меня твоя жена недолюбливает прикол
Приколы про мужа и жену пошлые читать с картинками.
Судья спрашивает, мужа о причине развода.
— Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц?
Может, отвечает судья.
— А вот она меня третий год пилит:
— Иди работать, иди работать. 
Развод мужа и жены, на суде.
Жена.
— Я хочу развестись с мужем.
Он совершенно потерял интерес к дому и семье.
Он даже не отец нашего, последнего ребенка.
Жена подаёт на развод с мужем.
А какой у вас повод для развода?
— спрашивает судья.
Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе,
как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился,
но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Почему вы развелись?
— Из-за секса.
Вы, что редко им занимались?
— Очень часто, но не одновременно. 
Разводятся муж с женой.
Суд судья спрашивает жену.
Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она все, врет!
Она меня не кормит!
Дайте мне кто-нибудь таpелку супа и я тут всех отлюблю! 
Что такой грустный, любовница бросила?
— Не переживай,ещё лучше найдёшь!
Да нет, жена.
— Не переживай, найдёшь не хуже.
Судят мужа за избиение жены.
Перед оглашением приговора, судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно думает, какой написать статус, что-бы ему стало больно и обидно!
Разводится муж с женой и делят имущество.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод.
Машины делим пополам:
— Мне Лексус, а тебе стиралку.
Меня твоя жена недолюбливает прикол
Ж ена сказала, что хочет в отпуск. Отправил. В ДЕКРЕТНЫЙ. ОТДЫХАЕТ!
М оя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Ч ем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Ж ена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.
Т олько когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»
И деальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
Р аньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Ж ена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось. StatusMix.ru: http://www.statusmix.ru/podrazdel/statusy-pro-zhenu/
Л юбящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час
Ф отография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
М оя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!
Е сли жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.
А ЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.
Е сли без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….
Х олостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Н едавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Н е хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
П арадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
Ж ена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
С порить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Ж ена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
С рочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил. но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
К огда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Д евять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Н е так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже, когда она добавляет «ой, не тебе»..
П росто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
М ы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».
О дежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.
П очему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
Анекдоты про жену — отдельный раздел фольклорного жанра, в котором затрагиваются темы отношений между партнерами, измен, быта и финансов. Такие рассказы обычно передаются в устной форме, но для лучшего запоминания предлагаем ознакомиться с представленной подборкой убойных приколов. Она поднимет настроение, если вы скучаете на работе, поссорились с возлюбленным или просто хотите посмеяться от души.
Анекдоты про мужа и жену
На тему семейных отношений между двумя супругами сложено множество приколов, основанных на реальных ситуациях или же слегка дополненных придуманными фактами. Вне зависимости от этого забавные рассказы на представленную тему пользуются актуальностью как у старшего поколения, так и у молодых людей.
Вот несколько прикольных шуток, которые поднимут настроение на весь день:
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 тыс. долларов.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала яйцо сюда.
— Так, значит, за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
— Это когда один всегда прав, а другой — муж.
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
— Открой рот, высунь язык.
Жена показала язык.
— Нет, это еще не скоро случится.
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
— Надеюсь, ты им помог?
— Да, отдал твою маму.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, едят. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини, дорогой, не в то горло попало.
— Так ты еще и в два горла ешь?
Анекдоты про жену и любовницу
Анекдоты про мужа, который неверен своей супруге, часто встречаются в юмористическом жанре. Согласно статистике, мужчины намного чаще изменяют, чем женщины. По такому принципу и появляются приколы про неверность. Некоторые шутки на тему измены содержат даже своеобразные нотки философии.
Вот несколько забавных примеров:
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
— Кто та женщина, в красном платье?
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это моя любовница!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же показывает кучу фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— А чтоб я мог с чистой совестью сказать жене, что я его поймал.
Анекдоты про жену и любовника
В последнее время юмор начал стремительно развиваться. Какие-то жанры модернизируются, а другие уходят из моды. Однако существует несколько тем, которые всегда будут актуальны. Анекдот про жену и любовника как раз относится к этой категории.
Кому-то покажется, что тема измены уже заезжена. Все уже заранее знают различные сюжетные повороты и концовки. Но это не совсем так. Авторы умудряются проявить все возможности фантазии, чтобы удивить:
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
— Кто бы на домашний ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок, жена берет трубку:
— Это не тебе звонили, а мне!
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню — жена с каким-то мужиком.
— Дорогой, не поверишь, покемона поймала.
Мужик впал в ступор, застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить, и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать. Приходит к ней сосед, и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились, и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася, крепко укутанный, шевельнуться не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу. »
— Слышь, поменяй Васе пеленки, он обкакался!
Анекдоты про жену в командировке
Бывают ситуации, когда супругу нужно уехать в командировку на некоторое время, чтобы решить рабочие вопросы. На этой почве шутники придумали множество ситуаций, которые могли произойти после возвращения мужа домой.
Некоторые основываются на реальных событиях, а другие являются чистым вымыслом комедианта. Любите анекдоты про жену читать онлайн? Тогда попали по адресу:
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужчина.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Все, понятно. Опергруппа, на выход!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Анекдоты про жену и машину
Женщина за рулем — это сногсшибательное событие, в прямом смысле этого выражения. Анекдот про жену за рулем занимает отдельный раздел в юморе. Уже долгие годы в обществе сформировано мнение, что девушки недостаточно хорошо водят авто и постоянно попадают в неприятности с представителями закона.
Правда это или нет — под вопросом. Но прикольные ситуации, связанные с женами и машинами, поднимают настроение и вызывают улыбку как у женщин, так и у мужчин. Вот подборка прикольных анекдотов на эту тему:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
Муж с женой едут в машине — жена за рулем. Едет на большой скорости:
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Муж подарил жене автомобиль рено. Звонит ей и спрашивает:
— Ну в машине, которую ты мне подарил.
— Ааа. Хорошо, что я тебе пежо не подарил!
Анекдоты про жену и деньги
Довольно часто в комедийном жанре встречаются комические ситуации, главными героями которых выступают жены, любящие деньги. Они часто «пилят» супругов из-за скромной зарплаты и тратят их заработок на ненужные вещи.
Семейный бюджет — учет доходов и трат, а также огромное поле для различных шуток. Вот приколы про жену, которые заставят улыбнуться:
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец: и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать стоимость сгоревшей заправки.
— Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
— Не сегодня, сегодня голова болит…
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Нет. Моя жена учитель.
Вот такие забавные подборки анекдотов про супругу повеселят в любое время. Если вторая половинка обладает таким же чувством юмора, как и вы, то поделитесь приколами с ней. Вдвоем получится не только посмеяться, но и вспомнить собственные курьезные ситуации.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Ч итайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по трахались, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Анекдоты про семейную жизнь
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.