меня предали мои дети
Предал сын
Ситуация для меня жуткая. Мне 51 год. 23 года преподаю языки. Двое детей: сын Дмитрий (24) и дочь (16). Живу в Подмосковье, сын учился в Москве, недавно закончил интернатуру. Полгода назад ему вконтакте начала писать девушка. Сын встретился с ней, понравились друг другу, начали встречаться. В семье девушки (зовут Настя, 21 год) сына приняли очень хорошо. Я тоже была рада— девушка учится на отлично в университете, хорошо готовит, заботливая. Но была в ней некая странность. Пока сын с Настей— всё хорошо. Как только он уезжал к себе в общежитие— истеричные звонки, требования срочно приехать, как правило, ночью.
Но пока ничего не предвещало. Настя приехала к нам в гости, познакомились, вроде всё было нормально.
Летом решила сделать сыну подарок— отдых в Сочи с его девушкой. Поездка обошлась мне более 100 тысяч. Авиабилеты на двоих, съём жилья. Экскурсии, развлечения. Как-то ночью звонит сын— Настя убежала. Спрашиваю «почему отпустил, не удержал? » Говорит «я её держал, а она начала кричать на весь подъезд». А причина была из-за арбуза. Обиделась и убежала ночью в незнакомом городе. Не спали все.
За то время, что сын с Настей, домой он приезжал очень редко, на несколько часов. Ещё один момент. Приезжал, едва успев на последний автобус, часов в 12 ночи. Не успеем поздороваться, уже звонит Настя. И часа на 2-3. До 3 ночи сидит разговаривает с ней, потом спать, и на утреннем 5-часовом автобусе обратно в Москву. Не могла с сыном пообщаться совсем, только когда он ходил в Москве в магазин один и звонил мне. При Насте он трубку никогда не брал.
А самое страшное— как вспомню, как уходил мой сын с избившими и оскорбившими меня, так душа так болит сил нет. А ведь сколько раз говорил, что сильно меня любит и поможет и не бросит никогда в беде. В шоке не только я. Моя дочь не может поверить, что её брат так со мной поступил.
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Предательство матери. Она была бы рада моей смерти. Как жить дальше?
Инесса, добрый день! Познакомьтесь с условиями проведения консультации, 3 дня бесплатно, если захотите продлить, то тогда уже консультация оплачивается.
Отношение к матери причинило вам боль, но вы всегда знали и видели отношение матери к вам. Что сейчас изменилось, что вы не знаете как жить?
Я надеялась, что что-то изменится. Что я своей любовью смогу это изменить. Мы начали общаться после смерьи отца и мне показалось, это вожно. Но я ошиблась. Тяжело принять, что самый близкий человек тебя не любит и способен предавать.
Похоже, что вы разочарованы и потеряли надежду на хорошие отношения с матерью. И слышно, что вы старались быть хорошей дочерью, старались, но все равно не «заслужили» ее любви.
Как она вас предала?
Да. Все верно. В последнем случае она подарила моему брату, своему сыну, квартиру год назад из общего имущества. И я только вчера об этом узнала. Она с 2006 г. Периодически подобное делала, что-то за моей спиной с ним, а мне не рассказывала. Только после через полгода, год. Так было, когда брат женился, после крестил ребенка, открыл бизнес там, где я хотела и тот, который я планировала. Мать целиком на его стороне, любит его безмерно, финансово помогает, а меня не любит. Я для неё, как падчерица. Мой сложный период болезни в 10 лет её почти не было рядом. Иногда. Я надеялась, что после моей заботы о ней, что-то изменится, признавалась ей в любви, в том, как она мне нужна. Но ничего не поменялось. Она мне врет, все от меня скрывает. Мутит, что-то все время за моей спиной. Не знаю, почему так происходит и в чем причина.
Раньше высказывала. После последней истории уже нет. Но на душе очень больно. А на что тогда похожи эти отношения? И что мне делать? Прекращать общение? Или высказать все? Но это особо ничего уже не изменит. Доверять ей я уже не смогу.
Отношения мачехи и падчерицы, как в сказках, помните?
Благодарю Вас! Да, полностью согласна. Хоть и тяжело все это признать. Думаю, если все это высказать, будет разрыв отношений. Брат стал для неё психологическим мужем и их связь сильнее день ото дня. Последние 12 лет отец жил своей жизнью, вот и произошла подмена.
Раньше я не была так к ней привязана, мы редко общались. Но когда я заболела, мне потребовалась её внимание и любовь. Я думала, мы сможем наладить отношения. И по началу мне казалось это произошло. Но когда она стала раз за разом предавать меня, врать, проворачивать дела с братом у меня за спиной и рассказывать об этом через погода/год, я поняла, что ошиблась.
Сейчас внутрене у меня состояние, как будто она умерла. В июле не стало отца, это еще свежо в душе, поэтому состояния очень похожи.
Слышу, что сейчас переживания достаточно сильные. Соболезную вам из-за ухода отца из жизни.
Некоторые самые сложные отношения, которые не получаются и не приносят ничего, кроме негатива, живы до тех пор, пока жива надежда на изменение этих отношений. Когда уходит надежда и ожидание, отношения заканчиваются.
«Отец предавал меня всю жизнь, но осознала я это только после его смерти»
Отношения с родителями во многом определяют линию нашей собственной жизни. Своей непростой историей взаимоотношений с отцом поделилась наша читательница Екатерина. Почему все то, с чем героиня прежде мирилась, теперь видится ей самообманом и как пережить эту ситуацию, рассказывает гештальт-терапевт Дарья Петровская.
Екатерина, 38 лет: «Родители развелись, когда мне было шесть лет. Виделся отец со мной нерегулярно, и близкие отношения между нами возникли, только когда мне исполнилось пятнадцать. Тогда ему стало со мной интереснее. Мы ходили в кино и театры, гуляли и очень много разговаривали.
Все последующие годы так и продолжалось: отец мог пропасть, а потом неожиданно появиться. Встречи с ним были яркими, как маленький недолгий праздник. Я с ранней юности привыкла полагаться на себя. И сейчас, оглядываясь назад, понимаю: на многое в наших отношениях закрывала глаза, потому что мне хотелось думать: у меня есть отец, который в случае чего всегда поможет. Близкий и родной мне человек.
Мама при этом не забывала напоминать, что алименты он платил крайне неохотно. Я старалась это игнорировать и никогда не обращалась к отцу с просьбой о финансовой помощи: не хотелось ставить его в неловкое положение. Он появлялся ровно тогда, когда ему это было приятно, когда он был на подъеме. А вот на постоянное общение, требующее душевных сил, его не хватало.
Мне больно думать об этом теперь, когда отца больше нет. Разбираю старые фотографии: вот мне семнадцать — мы отправились в трехдневную поездку по Золотому кольцу, а потом вернулись в Москву, и снова пару месяцев я ничего от него не слышала. Я всегда звонила первая. Вот мы вместе на моей свадьбе. А тут счастливый отец держит на руках моего новорожденного сына.
Я испытала предательство родителей Я.
Лучший ответ по мнению автора
Ирина Дембо
Ксения, все мы любим своих родителей, но настает момент отделиться от них, вырабатывать собственные мнения и жить своей жизнью. Независимо от того, сколько вам лет, этот момент пришел сейчас для вас. Родители высказывают то отношенние к жизни, которое сформировалось у них. Но ваше отношение вовсе не должно совпадать. Живите по-другому и постройте вашу жизнь по своему. Быть отличной от родителей — не предательство с вашей стороны, а ваше право и закон развития.
