меня учат как жить
Как дать отпор тем, кто учит тебя жизни, но ни с кем не поссориться
Тебе нравится, когда все подряд начинают давать советы о том, как жить? Вряд ли. Но почему мы так часто это терпим и молчим? А иногда даже слушаемся, хотя сами хотели поступить совсем по-другому. В чем причина такого поведения и как поставить «эксперта» на место, рассказывает психолог.
Почему мы позволяем учить себя жизни
Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.
Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и уверенность. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.
Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?
Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, что каждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок). В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:
Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?
В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти правила, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Так мы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.
Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.
Как поставить человека на место без скандала
Можно ли разорвать этот порочный круг? Можно и нужно. Просто редко кто над этим задумывается, а тем более ставит себе такую цель.
А как это сделать? Если ты в общении с конкретным человеком испытываешь дискомфорт, раздражение, ощущение, что тобой манипулируют, то есть довольно простой способ это исправить. Назовем это методом «общение по-взрослому». Он состоит из всего 4 шагов:
Таким образом, если ты осознаешь проблему, что тебя учат жить — это уже полпути к успеху. Поставь себе цель изменить ситуацию, и у тебя все получится!
Как вести себя с «учителями жизни»?
Наверняка вам не раз и не два попадались в жизни люди, которые абсолютно убеждены в том, что знают, как надо правильно жить.
И не преминут высказать свою точку зрения окружающим – к месту и не к месту. Порой их поведение безобидно, но случается и так, что они здорово портят нам жизнь. Как быть?
Недавно Нину Федоровну назначили составителем сборника поэзии, в котором должны были печататься стихи членов местного литобъединения. За каких-то несколько недель она успела восстановила против себя всех, поскольку пыталась редактировать стихи даже «признанных» поэтов, безжалостно их кромсала и даже переписывала целыми куплетами… Естественно, не согласовав правку с авторами. Единственным аргументом было: «Я знаю, как надо правильно!».
Ладно еще, если таким «учителем жизни» окажется ваша приятельница или знакомая (в основном любительницы поучить других почему-то дамы). А если свои авторитарные взгляды навязывает вам близкая родственница, коллега или начальница? Если вы от нее зависите?
Существует хорошая поговорка: «К каждому человеку в своей жизни относись не как к другу или врагу, а как к учителю». Действительно, многим людям, которых мы встречаем на своем пути, удается нас чему-то научить. Мы перенимаем их опыт, мировоззрение, получаем от них полезные жизненные навыки. Но есть и те, кто претендует на роль нашего проводника по жизни, не интересуясь тем, хотим ли мы этого и нужно ли это нам.
Зачем они навязывают нам свои принципы и правила, почему пытаются диктовать нам, как именно жить? Ответ очевиден: если им удается кого-то контролировать, корректировать его поведение, это значительно повышает их самооценку, которая часто изначально занижена. Они вовсе не так уверены в себе, как можно было бы подумать. Напротив, диктат над окружающими требуется им, чтобы самоутвердиться за счет последних.
Если вам довелось столкнуться с таким человеком и вы не хотите терпеть подобную ситуацию, вам придется приложить определенные усилия, чтобы нейтрализовать «учителя».
Итак, какие меры вы можете предпринять.
Выслушайте и поступите по-своему.
Не всегда вы обязаны следовать указаниям «учителя». Если они вам не понравились, а особых последствий от того, что вы не послушались, не ожидается, не стоит тратить нервы. Покивайте в ответ на ЦУ – и забудьте о них. На возможные упреки спокойно ответьте: «Я сочла, что так будет лучше». Можете еще как-то аргументировать свое «непослушание».
Попробуйте договориться с «учителем».
Это подходит, если вы связаны, например, по работе, занимаетесь общим проектом и проч. Выслушайте высказанные вам соображения и приготовьте аргументированные возражения на них. Если вам требуется для этого тайм-аут, попросите его. Потом скажете, что вы «подумали и решили, что лучше будет так-то и так-то». Далеко не каждая особа станет настаивать на своем в случае, если ей будут представлены достаточные аргументы, тем более обдуманные. Иногда для «учителя» важен сам акт проявления контроля. Высказав то, что хотел, человек получает моральное удовлетворение и в дальнейшем более охотно соглашается на компромисс.
Дайте спокойный отпор.
Подходит для общения с подругами и знакомыми. Скажите: «Я очень ценю твое мнение по этому поводу, но все-таки поступлю иначе». Произнести это следует твердо, чтобы ваша собеседница сразу поняла – переубеждать вас не имеет никакого смысла.
Поставьте «учителя» на место.
Если никакие аргументы на «учителя» не действуют и он продолжает досаждать вам своими «ценными указаниями», то единственный способ сохранить душевное спокойствие – избегать этого человека. Закрывать дверь комнаты, не отвечать на телефонные звонки, ограничить личные контакты… Конечно, «отгородиться» от такой личности не всегда возможно, но в большинстве случаев удается свести общение к минимуму.
Напоследок, как ни странно, следующая рекомендация. Прежде чем отвергать чужие указания и советы, задумайтесь: а вдруг в них все же присутствует некое конструктивное зерно?
Да, и не пытайтесь сами превратиться в непрошеного «учителя». Не навязывайте людям своих рекомендаций. Если хотите дать серьезный совет, спросите сначала разрешения. Иначе «послать» подальше могут вас…
8 принципов, которые помогут тебе проживать свою жизнь осознанно
Хоть мы все и соглашаемся с утверждением, что нужно стараться жить осознанно, не каждый из нас понимает, что на самом деле скрывается за этим словосочетанием. Да, важно быть «здесь и сейчас» и принимать себя таким, какой ты есть, но никто не дает нам инструкции, как воплотить это в реальность. Есть несколько принципов, которые помогут тебе приблизиться к «осознанному образу жизни».
1. Не предъявляй претензий
Человек, живущий осознанно, понимает, что ему никто ничего не должен. Существуют только взаимные договоренности и решения, принятые без давления или обязательств. Если человек не выполняет договоренностей, нужно подумать, как в дальнейшем взаимодействовать с ним и стоит ли вообще продолжать общение. А еще в таких ситуациях не мешало бы разбираться, почему так произошло и чему ты можешь научиться благодаря этому.
2. Не предавай себя и свои ценности
Окружающие люди ждут от нас следования шаблонным стандартам поведения, и если мы соглашаемся с этим утверждением и действуем в рамках общепринятого, то мы предаем самих себя. Конечно, есть исключения — вещи, которые попадают в категорию «надо», — но все-таки следует понять для чего. Нельзя заниматься самообманом, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих людей. Если ты постоянно чувствуешь себя измотанным, не испытываешь удовлетворения от достижения цели, то, вероятнее всего, ты делаешь что-то не так.
3. Бери ответственность за свою жизнь
И за всё, что в ней происходит. Любая ситуация, с которой ты сталкиваешься, является всего лишь результатом твоих мыслей, решений и действий в прошлом. Неприятные эпизоды твоей жизни случаются вовсе не по вине внешних обстоятельств, сверхъестественных сил или злого рока. Нет. Наш путь ничем и никем не предопределен, а значит, всё в наших руках. Мы можем быть как жертвой обстоятельств, так и творцами собственной жизни. Выбор всегда только за нами.
4. Признавай, что за всё в жизни приходится платить
Каждый из нас разрабатывает в своей голове грандиозные планы, но не берется за их осуществление просто потому, что не хочет или боится преодолевать трудности. Но разве путь к масштабной цели и исполнению мечты может быть простым? Тебе придется карабкаться наверх, иногда оступаясь, совершая ошибки, переживая провалы и поражения. Вытерпеть всё это легче, если цель действительно стоит твоих стараний (а иногда и страданий). Если таких целей у тебя нет, то выйти за рамки привычного «родился, пожил немного и умер» у тебя вряд ли получится, как бы печально это ни звучало.
5. Ищи ответы внутри себя
Как? Да очень просто. Прежде чем обращаться с вопросом к другим людям, осознанный человек прислушивается к себе — к своему сердцу, голосу разума и интуиции. Пойти путем сбора советов, конечно, намного легче: у тебя будет готовый план действий. Но задумайся: разве есть кто-то, кроме тебя, кто знает, как тебе будет лучше?
6. Не пытайся держать под контролем всё
Чем раньше ты поймешь, что не в силах держать под контролем всё, что происходит в твоей жизни, тем скорее у тебя получится расслабиться и начать наслаждаться происходящим. Есть вещи, которые от тебя не зависят, и как бы ты ни старался — исход будет один и тот же. Нужно ли тебе зря тратить время, энергию и душевное спокойствие? Решение принимай сам. Но мы не советуем.
7. Живи моментом
Ты живешь здесь и сейчас, и на то, чтобы предпринять что-либо, у тебя есть всего лишь эта самая минута. Нет смысла вспоминать, какие ошибки были допущены тобой в прошлом, или строить планы на далекое будущее. Слишком часто оглядываясь назад или, напротив, забегая вперед, ты теряешь возможность наслаждаться тем самым моментом, который проживаешь. Думай о том, что ты можешь сделать сейчас, а не когда-либо еще.
8. Не жди оценок других людей
У осознанного человека есть свой взгляд на окружающий мир и самого себя. Поэтому его не заботит то, что о нём думают другие. Все многочисленные обсуждения и осуждения он оставляет на совести тех, кто этим занимается. Тем более это их мысли, которые дают характеристику им самим, а не объекту их внимания.
Человек, живущий осознанной жизнью, не старается добиться чьего-то расположения. Он смотрит в глубь себя и ищет состояние спокойствия и комфорта.
«Мужчины учат меня жить»: как весь мир заговорил о менсплейнинге
«Менсплейнинг» — ситуация, когда мужчина поучает женщину, считая, что разбирается в той или иной теме лучше (на том основании, что он мужчина), хотя в реальности все обстоит наоборот. Американская писательница Ребекка Солнит не была автором этого термина, но ее эссе «Мужчины учат меня жить» сделало его популярным. Солнит — автор почти трех десятков книг, лауреат нескольких литературных премий и стипендий, включая премию Национального круга книжных критиков и стипендию Мемориального фонда Джона Саймона Гуггенхайма. Эссе «Мужчины учат меня жить», давшее название одноименному сборнику, впервые было опубликовано в 2008 году, а затем дополнено. Forbes Woman публикует отрывок, в котором Солнит рассуждает о том, как необходимость постоянно отстаивать право на высказывание связана с системной дискриминацией женщин.
Женщины: борьба на два фронта
Через несколько лет после того эпизода с аспенским придурком я читала лекцию в Берлине, и меня пригласил поужинать писатель марксистского толка по имени Тарик Али. К нам присоединились ещё четверо: другой мужчина — писатель и переводчик — и три женщины чуть моложе меня. Последние вели себя крайне почтительно и почти все время молчали. Тарик был великолепен. Переводчику, кажется, не нравилось, что я держусь в разговоре скромно. Но стоило мне упомянуть о том, как удивительная, мало кому известная группа антивоенных и антиядерных активисток «Женщины выступают за мир» (Women Strike for Peace), созданная в 1961 году, способствовала падению антикоммунистической Комиссии по расследованию антиамериканской деятельности (HUAC), мистер Умник-2 попытался меня осмеять. До начала 60-х, утверждал он, этой комиссии не существовало, и уж в любом случае никакая женская группа на ее крах подобным образом не влияла. Он говорил с таким убийственным презрением и с такой злобной уверенностью, что казалось, будто спорить с ним — лишь упражняться в бессилии и навлекать на себя еще больший негатив.
Именно эту сцену я описала в начале эссе для журнала Nation, посвященного Джейн Джейкобс, Бетти Фридан и Рейчел Карсон. Отчасти для того, чтобы еще раз обратиться к одному из мерзких менсплейнеров: «Парень, если ты это читаешь, знай: ты — прыщ на лице человечества, ты препятствие на пути к цивилизации. Пусть тебе будет стыдно».
Женщина сражается на два фронта — одновременно дискутируя по существу вопроса и отстаивая свое право говорить, иметь мнение, владеть фактами и истинами, иметь ценность, быть человеком
Борьба с мужчинами, учащими жить, продолжает отнимать силы у множества женщин — из числа моих ровесниц и из тех, кто составит новое, столь нужное нам поколение; в нашей стране и в Пакистане, Боливии, Индонезии, не говоря уже о бесчисленных женщинах, живших до меня, которых не допускали в лабораторию, в библиотеку, к участию в разговорах и в революциях, да и вообще — в ряды человечества.
В конце концов, ту же самую группу «Женщины выступают за мир» основали всё те же женщины, которым надоело варить кофе и набирать на машинке тексты, не имея возможности высказываться и участвовать в антиядерном движении 1950-х. Чаще всего женщина сражается на два фронта — одновременно дискутируя по существу вопроса и отстаивая свое право говорить, иметь мнение, владеть фактами и истинами, иметь ценность, быть человеком. В наши дни ситуация улучшилась, но на моем веку эта война себя не исчерпает. Я и сама — солдат на этой войне. Я сражаюсь и за себя, и за всех тех молодых женщин, которым есть что сказать: я надеюсь, что их услышат.
Заключение
Как-то вечером в марте 2008 года за ужином я пошутила (как уже не раз делала до того), что напишу эссе под названием «Мужчины учат меня жить». У каждого писателя есть коллекция идей, которым не суждено стать книгами, и я время от времени «выгуливала» мысль о таком эссе. Моя гостья — активистка и блестящая философиня Марина Ситрин — уверяла, что я обязательно должна его написать, ведь оно очень пригодилось бы таким людям, как ее младшая сестра Сэм. Молодым женщинам, говорила она, нужно знать, что, когда их достижения преуменьшают, это не значит, что с ними что-то не так. Это все те же чертовы гендерные войны. Ни одну из нас та чаша не минует.
Следующим утром я села за эссе и вмиг написала его, не поднимая головы. Если произведение родилось на свет так легко, это значит, что оно уже давно вынашивалось где-то на задворках сознания. Оно просилось на бумагу, рвалось наружу. И стоило мне сесть за компьютер — оно родилось. В те дни Марина вставала позже меня, так что я подала ей готовое эссе на завтрак, а пару часов спустя отправила его Тому Энгельгардту, который еще чуть позже опубликовал мой материал на сайте TomDispatch.com. Разошлось оно быстро — как бывает со всеми эссе на сайте Тома, — и до сих пор его не перестают пересылать, репостить, публиковать и комментировать. Ничего подобного с моими произведениями раньше не бывало.
«Мужчины. » зацепили аудиторию. Попали в точку.
Некоторые мужчины пытались объяснить, что, когда они объясняют что-то женщинам, это не гендерное явление. Обычно женщины в ответ указывали на то, как мужчины, пытаясь отказать им в их собственном опыте, давали свои объяснения именно так, как я это и описывала. (Для протокола: да, я считаю, что и женщинам случается пускаться в снисходительные объяснения, в том числе и в адрес мужчин. Но это ничуть не отменяет колоссальной разницы в позициях, приобретающей порой еще более мрачные формы, и распространенного гендерного перекоса в обществе.)
Некоторые же мужчины уловили мою мысль и повели себя достойно. В конце концов, дело происходило в те времена, когда мужчин-профеминистов становилось больше, чем раньше, и феминизм был, как никогда, на слуху. Не каждый, впрочем, понимал нашу риторику. Через сайт TomDispatch я получила в 2008 году сообщение от пожилого мужчины из Индианаполиса, который, по его словам, «никогда не принижал женщин ни в личном, ни в профессиональном плане» и упрекал меня, говоря, что я «могла бы общаться с парнями поприличнее и вообще сначала проверять факты». Вдогонку он дал мне совет о том, как мне наладить жизнь, и высказался насчет моего «чувства неполноценности». По его мнению, снисходительное отношение к себе женщина выбирает или не выбирает сама — так что во всем виновата была только я.
Подобная риторика открывает перспективы для мужчин и блокирует их для женщин, лишая их возможности говорить, быть услышанными, иметь права, работать наравне с мужчинами, быть уважаемыми
Появился сайт Academic Men Explain Things to Me («Ученые-мужчины учат меня жить»), где сотни женщин из университетских кругов рассказывали, как к ним относятся снисходительно, преуменьшают их заслуги, перебивают и так далее. Термин «менсплейнинг» окончательно сформировался вскоре после публикации моего эссе. Иногда его приписывают лично мне. На самом деле я не имею отношения к его появлению, хотя очевидно, что оно навеяно моей работой (и, конечно, всеми мужчинами, воплотившими в себе эту идею). (Я отношусь к этому слову без фанатизма и сама пользуюсь им нечасто. На мой взгляд, оно слишком подчеркивает идею, что этот изъян присущ всем мужчинам, а не дает понять, что некоторые мужчины объясняют то, чего не следовало бы, и не умеют слышать то, что следовало бы. Если это недостаточно явно следует из моего эссе — на самом деле я очень люблю, когда люди объясняют мне то, в чем они действительно разбираются, а я еще нет, но хочу разобраться. Проблема — это когда собеседник втолковывает мне то, что я знаю, а он сам — нет.) К 2012 году слово «менсплейнить» — ставшее одним из слов 2010 года по версии New York Times — уже использовали в массовой политической журналистике.
Сейчас, когда я пишу эти строки, «Мужчин. » продолжают обсуждать и репостить. Я ни в коем случае не хотела сказать, что считаю себя чудовищно угнетенной. Мне лишь хотелось показать, как подобная риторика открывает перспективы для мужчин и блокирует их для женщин, лишая их возможности говорить, быть услышанными, иметь права, работать наравне с мужчинами, быть уважаемыми — в общем, быть полноценными, свободными людьми. Именно так в культурном дискурсе обозначается власть — как раз та власть, которая в дискурсе антикультурном, в физических актах запугивания и насилия и зачастую в фактическом мироустройстве замалчивает, вымарывает, уничтожает женщин как равных, как людей, наделенных правами, и слишком часто — как живых существ вообще.
Право говорить и быть услышанной — основополагающее для выживания, достоинства и свободы. Я счастлива, что даже спустя много лет молчания (иногда вызванного большим страхом) я выросла и обрела голос. Теперь я всегда буду говорить от имени тех, кто голоса не имеет.
Место женщины — в лаборатории: 10 сильных российских ученых
Место женщины — в лаборатории: 10 сильных российских ученых
Учитесь жить — это то, чему нас нигде не учат
Мало кто знает, что нужно учиться жить, чтобы быть по-настоящему счастливым. Жизнь состоит из непрерывности изменений, поэтому мы никогда не прекращаем учиться жить. Так что нет смысла перефразировать наши проблемы снова и снова, потому что в некотором смысле они также являются источником уроков.
Нет такой школы, которая бы учила нас жить. Мы учимся жить, спотыкаясь, падая, делая ошибки и т. д.
В чём цель? Быть счастливым и наслаждаться каждым днем. Но почему это так сложно для нас?
Принятие и обучение жизни — неразделимы
Принятие — это то, что очень трудно нам даётся на протяжении всей нашей жизни. Мы должны обязательно начать с принятия того, кто мы есть, а затем постепенно принимать других такими, какие они есть.
Но, чтобы принять других, мы должны сначала принять себя, что не так просто!
Принять себя таким, какими мы являемся на самом деле, означает, что мы должны любить себя и видеть светлую сторону наших недостатков и шибок.
Мы должны признать, что мы не идеальны, и что мы не смогли стать лучшими людьми, которые никогда не чувствуют себя плохо.
Как только мы сможем принять себя, мы сможем наконец начать принимать других такими, какие они есть, что еще сложнее.
Мы должны признать, что люди приходят и уходят, не имея возможности ничего с этим поделать. Что они разочаровывают нас, что они лгут нам и что они подрывают нашу уверенность.
Это все часть жизни, и чтобы научиться жить, мы неизбежно должны принять это. Некоторые люди и вещи никогда не меняются и продолжают свой текущий курс. Изменение других — это то, что не в нашей власти.
Завтра будет новый день
Мы бы соврали, если бы сказали, что жизнь — это радуга цветов и света, потому что правда в том, что мы все переживаем трудные и темные времена.
Учиться жить также означает перестать драматизировать, потому что часто случается так, что мы видим вещи намного хуже, чем они есть на самом деле.
Все не так плохо. Наша главная проблема заключается в том, что наши эмоции или чувства ухудшают это состояние, создавая у нас впечатление, что это конец света.
Конечно, вы когда-либо оглядывались назад и говорили себе: «Это было не так уж плохо», но в то время вы не могли не видеть отрицательную сторону вещей.
Таким образом, учиться жить подразумевает, что мы не должны драматизировать определенные ситуации, через которые мы проходим, и что вещи мимолетны. В итоге эти моменты станут еще одним опытом.
Плохие времена также могут быть полезны, поскольку они являются моментами размышлений, которые заставляют нас переосмыслить свою жизнь и перенаправить ее. Это не конец света, а начало нового пути.
Наслаждайтесь каждым моментом и учитесь жить
Еще одна важная вещь, которую мы должны сделать, чтобы научиться жить счастливо, — это воспользоваться настоящим моментом и оценить то, что у нас есть.
Мы так много внимания уделяем тому факту, что время летит с невероятной скоростью, и мы забываем жить полноценно. Это большая ошибка!
Это не значит, что мы должны откладывать свои обязательства. Мы должны работать, у нас есть обязанности, и большая часть нашего времени «зарезервирована».
Однако уделите себе немного времени каждый день, даже если это всего несколько минут.
На самом деле у нас есть время, проблема в том, что мы плохо себя организуем. Лень и хаос, в котором мы иногда теряемся, заставляют нас терять время. Мы тратим его вместо того, чтобы использовать.
Начните уделять время себе сегодня. Воспользуйтесь возможностью сделать то, что вам нравится: почитайте книгу, прогуляйтесь по городу, отдохните, займитесь своим хобби.
Но не позволяйте дням идти один за другим, потому что именно так жизнь теряет смысл.
Как вы только что прочитали, учиться жить — это процесс на всю жизнь. Действительно, мы никогда не прекращаем учиться. Кроме того, есть вещи, которые мы узнаем со временем, на протяжении многих лет. В частности, благодаря нашему прошлому опыту.
Жизнь это что-то прекрасное. Даже если мы переживаем темные моменты, всегда будет много радостных и наполненных светом моментов.
Воспользуйтесь преимуществами каждого дня и продолжайте узнавать о жизни, которая является неиссякаемым источником уроков.