меня ни о чем нельзя попросить
Никогда ничего не просите
«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Очень многие люди сделали это выражение лозунгом своей жизни. «Садитесь, гордая женщина!» Но почему вы решили, что окружающие должны знать и понимать, чего именно вы хотите? Они что, телепаты? И так ли унизительна просьба, если она дает возможность другому человеку оказать помощь ближнему.
Был ли прав Михаил Афанасьевич Булгаков, вложив в уста Воланда это довольно спорное утверждение? Действительно ли сильные мира сего должны догадываться о желаниях тех, кто слабее и помогать им, даже если их об этом никто не просит? А вдруг эта помощь окажется не к месту, унизит или обидит человека?
С другой стороны, мне кажется, что люди, которые никогда и ни к кому не обращаются с просьбами о помощи, зачастую оказываются в гордом одиночестве с горой нереализованных возможностей и неудовлетворенных желаний. Ведь не всегда жизнь сталкивает нас с такими чувствительными и эмпатичными людьми, которые лишь по нашему выражению лица догадываются о том, что нам нужно.
Все в нашей жизни, если мы хотим гармонии, основано на равновесии получения и дарения. Мы должны научиться не только принимать дары, но и отдавать. А еще не ждать их как манны небесной, а просить о том, чтобы они в нашей жизни случились.
Почему нам трудно просить о помощи
• Порой нам кажется, что просить стыдно. «Что я попрошайка какой-то, и так ясно, что мне надо. Если люди ко мне внимательны, они и так помогут, а не помогут, я и так обойдусь. Христа ради не надо». У нас выработалось отрицательное отношение к просителям. Действительно, мы видим огромное количество нищих, просящих милостыню в метро и на улице. Мы зачастую воспринимаем их негативно, понимая, что играя на наших слабостях, эти люди строят свой бизнес. На нашей жалости и сочувствии богатеют псевдо благотворительные организации, собирающие пожертвования на всевозможные операции, на помощь детям-сиротам, акции взаимопомощи. На самом деле, проверка большинства этих организаций и одиночных просителей соответствующими органами свидетельствуют о том, что они являются мошенниками. Конечно, все мы имеем сострадательное сердце. И видя убогого калеку стремимся как-то оправдаться перед ним за свое благополучие, за то, что у нас есть руки и ноги. Лишняя копейка прожигает наш карман, и нам очень хочется от нее избавиться, будто откупиться от неприятного явления, которое мы наблюдаем. Иногда мы отдаем, потому что следуем библейской заповеди о том, что нужно отдавать десятую часть дохода. Мы подносим милостыню. Тем самым способствуем процветанию явления, которое, наверное, несовместимо с современным цивилизованным миром. Наверняка, попрошайки исчезли бы из наших городов, если бы никто не давал им милостыню. Они просто попробовали бы зарабатывать деньги иным способом. То есть просьба изначально воспринимается нами как мошенничество, как будто мы обманываем кого-то.
• Порой просьба кажется унижением. Ведь обращаясь к кому-то, мы признаемся в своем бессилии. Будто расписываемся в своем ничтожестве. Прося о помощи, мы обнажаем перед другим человеком свои проблемы, попадаем в некую зависимость, признаемся в собственном несовершенстве. Порой человек так накручивает себя, что ему начинает казаться, что он вообще не достоин того, чтобы ему помогали. И он из кожи вон лезет и тщетно пытается заслужить то, о чем можно было бы просто попросить и не мучиться.
• Иногда человек вроде и помогает, но нам и даром не нужна такая помощь, потому что она отнюдь не бескорыстна. И когда-нибудь обязательно предъявляется счет, припоминаются затраты и выносятся обвинения. Особенно это популярно среди родственников, которые любят благодетельствовать, а потом припоминать долги. От такой помощи мы, как правило, стараемся отказаться. Попросту не обращаться к таким людям за помощью.
Просьба о помощи – это не унижение и не попрошайничество
• Она всего лишь шаг навстречу другим людям. И будто говорит им: «Я такой же, как и вы, но в чем-то слабее вас. Вы имеете возможность помочь мне, вы сильнее, умнее, проворнее и вы можете подарить мне радость. Не просто так. За это я буду вам искренне благодарен!»
Благодарность – это тоже помощь. Некоторым людям она жизненно необходима, так как они чувствуют себя невостребованными и одинокими никому не нужными существами, к которым никто даже за помощью не обращается.
• Просьба – это проявление доверия. Ведь прося о чем-то мы не всегда можем отплатить человеку той же монетой, а значит, ввергаем его в определенные траты и затруднения, то есть создаем ему неудобства. Мы можем это сделать только по отношению к тому, кому действительно доверяем, в ком уверены. От кого не получим ответный счет с прейскурантом оказанных им услуг. Нужно иметь определенную смелость, признаться в своей слабости и довериться тому, кто сильнее и может помочь.
• Просьба – это своеобразная плата за возможность быть полезным. Это может быть шанс для человека, к которому мы обращаемся, сделать доброе дело. Вот жил он чудак-одиночка и не знал, как бы стать нужным людям, чем быть для них полезным. А тут раз, и вы обратились к нему с просьбой. Да вы просто крылья ему приделали, давая возможность проявить себя на благо другого человека! Больше всего удовольствия мы получаем тогда, когда делаем приятное другим людям.
Когда просьбами злоупотребляют
Живя в дисгармоничном мире, где дарение и получение разбалансированы, мы очень часто наблюдаем картину перегибов.
• Когда одни слишком много отдают, другие воспринимают это как должное, и не умеют быть благодарными. То есть отдавать в ответ.
• Когда помогают, хотя и не просишь, просто потому, что им показалось, что вам нужна эта помощь. Когда кажется, креститься надо… Как показывает практика, такие навязчивые помощники часто ошибаются. Да и помогают невпопад и не потому, что так добры, а для того, чтобы получить в ответ какие-то преференции для себя лично. Иногда нам помогают в надежде, что мы поможем им. Но мы не всегда к этому готовы. Это как подарки – чем дороже подарок, тем неудобнее чувствует себя человек, задумываясь о том, сможет ли он «отдариться» (подарить точно такой же) или это ввергнет его в финансовые затруднения. Точно так же с помощью, о которой не просят. Возможно, человек сам хотел преодолеть свои проблемы или не желал, чтобы все увидели его слабость, а тут помощники влезли со своей благотворительностью и теперь ему придется отвечать им взаимностью. Отдать, так сказать, долг вежливости.
Как догадаться, нужна ли человеку помощь?
И какая именно помощь? Зачем голову ломать? Есть очень простой и доступный способ это узнать – спросить. Почаще задавайте людям вопросы: «Чем вам помочь? Могу ли я быть вам полезным? Как мне облегчить вашу жизнь? Чем вас порадовать?» Может быть, поначалу они будут шокированы подобными вопросами. Возможно, станут эксплуатировать вас, нагружая своими нелепыми просьбами. Не бойтесь растратиться в помощи. Но и не позволяйте другому человеку сделать вас своим рабом, исполняющим малейшие желания. Однажды напомните ему о том, что у вас тоже есть желания и попросите его о чем-то. Может быть, ваша просьба снова повергнет его в шок. Но потом он привыкнет к тому, что в ваших отношениях должен быть баланс: просьб и помощи, дарения и получения.
Некоторым людям, чтобы попросить кого-то о помощи, нужен толчок. И ваш вопрос будет для них своеобразным импульсом к действию, доверительным мостиком к вашей личности. Он поможет ему поверить в то, что вы искренне и бескорыстно хотите ему помочь. И он обязательно попросит о помощи. То есть станет вам ближе.
Как научиться просить у сильных?
Можно ли вообще этому научиться? И в чем смысл этого умения? Самое главное тут, на мой взгляд, уметь просить так, чтобы не унижать своего достоинства. Трудно сказать, удалось ли это самому Булгакову, который неоднократно обращался к правительству и лично к Сталину с просьбами о выезде из СССР и предоставлении ему работы. Всем известно, что долгое время были запрещены его пьесы, не печатались произведения, и он буквально был обречен на нищенство. Михаил Афанасьевич неоднократно получал отказы, им играли, словно мышкой, разрешив работать и одновременно не давая ходу его творчеству. Представляете, как он себя чувствовал, постоянно унижаясь перед человеком, которого презирал в душе, прося о заслуженном, о том, что и так само собой разумелось. И эта фраза Воланда в романе «Мастер и Маргарита» – мечта, идеальное желание самого писателя о том, что в жизни оказалось невозможно. А может быть, это был крик отчаяния и последняя просьба умирающего о признании его таланта. В любом случае, конфликт с властью на почве невыполненных просьб стал личной драмой Булгакова.
Конечно, можно быть великолепным гордецом, который ни к кому не обращается с просьбами, ни перед кем не унижается. Живет сам себе господин и всем абсолютно доволен. Но это почти невозможно. Ведь человеку нужен человек. И вся наша жизнь построена на том, что мы постоянно просим у других и получаем то, о чем просили. Мы дарим и взамен принимаем дары. Мы связаны друг с другом. И когда плохо одному или он чего-то недополучает, точно так же плохо и другому, который ему что-то недодает.
Давать, то есть оказывать кому-то помощь – это не потеря, это такая же насущная необходимость, как получение, потому что в результате отдачи, человек приобретает прививку от одиночества. Он ощущает свою нужность. Недаром говорят, что скорее вам сделает добро тот, кто уже однажды помог, чем тот, кому помогли вы. Почему? Да потому, что помогая вам, он вложил в вас часть своей души, вы стали ему ближе. Поэтому не бойтесь просить, может быть, человек
• просто стесняется узнать у вас, нужна ли вам его помощь;
• не хочет быть неуместным или навязчивым;
• сомневается в том, что нужен вам, что сможет помочь;
• возможно, он не догадывается о ваших нуждах. Думает, что у вас все в порядке.
Так подарите ему минуту наслаждения, попросите его о помощи, чтобы он смог почувствовать себя счастливым от собственной востребованности.
9 вещей, о которых никогда не стоит просить мужчину
Даже если мужчина буквально носит вас на руках и делает все, чтобы вы были счастливы, никогда не забывайте о том, что есть определенные границы, которые нельзя пересекать, и определенные вещи, о которых не стоит его просить ни за что и никогда. В этой статье речь пойдет о нескольких вещах, о которых вы не должны просить любимого человека – если, конечно, хотите, чтобы он остался с вами. Так что не просите, чтобы он…
1. Выбирал между вами и своей мамой
Это первейшее, можно сказать, краеугольное правило в отношениях. Девушки, женщины, леди… не надо этого делать. Не рискуйте вашими отношениями. Его мама — это женщина, которая его вырастила, и которая в свое время пошла на немалые жертвы, чтобы сделать его тем мужчиной, которым он стал — мужчиной, которого вы полюбили.
Она вполне заслуживает того уважения, который он ей выказывает. Но как бы он ее не уважал и любил, остаток жизни он все же хочет провести именно с вами. Он выбрал вас, и это очень многое значит… А вот если вы просите его сделать выбор между двумя самыми важными женщинами в его жизни, вы наполняете его жизнь невероятно сильным стрессом.
Так что если вы с его мамой не очень ладите, постарайтесь сделать все возможное для того, чтобы решить разногласия. А если это невозможно, то хотя бы старайтесь избегать ситуаций, ведущих к конфликтам, минимизируйте контакты либо же попросту старайтесь игнорировать те аспекты ее личности, которые вас раздражают.
2. Ради вас отказался от своих интересов
И мужчины, и женщины заслуживают того, чтобы у них были собственные интересы и увлечения — даже если они находятся в отношениях. А может быть, особенно тогда, когда они находятся в отношениях. Поверьте, если вы и ваш мужчина будете каждый день выделять немного времени на занятия тем, что приходится вам по душе, это пойдет отношениям лишь на пользу.
И если время от времени вашему мужчине хочется отправиться на стадион и посмотреть там матч любимой футбольной команды в компании друзей, не ворчите на него за это. Поверьте, пара вечеров в месяц, потраченных на футбол, не разрушат ваши отношения. Запомните раз и навсегда: если его увлечения не вредят отношениям и не сказываются на его любви к вам, в них нет ничего плохого — даже если вы их не разделяете.
3. Обладал идеальной памятью
Вы, возможно, слышали о том, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это в определенной степени так. Во многих вещах мужчины и женщины очень разные. Женщинам, как правило, свойственно помнить важные для них события до мельчайших деталей, память же мужчин далеко не столь подробна.
Так что вы вполне можете помнить, в каком были платье на вашем первом свидании, и даже о том, что в тот день ваши губы были накрашены кораллово-красной помадой, но не ожидайте от мужчины, что все эти детали остались в его памяти с той же четкостью.
Вы отлично помните, что познакомились 6 апреля и, несмотря на холод, в тот день дул особенно теплый и ласковый ветер, напоминающий о приближающемся лете, а от вашего будущего избранника пахло сандаловым лосьоном после бритья… Но стоит вам попытаться расспросить его о той судьбоносной встрече, как вы внезапно выясняете, что все эти четкие подробности остались только в вашей голове — и почувствуете разочарование.
Дело в том, что мужской мозг все-таки устроен несколько иначе, чем женский, и большинство мужчин считает, что важнее помнить «о главном», чем забивать голову кучей ненужных подробностей. Но не отчаивайтесь: если для вас действительно важно, чтобы он помнил о каких-то конкретных обстоятельствах, скажите ему об этом заблаговременно — и оградите себя от разочарований.
4. Перестал встречаться с друзьями, которые вам не нравятся
Вы же знаете, как это бывает — когда проблемы наваливаются со всех сторон и кажется, что мозг вот-вот вскипит, что вы делаете? Правильно, вы зовете своих лучших подруг и идете в коктейль-бар. Мужчинам время от времени нужно то же самое — ему тоже хочется провести какое-то время со своими друзьями, выпить вместе пива, поговорить о своем… И это вполне нормально.
То, что ему иногда вместо того, чтобы провести весь вечер с вами, хочется пообщаться с друзьями, вовсе не значит, что он любит вас меньше, чем раньше, или что его перестали устраивать ваши отношения. У вас есть свои подружки и «сестрички» — а у него свои друзья и «братья».
5. Выслушивал вас, словно лучшая подруга
Разум мужчины по самой своей природе настроен на решение проблем. Поставьте обычного мужчину перед проблемой, и он, скорее всего, сразу же начнет прокручивать в голове варианты ее решения. Но в том-то и сложность… Вам приходится выслушивать варианты решения ваших проблем даже тогда, когда на самом деле вам нужно совсем другое — чтобы вас просто кто-то выслушал. Желательно молча.
Ваши подруги понимают это с полуслова и охотно выступают в роли молчаливых и сочувственных слушательниц… Но не стоит ожидать того же от своего мужчины. Он попросту неспособен понять, в чем смысл бесцельного выслушивания ваших жалоб. И если вам просто хочется, чтобы кто-то сочувственно выслушал, возьмите бутылку вина и встретьтесь с лучшей подругой.
6. Больше ни при каких обстоятельствах не смотрел на других женщин
Люди устроены таким образом, что, если мы где-то встречаем привлекательного для нашего подсознания человека, глаза автоматически тянутся к нему или к ней. Если ваш партнер на улице поглядывает на других женщин, это вовсе не является чем-то трагическим. То, что он только что посмотрел на другую женщину в эффектном красном платье, совершенно не означает, что он уже мысленно ее раздел и уложил в постель.
Если он не флиртует с другими женщинами, не смотрит на них дольше, чем на вас, и вы не видите в его глазах голодного блеска, не устраивайте истерик и не закатывайте сцен ревности. Они в этом случае совершенно не нужны.
7. Каждый раз каялся, даже если на самом деле не виноват
Ссоры и споры являются неотъемлемой частью любых отношений — ведь все мы люди, и никто из нас не идеален. Но постоянно дуться из-за случившегося и отказываться извиняться даже тогда, когда вы отлично знаете, что виноваты, ожидая, что он, как мужчина, каждый раз будет брать всю вину на себя, и будет делать первый шаг к примирению… Вам не кажется, что это детское поведение?
Если вы извиняетесь, это вовсе не означает, что вы поступились своею честью и перестали себя уважать. И если уж вы это делаете, то делайте искренне, а не только для того, чтобы от вас отстали. С чего бы ни началась ссора, вы тоже сыграли роль в ее разжигании. Признавайте свои ошибки, извиняйтесь и принимайте за них ответственность — поверьте, это лишь поспособствует гармонизации отношений.
8. Будет разделять все ваши интересы
Если вы фанатеете от шоппинга, и у вас есть врожденная способность часами ходить по магазинам (или делать покупки по километровому списку, составленному заранее), в этом нет абсолютно ничего плохого. Очень многие женщины обожают ходить по магазинам и часами примерять на себя одежду, подбирая максимально подходящий для их нынешнего настроения образ. Но таскать за собой любимого мужчину, ожидая, что ему будет все это нравиться не меньше, чем вам… Вам не кажется, что это нечестно?
Если вам нравятся романтические комедии или фильмы про вампиров — смотрите их, сколько захочется, никто вам этого не запрещает. Но не ожидайте от него, что он будет часами смотреть сериалы этой тематики, если он сам предпочитает научную фантастику. Он же не просит вас смотреть с ним футбол, который вы на дух не переносите?
9. Ради вас станет другим человеком
Одной из основных причин, по которым вы влюбились именно в этого мужчину, является то, что он был тем, кем был. Был собой. И если в вас когда-то возникнет желание изменить партнера, постарайтесь вспомнить, что именно вас когда-то в нем привлекло. Вы приняли его таким, какой он есть, со всеми странностями и недостатками. И если вы его все еще любите, то сможете сделать это и сейчас.
Новое видео:
Чего хочет женщина, или То, о чем нельзя попросить
Жизнь полна противоречий, причем каким-то образом уживаются между собой совершенно противоположные вещи. Вот, например, раздумывая об отношениях мужчины и женщины, я вдруг поняла, что, с одной стороны, с возрастом все меньше различий между нами, многое все больше сближается. А с другой стороны, напротив – в некоторых вещах расхождения все сильнее и сильнее. И то, чего не замечалось в юности, с возрастом вылезает все откровеннее. Так, например, происходит в сфере проявления чувств.
Возможно, это лишь мое частное мнение, но я думаю, что женщины и мужчины очень сильно отличаются градусом романтики. Романтики даже не в смысле неких волшебных мечтаний, а в смысле нежности отношений. Нет, вообще у всех людей этот градус разный, но при прочих равных, у женщин он все-таки сильнее. А главное, у многих дам он не сильно понижается (если понижается) с возрастом. Т.е. вот живешь ты, живешь, в браке уже много лет, у тебя дети, быт, ты подурнела, у тебя сто тысяч проблем, а в душе ты все равно восторженная девочка. И никакие бытовые проблемы не лишают тебя внутреннего трепетания, и все так же хочется «бабочек в животе», а подчас даже еще и больше, чем в юности. Только вот проблема – даже самые лучшие мужчины (подавляющее большинство) в процессе семейной жизни совершенно утрачивают некую трепетность в отношении к чувствам и переживаниям жены. Ибо это непрактично, в этом нет смысла, это лишнее движение.
Как мыслит мужчина – я ее люблю, я ей помогаю, я о ней забочусь. Мои дела говорят сами за себя, к чему еще лишние слова? Нет, конечно, не вот так четко, и, даже скорей всего, это не какие-то конкретные размышления, но где-то около этого. Он мыслит, конечно, совершенно верно, потому что главное в отношениях – это дела. Но проблема в том, что большинство женщин думает и чувствует не совсем так. Как ни крути, но женщины всегда и во все времена любят ушами. Ушами и эмоциями. Можно сколько угодно говорить себе о том, что дела мужа говорят сами за себя, я вижу и знаю, что он все время заботится обо мне, что он меня любит. Но женщине мало знать об этом, она еще и регулярно хочет это слышать. Слышать и осязать. О ужас, мало того, что ей деньги приносят, помогают ей и заботятся о ней – подай ей еще и комплименты с обнимашками!
Наверное, есть женщины, которым это не нужно, радуйтесь, их мужья, а остальные мужчины – тихо завидуйте. Но большинству еще как нужна чуткость! Не просто комплименты или признания в любви (вслух. ), а чуткость. Умение распознать настроение, умение утешить, умение порадовать и сделать сюрприз, да много чего еще. Того, чего нельзя попросить, чего можно только дождаться. Или не дождаться… Есть масса вещей, которые ценны для женщины лишь в том случае, когда мужчина сам догадался их сделать.
Хотя я же первая призываю – всегда говорите, говорите честно обо всем, высказывайте свои просьбы, претензии и обиды, не копите их в себе. А вот и мужчины подключаются – придите, женщины, самым простым и обычным образом попросите, и мы все сделаем. Только не надо, мол, играть в партизана на допросе. Мы ж не звери какие, нам просто нужны конкретные факты. И, конечно, глупо ждать, чтобы мужчина догадался забить гвоздь там, где это нужно и удобно вам, нужно об этом попросить. Или, например, можно попросить, чтобы сегодня он сделал то, что обычно делаете вы, потому что у вас есть какие-то другие дела или вы устали. Это совершенно простые обычные и бытовые просьбы, и не стоит на них заострять внимание.
Но есть вещи, о которых не попросишь. Или почти не попросишь. Для каждого они свои, хотя есть и общие. Вот, например, подойти и сказать «обними меня» еще можно. А попросить о сочувствии – пожалей меня, мне так плохо – нельзя… Т.е. можно, но как-то очень неприятно получается. Потому что ситуация сразу становится очевидной. Женщине плохо, но муж этого либо не замечает, либо не хочет замечать, либо ему на это наплевать. Любой из трех вариантов будет тяжел и обиден. Возможно, когда станет совсем плохо, попросить придется – пожалей. Только высказанное сочувствие, которое, скорее всего, в большинстве случаев будет совершенно искренним, не будет ощущаться полноценным. Потому что будет выпрошенным. Хотя, конечно, есть еще вариант, что он жалеет, только не показывает этого, не знает, как показать. Мужчины, показывайте свое сочувствие, обязательно! Пусть это будет неловко, неуклюже, но пусть будет. Достаточно просто обнять. Нам это очень нужно.
Или взять комплименты и приятные сюрпризы. Попросить, например, что-то конкретное в подарок для большинства женщин не вопрос. А если и есть какие-то барьеры в этом, всегда можно очень прозрачно намекнуть, и неоднократно. Таких намеков только уж совершенно невнимательный человек и полный чурбан не поймет. А вот попросить подарить цветы (особенно без повода) или сказать комплимент – совершенно невозможно.
Я вспоминаю ситуацию из своего опыта, когда в начале семейной жизни мне страшно хотелось от мужа конкретного знака внимания, а именно цветов. Просто так, без повода. Вот я ждала, ждала, намекала, намекала, а в какой-то момент решила – пора отбросить все эти церемонии и ритуальные танцы! В конце концов, мы же единое целое, хватит этих глупых намеков! И попросила. Результат был ужасным, причем для нас обоих. Ему было это ужасно неприятно, он попал в глупое положение – подаришь, встанет вопрос об искренности поступка, не подаришь – опять обидно. А я после этой своей просьбы очень долгое время при получении цветов не могла отделаться от мысли о том, что дарит не от души, а потому что надо. Нет, это сейчас, из долгого опыта понятно, что это вот «надо» оно и от души, ибо человек воспринял, запомнил и хочет порадовать. Но тогда это было, как говорится, из серии «ложечки нашлись, а осадок остался». Понятно, что это частный пример (многие, напротив, не любят, когда им цветы дарят), но, тем не менее, яркий. Такая же петрушка и с комплиментами – один раз попросишь, полгода будешь думать, что говорит по необходимости.
Для многих женщин (не для всех!) есть серьезные проблемы в том, чтобы попросить тактильного контакта, тем более близости. Это связано с внутренним барьером, и здесь от мужчины совершенно необходима особая чуткость, которой, увы, чаще всего нет. А из таких вещей вырастают ого-го какие семейные проблемы.
Вообще, вещей, о которых по тем или иным причинам нельзя попросить, оказывается, довольно много, и они разнообразны. Некоторые женщины, например, не могут просить у мужа денег, другие о помощи в домашних делах, третьи еще о чем-то. Рассуждать о причинах этого бессмысленно, ибо причины самые разные, внутрисемейные, зависят от конкретных людей. Главное – это есть, это мешает нормальной семейной жизни, вносит дискомфорт, из-за этого копятся обиды и недопонимания, и потому с этим нужно как-то бороться. Вопрос – как.
Я как-то уже писала о том, что многое от мужчин скрыто просто потому, что они по-другому устроены. И то, что для женщины очевидно, мужчина не замечает вовсе, а от этого частенько бывает и горько, и обидно. Не потому, что он такой плохой, а потому что он другой… И что тут делать? Что сделаешь с природой? Остается придушить свои желания и обиды и смириться? И тут, мне кажется, должна быть взаимная работа – и женщина, конечно, должна немного смиряться с ситуацией, понимать момент, оценивать реальную способность мужчины быть чутким. Но и мужчина в свою очередь должен бороться с собой, должен перестать быть чурбаном и считать это нормальным. «Я же делаю, что еще от меня нужно?» Ну не умею, мол, говорить приятное, ну вот я такой, люби меня таким, какой я есть. Вот, я сделал все, что от меня требуется, каких еще тебе рожнов? Комплиментов? Так я ж тебя люблю, ты же знаешь, зачем тебе это еще и слышать? Ну ладно, хочешь цветы – на тебе цветы. Надо тебе чего еще – приди да попроси, я что, догадываться должен еще, что ли? По сути, все это есть лишь невнимание, лень, нежелание как-то изменить себя, а попросту – обычный эгоизм.
Есть еще одно, что говорит против этого жесткого метода – полностью отсечь свою чувствительность. Ведь этот метод, как ни странно, – из всех самый простой, ибо зависит только от тебя. Ты, и только ты, изменяешься. Но супругов-то двое. И чем больше совершается действий, направленных на улучшение взаимопонимания (а развитие чуткости в мужчине, несомненно, относится к таким действиям), тем больше и теснее сближаются супруги, сливаются в одно по-настоящему. Ведь уже неоднократно печальными примерами доказано, что когда в семье работает над отношениями и смиряется кто-то один, редко что-то хорошее выходит в итоге. Так что доброму и добросовестному супругу не стоит прикрываться своей мужской сущностью ради того, чтобы оставаться чурбаном. А стоит поработать над собой, с любовью снизойти к женской природе (заложенной в нее не просто так) и проявить побольше чуткости, нежности, внимания и терпения. И поменьше ждать, когда она что-то попросит, а спрашивать, предлагать и дарить что-то почаще:)