меня укусила женщина прикол

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!

Переписка Добавить отзыв 24 мая 2017
Метки: женщины, мужчины Просмотров: 4 027

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

***
Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой. Ой. Ой.
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

***
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих,
что они не желают.

***
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Командир взвода Козлов! Ваши документики.
– Простите, взвода кого.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение…

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы
голубь был помоложе. Когда официант принес заказ, у голубя на лапке
оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: «Битва
начинается ровно в два. Наполеон».

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

— Сколько знаете языков?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибуть на английском.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану.

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану.

Учительница опять падает в обморок

***
— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам все идет!

***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

***
Одного философа спросили: «Кто глупее всех?» Он отве-
тил: «Тот, кого обманывали дважды».

***
— Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.

***
— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

Источник

Меня укусила женщина прикол

Бывает « засланный казачок», а у нас вот — заспанный хомячок…
Уж и не знаю даже, кто опаснее)))

Прошлое обязательно вернётся и укусит вас за жопу…

Платные укусы медицины.

Девиз змеи: «Ни дня без укуса!»

Беззубость людей приводит к их слабости..

Когда отсутствуют зубы — даже самый сильный укус, в страстный поцелуй превращается!

Территория сарказма и юмора.

Меня жизнь по-разному кусала.

Панкрат, х/ф «Вечный зов» по одноимённому роману

Гады перед одними пресмыкаются, а других кусают.

ХЭЛП. ХЭЛП. СПАСИТЕ ПОМОГИТЕ.

Если от вас ускользает что-то важное, представьте это ускользающее змеей, укус которой опасен, и вам станет легче.

Бойся укуса того, кто ест глазами!

Умная собака кусает молча.

Белым дымом, туманом, затянется прошлое,
Белым дымом, красивым, но горьким на вкус,
Остаётся прозрачным только хорошее,
И до слёз иногда, беззубый укус…

Лучше всего слоны раздуваются из мухи, которая вас укусила

Правда — как укус оборотня.
Если ты не умрёшь — ты обязательно изменишься.

Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака ( а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса.»
Нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!

Источник

— Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

Русский турист прибегает в жандармерию.

— Там у вас под мостом занимаются сексом!

— Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Жандармы убегают и через 5 минут:

— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

— Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

— Не останавливайся, Вася!

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь.

Потом парень не выдерживает и говорит:

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— К нам едут две тёлки.

Совет мужчинам: ваша жена будет слушать ваш рассказ более внимательно…

… если в него добавить любое женское имя.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Было у меня такое, шли с хозяином участка и тут из кустов высовывается огромная башка кавказкой овчарки и без лишних гав-гав кусает меня за ногу и отхватывает небольшой кусочек мяса, я даже и не понял поначалу что произошло—так всё неожиданно и как то не реально всё казалось, хозяин сам прикуел от увиденного—он просто забыл что у него там собакен размером с пони в кустиках отдыхает, пока доехали в больницу так весь пол в машине кровищей залил, хозяин потом мне пакетами еду и магарычи домой таскал—да и ладно, я не в обиде тем более что он хороший друг, рану кстати не зашивали—сказали нельзя, примотали бинтами кусок мяса обратно, ну вроде зажило))

Как можно за кого-то ручаться? Я за себя то не ручаюсь, а они тут уверяют что собака не укусит

Полюбас на ноуте смотрят «смешные коты подборка видео смотреть»)))

Блэт, меня позавчера собака на улице покусала (не сильно). А вчера собака тоже без поводка лаяла, хозяин говорит: «Да она не укусит», я ему руку с укусом показываю: «Меня вчера тоже не укусила вот». Хмыкнул

А еще в детстве, мне такая подмышечная моська новые джинсы прокусила. Один день отходил.

И что тут смешного?
В том, что неадекватные собачники своих собак не в состоянии держать подальше от других людей? А потом еще заявляют, что «сами виноваты, моя собака хороших людей не кусает».

Никогда не говорила никому, что моя собака не кусается, хотя она действительно никого ни разу не кусала. Мне проще её придержать, закрыть, взять за поводок поближе, чем потом с удивлением кому-то говорить «А нет, всё-таки кусается. «

Кажется, я упустил момент, когда пикабу превратился в одноклассники.

Помню, гулял с сыном в парке, он лет 4х был. И частенько встречались бабы за 40 с питбулями, ротвейлерами и прочими доберманами. На просьбу пристегнуть пса и надеть намордник реагировали как на оскорбление, а я просто в курсе что подобные собаки могут одним укусом ребёнку поллица откусить или руку.

После чего я брал в руки дубину, благо валежник тогда валялся в парке, и говорил что сейчас убью её псину и хозяйку отдубашу.

Обычно помогало, с неадекватами надо поступать ещё более неадекватно.

С друзьями хрюкнули как сучары.

Все собаки дурные. Бешеные.

Оборот денег в семье.

Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.

Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.

У меня хорошие дети.

Не рой яму другому.

Мастер спорта

Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро

Источник

приснилось что меня укусила женщина во сне

Сонник приснилось что меня укусила женщина приснилось, к чему снится во сне приснилось что меня укусила женщина? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне приснилось что меня укусила женщина, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников!

Во сне видеть В снах мужчины — женщина с фаллосом

Феминное в индивиде, его анима.

Индивид чувствует свою женоподобность, но маскулинность женщины.

Он думает о своем партнере как о мужчине, и это — возможная угроза собственной маскулинности.

Внутреннее расщепление между гетеро- и гомосексуальностью.

Предсказание сна Женщина

Является предвестием сплетен.

Дерущиеся женщины — знак душевной дисгармонии.

Лысую женщину — к презрению, пренебрежению вашим мнением.

Не накрашенную и неопрятную женщину — к лести.

Брать неопрятную женщину на руки — к ссоре.

Целовать женщину — к предстоящему выигрышу или прибыли.

Целовать во сне пожилую женщину — к ссоре между супругами.

Уступить во сне женщине своё место в транспорте — вы поддадитесь на чью-то уловку.

Безобразной увидеть себя во сне — для женщины предвестие семейной ссоры по ее вине.

Лежать во сне между двумя женщинами — для мужчины к удаче в делах и улучшению здоровья, лежать с беременной женщиной – для мужчины к приятным и многообещающим надеждам.

Оказаться во сне мужчине в женском обществе — вокруг вас разводят сплетни, пытаются вас опорочить.

Источник