меня не слышат родственники
Меня никто из близких не слышит
Вопрос психологам
Спрашивает: Галина
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня никто из близких не слышит
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Я вам очень сочувствую. Это и правда больно и обидно, когда отдаешь и не получаешь взамен. Дело, как мне кажется не в том, чтобы не делать добра и тогда не получать зла. А скорее в том, что если я делаю добро, то я беру на себя ответственность за свой выбор. Я делаю так, потому что этого хочу Я. Это нужно МНЕ, а не кому то еще. Я делаю такой выбор и Я за него отвечаю. Без требований получить что-то взамен, без ожиданий по отношению к тем, кому я помогаю. Это непросто, но этому можно научиться. Мы разные и каждый из нас думает и действует из своего понимания, желания, опыта. Когда мы ожидаем от человека обратных действий, мы как будто решаем, что он должен думать, чувствовать и поступать так же, как и мы. У нас часто бывает много иллюзий, а они порой мешают видеть реальность. Буду рада вам помочь.
Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва
Ответов на сайте: 20348 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Галина.Есть простое правило-Не давать помощи,если не просят.Так как в этом случае,они не берут ответственность за Вашу помощь.Человек,который решается просить-настраивает одновременно себя на благодарность за помощь.Если же Вы даете помощь по зову сердца,без учета просьбы просящего,то Вам за это никто ничего не должен.Человек принимает такую помощь,как что-то обязательное,за что не должен ничем расплачиваться.Часто благодарности за такую щедрость не поступает.Такая щедрость называется альтруизмом.И Вашим альтруизмом просто эгоистично пользуются.К сожалению,они не могут достойно поблагодарить и помочь Вам.Вам важно теперь сказать им много строгих слов о взаимности в любви,что бы пробить их спящую совесть.Но,результат может быть любым,а близкие-неблагодарными.Постарайтесь убедить их в наличии чувства долга.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Меня не слышат родители
Вопрос психологам
Спрашивает: Лика, 24 года
Категория вопроса: Семья
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня не слышат родители
Постарайтесь разделить отдельные стороны своей жизни. Не демонстрируйте своим религиозным родителям вашу «светскую ориентацию».
Скажите, что будете более принципиальной в личной жизни, что без пирсинга и тату тоже смоете прожить. Но объясните, что нужно как-то учиться зарабатывать себе на жизнь. И поработав в своём бизнесе, вы будете лучше понимать, что вам потом имеет смысл изучать в университете.
Когда получите больше реальной самостоятельности, сможете обсуждать с ними и другие аспекты жизни.
Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)
Лика, 21 год вполне достаточно, чтобы самой принимать решения.
Если у вас задача устроить свою жизнь, а не победить родителей, то лучше уехать в другой город.
Любовь родственников, как известно, измеряется километрами.
Сразу станете любимой дочерью.
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Здравствуйте, Лика. Подумайте хорошо, в чем ваша проблема? Чего вы хотите своим поведением? В чем основная причина? Из вашего письма, мне стало понятно:
университет знаний никаких не дает, хочу взять академ на год и заняться бизнесом всерьез.
Вы поняли, что вы тратите время впустую в университете. А вам хотелось бы проводить его с пользой и выгодой для себя. Так может быть причина в неверном выборе будущей специальности? Вам не хочется учиться в этом университете? Полагаю, что с его выбором Ваше мнение рассматривалось последним. Отсюда, ваше сопротивление, которое выражается в пирсинге и тату. Тогда напрашивается новый вопрос: почему Вы скрываете «свое произведение» от родителей, ведь это ваш явный протест против них. Страх? Страх чего? Быть может, лишиться хоть малых, но личных карманных расходов или еще чего-то, о чем Вы не смогли поведать нам? Протест ясен, только этот протест необходимо граммотно, по-взрослому довести до тех, до кого Вы хотите достучаться своим поведением и своими действиями.
Возможно, стоит набраться мужества, терпения, зрелости и серьезно поговорить с родителями. Изначально, заручиться их терпением выслушать Вас до конца.
Меня не слышат родственники
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Меня не слышат
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моему сыну 10,5 лет. Проблема состоит в том, что он меня «не слышит». Я обращаюсь к нему с просьбой, в ответ слышу «Да. Хорошо.». В результате, просьба не выполняется, да еще он говорит «Ты этого не говорила (не просила).» Спрашиваю, за что получил ту или иную оценку в школе, в ответ: «Не знаю.», «Не помню.» ( и это не ложь из-за плохих оценок — он не придает этому значение). Кроме того, мне приходится по несколько раз напоминать сделать совершенно очевидные вещи «Собери портфель», «Убери вещи в шкаф», «Почисть зубы» и т.д. Напоминаю по 3-5 раз каждый день. Если я этого не сделаю, самостоятельно это не будет выполняться. Уже крыша едет от того, что, как попугай, многократно каждый день говорю одно и то же. Попыталась определить обязанности по дому, даже написала красивую бумажку — в итоге, все равно без напоминания НИЧЕГО не делается. ЧТО это, рассеянность или что-то другое. Как сделать, чтобы меня услышали. Спасибо.
Дополнение автора от 31.01.12 00:14:38
P.S. Не знаю, в тему ли дополнение, но… Сын до сих пор спит с мягкими игрушками в обнимку. Каждый вечер перед тем как лечь, к себе в кровать кладет все свое «добро». Ночью я все выгребаю.
Ответы
ЕКАТЕРИНА ЗАВАРУХИНА
Здравствуйте, Екатерина! В подростковом возрасте авторитарный способ взаимодействия с ребенком не будет «услышан». Вот он Вас и не слышит. Нужно договариваться. Не повторять 5 раз, а именно, сесть на берегу, взять листочек и ручку и распределить обязанности всех членов семьи, подписав их в виде семейного договора или Устава.
Кудряшов Игорь Леонидович
А в чем основной запрос? Научиться говорить так, чтобы Вас слышали или, все-таки, заставить ребенка исполнять Ваши просьбы?
А если научиться говорить с ребенком на его языке, чтобы Ваши просьбы выполнялись с желанием — заходите в чат. Будем учиться.
Дмитрий Николаевич
Екатерина, «Напоминаю по 3-5 раз каждый день. Если я этого не сделаю, самостоятельно это не будет выполняться» Попробуйте не повторять по 3-5 раз) Извиняюсь за слово, но пусть он «засреться» в грязи если не будет убирать у себя… ему самому потом это не понравится. Дайте ему свободу на время и посмотрите что будет, а потом действовать уже надо будет по объстоятельствам. Удачи! Да и это мелочи жизни… не переживайте так)
Добрый день, Екатерина
1. Вы воспитываете сына одна? Как реагирует на папины замечания, на дедушкины, например?
2. Что говорят учителя в школе о поведении сына и отношении к задачам учебным?
3. Я бы рекомендовала посоветоваться с врачом, например, невропатологом. Возможно, сын «перегружен» учебой.
4. Попробуйте прочитать книгу Общаться с ребенком как, Гиппенрейтер. Если начать применять методы оттуда, дети начинают часто лучше слышать своих родителей, а родители — лучше понимать своих детей.
5. Также рекомендовала бы вам обратиться к психологу за консультацией, в таком формате легче учесть все нюансы.
Орест Шупенюк
Екатерина Пархоменко
Екатерина, здравствуйте. Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, как будто ваш сын не чувствует своей ответственности за свои действия или бездействия. Может быть, он «не слышит» вас потому, что может себе это позволить? Вы ведь в любом случае его проверите, проконтролируете, напомните что-то… То есть эту ответственность берёте на себя, верно? А сын-то как бы и ни при чем оказывается, как будто всё это вам одной и надо.
Ситуация изменится тогда, когда появится его прямая заинтересованность в результате, когда он будет делать это не для вас, а для самого себя. Конечно, это не значит, что надо предоставить ему полную свободу действий — это и невозможно, т.к. он еще не совсем взрослый. Однако вводить какие-то разумные санкции за нарушения ваших с ним договоренностей вполне допустимо. Так, не выполняя своих обещаний или отрицая ваши слова («Ты этого не говорила (не просила)»), он поступает с вами нечестно и вы имеете полное право обидеться на него. И как-то эту свою обиду проявить, обозначить, чтобы он мог не только на словах, но и на деле увидеть, что вы — живой человек, а не «попугай», который бесконечно повторяет пустые, ничего не значащие фразы.
Скилкова Ирина
Добрый вечер, Екатерина!
Можно выдвигать предположения и пытаться угадать в чем причина Вашего взаимного непонимания с сыном, но это никак не поможет Вам в решении проблемы. Мы не знаем ни Вашего темперамента, ни темперамента мальчика, не знаем условий воспитания, влияния близких родственников и окружающих людей на Вашего сына, не знаем практически ничего, что могло бы прояснить причину того, почему сын Вас не слышит, что мешает ему услышать Вас, а Вам донести до него информацию. Уверенна, проблема решаема и ее нужно решить как можно скорее. Рекомендую Вам обратиться к психологу и разобраться в происходящем. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
Скилкова Ирина
На дополнение: Катюша, а зачем Вы это делаете. Это действительно его «добро» — не Ваше… Зачем Вы боритесь с собственным сыном?! В чем он перед Вами провинился?
Борис Пустинский
Здравствуйте, Екатерина. Если Вы хотите быть услышанной, и хотите, чтобы сын со вниманием и уважением относился к Вашим просьбам, то и Вам стоит относиться к нему также.
Ночью, выгребая из кровати сына игрушки, которые он туда специально кладет, Вы проявляете неуважение к сыну. Откажитесь от этого, и возможно сын Вас услышит.
Валерий Егоров
Час добрый, Екатерина!
Парень защищается.
И его «не помню, забыл, ты не говорила…» — вытеснены.
Чтобы оставить любовь к маме, потому что если всё время воспитывают, повторяя одно и то же много раз, да и наверняка не на ласковых тонах… — это не вяжется в голове ребёнка с тем, что это всё делает его мама.
А мама пытается в мальчике вырастить мужчину, но женскими методами, в результате которых и вырастают после маменькины сынки, что выбирают женщин в жёны, похожих на их гиперопекающую мать. И потом две женщины уже начинают воспитывать его, воюя ещё и между собой за влияние над ним.
Вашему сыну не хватает материнской любви и тактильной ласки. Вот он и пытается это недостающее ему компенсировать с игрушками. Он мысленно или вслух тихо с ними разговаривает перед сном, во сне… А утром? Их опять нет с ним рядом и снова этот ужасный мир, где всё время повторяют одно и то же… И этот человек его мама.
У него личная трагедия. Ему трудно так, как Вам даже не думалось.
Вам не жалко своего малыша, Екатерина?
Видимо, мужчины в доме нет, или он не участвует в семейной системе, которая полностью под Вашей – женской властью.
Как с его родным отцом? Не пытаетесь ли Вы, Екатерина в сыне «воспитать» противоположное ему, чтобы не был тряпкой?!
Парню стоит помочь определиться со спортивной секцией, где есть авторитетный тренер-мужчина. Начните с плавания. Он у Вас кинестетик – ему нужен контакт с телом, стимуляция кожных рецепторов.
Или айкидо – система обучения и роста без агрессии.
И всё же начните к сыну свою любовь проявлять действиями, а не повторами слов. Его язык — прикосновения. Он слышит всёй кожей.
С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.
Анатолий Михайлович
Добрый день. Счастливый ребенок, если может себе позволить так реагировать. Это действительно защита, его способ противостоять постоянному назойливому, указующему шуму, пусть даже исходящему от мамы, но все равно нарушающему ход его мысли. Иногда мне кажется, что в свое время многое недодумал, поскольку был отзывчив на различные «обращения» взрослых, которые сводились к банальным «делай хорошо и не делай плохо». Хотя тоже как мог уклонялся.
То, что он «не слышит Вас», означает, что в его реальности идет какой-то процесс, может и с участием мягких игрушек и другого «добра», но это серьезная внутренняя жизнь. Дети могут так увлекаться, что ничем их не сдвинешь. Однажды ко мне в гости зашел приятель аналогичного возраста, взял книжку и уселся читать. Как я ни ухищрялся, мне так и не удалось его вытолкать из дома, пока он не прочитал ее всю, а это заняло часа три. Меня это удивило, но он находился в трансе от этого чтения и вот так же бессвязно говорил мне что-то типа «Да. Хорошо. Сейчас».
Проблема: как бы Вам почаще включаться во внутреннюю жизнь ребенка, привносить туда что-то более практичное. Или наладить связь с внешним миром. Проблема действительно не из легких — участие родителей во внутренней жизни ребенка. Это надо у него спрашивать, где вход в его мир. Ну и, пожалуй, один из главных факторов такого поведения — это «мужской тип» восприятия и реагирования. Разумеется, многое делается неверно с точки зрения взрослого, но направление просматривается. Хотя не известно еще, к чему это приведет, но то, что он «не помнит» плохих оценок, не обязательно означает его безразличие к учебе.
В общем, поле для работы огромное, перспективы есть, главное терпение.
Когда мы разговариваем друг с другом мы говорим на одном языке — русском, но это язык сознательного, наше бессознательное говорит минимум на трех языках:
— Образами (визуально)
— Звуками (аудиально)
— Чувствами (кинестетически)
И для того чтобы человек вас услышал вам надо обращаться к его бессознательному языку. Приведу пример. Живет муж с женой. Муж мыслит чувствами (кинестетик), жена образами (визуал). Кинестетик любит чтобы все его вещи лежали рядом, ему приятно нащупывая их получать к ним доступ. Для жены-визуала кажется, что муж постоянно разводит бардак. И она постоянно с ним ругается: Опять ракидал вещи, неужели ты не ВИДИШЬ какой бардак? Ты только ПОСМОТРИ на это, как можно жить в таком беспорядке.
Но муж действительно не понимает о чем она говорит, потому что он не ВИДИТ, он ЧУВСТВУЕТ. И он считает, что жена просто к нему придирается. Они не понимают друг друга — говорят на разных языках. Для того чтобы он понял жену ей надо говорить на его языке. Например так. Дорогой, когда я вижу такой беспорядок, я ЧУВСТВУЮ тоже самое, если бы ты лег в кровать полную сухих хлебных крошек. Теперь он услышал ее и понял что видит она.
Бессознательный язык выражается в словах. Для визуала это вижу, посмотри. Для Аудиала — послушать, обращаюсь, повторяю. Для кинестетика — чувствую, ощущаю и так далее.
Мне кажется, что ваш сын кинестетик, а вы аудиал. Он мыслит чувствами, вы звуками. И разговаривая вы не понимаете друг друга.
Чтобы он вас стал слышать начните говорить на его языке, пусть он ОЩУТИТ значимость ваших слов, ПРОЧУВСТВУЕТ насколько важно делать так как вы говорите и возможно он будет делать так как вы ему говорите.
Меня не слышат родственники
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать: