меня ненавидят родственники мужа
LenochkaZhdetMaliwa
Меня ненавидят родственники мужа
Запись опубликована LenochkaZhdetMaliwa · 2 августа 2010
Дорогие мои Девочки. Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)
Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой!
Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))
Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ.
Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была. проснулась с такой тоской на душе. выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам. а на душе кошки скребут,иначе не назвать.
Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус» я гуляю сама по себе». Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус.
Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа.
Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права. Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа.
Сижу и плачу. горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала. и помогла им,и убиралась у них,и готовила.
Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату.
Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю. но и закрыть глаза на такое не могу.
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Родственники мужа вас не любят – как быть?
Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Как мне быть? Помогите. Меня ненавидит родня мужа.
Опции темы
Отображение
Как мне быть? Помогите. Меня ненавидит родня мужа.
У меня замечательный муж, но меня ненавидит его родня. В кратце так. Мой муж замечательный человек, мы подходим друг другу как никто другой. Нас обьеденило одинаковое горе. У нас одновременне развалились семьи. Мой бывший муж постоянно унижал меня, психологически давил. Даже заставлял под юбкой сгибать колени, что бы я была ниже ростом и горбиться. В итоге меня бросил бывший муж беременную, он встретил свою первую школьную любовь и требовал сделать аборт. У моего нынешнего мужа от первого брака двое детей 12 и 7 года, бывшая жена от него требовала только денег, говорила, что в этом месяце хочет вот такую сумму денег и ей плевать как он их найдет. Она отказывалась ему готовить и выгоняла из кровати, он спал свернувшись клубком в кроватках детей, что бы хоть немного чувствовать себя нужным. В итоге однажды он пришел домой, а его вещи стоят на улице в пакетах. Нас обьединило одинаковое горе, он принял меня беременную, дочка считает его отцом и он ее очень любит, у нас родился еще один ребенок, сын. Мы очень любим друг друга и очень счастливы, если бы не одно ОГРОМНОЕ НО. Его родня меня ненавидит. Они в лицо мне улыбаются, а за спиной говорят гадости. После родов я поправилась и они все время шутят за спиной по этому поводу. Говорят моему мужу гадости про меня, его брат звонит мне, якобы по дружески, а потом в процессе разговора доводит меня до истерики. Бывшая жена постоянно звонит моему мужу и флиртует с ним. А хуже всего его отец, он в лицо мужу говорит про меня гадости, как бы не на прямую, а завуалированно. Постоянно пытается мопго мужа отправить к бывшей жене, что-нибудь для нее сделать или отвезти. Муж естественно отказывается. Родственники не приглашают нас на посиделки семейные, дни рождения и другие праздники. То есть сначала приглашали только моего мужа без меня, говорили: «Приходи тут будет она (бывшая жена)». Он всегда отказывался, говорил, что без меня не пойдет. Дело в том, что родной брат моего мужа женат на родной сестре его бывшей жены, короче говоря они два родных брата были женаты на двух родных сестрах. Поэтому бывшая жена постоянно на всех семейных праздниках, ходит в гости к отцу мужа, меня никуда не зовут. Наших детей не считают за внуков. И вот так за спиной меня постоянно изводят. Я все понимаю, если бы я была стервой и мне было бы плевать на окружающих, но я не такая. Я всегда со всеми дружу. Даже родня моего бывшего мужа меня очень любит и они мне часто звонят. Что там говорить бывший муж со мной хорошо общается, более того я даже подружилась с девушкой к которой он от меня ушел, и дружу с его нынешней женой, она часто ко мне обращается в вопросах лечения маленького ребенка. А родня моего мужа все равно меня ненавидит. Я ухаживала за отцом мужа, когда он лежал с тромбозом в больнице. Я думала, что, когда он выпишится из больницы, то пересмотрит свое мнение обо мне, но все продолжилось, надо мной снова издеваются. Я не могу им ответить, потому что не так воспитана. Я не привыкла говорить гадости людям. Не хочу подтверждать пословицу: » с волками выть, по волчьи выть». У меня такое чувство, что они видят, что я не могу ответить и пытаются меня пнуть снова и снова. Муж меня поддерживает и периодически намекает отцу и брату, что мне это не приятно, но все повторяется снова и снова. Может у кого-то было такое? Помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Love37.
Для начала хочу задать вам несколько уточняющих вопросов:
Сколько лет вам и вашему мужу? Как давно вы в браке?
Где вы с ним познакомились? Какие у него положительные качества?
С кем проживают дети мужа от первого брака? Как часто он с ними видится?
Откуда вы знаете, что они говорят за вашей спиной? Вам муж пересказывает все гадости, которые о вас слышит?
Это откуда вам известно? Вам муж сказал, что бывшая жена с ним флиртует? Или вы подслушивали?
Конкретный пример приведите, плиз.
С какой целью вы ухаживали за отцом мужа? Вы хотели таким образом сделать его благосклонным к вам?
Почему именно вы ухаживали? Больше не кому было?
Вы отдельно от них живете? Если да, то как далеко?
Почему вы вынуждены улыбаться и дружить? Объясните, плиз.
Если вы живете отдельно и родня вас ненавидит, то что вам мешает просто игнорировать их?
Скажите, какой вы национальности и вероисповедания?
Абсолютно все? Вы в курсе как муж сходил в туалет? Вы мужу рассказываете какими прокладками пользуетесь при месячных?
А как муж реагирует на заигрывания бывшей?
Ненавижу родственников мужа!
Прочитала мужу выборочно комментарии из этого топа. зря. ему, наверное, уже все это надоело, обсуждать со мной своих родственников и выслушивать гадости, кот. я про них говорю. Защищать он их не может, т.к. понимает, что неправы. Молчит. в итоге сидим по разным углам, разговаривать не о чем, дети спят, я плачу, он телевизор смотрит.
Да он такой же непробиваемый как и его родственнички!Он мне становится чужим.
А как проявили себя родственники вашего мужа в той ситуации?
хотя, конечно, могли бы хотя бы держать лицо. но либо они полагают, что их сын в любом случае выберет их, если неприязнь достигнет апогея либо вообще не думают об этом.
Очевидно, что Вы любите его, и именно это и удерживает Вас в настоящем положении. Но это же и есть источник Вашей боли. Не чувствуя себя защищённой от необходимости принимать у себя в доме людей, которые причинили Вам боль и которых Вы не желаете видеть, Вы склонны винить в этом их назойливую и дряную натуру. Тем более что они уже показали себя, так сказать, во всей красе, в момент, когда Вы пережили глубочайшую трагедию. Но ведь они появляются в Вашем доме вовсе не в результате самозарождения. Они появляются там с благоволения Вашего мужа. Посему источник Ваших неприятных ощущений, вызванных возможным появлением у Вас в доме бессердечных «родтвенничков», вовсе не они. А Ваш уважаемый супруг.
Я вовсе не призываю Вас объявлять мужу, что он несостоятелен, и начинать бракоразводный процесс. Но я не считаю возможным поддерживать Ваше очевидное заблуждение по поводу того, кто и что является источником Вашего расстройства. Надо смотреть правде в глаза не жмурясь, как сказал один мой приятель. И иметь дело только с фактами.
Еще чего! Гостиницу! Если Автор живет на море, то это не значит, что у них постоялый двор и снимать гостиницу они тоже не нанимались за свой счет.
Просто нужно дать понять, что лавочка закрылась и когда родственники будут отдыхать в том городе, то муж Автора с семьей не прочь встретится пару раз и погулять. Интересно, с такими раскладми будут ли они приезжать отдыхать именно сюда? Или найдут более приемлемый для себя отдых? 
они конечно не правы, что отравляют своему, прежде всего, сыну жизнь. но, м.б. они таким образом надеются, что в случае накаления ситуации до предела, сын их бросит жену и найдет кого-то более, по их мению, достойного?
я не говорю, что это правильно. но это возможно. испарвить ситуацию можно только завоевав их уважение и более никак.
минуточку) при чем тут дети в дет.домах?) мы ж говорим не о асоциальных элементах?) о них вообще речи нет, само собой.
с чего вы взяли, что клерк перебирает никому не нужные бумажки? как вы думаете, ему б стали платить, если б бумажки были не нужны?) да и перебирают бумажки секратари, остальные с ними работают) и это если взять клерков) к тому ж они зарабатывают на себя, свою семью, платят надоги в конце концов. т.е. от них несомненная польза их семье и обществу в целом.
потом, где про неработающего 3 года? не увидела. на что они тогда живут, если оба не работают? их содержат родители мужа автора? или ее муж заработал столько, что может себе позволить не работать несколько лет даже с учетом наличие жены и детей? так это его заслуга, если так. имеет право) и как она могла кого-то кормить, если она не работала и не работает?
киллер. а вы можете на й100% сказать, что киллеры наносят непоправимый ущерб?) я например не знаю, м.б. они наборот, санитары леса?)
по ситуации. да, родне мужа автора плевать на автора. и ситуация с мужем может измениться только разводом с мужем либо заталкивание автором своих обид себе подальше, либо завоеванием уважения у родитеей мужа, либо разрывом отношений мужа с его родителями. но последний вариант очень редок, поэтому сильно расчитывать на это я б не советовала.
фраза про общий бюджет ни о чем не говорит. то, что он не работал. опять же ни о чем не говорит.
а вот последняя фраза, да и как они поступили, конечно, штрих к портрету. здесь я с вами согласна целиком и полностью. но если они таковы, то ничего не поделать. лиюбо узнавать причину и принимать меры, ибо идти на риск и гнать их, либо смиряться.
Ну во-первых, свое я уже отучилась, у меня высшее образование в отличие от моего мужа, кот. техникум с грехом пополам закончил и то, только потому, что его папа там работал.
На счет работы. сейчас не работаю, ребенку только-только год исполнился, а до этого всегда работала и побольше своего мужа. Муж, как я уже писала выше, три года не работал вообще, потом работал с большими перерывами(три-четыре месяца работает, потом опять дома сидит).Из-за него мне пришлось работать не по специальности, а там, где больше денег платят, работу свою последние 7 лет терпеть не могла, хотя меня там очень уважали и отношения с сотрудниками были замечательные. Если вы думаете, что мне было очень легко все эти годы, то вы ошибаетесь, к тому же я его еще и младше на 11 лет. но тянула, потому что любила, не могла бросить его, он бы пропал без меня. подруги успокаивали, типа, радуйся, что он у тебя еще не запил,как другие, после спорта. вот так. И я после всего этого я не достойна уважения?
Kobra_I + написал(а): >> думаю, что они пошлют автора с ее мнением и желанием и все. сомневаюсь, что муж автора скажеьт своим родителям не приезжать.