меня не выбирают психология
Меня не выбрали – печаль?
Меня не выбрали, выбрали другого (другую). Такая ситуация вызывает сильное расстройство, а иногда остаётся в памяти на всю жизнь. Действительно, очень обидно и часто необъяснимо, ну почему же выбрали не меня. Так, помню, когда на 4 курсе по обмену посылали в заграничную поездку (время ещё закрытых границ), меня не выбрали. Ну как же так: я и отличник вполне, и научное студенческое общество развиваю, и преподаватели меня любят. А взяли не меня, а тех, кто, на мой очень субъективный взгляд, подходил меньше.
Причем часто мы и вовсе не хотим, чтобы нас выбрали. Например, хантят вас на новую работу, а вам и на старой хорошо, да и новое место довольно тухлое. Вы, типа: да, давайте обсуждать. В надежде, а вдруг в два раза больше «заплатят», и отказаться-то всегда можно. А тут вам звонят и, извиняясь, объясняют, что нет, взяли другого человека. А вас и накрывает – ну как же не меня, а может, я и правда не хорош. Комплекс неполноценности просто питается такими отказами, точнее «не выборами».
То же и в отношениях: например, замечаете вы, что к человек к вам неравнодушен, и взгляды такие специальные бросает или даже в любви признаётся. Но вам это как-то ни к чему: или сам человек не нравится, или уже вы в хороших отношениях. А потом у него (у неё) случается роман с другим (другой), и хороший такой роман. У вас и камень с плеч, а внутри вас что-то всё-таки скребёт: ну как же, выбрали не меня. Видимо, несмотря на отсутствие взаимности, человек должен был хранить вам верность всю жизнь.
А допустим бы и позвали вас на эту тухлую работу, заплатив в два раза больше, и вы бы согласились. Разве вышло бы из этого что-то хорошее? А ещё хуже, если бы ответили на любовь человекаиз принципа «ну он-то меня точно любит». Понимаешь, что было бы совсем кисло, а всё равно обидно, что выбрали не меня.
А если не обидно, тогда, скорее всего, с самооценкой совсем плохо. Значит, ваша мама не создала у вас ощущения того, что вы лучший, и выбирать должны всегда вас. Правда, в таком случае скорее будет не просто обида, а ещё и голос внутри: «вот всегда так, выбирают не меня».
За всеми этими чувствами прячется не только внешний локус контроля и комплекс неполноценности, но и наши отношения с Великой Матерью – удачей. Выберет она меня или другого? Так, отчаянная вера в то, что она любит именно меня, заставляет играть в азартные игры. Но греки говорили, что судьба даже не во власти богов, она предопределена.
Современным научным языком, мы бы могли говорить, что очень много факторов влияют на то, почему выбирают не нас. И наши качества, причём увиденные очень субъективно, не играют в этом выборе решающей роли.
Когда мне кажется, что птица счастья выбирает не меня, возможно, я просто не могу заглянуть в будущее. Если мы хотим прожить именно свою жизнь, нам важно принять эти отвержения или «не выборы», как важную часть нашей судьбы. Именно так рождается смысл и радость своей судьбы. Так, рисунок своей жизни становится видимым и показывает, как происходит великий замысел нашего предназначения.
Наши кажущиеся победы, когда нас выбирают, лишают нас рефлексии и лишь плотнее затягивают петлю погруженности в матрицу. А «не выбор», как и любое субъективное поражение, заставляет рефлексировать, то есть заглянуть в себя. Задаться важным вопросами: кто я, в чём смысл моей жизни, можно ли выйти из ловушки повторяющегося страдания? То есть начать рефлексировать и, возможно, по-настоящему заинтересоваться психологией или душевным и духовным развитием.
А какие «не выборы» вспоминаете вы? Как вы с ними справились, как они стали путём к себе?
Когда нас не выбирают – это всегда больно (даже если мы очень уверены в себе)
Когда нам отказывают, когда нас не выбирают… Что может быть неприятней и ужасней? Ведь ты становишься уязвимым как никогда, снимаешь «доспехи», открываешься всем сердцем и душой, и вдруг понимаешь, что это никому не нужно. Твои чувства не только не взаимны, они вовсе никому не интересны!
Дело даже не в том, что не допускаем отказа. Ведь мы взрослые люди и понимаем, что не можем нравиться абсолютно всем. Также знаем, что в любви гарантий нет. Всё, что от нас зависит – это просто любить, а вот уже ответят ли взаимностью – уравнение со многими неизвестными.
Мы не можем заставить другого человека хотеть нас, выбирать нас, любить нас. Это так не работает. Да, и, честно говоря, это действительно нелепо – надеяться, что будет как-то иначе.
С другой стороны, представьте себе мир, в котором вы будете нравиться абсолютно всем. Как же тогда уникальность каждого человека, уникальность отношений между людьми? Всё это попросту исчезнет.
Будем честными, когда нас не выбирает – это больно и неприятно. Сохранять при этом хладнокровие и уверенность в себе – очень сложно. Особенно, когда речь идёт о близком по духу человеке, с которым планировали серьёзные отношения в будущем.
Однако всем нам приходится переживать подобный опыт. Всем нам корректно и мягко, а иногда – очень даже резко и грубо, отказывали. Возможно, потому что человек не был готов к отношениям. Или попросту соблазнил, использовал, а потом бросил. Какой бы ни была причина отказа, это уже случилось с нами. Было ужасно неприятно, но мы справились с этим. Мы зализали раны, взяли себя в руки и пошли по жизни дальше.
Беда в том, что подобные эпизоды не проходят бесследно. Причём абсолютно для всех. Даже у очень уверенных в себе людей. Даже у прожжённых циников. Что бы кто ни говорил: когда нам отказывают – это оставляет след в душе. Это сеет сомнения и причиняет боль.
Мы начинаем сомневаться буквально во всём: в том, как выглядим, как шутим, как разговариваем и прочее. Нередко сомнения доходят до крайности: мы уже толком не понимаем, что необходимо для того, чтобы нас опять полюбили, что по-настоящему связывает людей.
Мы уже не верим в то, что способны объективно оценивать людей и обстоятельства. В голове только одна мысль: «Если бы я разбирался (-ась) в людях и хоть что-нибудь понимал (-ла) в жизни, неужели со мной подобное бы случилось? Как можно открываться и любить тех, кому абсолютно безразличны?»
И вот в этот момент начинается настоящая борьба. Мы боремся с неизвестностью. Мы боремся с этим вечным и надоедливым «Почему?». С той простой истиной, что какими бы ни были аналитиками и стратегами, сколько бы ни думали и ни анализировали, всегда существует шанс, что любовь ослепит и мы опять «наступим на те же грабли».
«Кто не рискует, тот не пьёт шампанского» – только так это работает. Если мы хотим любить и быть любимыми, то придётся забыть о контроле и желании всё просчитать наперёд. Это просто невозможно.
Дело в том, что какими бы умными и осторожными мы ни были бы, всё равно никогда не предугадаем, выберут ли нас или оттолкнут. Мы никогда не узнаем и не поймём, почему нравимся кому-то или наоборот, независимо от того, сколько сделали для них. Это вне нашего контроля и «полномочий».
Возможно, следует относиться к этой своеобразной лотерее как к жизненным урокам и необходимому опыту. Таким образом мы растём и учимся любить себя вне зависимости от того, выбирают ли нас другие люди или нет.
Так что придётся смириться с тем, что мы так и не узнаем, почему и за что нас выбирают. Придётся научиться отпускать то, чему не суждено быть. Такова жизнь: мы далеко не всё можем контролировать. Единственное, на что влияем, это мы сами, наш выбор и наши действия.
Когда дело доходит до других людей, ничего не остаётся, как смириться с тем, что их выбор никак не зависит от нас. Что бы ни делали и как бы ни старались, последнее слово – за ними. Это вовсе не означает, что мы недостаточно хороши или сделали что-то «не так». Так устроена жизнь, и с ней не поспоришь.
Новое видео:
Выбирают не меня
Мы сами, без помощи специалиста, не всегда можем отследить ту причинно-следственную связь с детством, которая портит нашу жизнь.
Автоматизмы, если это касается отношений – это программы: что заложилось – то и работает.
Выбирают не меня
Иногда это всё происходит в жизни человека в совокупности. Главное одно – в жизни такой человек постоянно сталкивается с треугольниками.
Причина такой жизни кроется в детских отношениях. Не важно, были ли это родители, братья и сёстры, или друзья из садика или школы. Когда-то выбирали не вас.
Возможно, вы очень любили маму и вам её не хватало, а она выбирала папу или младшего ребенка. В садике вы искренне дружили, а потом ребёнок выбрал для дружбы другого или другую. Главное одно – когда-то это с вами случилось впервые и вы не могли отреагировать условно правильно. Это и стало причиной психологической травмы. Не той травмы, которая принесла сильный ущерб, а той травмы, которая осталась в вашем подсознании. Эта обида, боль или чувство страха поселились тогда в маленькой душе и продолжают жить.
И теперь эта травма стремится к завершению – вы выбираете такие отношения, чтобы эту травму завершить, а завершить не можете, потому что опыта нет. Вы всё время испытываете одни и те же чувства и совсем не понимаете – почему именно с вами такое происходит. Вот и получается замкнутый круг.
Чтобы такая программа записалась достаточно и ОДНОГО случая, где вы сделали вывод. Не обязательно сталкиваться с тем, что выбирают не меня постоянно. И еще важный момент – то, что происходит с одним ребёнком, может происходить и с другим – но реакции и выводы всегда будут разные!
Можно ли проверить себя на эту программу?
Можно. Достаточно проанализировать – как часто вы сталкиваетесь с тем, что выбирают не вас? В отношениях с противоположным полом, в дружбе, на работе. И если такое происходит и вы на это негативно реагируете – скорее всего, эта программа у вас есть. Потому как если взять лично меня, то если меня не выберут – мне будет всё равно. А человек, у которого программа есть – столкнётся с негативными чувствами и будет их долго проживать.
Самостоятельно, к сожалению, это изменить не получится, потому как важно найти эту картинку, в которой заложилось убеждение, и проработать её. И такую работу должен проделать тот, кто в этом разбирается и кто будет вас вести к изменению вашего состояния. Это не так долго и дорого, а результат – совсем другие отношения и результат этих отношений.
Мужчина, который не способен тебя выбрать.
Основная мысль: такие бывают и не твоя в этом вина. Однако ты можешь кое-что для себя сделать. Но обо всем по порядку.
Когда-то я очень страдала от того, что во многих случаях в отношениях мужчина меня как бы не до выбрал. Либо он колтыхается между несколькими женщинами. Либо «у него другие приоритеты» (это цитата одного из них). Т.е. он занят чем угодно, только не контактом со мной. На наше общение, наши отношения у него нет сил, времени, желания, еще чего-нибудь. Либо, даже если нет кого-то или чего-то еще, из чего приходится выбирать, он выбирает «быть со мной или не быть»: он не уверен, нравлюсь ли я ему, хорошо ли ему со мной, хочет ли он быть со мной, серьезные ли у него намерения, хочет ли он жениться и т.д. И вообще – вдруг где-то лучше и трава зеленее.
Я думала, что это со мной что-то не так, раз меня не выбирают. Я очень хотела почувствовать себя выбранной, ценной, значимой, важной, единственной. Но все время ощущала себя «недовыбранной».
Однажды, в ответ на свое привычное «нытье», я услышала вопрос «А ты себя выбрала?». Это было очень больно. Но… Нет, на тот момент я себя не выбрала.
А позже я стала понимать, что не только он меня выбирает. Но и я его выбираю. И я тоже могу не выбрать. Не соглашаться, с глазками бездомного щенка, на каждого, кто «наконец-то выбрал меня». Но и самой понимать, чего я хочу или не хочу, и выбирать партнера по своим критериям, быть активной в выборе.
А потом я стала понимать, что есть люди, которые не способны выбрать. На это есть много причин. Практически на любом этапе развития человека может «что-то пойти не так» и он станет не способен видеть, ценить, выбирать другого и быть с ним в глубоком контакте.
Т.е. если он колтыхается в выборе – пусть колтыхается. Это его динамика, а не твоя. Нет твоей вины, что он выбирает между тобой и Наташей, или тобой и друзьями, или тобой и мамой, или тобой и отсутствием тебя, или тобой «как есть» и тобой «постройневшей на 20 кг, крашеной в рыжий и с увеличенной грудью». Ты не можешь ничего изменить, ты не можешь стать «достаточно хорошей для него, чтобы он предпочел тебя». Потому что это его особенность – не совершать выбора, а зависать в нем.
Единственное, что ты можешь сделать для себя – это оставить его колтыхаться в его динамиках, а самой пойти заниматься собой и, в конце концов, выбрать того, кто будет видеть тебя, ценить тебя, будет готов к глубокому теплому контакту с тобой, с которым вы сможете взаимно выбрать друг друга так, что каждый из вас будет рад этому выбору.
А для этого, да, сначала нужно выбрать себя. Для себя самой поставить себя на первое место. Не жертвовать собой. Не стараться прогнуться в угоду кому-то. Понимать про себя «Кто я, какая я, зачем я, где я и куда я, что для меня важно в жизни и в отношениях и т.д.». И тогда уже выбирать того, с кем по пути, с кем хорошо, кто готов быть вместе целиком, а не зависать в недовыборе.
Пара-психология: почему я выбираю не тех мужчин
После того как спадает пелена первой влюбленности, ты обнаруживаешь, что твой новый мужчина неуловимо напоминает предыдущего – тоже не перезванивает, засматривается на других и сморкается в занавеску? Мы знаем, как это изменить.
Поделиться:
Похоже, у тебя есть сложившийся сценарий отношений и главную роль в нем всегда играют актеры одного типажа. Чтобы выйти из этого порочного круга, надо разобраться с установками, которые тебя в него завели.
«Мужчин нормальных нет»
Это широко распространенная установка передается из уст в уста и нередко приобретает все черты массового гипноза. Подозреваем, что тебе ее «наследовала» мама – потому что девочкам, наблюдавшим счастливые отношения родителей, довольно сложно привить мысль, что «все мужики – козлы». А вот если папа уходил, пил, скандалил и гулял, а мама терпела и жаловалась, тогда, конечно, ты вырастаешь с уверенностью, что адекватных мужчин нет в принципе, и искать не следует – бери, что дают.
Да, есть ряд объективных демографических и ментальных причин, почему выбор у российских женщин не так широк, как, например, у азиатских, но списывать отечественных мужчин со счетов все же не стоит.
Что делать. Самое первое, что нужно сделать, – перестать соглашаться на отношения с кем угодно, мотивируя это тем, что выбирать все равно не из кого. Присмотрись к своим знакомым парам, которые вполне счастливы вместе, и к их неженатым друзьям. Нередко случается, что друзья имеют схожие ценности относительно семейной жизни.
«Я недостаточно красивая»
Неуверенность в себе, сомнения по поводу собственной внешности и сравнивание себя с моделями Victoria’s Secret еще ни одну женщину не сделали привлекательной и желанной. При этом наверняка ты и сама знаешь много пар, в которых мужчина влюблен по уши в свою далеко не идеальную жену. Весь секрет в том, что привлекательность – это исключительно отношение человека к самому себе.
Пока ты считаешь себя дурнушкой, смотришь на приятных мужчин с позиции «он слишком хорош для меня» – тебе, действительно, придется соглашаться на первого, кому ты понравишься. А закомлексованные девушки нравятся определенному, неприятному в быту типу мужчин – тиранам.
Что делать. Есть смысл обратиться к психологу, чтобы проработать собственное восприятие. Но трудиться над повышением своей самооценки можно начать уже сейчас. Балуй себя, трать на себя деньги и время, цени, ведь второй такой просто нет. И каждый раз, замечая в зеркале «несовершенства», говори: «Да, я такая, и меня все устраивает!»
«Я – сильная и независимая женщина»
Если при знакомстве с мужчиной ты всячески пытаешь демонстрировать свою волю, власть и стремление занимать в жизни доминирующую позицию, то не удивляйся, что твоя самостоятельность приходится по душе исключительно инфантильным «маменькиным сынкам». На них нельзя положиться, они и свои-то проблемы с радостью переложат на твои сильные плечи – а ты вздохнешь: «Ну вот, опять!»
Что делать. Если ты устала от мужчин, о которых нужно заботиться, и которые не хотят заботиться о себе, то проанализируй, какое впечатление ты производишь. «Я справлюсь сама, не надо ради меня стараться», – отличный месседж для парня, который как раз ищет себе вторую «мамочку».
«Я слабое создание и не хочу ничего решать»
Ситуация обратная – тот самый случай, когда играла в девочку-припевочку, хлопала глазами, говорила «у меня лапки» и перестаралась. Женщина, всеми силами демонстрирующая свое безволие и несамостоятельность в принятии любых жизненных решений – отличная добыча для манипуляторов, которые как раз всегда ищут партера, которого можно подвергнуть психологическому давлению и подмять под себя.
Что делать. Надо ли говорить, что это, пожалуй, самый опасный поведенческий сценарий? Ты привлекаешь деспотов не потому, что не бывает других мужчин, а потому что демонстрируешь безоговорочное подчинение на первых этапах отношений. Оставь такие ролевые игры для спальни, а в жизни проявляй волю и заявляй о своих желаниях – громко, четко и заранее.
«Бедненький, я спасу тебя!»
Есть такие женщины, у которых что ни мужчина – то жертва неких непреодолимых ситуаций. Он либо страдает от зависимостей, либо отвергнут обществом из-за темного прошлого, либо просто женат и очень мучается с супругой, которая его, разумеется, «не понимает». Другое дело ты – ты понимаешь и принимаешь. Ведь тебе необходимо, как воздух, о ком-то заботиться, спасать, жертвовать всем и класть себя на алтарь чувства. Не удивляйся, но происходит это не от широты души и даже не от большой любви, а от большой НЕлюбви – к себе.
Что делать. Если ты обнаружила в себе стремление опекать мужчину, решать его разномасштабные проблемы, проанализируй крах своих предыдущих отношений. Не исключено, что ты повторяешь свои же ошибки. Последнее, что нужно делать с мужчиной, это «выращивать» его в человека. На деле расплодится только безответственность и уверенность, что меняться ему не надо – ведь его примут и таким. Оставь очередного «воспитанника» в покое и займись собой – вспомни, что у тебя есть свои «хотелки» и интересы, и нет, совсем не стыдно заниматься сначала ими.