Меня не воспринимают, как взрослого человека. Что с этим делать?

Здравствуйте, Виктория. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте! Хотела бы попробовать бесплатную консультацию на сайте.

Виктория, пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты

Какой результат вы хотели бы получить от этой консультации?

Как вам хотелось бы, чтобы было?

Если что-то сломалось, испортилось, потерялось, то это обязательно виновата я. И так до сих пор, даже не смотря на то, что я живу в другом городе

Каким образом так получается? Приведите конкретные примеры

Как вы при этом себя ведёте? Пытаетесь доказать? Оправдываетесь? Делаете то, что они говорят?

Результаты теста: У вас высокая склонность к созависимым отношениям. При этом вполне возможно, что вы принимаете их за любовь и уверены, что только такими они и могут быть. Вы не готовы предоставить своему партнеру свободу действий, потому что его поведение сильно влияет на вас. В результате вы пытаетесь контролировать другого, чтобы обеспечить себе сносное самочувствие. Но чаще всего ваши попытки оказываются безрезультатными, и это вас расстраивает. Длительные отношения с другим человеком для вас болезненны. Вы бы чувствовали себя свободнее, если бы научились относиться к себе с вниманием и уважением. Возможно, психолог мог бы помочь вам разобраться в ситуации, создав безопасную обстановку, в которой вы сможете пересмотреть привычные схемы поведения и попробовать что-то новое.

В результате консультации я хотела бы понимать как легче переносить боль. Как сделать так, чтобы эмоции не били ключом. Чтобы потом не болел живот или спина, потому что любой конфликт или обида выражаются в виде физической боли.

Например, я приехала в отпуск, с собой много вещей не взяла, потому что дома у родителей что-нибудь да найдётся. Искала конкретное домашнее платье, не нашла, но выудила из шкафа майку. Спросила у мамы где платье, сказала ей, что нашла майку, но она с пятном и предложила, что пятно от краски. Мама сказала, что вероятно пятно поставила я, когда красила что-нибудь. Но это не моя майка и я её никогда не видела. Дома я была последний раз зимой, а красить что-то на участке помогаю летом, и то беру рабочую одежду, которая уже в краске.

Раньше в детстве в подобных ситуациях говорила, что это не я сделала, но не говорила каких-то доказательств или аргументов. Сейчас я либо саркастически соглашаюсь либо указываю на нелогичность ситуации.

Особенно тяжело в таких ситуациях с папой, потому что он такой же эмоциональный как и я. По воспитаниям из детства он запомнился мне как человек, который часто говорит на повышенных тонах даже в тех ситуациях, когда не прав.

Раньше я его боялась, сейчас мне наоборот хочется дать отпор. Иногда я раньше даже представляла, что хочу его ударить, потому что в детстве часто прилетали подзатыльники

Сейчас у меня есть желание сбежать и свести все контакты к минимуму. Но я не представляю как можно объяснить почему я изменила свое поведение и отношение.

Мама начала понимать, что я выросла и поэтому больше не рвусь домой. Папа это, вероятно, понял, но ещё не принял, потому что он может на этом манипулировать чувством вины. Сказать фразу из разряда: «Домой совсем перестала ездить. Мы теперь тебе не нужны. Дом теперь тебе не дом» и т.д.

Я хотела бы понимать как легче переносить боль. Как сделать так, чтобы эмоции не били ключом. Чтобы потом не болел живот или спина, потому что любой конфликт или обида выражаются в виде физической боли.

Какие именно эмоции?

Опишите свою боль, как она выглядит?

Что будет, если вы перестанете испытывать боль и эмоции?

Что заставляет вас их использовать?

Зачем вы обижаетесь?

Иногда я раньше даже представляла, что хочу его ударить, потому что в детстве часто прилетали подзатыльники

Получается, что внутри у вас много подавленной злости?

Вы пытались поговорить с родителями и сказать им, что вам не нравится такое обращение?

Как они относятся к другим детям?

Сейчас у меня есть желание сбежать и свести все контакты к минимуму.

Что мешает вам это сделать?

Что будет, если сделаете?

Папа это, вероятно, понял, но ещё не принял, потому что он может на этом манипулировать чувством вины.

А вы я так понимаю, реагируете? И позволяете ему это делать?

Сейчас я либо саркастически соглашаюсь либо указываю на нелогичность ситуации.

Вспышки гнева, злость, обида, страх, ощущение ненужности, бесполезности, усталость. Иногда сдавливпет в груди, как будто ударили.

Я пытаюсь подавить всё это в себе. Я не хочу раскрываться.

Когда я хочу серьёзно об этом поговорить, то просто всё комом застревает в горле. Появляется ощущение, что это не имеет смысла.

Однажды встал денежный вопрос, тётя отдала ювелирные украшения нам с сестрой, чтобы сдать их. Сестра мне об этом рассказала, а не родители. Они между собой что-то там решили, но меня не оповестили. Когда я уже разговаривала с мамой, я ей сказала, что мне надоело, что ко мне относятся как к ребёнку и не советуются со мной. Она ответила, что я всё себе сама придумала и ещё и на неё наехала зря.

Такое уже не в первый раз. Если кто-то из родственников даёт нам с сестрой деньги, то ей отдают сразу, потому что она замужем, а мою часть кладут на вклад, даже не спрашивая моего мнения.

К сестре относятся проще, потому что у неё схожая модель поведения, она больше вписывается в их понимание нормального.

Я переросла сестру, поэтому если нам доверяли физический труд, то мне давали больше, потому что я крупнее.

Отзыв о консультации

Очень приятный специалист. Смогла собрать и упорядочить мои накопившиеся мысли и чувства. Необходимо продолжить консультацию, так как требуется решение проблем, которые меня тормозят на месте и не дают рост.

Источник

8 причин, почему тебя не воспринимают всерьёз

Возраст — это всего лишь количество прожитых тобою лет, а не мера твоего жизненного опыта и приобретенных навыков. Иногда подросток выглядит и ведет себя так, будто он прожил достаточно насыщенную жизнь и вынес из нее много полезных знаний, а человек в возрасте — больше напоминает наивного и безответственного ребенка.

Такое состояние называется эмоциональной незрелостью, и ее проявление может пагубно отразиться на твоих отношениях с людьми и твоем карьерном росте. Признаки, по которым можно вычислить эмоционально незрелого человека, довольно просты.

1. Ты привык самоутверждаться за чужой счет

Когда человек не в силах добиться того, чего он хочет, он может начать специально занижать достоинства и достижения окружающих его людей. Обесценивание заслуг других позволяет ему оправдать собственную неспособность достичь цели или свое бездействие. Такой человек будет делать вид, что впечатлить его крайне сложно.

На самом деле, какую бы вершину ты ни покорил, человек, самоутверждающийся за счет окружающих, сможет только презрительно фыркнуть и сказать несколько едких фраз. Как говорится, кто во что горазд.

2. Ты не умеешь (или не любишь) брать на себя ответственность

Первое, с чем ассоциируется взрослый человек, — это умение брать на себя ответственность за свои действия. Эмоционально незрелым личностям проще будет найти кого-то, кто будет в ответе за ситуацию, и просто отстраниться от принятия ключевых решений. Логика проста: если ты не принимаешь решения — ты не берешь ответственности за их последствия.

Это поведение ребенка, а не самодостаточной личности. Если ты не умеешь отвечать за себя и свои поступки — не удивляйся, что тебя не воспринимают всерьёз.

3. Ты принимаешь позицию жертвы

Конечно, у эмоционально незрелого человека всегда виноваты все, кроме него самого. Он вечный заложник позиции жертвы, он жалеет себя и обвиняет во всем других людей или обстоятельства. Позиция жертвы для него — это самый удобный способ жить, избавляясь от ответственности.

4. Ты избегаешь проблем, вместо того чтобы решать их

Серьёзный взрослый человек, на которого можно рассчитывать, умеет самостоятельно решать возникшие проблемы и выполнять поставленные перед ним задачи. Человек незрелый же в первую очередь пускается на поиски инструкции — и чем она подробнее, тем лучше. Если инструкции нет, то он теряется, не зная, что ему делать, и в итоге бездействует. В ситуациях, когда никто не решает его проблем, такой человек может спокойно продолжить жить с ними. И неважно, сколько времени прошло, — нерешенная проблема тревожит его меньше, чем необходимость искать её решение без четких указаний извне.

5. Ты зацикливаешься на одной проблеме

Эмоционально незрелый человек не умеет переживать возникшие проблемы и жизненные трудности. Если случается что-то нехорошее, он буквально тонет в этой проблеме, не понимая, как поддержать себя и справиться с ней. Он может зацикливаться на поиске решения долгое время, но так и не прийти к какому-либо результату.

6. Не умеешь ставить цели и планировать

Такие люди просто не умеют ставить перед собой цели и достигать их. Чаще всего они просто сидят сложа руки и ждут, пока то, что им нужно, само придет к ним. Как ты, наверное, уже догадался, само по себе такое желание крайне глупо и наивно. Ведь для того, чтобы что-то получить, приходится изрядно попотеть.

7. Не можешь договариваться с самим собой

Объясняем на простейшем примере: ты решил прекратить тратить деньги на всякое барахло, а вместо этого задумал ежемесячно откладывать определенную сумму на покупку, допустим, квартиры или машины.

Внутренний диалог взрослого человека строится примерно так:

— Я хочу поужинать сегодня в кафе, потому что мне лень готовить дома.
— Но кафе стоит дорого, а ты решил откладывать деньги на покупку жилья. Так что выбирай: ужины в кафе или своя квартира.

Если противостоять своей лени и пустым вложениям денег удалось — прими наши поздравления: договариваться с самим собой ты умеешь. Если миссия была провалена — плохие новости: тебя крайне просто сбить с верного пути. Мало того, для этого не требуются другие люди — ты и сам прекрасно справляешься.

8. Не умеешь расставлять приоритеты

Поход с друзьями в бар или закрытие дедлайнов по работе? Если ты действительно задаешься подобным вопросом и приходишь к выводу, что прогулки — это, безусловно, важнее, чем выполнение своих должностных обязанностей, то у нас плохие новости: ты не умеешь расставлять приоритеты.

Никто не просит тебя отказываться от приятных вещей — прогулок, встреч, отдыха и т. д. Просто взрослый и ответственный человек попытается подойти к решению проблемы немного иным путем. Он сумеет организовать себя и свое время так, чтобы сначала решить все срочные рабочие дела, а уже после — назначить себе отдых.

Источник

Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?

Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.

Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».

Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.

В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.

Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.

Пришел, увидел, разочаровался…

Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?

По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.

Стена – не защищает, но разделяет

Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.

Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?

Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.

Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.

Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.

Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.

Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.

Продолжение примера из практики

Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.

Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.

Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.

Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.

Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими

Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Меня не воспринимают как человека

Некоторые из нас в процессе общения с людьми замечают, что их не воспринимают всерьез. Их слова и поступки вызывают у окружающих недоверие или смех. Иногда такое отношение к себе выглядит забавным, но порой способно вызвать досаду.

В чем причина

Далее следует привычка несколько приукрашивать свои повествования о работе, отдыхе, семье. Вы часто добавляете в свой рассказ несуществующие детали, и у людей начинают возникать сомнения относительно правдивости Ваших историй. А уж если Вы хоть раз попались на подобном вранье, то люди и подавно усомнятся в Вас.

Что делать

Прежде чем о чем-то рассуждать или что-то советовать, убедитесь, что знаете то, о чем говорите. Глупо выглядит тот человек, который рассуждает о достоинствах микроволновой печи, но совершенно не знает, как она работает. Если уж Вам так хочется высказаться, займите позицию не столь осведомленного человека и говорите о том, что не совсем уверены, но думаете, что дело обстоит так-то и так-то. В этом случае Ваша неуверенность будет Вам только плюсом, так как она свидетельствует не о глупости, а о разумности поведения: Вы говорите правду, признавая свою неосведомленность, а не настаиваете на том, чего вовсе не знаете. Однако, чтобы о Вас не сложилось мнение, что Вы невежественный человек, старайтесь интересоваться тем, что Вас окружает. Чем больше Вы будет знать, тем реже Вам придется краснеть за свое незнание.

Начните с того, что обладая неоспоримыми познаниями и чем-то, когда Вы уверены, что это истина, говорите о них людям. Если Вы уверены, что у Вас чистый костюм, не переживайте из-за того, есть ли там пятно. То есть уверенность строится на истине, на реальной действительности.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

5 причин, по которым твое мнение не воспринимают всерьез

Все в мире имеет свою ценность: что-то измеряется деньгами, что-то временем, а слова и речь в целом – вниманием. Должно быть, ты заметил, что мнения разных людей не равны. Одних просят высказаться, другим спешат закрыть рот. Почему же так происходит? Давай разбираться.

1. Цена твоих слов

Возможно, дело именно в том, что информационная ценность твоих слов равна нулю, и это не только твоя проблема, но и бич всего человечества. Люди в целом любят говорить, а больше всего болтают те, кто вообще ничего и ни о чем не знает. Обычно разговор подменяется пустым трепом, и ладно если такое происходит эпизодически, просто в виде разгрузки или выплеска эмоций. Но если треп этот является повседневной формой общения, то естественно никто тебя не будет воспринимать всерьез. Да и с чего, позволь спросить, окружающим прислушиваться к словам, которые ничего в себе не несут, ничего не значат.

Если человек постоянно обсуждает какую-то ерунду вроде футбола, сериалов и всевозможных сплетен с мифами, то такая слава за ним и закрепится. Вполне справедливо, кстати. Хочешь, чтобы тебя слушали? В таком случае завладей какими-то интересными, редкими или полезными знаниями. Начни разбираться по-настоящему хоть в чем-то.

2. Любишь спорить и давать советы

Для некоторых людей спор становится образом жизни. Знаешь, есть такие персонажи, которые всегда что-то доказывают, по любому поводу и на любую тему. Опять же, зачастую, не имея вообще никаких знаний, им просто хочется обозначить свое присутствие, показать, что они тоже обалдеть какие уникальные личности со своим особым взглядом на все. Проблема в том, что взгляд этот строится на одном лишь желании высказаться. Ценность такой позиции не только равна нулю, но и вообще не имеет права на существование, это просто информационный шум, помехи и раздражитель. Так к этому и относятся окружающие.

3. Твой словарный запас

Довольно сложно воспринимать человека всерьез, если его лексикон состоит из 1000 слов. Часть из них он и сам не понимает, применяет совершенно не к месту, связывая предложения матом и другими «паразитами». Зачастую такие люди недоумевают, даже обижаются, типа «такой я человек, принимайте таким, какой есть». Нет проблем, именно таким, какой ты есть, тебя и примут, относиться будут соответствующе, ведь ценность речи людей разная. Представь себе такую ситуацию: какой-нибудь пятиклассник накалякал что-то в альбоме для рисования, настаивает при этом, чтобы его «картину» оценивали наравне с мировыми художниками. Ну а что, такой он человек: принимайте его, полюбите произведения искусства и не смейте их ругать. Купите эту картину за несколько десятков тысяч долларов.

То же самое с речью: словарный запас – это как бы детали изображения, платят за речь не деньгами, а вниманием. Если твоя «речевая картина» похожа на работу пятиклассника, то и внимание будет соответствующее.

4. Считаешь собеседника глухим

Хочется сказать довольно грубо: либо рот закрой, либо руки опусти. Совмещать устную речь с примитивным языком жестов – плохая идея. Взмахи рук и слюни изо рта не добавляют убедительности, скорее наоборот. Знаешь, почему люди жестикулируют? От недостатка словарного запаса. Они не в состоянии передать эмоции или мысли устно, и тогда тело приходит на помощь. Конечно, есть движения осознанные, существуют даже специальные программы по внедрению жестикуляции для воздействия на слушателей. Такой техникой должны обладать хорошие политики. А актеры и, наверное, даже преподаватели могут успешно овладевать таким умением для лучшего воздействия на зрителей или учеников. Но здесь речь именно о научном подходе, а не о рубке воздуха руками.

Сам подумай: какие эмоции может вызвать красный, как помидор, человек, через слово запинающийся и яростно машущий конечностями? В лучшем случае он вызовет снисходительную улыбку, но скорее все же отвращение.

5. Хочешь всем угодить

Есть такие люди, которые играют роль няшек, желают всем угодить и понравиться, быть милыми и хорошими. Такие, знаешь, лучшие друзья всех и никого одновременно. Они часто недоумевают, как же так несправедливо выходит, что их доброта и пушистость натыкаются на агрессию и наплевательство. Но ведь в действительности все справедливо. Если всем известно, что человек никогда не выскажет своего реального мнения, а попробует угодить комплиментами и пустой доброжелательностью, то с чего бы к нему относиться серьезно? Проще говоря, если ты всю жизнь боишься обидеть кого-то, сказав правду, то в итоге ее будут говорить о тебе и обижаться придется тоже тебе. Так себе перспектива.

Источник