меня не уважает младший брат

Младший брат не слушается, что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Айгуль, 28 лет

Категория вопроса: Семья

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат не слушается, что делать?

Ответов на сайте: 7863 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

В письме не слышно ничего про Вашего мужа.

Вы с ним жили самостоятельно, а сейчас Вы подселены к брату.

Он хозяин квартиры и он живет так, как нравится ему (при этом могу согласиться с Вами, что он ведет себя не очень порядочно).

Даже если это будет трудно по разным соображениям, то Вы получите с мужем возможность жить СВОЕЙ жизнью.

Поговорите с мужем, услышьте его мнение.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

К сожалению решить вопрос с вашим братом не так легко, если конечно он сам не захочет измениться, вы несколько раз упомянули что молодая семья должна жить отдельно, что вам мешает жить отдельно? Да это затраты в плане денег, но и сейчас у вас затраты, только эмоциональные и здоровьем тоже, тут дело в приоритетах, если вы думаете о расходах но при этом забываете о вашем душевном состоянии, что важно очень для молодой семьи, завтра ребенок родится, нужен покой и спокойная уравновешенная мама, которая будет воспитывать и смотреть за ребенком, нельзя и забывать о муже, приготовить еду, побыть в тихой обстановке, элементарно поговорить о своем без лишних людей и побыть семьей.

Ответов на сайте: 5742 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29

Психолог Нижневартовск Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 538 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46

2. Признать, что вы и ваш муж ответственны за ВАШУ семью и здоровье ВАШЕГО ребенка и сделать все, чтобы жить отдельно.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Вашего брата не переделаешь, если он сам не захочет измениться, Вы живете на его теретории и не можете его учить, как ему себя вести.

Как вариант, моя безпочвенная фантазия, ему может тоже не нравиться, что Вас к нему подселили, Вы его стесняете и доставляете неудобства, он Вас не может выгнать и создает условия, чтобы Вы не выдержали и ушли

Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы не совсем согласны, что родители купили квартиру Вашему младшему брату, а не Вам, если я права, то Вам может казаться, что Вам нужнее эта квартира,т.к. у Вас есть семья и Вы ждете рождения ребенка.

Я не понимаю он не думает что я могу родить раньше времени из за этих ссор?

О будущем ребенке должны заботиться его родители, а не дядя.

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Источник

Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!

Вопрос психологам

Спрашивает: Автор, 25 лет

Категория вопроса: Семья

Добрый день! У меня уже очень наболевшая тема, с которой я не могу ни смириться, ни решить. У меня есть младший брат, разница 3 года, он зажатый, ленивый, злой. С людьми общаться не может вообще, молчит и не отвечает им, зато дома! Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти. Ему 20, если что. Он не учиться и не хочет, от армии мама его отмазала, папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается. Он постоянно оскорбляет меня, просто садится напротив меня и говорит, ты жирная, кривая, тупая, обзывает дурой, тварью, мразью и хуже, может подойти и заломать руки. Я быстро отходчивая, я позлюсь и забуду, пытаюсь с ним как со взрослым, го никак. Родителям пытаюсь объяснить, они говорят, он же маленький у нас, дурочек, не обращай внимания! Я не понимаю этого! Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна, подскажите, что делать. Заранее спасибо

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!

Ответов на сайте: 427 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 22

Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.

Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата

Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна

А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.

Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти

папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается

Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.

Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!

быстро отходчивая, я позлюсь и забуду

никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.

Ваши границы грубо нарушаются!

Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).

Как это организовать?

Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.

Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.

Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.

Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.

Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?

Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Источник

Почему возникает конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, и что делать

Конкуренция между сиблингами — братьями и сестрами — обычное дело в тех семьях, где родители допускают ошибки в отношениях с детьми.

— Почему старшие дети нередко считают, что их любят меньше, чем младших?

— Зачастую причина в том, что потребности детей в семье удовлетворяются не одинаково. Желания младшего — в приоритете. Так быть не должно. У старшего складывается впечатление, что его недооценивают и недолюбливают. Важно, чтобы все дети вне зависимости от возраста находились в одинаковой позиции по отношению к родителям. Их потребности и желания имеют одинаковую ценность. Да, они могут быть разными: младший хочет танк, а старший — игровую приставку. Потребности у них одни (в данном примере — в играх), только реализация разная. Так может быть и в еде: младшая дочь желает сладкого, а старшая предпочитает особое питание, так как следит за фигурой. Старайтесь придерживаться баланса и удовлетворять желания детей в равной степени. Если не получается что-то купить обоим сразу, четко обозначайте сроки: с этой зарплаты купили ему, со следующей — тебе.

— Некоторые родители любят говорить: «Уступи младшему! Ты же старший!» Но разве старший должен уступать? И как такие фразы влияют на отношения между братьями и сестрами?

— Между братьями и сестрами должны быть горизонтальные отношения (на равных), между родителями и детьми — вертикальные. Не нужно говорить ребенку: «Раз ты старше, то должен понимать, уступать, жертвовать». Фразы вроде «ты старший и поэтому должен» указывают на вертикальные отношения между детьми. Но дети равны, даже если между ними большая разница в возрасте.

Если ребенок постоянно слышит от родителей: «Уступи ему», то у старшего может начаться отторжение младшего члена семьи. Отношения между братьями и сестрами должны развиваться самостоятельно, без родительского вмешательства. Можно вклиниться в их ссору, если кто-то кого-то ударил. Но не сразу решать, кто прав и виноват, а дать время, условно 5 минут, чтобы дети разобрались сами. Потом уже вмешаться. Попробуйте стать независимым медиатором и понять, кто виноват в ссоре, кто залез на чужую территорию. Если младший забрал у старшего его телефон или другую личную вещь, то именно он и спровоцировал конфликт. Не надо говорить ребенку, что раз он взрослый, то по умолчанию должен был уступить. А виноватому скажите: «Ты это сделал, и ты получил». Маленьким надо объяснять: есть границы, и нельзя делать все, что хочется. Если брат сказал не трогать телефон, нужно уважать его желание.

Отношения между ребятами выстраиваются как через ссоры, конфликты, так и через дружбу, любовь. Все это формирует близость. Если родители относительно справедливы и удовлетворяют потребности старших и младших более или менее равномерно, это улучшает отношения между детьми.

— Бывает, на старших перекладывают слишком много ответственности за младших. При этом добавляют: «Мы его родили для тебя». К чему это может привести?

— Это манипуляция. Браки, разводы, рождение детей — на все это родители пошли потому, что так хотели сами. Если на старших возлагают непосильную ответственность, это может привести к психологической травме. Повзрослев, такой человек может стать чайлдфри (люди, которые сознательно не хотят заводить детей. — Прим. авт.). Необязательно все чайлдфри отказались иметь детей по этой причине, но часть из них — да. Еще у такого ребенка формируется гиперответственность. Во взрослой жизни он будет брать на себя больше, чем должен. В том же офисе или на производстве начнет выполнять работу за одного сотрудника, другого. Его чуть ли не единственного будет ругать начальник, словно он за всех отвечает.

Если речь идет о девочке, у нее может сформироваться комплекс мамочки. Она со всеми будет вести себя, как с детьми, даже с мужем. Станет всех контролировать, проверять, всем указывать. Не сможет проявить слабость, не разрешит себе поплакать.

Если ваши дети постоянно находятся вместе, то у них нет возможности ощутить состояние одиночества. Привычка быть все время с кем-то приводит к тому, что человек любым путем начинает избегать одиночества. Он готов вступать в неудобные отношения, отвечать за партнера в ущерб себе, лишь бы не остаться одному. Если ребенок ощущает гиперответственность и страх одиночества, в будущем он может выбирать созависимые отношения.

Младшие дети в таких историях долго остаются инфантильными. Им приносят самое лучшее, достается самое вкусное. Это послание для них: ты вечно маленький, сколько бы лет тебе ни было. Они долго находятся в симбиозе с родителями. А если мамы еще и возрастные, разведенные или вдовы, то могут неосознанно привязывать к себе, делать из них психологических партнеров. Повзрослев, младшие дети никак не могут съехать от мамы, потому что она уже в возрасте, ее нельзя оставлять одну.

— Какую заботу о брате или сестре можно поручить старшему, а какую не стоит?

— Погулять с братом или сестрой пару часов — это нормально. Но если старший обязан постоянно забирать младшего из детского сада, это, считаю, уже перебор. Важно не перекладывать ответственность на ребенка. Если оставляете его за старшего в доме, то будьте всегда на связи, а в холодильнике оставляйте еду. Ребенок, который присматривает за братом или сестрой, не должен придумывать, чем его или ее накормить. Бывает, мамы работают ночью и оставляют детей одних, а им страшно. Если у младшего поднялась температура, старший не должен вызывать врача. Это ваша задача, даже если у вас очень важная работа.

Оперативные и актуальные новости Гродно и области в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь по ссылке!

Источник

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Источник

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Источник

• ← меня не уважает девушка что делать
• меня не уважают ученики →