меня растили мама с бабушкой салют семье
Личный опыт: меня воспитали мама и бабушка
В 2017 году детский омбудсмен Анна Кузнецова сообщала, что в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает мать-одиночка. Нередко к воспитанию подключается и бабушка. Поговорили с женщинами, которые выросли в таких семьях, про их детство, взросление и про то, насколько на них повлияла эта модель воспитания.
«Когда я выходила замуж, то беспокоилась, что не смогу построить свою семью, потому что не знала, как она должна выглядеть»
Сейчас мне кажется, что мама родила меня очень рано — ей было 22 года. Она жила в Казахстане и на тот момент была уже во втором браке. Более того, мама рассказывала, что была старше остальных посетительниц женской консультации, девчонок шестнадцати — девятнадцати лет. Говорила, что девушки её поколения старались родить раньше двадцати.
Когда мне было три года, мама развелась с отцом. У него была алкогольная зависимость, и мама решила, что будет безопаснее жить отдельно: 1994 год, денег нет, есть нечего, а муж ещё и пьёт. В моём детстве мы с отцом не общались. Однажды я коротко увиделась с ним, уже когда училась в институте, но встретила в ответ позицию: «Мы столько лет не общались, зачем начинать сейчас?» Сейчас я даже не знаю, жив ли он. Интересно, что когда-то моя бабушка тоже ушла от мужа из-за его алкогольной зависимости. Деда я видела только однажды.
После развода мы переехали к бабушке по материнской линии в маленький провинциальный город. Дом находился почти в пригороде, а мама работала в центре города, так что в день я видела её три-четыре часа. Потом мама переехала ближе к работе, а я осталась жить с бабушкой. Денег не хватало, и тогда мама уехала в Петербург, где замаячила перспектива карьерного роста. Она приезжала домой раз в месяц-полтора, всегда, когда появлялась возможность. Сейчас она главный бухгалтер.
С бабушкой отношения складывались очень хорошо. Она не никогда не давила и относилась ко всему спокойно. У неё было несколько требований: возвращаться домой не позже восемнадцати, хорошие оценки в школе, выполненная работа по дому и огороду. Она не проверяла уроки, только спрашивала, сделала ли я домашнее задание. Но и я не давала повода думать, что занимаюсь непонятно чем. Бабушка знала моих друзей, в школе я была хорошисткой. Если возникали какие-то конфликты в классе, то я могла прийти к бабушке и попросить помощи или совета. Но такое было только в начальной школе: в старшем возрасте я старалась решать проблемы сама.
Бабушка была очень сильной. Хотя она с тридцати лет боролась с онкологией, одна воспитала двоих детей, а потом и меня, эта женщина никогда ни на что не жаловалась. Она всегда старалась со всеми проблемами справляться сама, и ещё помогать семье.
Мама не слишком активно участвовала в воспитании. Ей я старалась ничего не рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Я знала, что не найду отклика и не услышу совета, только получу нагоняй. Всегда находилась причина, по которой я оказывалась виноватой. В подростковом возрасте я вообще старалась с ней не разговаривать.
После школы я окончила колледж. Потом поступила в петербургский университет и стала учиться на инженера-эксплуатационщика связного оборудования аэропортов. Бабушка спокойно отпустила меня учиться в Петербург. Она всегда говорила: «устраивайте свою жизнь, не сидите в Руссе возле меня». Но я знала, что ей тяжело остаться совсем одной, ведь рядом не осталось никого из родственников. Бабушка не подавала виду, что ей одиноко, но иногда признавалась, что грустит вечерами одна в доме. Она иногда приезжала ко мне, жила по несколько недель. Хотела приезжать чаще, но всё упиралось в огород: его же нельзя оставить.
В Петербурге я поселилась в общежитии, а не с мамой. Она жила в коммуналке с буйными соседями, и когда они начинали пить, было невозможно заснуть. Мама спит и ничего не слышит, а я так не могу. К тому же у неё была личная жизнь, и я не хотела ей мешать. Каждая из нас по-прежнему жила своей жизнью. Я училась, а после устроилась на работу — при этом найти подходящее место помогла именно мама.
На работе я познакомилась с мужем. Он из полной семьи и всегда очень хотел детей. Сейчас их у нас уже двое. Когда я выходила замуж, то слегка беспокоилась, что не смогу построить свою семью, потому что не знала, как она должна выглядеть и какие в ней отношения. Но сейчас думаю, что многое зависит от партнёра, а не только от наличия у тебя какого-то опыта. Я абсолютно уверена в своём муже, что он не оставит меня и наших детей.
Понимаю, что в жизни всякое может произойти, и когда замуж выходила моя мама, она тоже не планировала разводиться. Но в отношении своей семьи я даже мысли такой не допускаю.
Взрослой я несколько раз пыталась поговорить с мамой о том, что она оставила меня с бабушкой и уехала. Я считаю, что так нельзя было делать. Она всегда отвечала, что ей нужно было зарабатывать деньги. Но однажды у неё проскользнуло: хорошо, что я не родила ещё одного ребёнка, ведь и для единственной дочери я была не слишком хорошей матерью. Видимо, она тоже испытывает чувство сожаления.
Постепенно наши отношения с мамой наладились, и сейчас мы нормально общаемся. Она любит своих двух внуков и часто просит отдать их к ней на день-два. Я хорошо к этому отношусь и не ограничиваю общение.
Я бы хотела что-то взять из подхода бабушки к воспитанию, но у меня совсем другой склад характера. Она ко многим вещам относилась просто и никого не контролировала, а я не смогу давать своим детям столько свободы, даже когда они подрастут. Бабушка умерла пять лет назад.
«Родители отца сказали, что не откажутся от внучки, даже если их сын решил иначе»
Когда я была совсем маленькой, мама и папа развелись, потому что у отца появилась другая женщина. Она очень хотела развода моих родителей, настолько, что даже звонила маме на работу и требовала «отпустить» отца. Из-за стресса у мамы постоянно краснели щёки, как при аллергии, — это даже видно на старых фотографиях.
За маму вступились бабушка и дед по папиной линии. Они сказали, что не откажутся от внучки, даже если их сын решил иначе. Такая позиция привела к скандалу, папина любовница даже звонила бабушке и проклинала её. При этом мама никогда не запрещала мне разговаривать с отцом, но он не слишком стремился к общению. В детстве я видела его изредка: в праздники и дни рождения. В итоге папа так больше и не женился.
Бабушка по маминой линии умерла очень рано, через несколько лет после развода родителей, я плохо её помню. Зато в моём воспитании активно участвовала бабушка со стороны отца.
Мама была сотрудницей банка и очень много работала: поздно возвращалась, брала проекты на дом. Мы жили вдвоём сначала в съёмном жилье, потом переехали в квартиру, которую банк давал сотрудникам, и позже мама выкупила её. Из-за того что она много работала, я часто бывала у бабушки с дедушкой. Когда я пошла в школу, то каждое лето проводила у них. Они жили в том же городе, но в частном доме.
Когда я уезжала, мама всегда говорила мне, чтобы я слушалась бабушку и деда. При этом я понимала, что главную роль в моём воспитании играла именно бабушка и слушаться надо было именно её.
Однажды, совсем маленькой, я обиделась на дедушку из-за какой-то ерунды, сама уже не помню причину. Я собрала всех своих кукол и пошла по дороге, чтобы поехать домой. Очень скоро дед догнал меня, извинился, хотя не думаю, что он был виноват, и повёл обратно. И я помню, что увидела, как навстречу идёт бабушка и плачет. Я никогда не могла спокойно видеть её слёзы, и мы вместе встали на дороге и начали реветь.
Бабушка всегда всем сочувствует, всем стремится помочь. Даже когда не хочет что-то делать или ей сложно выполнить просьбу, она не скажет «нет». С её точки зрения, отказывать людям в помощи неправильно. И критиковать людей, говорить то, что задевает их чувства, тоже плохо, лучше потерпеть. Этому она учила и меня. Я смотрела на бабушку и понимала, что не хочу так жить, я предпочитаю говорить, что думаю. На эту тему мы часто с ней спорили. Ещё в школе, когда меня кто-то обижал, например, пацаны дёргали за косу, я всегда давала сдачи. Если о ситуации узнавала мама, она сразу шла в школу разбираться и защищать меня, а бабушка советовала не обращать внимания.
Единственный серьёзный конфликт с бабушкой у меня был, когда я уже повзрослела. Тогда дед начал пить. Практически всю зарплату он отдавал бабушке, но оставлял небольшую заначку, которую тратил на алкоголь. Когда этот запас заканчивался, дед просил у бабушки денег. Я предлагала не давать, ведь он снова их пропьёт. Но бабушка никогда не отказывала: «он же просит». Мы все знали, где он прячет спиртное, я хотела вылить его, но бабушка запрещала и это тоже. Вскоре дед серьёзно заболел. Он умер, когда я училась в университете.
В отличие от бабушки, мама довольно жёсткий человек, умеет отстаивать свои границы и свободно высказывает мнение. Мне кажется, нельзя назвать мягкой женщину, которая в девяностые воспитала ребёнка в одиночку.
Хорошие отношения у нас были не всегда. Когда я училась в школе, мама заставляла меня делать то, что хотела она, например, давила, чтобы я пошла в музыкальную школу по классу флейты. Правда, училась я настолько плохо, что в итоге в семье признали, что заставлять меня бесполезно.
Мама требовала, чтобы мои оценки были не ниже отметки «хорошо». Если я получала тройку, меня называли глупой и срочно отправляли исправляться. Мы с мамой часто ссорились из-за учёбы. Но она также часто защищала меня перед учителями. Например, когда в средней школе у меня сильно упало зрение и я не могла выполнять нормативы, возник конфликт с учителем физкультуры. И тогда мама дошла до директора, доказывая, что я действительно не могу заниматься наравне со всеми. Меня не трогали вплоть до одиннадцатого класса.
Я поступила в местный государственный университет. На тот момент отец часто приезжал в город в командировки, и бабушка передавала мне через него продукты в общежитие.
Тогда мы стали чаще видеться. Сейчас у нас скорее дружеские отношения, например, мы можем сидеть и разговаривать на «матерном русском» при бабушке. Бабушка расстраивается, что я общаюсь с папой без уважения. А мама в отношения с отцом не вмешивается вовсе, но при ней материться точно нельзя. Однажды я использовала одно из бранных слов в телефонном разговоре с ней. Она отчитала меня и потом мы месяц не разговаривали.
В моей жизни нет примера семьи, которую можно было бы считать эталоном. Семья бабушки тоже не подходит: они с дедом начали жить вместе после того, как он буквально заставил её выйти замуж. Дед угрожал самоубийством, сказал, что будет прыгать с моста, если она ему откажет. Она его пожалела и согласилась. Тогда им было по 19 лет.
Сейчас у меня нет отношений. Я встречалась с одним парнем, но поняла, что мне это просто неинтересно и я не хочу тратить на это время.
У меня хорошие отношения с мамой и бабушкой. С начала пандемии я не ездила к бабуле, чтобы не заразить её. Мы не виделись уже больше года, только созванивались, и это, конечно, расстраивает, ведь я скучаю.
«Я пришла к феминизму не через статьи в интернете, а благодаря маме»
Мои родители развелись, когда мне не было и года. Отца я видела только на старых фотографиях. Он не слишком хотел ребёнка. После моего рождения крик младенца мешал ему и его родителям, с которыми мы жили. Тогда мама забрала меня и уехала к своей семье.
Отец не пытался общаться со мной. Год назад он написал мне «ВКонтакте», предложил пересечься, но я отказалась: не вижу смысла встречаться с незнакомым мужчиной. Из соцсетей я узнала, что у него ещё трое детей от разных браков, уж не знаю, сколько раз он был женат.
Я выросла с мамой и её родителями: бабушкой и дедом. Дед никак не участвовал в моём воспитании, чаще всего он сидел в своей комнате и смотрел телевизор. В детский сад я не ходила, а мама работала сутками, поэтому я часто оставалась с бабушкой.
Бабушка была и остаётся очень авторитарным человеком. Мне кажется, она пыталась реализоваться в семье, поскольку у неё не было ни карьеры, ни каких-то социальных достижений. С детства и до тех пор, пока я не стала взрослой, она хотела знать о каждом моём шаге: с кем я дружу, где провожу время, даже какие фильмы смотрю. Каждый раз оказывалось, что делаю я всё неправильно.
Бабушка воспитывала меня излюбленным советским методом «кнута и пряника», только «кнута»-наказания было намного больше. Самое раннее, что я помню, случилось, когда мне было года три. Бабушка выращивала много комнатных цветов, и мне стало интересно, колючий ли кактус под землёй. Я тайком вытащила кактус, рассмотрела корни и воткнула обратно в землю. Конечно, растение не прижилось. Бабушка заметила это и долго ругалась. Потом меня заставили какое-то время неподвижно сидеть в кресле: вряд ли долго, но казалось, что прошла целая вечность. С тех пор, как я начала жить самостоятельно, у меня нет домашних растений.
Из других наказаний: долгие и нудные нотации за каждую тройку, классические запреты смотреть телевизор и гулять с друзьями, потому что они «неправильные». Самым странным для меня был запрет читать художественные книги. Вместо этого предлагалось сидеть и решать примеры по математике, но когда об этом узнала мама, она сразу отменила эту пытку.
Мама работала врачом скорой помощи, и часто у неё были смены через сутки. Конечно, она уставала, но старалась максимально уделять мне время в выходные. Её основным методом воспитания стали рассказы о случаях на вызовах. Примерно так я узнала об опасности наркотиков, к чему приводит алкогольная зависимость, почему не стоит оставаться одной с малознакомыми людьми, даже если они кажутся очень милыми. Мама старалась разделять мои увлечения, например, прочитала «поттериану», потому что я очень любила Роулинг.
У мамы и бабушки были довольно натянутые отношения. Мама всегда была очень самостоятельной, с шестнадцати лет пошла работать, как-то совмещала это с учёбой. Бабушка тогда была больше занята воспитанием младшего сына, моего дяди. Когда мама, уже после развода, вернулась домой, они с бабушкой часто спорили: как меня воспитывать, вести дом, общаться с соседями. Осуждала бабушка и мамин развод, но мама чётко отрезала, что это её личная жизнь. Наверное, нам стоило жить отдельно, но финансы этого не позволяли.
Я знала, что с мамой могу поговорить о любых проблемах, не опасаясь, что меня осудят. В старших классах у меня возникли проблемы с алгеброй, и однажды мама нашла у меня на столе самостоятельную с двойкой. Тогда она нашла мне репетитора, а работу спрятала от бабушки, чтобы не было скандала. Школу в итоге я окончила с медалью.
К сожалению, с бабушкой мы так и не нашли общий язык. Лет с тринадцати я начала бунтовать: не разговаривала с ней, закрывалась в своей комнате, уходила к друзьям или к маме на работу. Бабушка пыталась манипулировать, говоря, что плохо себя чувствует, и требовала «уважения к старшим». Даже когда я поступила в университет, она пыталась во всём контролировать меня, требовала подробных отчётов, что происходит в моей жизни, лезла проверять конспекты. Я понимала, что ей важно участвовать в моей жизни, но слишком устала быть неправильной и плохой.
Дальше выяснилось, что мы совсем расходимся и в жизненных приоритетах: бабушка ждала, что сразу после школы я выйду замуж, а я предпочла учиться. В двадцать лет я тяжело переживала расставание с моим парнем, у нас были довольно сложные отношения. Сейчас их называли бы абьюзом, но тогда я даже не знала этого слова. От бабушки я услышала, что сама виновата и никого больше не найду. Я не виню её, её так воспитали, и спорить с ней уже поздно. Меня поддержала только мама. Тогда мы долго говорили о «предназначении женщины» и о том, что с партнёром надо строить равные отношения. Мне кажется, я пришла к феминизму не через статьи в интернете, а благодаря маме. Хотя слово «феминизм» не звучало.
Постепенно наше общение с бабушкой сошло на нет. Мама рассказывает мне о ней, и, кажется, всё в порядке. Иногда я сама себя считаю неблагодарной, ведь она меня вырастила. Но каждая попытка разговора с бабушкой быстро превращается в скандал. Мама и сейчас поддерживает меня во всём, мы советуемся друг с другом, принимаем значимые решения. Даже если мы в чём-то не согласны, мы стараемся услышать и понять друг друга и найти компромисс.
Как на меня повлияло воспитание в неполной семье? Сомневаюсь, что безразличный отец как-то помог бы мне, даже если бы жил со мной в одном доме.
У меня есть партнёр, я живу с ним уже больше пяти лет — брак моих родителей длился меньше. Я не считаю, что семья и дети — единственная цель в жизни. Разве что меня задевает, когда неполную семью называют «неполноценной», а сингл-матерей «разведёнками с прицепом», но это уже вопрос культуры и уважения к людям.
💙 Другие материалы про разные семьи
Мама, бабушка, ребенок: как живут семьи без отцов
Статистика
Сказать точно, сколько в России семей, где воспитанием ребенка занимаются мама и бабушка, затруднительно. Достоверной статистики по этому запросу (как и по многим другим) найти не удается. А доверять картинкам в стиле «больше половины детей в России живут в однополых семьях» не стоит.
Но если судить по открытым источникам, таких семей действительно много. По одним из последних данных, почти треть семей в России представлены таким составом: мать-одиночка и дети. В 2017 году в стране насчитали семнадцать миллионов семей, из них детей воспитывала только мать в пяти миллионах семей.
Социальный педагог Денис Любушкин говорит, что проблема такой статистики в том, что она не разделяет матерей, которые воспитывают ребенка одни, и матерей, которые проживают в так называемых сложных частных домохозяйствах, то есть с иными родственниками (а под ними могут скрываться как их собственные родители, проживающие совместно или по отдельности, братья и сестры матери, так и мужчина, с которым женщина не состоит в браке).
При этом в прошлом году в России зарегистрировали 917 тысяч браков и 584 тысячи разводов. То есть распадается больше половины семей. Отцы массово уклоняются от уплаты алиментов, еще недавно общая задолженность по стране превышала сто миллиардов рублей. А если забить в поисковик «как оспорить результаты экспертизы на отцовство», то на вас вывалится больше 95 тысяч вариантов ответа.
Несмотря на всю эту статистику, 68 процентов опрошенных женщин заявили, что инициаторами развода были именно они.
Мы не можем точно сказать, с чем это связано: с жестоким обращением (каждые сорок минут в России от домашнего насилия погибает одна женщина), сложной экономической ситуацией (у двух третей семей в стране нет никаких накоплений) или с другими причинами. Денис Любушкин говорит, что чаще всего причина — в нужде: «В каждом отдельном случае причины могут быть разными, но чаще всего это нужда: вместе проще воспитывать ребенка, особенно если бабушка на пенсии, легче содержать семью».
Лидия, одна из наших героинь, которая воспитывает сына вместе со своей матерью, называет ту же причину: «Отец сына еще в период беременности отказался от какой-либо ответственности в отношении ребенка, и к моменту рождения мы уже не общались. Поэтому с моей мамой мы жили с первых дней после выписки из роддома. Бабушка помогала и финансово, поскольку до появления ребенка я работала неофициально, выплаты были минимальные, а накопления достаточно быстро закончились. И помогала с самим ребенком. В такой ситуации одна я бы не справилась, особенно в первый год жизни сына. Помогает она и сейчас — забирает из садика, когда я задерживаюсь на работе, остается с ним в период командировок».
Как и Наталья, которая сама была воспитана мамой и бабушкой и сейчас растит сына при помощи мамы и бабушки: «Потому что это значительно дешевле, чем нанимать няню. Я могу спокойно работать, не думая, кто заберет из садика, погуляет, накормит и все такое. И повторюсь: няня — это очень дорого, а у меня ненормированный рабочий день. Мама в моем детстве в какой-то момент тоже очень много работала, финансово это был сплошной плюс».
Одно сказать можно точно — разные сложности в семейной жизни заставляют многих матерей обращаться за помощью в воспитании к бабушкам. И даже если исключить те семьи, где участие в воспитании принимает и дедушка, мы все равно получим миллионы детей, которые фактически живут в однополой семье, состоящей из мамы и бабушки.
Плюсы и минусы
В концепции государственной семейной политики в Российской Федерации до 2025 года не сказано ни слова о том, какие плюсы и минусы может иметь такое воспитание для детей. Денис Любушкин говорит о том, что ни одно серьезное научное исследование не показывает, что фактор неполной семьи как-то влияет на социализацию и успеваемость. Основным фактором успешности для любых семей является их социально-культурный капитал: «Иными словами, здоровые отношения, психологический климат, вложения в образование ребенка, уровень образования и культуры тех, кто проживает с ребенком, влияют больше, чем сам фактор неполной семьи».
Денис признает, что единственной проблемой социализации, которая до сих пор изучается и по ней нет единого мнения, остается коммуникация с противоположным полом детей из неполных семей. Но и эта проблема очень индивидуальная и трудно сказать, возникнет она в какой-то семье или нет. В полных семьях такие проблемы тоже не редкость.
Марина Травкова, семейный психолог и психотерапевт, подтверждает: плюсы и минусы психологического развития детей в семьях, состоящих из мамы и бабушки, такие же, как и во всех прочих семьях. Зависят они от мамы и бабушки, которые, как и папы, дедушки, прочие родственники, бывают разными. Марина замечает, что зачастую мама и бабушка делят обязанности по присмотру за ребенком, превращаясь в функциональную пару родителей. В этом случае пропадет иерархия мать-дочь, и у бабушки, в отличие от семьи, где у матери есть партнер, могут быть функции скорее партнерские, чем родительские по отношению к дочке: «Это может выражаться в недовольстве попытками дочки построить личную жизнь, и в обратную сторону — запирать бабушкину возможность строить свою личную жизнь».
С учетом разницы в возрасте, нередко бабушка страдает от болезней. И это вносит в жизнь семьи определенные особенности. Часто бабушка на пенсии или частичной занятости, что делает дочь основным или единственным кормильцем семьи, что тоже нередко ведет к диспозиции, в которой дочь и работает, и ведет социальную жизнь, а бабушка берет «традиционную женскую роль» — хранительницы очага — и остается дома с внуками. Но речь вовсе не об особых психологических характеристиках, все это — последствия определенного социального устройства. Нередко дочь — молода и здорова и может работать, а бабушка нет, и она естественная «нянька» для внука и помощница дочери: «В итоге у такого ребенка отношения с бабушкой могут быть интенсивнее, чем с матерью, причем как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». Но в такую же ситуацию попадают и дети из полных семей, в которых оба родителя много работают, а дети «отданы» бабушке».
То, что семьи с мамами и бабушками подвержены таким же испытаниям, как и партнерские, подтверждают и наши герои. Таисия, которая потеряла отца в детстве и росла с мамой, бабушкой и братом, указывает на финансовые трудности, которые знакомы и многим полным семьям: «Самым тяжелым было раннее взросление и финансовая сторона вопроса. Мама много работала, я была с братом постоянно. Я самый близкий мамин человек, и она всегда со мной советовалась, поэтому мне рано пришлось анализировать ситуации со взрослой точки зрения. В 14 я начала работать, чтобы быть финансово независимой, и в 17 я уже жила одна».
Многие наши герои указывали на конфликты между мамой и бабушкой. Юлия, которая выросла в семье из мамы и бабушки, говорит об этом так: «Возникали постоянные конфликты между бабушкой и мамой, и к ним еще иногда присоединялся дедушка. Бабушка всегда обижала меня, запрещала защищаться, все аргументы были в пользу ее возраста и жизненного опыта. В их конфликтах с мамой я всегда старалась защитить маму, мне ее было очень жаль».
Анна говорит, что в их семье также часто возникали конфликты: «Главным недостатком такого коллективного воспитания для меня было полное пренебрежение моим личным пространством. Каждый мог зайти ко мне, когда хотел, и сделать, что хотел, вплоть до копания в моих личных вещах. А на все мои возражения и вопросы были только обиды и фразы: а что тебе не нравится? Ведь у нас абсолютно нормальная семья. Контроль ослаблялся лишь во время ежегодной поездки на море, поэтому именно от этого путешествия у меня остались самые приятные впечатления детства».
Наталья рассказывает о тех же проблемах: «Сын видит и слышит наши конфликты. Причем с моей мамой у меня проблем нет, а вот с бабушкой тяжело, она уже сильно пожилая, но по-прежнему считает себя главной в семье. А когда я была маленькой, конфликты тоже возникали постоянно, причем мама всегда становилась на сторону бабушки, а не на мою. И еще бабушка постоянно заставляла меня есть».
Но Марина Травкова уверена — такие конфликты не редкость и для семей из матери и отца. Даже если конфликты есть, ее рекомендации ровно те же, что и для супругов, и для всех взрослых людей: ненасильственное общение, не начинать с обвинений, не критиковать, а говорить от себя, в чем именно твой дискомфорт, не навешивать ярлыки, не уходить в наказывающее молчание на дни и недели, не манипулировать ребенком — все это актуально и для отцов с матерями: «Ругаться при ребенке не рекомендуется никому. Единственная поправка: для матери бабушка — ее мама, человек, который воспитывал ее в детстве. Какой бы взрослой женщина ни была, по отношению к своей маме она маленькая. Поэтому мамина критика может восприниматься болезненнее любой другой. И это может вести к желанию защитить своего ребенка от таких маминых нападок, от которых ты страдала в детстве сама. Ребенок же при этом этих нападок может и не замечать. А вот то, что взрослые ругаются, будет замечать еще как».
Наша героиня Лидия тоже заявила, что конфликты в семьях из матери и бабушки возникают не всегда: «Мне повезло, бабушка прислушивается к моим методам воспитания, может быть и не согласна с чем-то, но рьяно свое мнение не отстаивает. Конфликты есть, но несущественные, и в меньшей степени они касаются ребенка. Мы не тянем одеяло каждый на себя, у ребенка нет противоречий в воспитании. Но зато у него на одного близкого и любящего человека больше. Плюс мы обе не относимся к гиперопекающим родителям, и сын растет достаточно свободным, активным мальчишкой».
Половое воспитание
Самый животрепещущий вопрос, который интересует практически всех, кто слышит о семье из матери и бабушки, — как у ребенка сложатся отношения с противоположным полом. Марина Травкова уверена, что не существует никакого специального «мужского воспитания», а «функции отца» — это выдуманный термин: «Иронично замечу, что если это про способность драться, пить, курить и материться, то будьте спокойны: любой ребенок кроме своей семьи видит и других людей и среди них непременно есть мужчины, за которыми можно пронаблюдать и вобрать «мужское поведение». Будучи малышом ребенок нуждается просто в ком-то, кто его любит и он заботится, а пол человека неважен».
Наша героиня Лидия подтверждает эти слова: «Сын уже прекрасно понимает, что у других его друзей есть отцы, а у него нет, он очень тянется к мужчинам, ему не хватает примера для подражания. Но я стараюсь это компенсировать за счет тренера-мужчины и друзей».
Тем не менее сразу несколько героинь заявили о том, что воспитание в такой семье негативно сказалось на их взрослых отношениях. Вот что говорит об этом Юлия: «Я сбежала жить к парню при первой возможности, и ничего позитивного к ним не чувствую по сей день, хотя прошло уже более пяти лет».
И Анна: «У меня отсутствует понимание уже во взрослой жизни, как строить общение с мужчинами. Как реагировать на их знаки внимания, на их вопросы. В какой-то мере я даже боюсь их, боюсь отношений, избегаю мужского общества».
Иногда дети в семьях из мамы и бабушки становятся активными участниками личной жизни матери. Так произошло с еще одной нашей героиней — Кариной: «Мама искала мне замену для папы и себе мужа, но я реагировала на это весьма агрессивно, и не потому, что хотела видеть рядом с ней своего отца, а потому что все ее мужчины мне не нравились: выглядели не так, разговаривали не так, лезли ко мне, когда я занята, кричали, порой били и обзывали. Мама оставляла за мной последнее слово — останется ли мужчина рядом с нами или нет. Я забраковала всех, абсолютно всех ее мужчин. Если я не видела, что они хотят полной семьи, я говорила маме, что он НАМ не подходит, что он плохой».
Марина Травкова уверена — на сексуальном развитии ребенка сам факт воспитания в семье из бабушки и мамы не сказывается никак. Ребенок просто, как правило, вбирает в себя ту культуру отношения к телу и сексу, какая есть у него в семье. И порой довольно искаженную картину имеют и те, у кого есть оба родителя: «Отец, живущий с тобой под одной крышей, — еще не значит вовлеченный отец. Встречаются отцы, которые не знают, как подойти и о чем говорить со своими детьми годами. А какой-то мамин временный друг может при этом оказаться человеком, который поговорит с подростком по душам и даст дельный совет. Так что прямой связи этих факторов точно нет».
Осознанное партнерство
Исследования говорят: мнение о том, что в западных странах бабушки не занимаются воспитанием детей и посвящают время исключительно йоге и саморазвитию — миф. Например, данные по США гласят: с 1980 года количество человек, живущих в семьях с несколькими поколениями, практически удвоилось и достигло 49 миллионов человек, или шестнадцати процентов от общего населения США.
При этом число разводов там падает: с 4,2 на 1000 браков в 1990 году до 3,2 в 2016 году. Причиной такому явлению называют миллениалов (а кого же еще), которые относятся к вступлению в брак более осознанно. То есть можно сделать вывод о том, что в развитых странах желание привлекать к воспитанию детей бабушек возникло не из-за необходимости, а по обдуманному решению родителей.
Означает ли это, что такое участие бабушек пойдет на пользу ребенку? Косвенно это подтверждают исследования: если два поколения родителей сумеют договориться, это положительно скажется на социальных навыках, кругозоре и жизненном опыте ребенка.
Мнения наших героинь по этому поводу разделились. Таисия уверена, что главное не в половом составе семьи: «Конечно, я бы хотела быть любимой обоими родителями и чтобы мы были счастливы. Мне кажется, в нынешнем мире вопрос не в полноценности семьи, а в том, как ты воспитываешь ребенка».
Юлия уверена — если бы семья состояла из отца и матери, лучше бы не стало: «Мой отец по своей натуре тиран, презирает женщин, и любое мнение, кроме его собственного. Я бы очень хотела, чтобы мы с мамой жили вдвоем и лишь изредка заходили в гости к ее родителям. К сожалению, это невозможно по ряду причин».
Наталья ответила так: «Довольно долго я была при бабушке. И стала видеть все последующие мамины отношения бабушкиными глазами. Не уверена, что стало бы лучше».
Денис Любушкин уверен, что гармоничное воспитание возможно в любящей семье, каким бы ни был ее состав: «Успешность социализации ребенка зависит от многих факторов, но желательно сохранить (или восстановить) здоровые и безопасные отношения между мамой и бабушкой, избегая двойных стандартов воспитания ребенка. Совершенно точно необходимо вкладывать не только в ребенка, но и в себя, свой культурный уровень, заводить совместные хобби, традиции, даже можно получать вместе дополнительное образование. Но хорошие отношения в семье — главный фактор успешности ребенка».