меня терпеть не могут родители мужа
Родственники мужа вас не любят – как быть?
Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Меня терпеть не могут родители мужа
у меня была подобная ситуация
Вы молодец, преодолели.
Но вот вы говорите, что родители ТЕПЕРЬ любят мужа. Мне кажется нельзя любить или не любить человека за то что он купил квартиру. Что мешает таким родителям любить СНАЧАЛА. Их ведь никто не заставляет облизывать его, просто принять как уважение выбора дочери
Вы сами определили проблему:
Спасибо, девочки. А то пожаловаться мне некому
Я согласна что человека любят за поступки. Но здесь много Но. Детей же любят с рождения, разве можно их разлюбить впоследствии? Речь не о том. Хорошо пусть он им не нравится, но зачем вываливать это открыто? Зачем в его присутствии говорить: А вот у моей знакомой зять то то и то то, не то что некоторые. Таких примеров у меня много. Если им плевать на мои чувства, уж куда до чувств мужа!
Мальва, вы психолог? У вас такие четкие инструкции. Я слвершенно запуталась, стараюсь угодить всем, но это невозможно. Муж мной не вертит. Он жалеет меня, из за меня же он не идет на конфликт, хотя ему очень хочется. Я люблю родных, но зачем угрожать смертью? Я этого никак не пойму. Сестра тоже говорит: Вот, ты не хочешь быть учителем, у папы подскочило давление, если он умрет, я тебя в порошок сотру. Вот так. Может я не родная вообще? И еще, зачем отец врет? Причем так ужасно? Возводит необоснованный поклеп? Не знаю даже как это назвать.
Как то заикнулась, что хочу переехать в Новосиб. Просто так, что город хороший итд. И тут началось! Да как ты смеешь? Кто будет за нами смотреть? Не вздумай, мы сразу умрем. И тд. При этом они самостоятельные люди, пожилын но не инвалиды, оба работают. То есть я должна сидеть с ними, работать там где они хотят, делать все по указке. И причем ни слова о том,, что у меня муж, что у меня в принципе могут быть дети. Нет! Какая еще семья? Надо им горшки таскать. Мне так горько, девочки. Ведь мне уже 30. Кто то посмеется надо мной, но так на самом деле
Просто моя мама, например, тоже не сразу признала мое право самостоятельно устраивать свою судьбу и поступать так, как считаю нужным. Не думайте, что родители Вас не любят. Напротив, как это ни странно, они тиранят Вас от любви:)). Они видят в Вас ребенка, по своему стараются защитить. Думают, что от неприятностей, а на самом деле от жизни, от Вас самой. Вероятно, Ваша неуверенность в своих силах дает им повод думать, что они правы. Постарайтесь стать увереннее, жестче.
Вы все верно говорите
Но как мне изменить свою натуру? Я уже не девочка давно. Я действительно боюсь что они умрут. А остальная родня с радостью предьявит что это я их уморила, тварь неблагодарная. Особенно старается тетка сестра отца. Она никак не хочет понять что он врет, что выдумывает гадости, уверена в его словах! Потом звонит мне и предьявляет, оскорбляет мужа и его родню. Никто ни разу не захотел выслушать меня. Я ничто. А уж если я что скажу не то. Все! Ураган Катрина и конец света. Давление, прединфарктное состояние и снова угрозы. Вот так я и живу.
вечных людей не бывает и все когда-нибудь того.
«Их ведь никто не заставляет облизывать его, просто принять как уважение выбора дочери»
Для этого нужно уважать саму дочь. А если не уважаешь человека, то вряд ли станешь уважать его выбор.
К сожалению, ваши родители вас не любят. Горько, но это правда. 🙁 Но лучше правда, чем заблуждение. Гнобить человека нехорошо, а родителям тем более.
Вы не просили их родить и не обязаны прожить жизнь по их программе. Это для них важны учёная степень, состоятельный муж, это их ценности, а не ваши.
Манипулировать чувством вины и возлагать ответственность за свои жизни на ребёнка это очень жестоко!
Я бы на вашем месте высказала им всю свою обиду, поблагодарила за то, что родили и вырастили и уехала куда мну хочется ибо вы для них будете виноваты в любом случае так что какая вам разница! 🙂 Так хоть меньше мозолить им глаза будете, чем сбережёте им здоровье и нервы. 🙂
Ваши родители ведут себя инфантильно, из уже не исправить, а вам надо взрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя: «Это моя жизнь. И строю её Я и только Я!». 🙂
наверно они еще считают Вас ребенком и поэтому так относятся
решают за Вас как жить и т.п. Почему они так считают? ведь к сестре наверно так не относятся? почему? Спорить, ругаться не надо- это ни к чему не приведет. Только когда родители увидят Ваши реальные успехи в жизни, т.е., что Вы можете сами без указки жить, тогда перестанут так давить наверно. Про отношение к мужу- так ведь все люди разные- не все такие уважающие (выбор детей) и т.п., вот Ваши родители так себя ведут, да, немного жестко и т.д., но все таки, опять же со временем когда вы оба докажете (покажете) право на существование (семьи) тогда и они изменятся. Многое зависит от Вас.
забыла добавить: не надо со своей стороны давить на родителей
пугать отъездом и т.п., просто живите так, чтобы было понятно, что Вы добились успехов на своем месте.
Спасибо вам за отклики. Я задумалась о том что я видимо и вправду тряпка. Хотя в соседнем топике речь шла о малодушии, многое оттуда близко и мне. Я боюсь обидеть человека оскорбить даже если он делает это со мной! Такие вот люди бесхребетные бывают. Но ведь хочется жить и таким! Сейчас я стара
сь разобраться в причинах такого поведения родных. Из любви ли из за ненависти ли. Мне это важно. Опять же если из любви то мне легче их всех прощать и терпеть. Иногда думаю чем я так провинилась в прошлой жизни? Или наоборот в будущей будет счастье? Вот такая каша в голове. Опять же мораль что родиьелей не выбирают. Что их надо уважать ипроч. Если они так хотят уважения, почему сами не уважают окружающих? Или думают что это само собой разумеется? Вроде приличные люди не пьют не курят, образованные. Что же им мешает или мне?
вы стараетесь добиться любви родителей.
Вы делали это всю жизнь и продолжаете это делать вот сейчас, при этом же комменте! Почему? Потому что вы НЕ чувствуете их любви! И НЕ понимаете почему они вас не любят, в чём ваша вина, и потому вы всю жизнь стараетесь ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ. Оттуда и вся ваша покорность. Потому вас им так легко делать виноватой во всём.
они такие какие они есть, со своими плюсами и минусами, конечно
сами ведут себя немного как дети, но это же родители, других у Вас не будет. Я думаю, что они любят Вас, конечно. Просто любовь такая 🙂 некоторые женщины/мужчины ведь тоже так любят свои, например, половины- только так чтобы она/он хотели чтобы все было, и никак иначе. Вас тоже могут другие люди воспринимать неоднозначно, может есть такие или будут, что тоже предъявят свои жалобы, такова жизнь.Будьте собой не конфликтуя с ними, вода камень точит, т.е. добивайтесь успехов в жизни последовательно.
Такой вопрос: А Вы с родителями живете?
Просто когда живешь отдельно, такие проблемы легко решаются. Просто не нужно рассказывать родителям обо всем. Под предлогом занятости уменьшить общение.
Мы живем отдельно, снимаем двушку. Но это не имеет значения! Без конца звонят, надоедают. Зазывают в гости чтобы лишний раз унизить и дать инструкции. Мне кажется я и на северном полюсе не спасусь. Как же быть? Отрубить все телефоны? Разве это выход? Я уже просто не знаю как себя вести вообще. Люди дали здесь хорошие советы. Я попробую, но боюсь что все мои шаги будут перечеркнуты их выходками! Это ужасные люди! Угрозы их конек. Сестра угрожает что порвет со мной навсегда! Значит я не буду видеться с любимой племянницей?! Отец может сказать такую гадость что уши вянут. Например что я и муж никто и г. прямо так и говорит! И что мы не стоим все вместе взятые пальца его сестры! То есть тетки. Вот такой отец. Как все ужасно!
не возражайте, а соглашайтесь
Я очень люблю жену, детей и меня они любят только за то что я есть на Белом Свете. Ни за какие поступки или положительные качества нельзя оценивать человека. Он есть и его просто любят. Почему то все разделяют свою любовь без претензий только на детей и родителей. Забывая самое главное наши супруги ближе и роднее всех ваших детей и родителей. Если вы это еще не поняли, то вы пока играйте только в чувства. Я не понимаю тех жен или мужей, которые делят бюджет «на мои деньги, на деньги моих родителей» А то что ищут родители богатого жениха-это у них, прости за грубость, дерибасовство в крови бурлит, высшее образование это не еще факт 100% интеллигенции. Родители пытаются за счет других возвысить себя родимых, наплевав на вас и ваш выбор. Не советую им грубить, нрав человека не исправить, только себе хуже сделайте. Просто уйдите от них, не будьте от них зависимыми. Скорей всего вы сами к ним тянетесь из за этого постоянно ругайтесь с мужем. Я прав?
Люди, спасибо, что откликнулись на мой крик души
Вы все в чем то правы. В каждом комментарии есть хорошие замечания. Но как бы мне осмелиться на первый шаг? Первый шаг всегда труден, а в моем случае это даже прыжок. Отвечая на вопрос о мат. проблеме скажу что мы не зависим от родителей материально. Насчет наследства тоже не уверена. Они дачу переписали на сестру, от родителей матери осталась квартира- ее тоже оформили на сестру. Та квартира в которой они живут сейчас тоже вряд ли достанется мне. Так что в плане наследства мне ловить нечего.
Почему я все равно люблю их? Почему люблю тетку? Сестру? Несмотря на то что эти люди смешивают меня с грязью? Почему я их прощаю всегда? Почему боюсь оскорбить их чувства? Почему не могу крепко ответить? Почему переживаю за их здоровье? Вычитала про понятие виктимности. Может это мой случай? Помнится у отца заболела поджелудка, врачи прописали диету. Я подарила родителям пароварку, чтобы было легче готовить, без масла и тд. Они так и не пользуются ею. Говорят что при первом случае передарят эту «громоздкую дрянь». Вот так. Как то на новый год тетка подарила мне старую советскую сушилку-гармошку, вывороченную из стены. Как вам такой презент? Таких примеров у меня много. Когда я училась в школе тетке приглянулся мой кроличий полушубок. Родители отдали его ей, а мне старое пальто сестры достали с балкона. Когда у тетки родилась дочь у меня забрали все игрушки, на мои слезы никто не реагировал. Когда вспоминаю такие эпизоды прямо жить не хочется. Такое впечатление, что я лишний человек и всем мешаю
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.