни»: молодая девушка рассказала, каково быть матерью-одиночкой

Уже четвертый год подряд я встречаю День матери как мать-одиночка. У меня нет мужа, который поможет моему сыну выбрать открытку или цветы для меня, но это не делает меня несчастной. Напротив, я самая счастливая женщина на Земле.

Конечно, так было не всегда. Я забеременела в 24 года от человека, который не искал серьезных отношений. Я всегда знала об этом, но убедилась лишь на втором месяце беременности, когда он оставил меня одну. С тех пор я ничего о нем не слышала. Я была молода, одинока и беременна. Мне казалось, что теперь у меня пожизненное членство в худшем клубе, где мне придется отказаться от работы и воспитывать ребенка одной.

Мне всегда казалось, что сделать аборт очень легко, ведь это просто «шарик из клеток», но когда я увидела две полоски на своем тесте, мое мнение изменилось. Мои родители были в шоке от такого решения, но признали, что я должна выбирать сама.

Каждая секунда моей беременности была пропитана мыслями о том, как мы будем жить дальше. Мне казалось, что там, где начинается жизнь сына, моя жизнь заканчивается. Я находилась под влиянием стереотипов, как и многие другие женщины. Ведь матери-одиночки — это девушки, которые разрушили свою жизнь, карьеру, любовь и теперь их ждет не самая легкая жизнь. К счастью, я поняла, что у меня нет возможности сдаться, потому что теперь я отвечаю за своего ребенка. Мы переехали к моим родителям, а спустя полгода после родов я вышла на работу.

После первого Рождества вместе я поняла, насколько счастлива. Мне не было дела до взглядов прохожих, когда я сама тащила коляску или тяжелые пакеты по улице. Я знала, о чем они думают, но они ошибались. Я не несчастная женщина, а молодая мама, которая воспитывает сына и строит карьеру.

Многие одержимы идеей, что мамы должны забыть о своей жизни, отдавая всю себя ребенку. Да, я не хожу в клубы, но не страдаю от этого. Я подружилась с другими мамами и мы здорово проводим время вместе. Я также не считаю, что сын помешает моей личной жизни. Напротив, он убережет меня от ошибок, ведь те, кто не готов принять ребенка, определенно не настроены на серьезные отношения.

Я счастлива, что подарила родителям возможность стать бабушкой и дедушкой сейчас, ведь я родилась, когда им было за 40. У них с сыном замечательные отношения.

Я бы соврала, если сказала бы, что не устала. Да, я измотана, но не так, как мамы старшего возраста. Я даже не думала, что могу справиться со столькими проблемами, пока не появился мой сын. Он подарил мне уверенность в себе. Поэтому хватит считать одиноких мам неудачницами, лучше поддержите ее и скажите, что у нее все получится!

Источник

Что это было, или История одной матери — почти одиночки

— Вы, наверное, меня не помните?

Я вгляделась. Лицо женщины, пожалуй, казалось мне знакомым. Но это ничего не значит — после четверти века практики в районной поликлинике мне кажутся смутно знакомыми половина лиц в окружающих ее кварталах. Ничего более конкретного с данным лицом не связывалось — значит, скорее всего, она когда-то была у меня на приеме, но по содержанию обращения что-то обычное, исключительные случаи я часто по понятным причинам помню много лет.

— Увы, не помню, — признала я по результату размышлений.

— А я у вас много раз была, — сказала женщина. — Вот, у меня записано, — она взглянула в раскрытый блокнот. — Сначала когда Костя на цыпочках ходил и руками размахивал, потом у него же задержка речи, потом когда Сережа в детском саду кусался, потом Костя на уроках напевал и вставал и ходил по классу, потом Сережа в первом классе карандаши грыз, потом они стали очень между собой драться…

— Ага, ага, хорошо, — я попыталась ее остановить, но у меня не получилось, и она пересказала свой список до конца.

Я тем временем думала: судя по всему, у нее два сына с небольшой разницей в возрасте, Костя и Сережа. У Кости некоторые, но не особо сильные, неврологические проблемы, Сережа вроде как совершенно здоров. Нормальная, обычная, хорошая даже жизнь. Но тогда почему она принесла с собой многолетний список посещения психолога в детской поликлинике по совершенно обычным поводам? Может быть, она просто по своему психологическому статусу ужасная зануда?

— Сколько сейчас лет мальчикам?

— Косте двадцать три, Сереже двадцать.

Н-да. Мальчики, что бы с ними сейчас ни случилось, явно за пределами компетенции детской поликлиники, в которую их когда-то регулярно водили. Но зачем же она пришла ко мне?

— Что они делают по жизни?

— По жизни Костя закончил колледж и работает установщиком и наладчиком каких-то систем, связанных с интернет-сетями, а Сережа отслужил в армии и сейчас вернулся в институт, учится на веб-дизайнера.

Так все вроде нормально, подумала я и мысленно пожала плечами. Парни благополучно выросли, специальности востребованные, и, кажется, у них вовсе нет тревожной современной тенденции сидеть на материнской шее в поисках себя до тридцати лет, а то и дальше… В чем дело-то?

— Так в чем дело-то? — спросила я вслух.

— Я пришла не про сыновей спросить, а про себя.

— Это я уже поняла, — кивнула я. — Рассказывайте.

— Я закончила институт по интересной мне специальности, работала, неплохо зарабатывала, у меня был круг друзей, всякие увлечения, была пара не очень серьезных, но приятных в нынешних воспоминаниях романов, но не было семьи. И все вокруг говорили, и я сама с ними соглашалась — это все как-то не по-настоящему, как будто подготовка к жизни, а настоящее — это все-таки семья и дети. И хотя я жила хорошо, наполненно и интересно, но вот именно это как-то не складывалось, и я даже уже начала немного тревожится. А потом в нашу компанию как-то по случаю попал наш же бывший однокурсник, который обычно с нами не тусовался, мы с ним разговорились, и оказалось, что он чувствует ну вот ровно то же самое, что и я. Что вот надо уже как-то двигаться куда-то дальше, но что-то не складывается никак.

Мы с ним стали встречаться, а потом как-то неожиданно для всех (и кажется, даже для нас самих) поженились и родили Костю. У меня была от родителей квартира, которую я с доплатой поменяла на двухкомнатную, а у него однокомнатная квартира, которую он сам купил. Я сказала: давай сделаем большую общую, чтобы у сына была комната. Он сказал: давай подождем, он еще маленький. Мы жили у меня, и все было ничего. Потом он сказал: наверное, Косте одному будет скучно расти (у него самого есть старший брат, с которым они очень дружны). Мне не очень хотелось еще раз во все это с беременностью и кормлением впрягаться, потому что я только-только еще отошла от первого раза, и голова начала работать нормально, но я признала, что он прав: я сама росла одна и всегда очень жалела, что у меня нет брата или сестры. Так чего же тянуть? Я согласилась, надеясь на девочку для разнообразия. Но родился Сережа.

И вот однажды мой муж сказал: ты знаешь, как-то это все очень утомительно. Я устал и больше не могу, у меня не получается эффективно работать. А ведь от моей работы сейчас полностью зависит благосостояние нашей семьи — ты-то с детьми сидишь и не зарабатываешь ничего. Поэтому я пойду жить в свою однокомнатную квартиру, а с детьми буду приходить гулять и играть, и деньги, конечно, буду тебе приносить два раза в месяц. Собрал свои вещи и ушел. А я осталась.

Деньги он действительно приносил, а потом переводил всегда, все годы, по-честному, не особо много, но сколько мог. На Сережу и сейчас переводит, был только год перерыв, когда Сережа в армии служил, он сказал: нет смысла, парень на полном государственном обеспечении.

А вот насчет гулять-играть… Сначала этого было довольно много — два-три, даже четыре раза в неделю, потом реже, и в конце концов если они один раз в месяц виделись, то и хорошо. Еще он с ними по телефону или по скайпу разговаривал, особенно с Сережей, Костя его всегда слегка сторонился, он как бы был на моей стороне.

— А вы с мужем общались?

— Почти нет. Он утверждал, что я так центрирована на детях, что со мной ни о чем интересном и не поговоришь.

В общем, дальше я их растила одна, немного моя мама помогала, но она работала тогда и не особо мальчиками интересовалась. Говорила, что вот если бы внучка была, она бы хоть знала, как с ней… Я тоже не особо знала, но делала все, что нужно.

Потом, когда они подросли и у Кости все более-менее стабилизировалось, я, конечно, вернулась на работу, и даже с друзьями снова начала общаться. Но это все было по остаточному принципу. Главное — успеть забрать того из садика, этого из школы, из кружка, отвезти ко врачу, проверить, сварить, не забыть, позвонить, записаться… Муж к тому времени увлекся охотой, купил себе очень красивую породистую собаку, сеттера, познакомил мальчиков с ней…

— У него не возникло другой семьи?

— Нет-нет, он сказал: да ни боже мой! Одной попытки более чем достаточно! Он и сейчас живет вдвоем с собакой. Мальчики тогда очень просили собаку, но я отказала. Мне собаки нравятся, и я тогда даже бы и хотела, наверное, но понимала, что не потяну еще и ее.

Весь наш общий круг осуждал (весьма, впрочем, вяло) моего мужа и хвалил за стойкость меня. «Теперь Татьяна все одна тянет» — так это называлось. И так я это ощущала. И тянула. Мальчики росли. В нашем кругу происходили всякие вещи. Например, одна из подруг увела мужчину из семьи, где был девятимесячный ребенок. Ее осудили: как же так можно?! Другая познакомилась по интернету с немцем и, не любя его и хохоча над его наивностью, уехала в Германию вместе с близнецами от первого брака. «По крайней мере у меня и у девочек будет нормальное европейское гражданство!» Ее тоже осуждали. Меня никто ни за что не осудил ни разу. Просто не за что было. Я была образцом матери и человека — делала все, что должно, и ни разу не вышла за рамки.

Когда мальчики подросли, муж взял их с собой на охоту. Костя приехал бледный как полотно и тошнился в ванной: мама, они их убивают просто так! Для развлечения! Там везде кровь!

Сережа пришел в бешеный восторг от общества «настоящих мужиков» и самого процесса и пытался мне рассказывать о своих успехах и успехах отца. Когда понял, что я сдерживаю желание протошниться вслед за Костей, обиделся тяжело и надолго.

И вот сыновья выросли. Теперь они как будто во мне не особо и нуждаются. И я в них. Нам с ними в общем-то не о чем говорить. У них наверняка есть интересы. Но я их не понимаю. Моя лучшая подруга говорит: ты должна испытывать по крайней мере глубокое удовлетворение — ты сделала это! Практически в одиночку. При минимуме ресурсов. И парни получились нормальные. Я соглашаюсь: должна. Но почему-то не испытываю. Другая подруга говорит: вот они женятся, будут внуки, тогда увидишь. Но вот тут я знаю точно: никаких еще детей, даже в виде внуков, я не хочу. Опять волноваться за их здоровье, наблюдать, волнуясь, за их развитием: все ли идет как надо? Нет, не хочу.

Мне пятьдесят один год. Свою жизнь я ощущаю как прожитую. Впереди старость. От современных идей о том, что после пятидесяти и климакса жизнь только начинается, и это самое время, чтобы заняться безопасным сексом и поступить в институт, чтобы приобрести новую профессию, мне смешно и даже почему-то брезгливо. Видимо, я все-таки традиционалист. Кроме того, у меня и сил-то и желаний на все это не осталось.

— А с каким вопросом вы пришли ко мне?

— Видимо, с таким: а что все это вообще было? — усмехнулась женщина. — Но на самом деле, конечно, просто выговориться. Место-то привычное. Вы всегда выслушивали и давали какие-то советы. Я их всегда выполняла. Иногда оно помогало. Но я понимаю, на такое — кто ж ответит? И кто даст совет? Спасибо, что выслушали.

Я сидела в кресле, смотрела ей вслед и понимала, что вот этот, несомненно последний, ее визит я, в отличие от множества предыдущих, запомню надолго.

А что вы думаете об этом?

Обсудить тему и поспорить с автором теперь можно в комментариях к материалу

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Источник