меня не нужно воспитывать
«Детей не надо воспитывать». Точно?
Точная цитата такая: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Английская пословица. Народная мудрость. Я тоже так думала когда-то. И изо всех сил воспитывала себя. Хотя, чего греха таить, послушание и смирение прививали советским детям с детства во всех учреждениях. Общество дрессировало детей так же активно, как и семья. Даже еще активнее. «Воспитанные девочки так себя не ведут!» – слышала я на каждом шагу, если делала этот шаг чуть левее или правее основного маршрута своих сверстников. «Скромность украшает человека!» – повторяли взрослые на разные лады, но с завидной регулярностью – так, чтобы въелось в подкорку и не захотелось похвастаться или порадоваться своим «пятеркам» и прочим достижениям.
Понятно, что точно так же я планировала воспитывать и своих собственных детей. Мне казалось, что конечный результат не так уж и плох: я всегда была мирным и удобным для окружающих человеком. Чего еще желать? Но оказалось, что в изменившемся мире нужно еще уметь за себя постоять и не поддаваться на манипуляции. И этому меня в детстве не учили. А зря.
И вот трое старших детей уже давно переросли отметку совершеннолетия, а трое младших перестали быть младенцами. Наверное, никого не удивит мое признание: они все разные, и ни один не похож на меня ни характером, ни привычками, ни предпочтениями. Как бы я ни хотела воспитать идеального с моей точки зрения человека, у меня не получилось. Каждый мой ребенок, наверное, идеален сам для себя и своего времени, каждый развивает в себе какие-то собственные особенные качества. Хорошо это или плохо? Самое время подвести итоги. И я могу честно признать: многие клише и пословицы о воспитании не работают, а большинство и вовсе вредны.
Например, мы не можем гарантировать себе прекрасные результаты воспитания, даже если мы постоянно воспитываем в себе идеальных родителей и стремимся к святости: не опускаем ежедневные правила и соблюдаем посты, участвуем в богослужениях и Таинствах, не пьем и не курим и вообще не имеем никаких вредных привычек, а только одну полезную – к молитве. Но дети из послушных и приятных младенцев вырастают в самостоятельные личности, которые хотят сами выбирать – место учебы, работу и даже веру. Что мы сделали не так? Почему они не повторяют нас, не копируют? Ведь мы так старались! Но дети видят, что на самом деле мы не такие уж идеальные: иногда ленимся, иногда жалеем себя и не жалеем других, совершаем глупые или даже жестокие поступки. Ссоримся. Миримся. Живем самой обычной жизнью. И как бы мы, родители, ни пытались скрыть от детей свои несовершенства и разногласия, дети улавливают все. Этот радар настроен у них на самую чуткую волну.
Самое главное дело родителей – не прятать от детей свои проблемы и чувства, не лгать
И теперь я твердо знаю: самое важное дело родителей – не прятать правду от детей, не лгать. Скрывать от них свои настоящие чувства, проблемы и «разборки» скорее вредно. Дети склонны брать вину на себя: они могут такого нафантазировать, что это будет в сто раз хуже простой очевидной истины: взрослые люди могут испытывать друг ко другу много совершенно разных и даже противоположных чувств одновременно. И это не говорит о том, что у родителей все плохо и не в порядке. Это говорит о том, что они тоже люди, они растут и развиваются в паре, строят отношения. Иногда у них хорошо получается, а иногда они откровенно халтурят или не справляются.
Дети должны видеть, знать и понимать, что семья – это практически живое существо, организм, состоящий из несовершенных, но таких родных людей, которые могут болеть, переутомляться и надоедать друг другу. Главное при этом – хотят ли все в этой семье помогать, брать на себя ответственность и принимать слабости своих близких с пониманием и любовью. Сейчас очень немодно в нашем обществе говорить о жертвенности, а мне кажется, что без нее вообще невозможно долго быть вместе. Нам неизбежно приходится жертвовать своим временем, силами, даже здоровьем, рожая и воспитывая детей. Без надрыва. Без истерики и показухи. Просто надо быть к этому готовыми. Понимать, что это нормально. Без этого – никак.
Еще одно нелюбимое сейчас всеми слово – «зависимость». Но «независимых» отношений в семье вообще быть не может. Мы обязательно становимся зависимы друг от друга. И это тоже нормально. Мы зависим даже от новорожденного младенца – от его сна и самочувствия! Что уж тут говорить о подрастающих детях и взрослых в семье! Мне кажется, огромное количество разводов среди молодых – следствие иллюзий о безоблачном сказочном семейном счастье двух абсолютно независимых и свободных личностей. Нет на свете таких людей, которые могут ежеминутно смиряться друг перед другом, жертвенно и беспрекословно терпеть любые причуды и при этом оставаться независимыми и отдельными. Семья неизбежно вовлекает и связывает, диктует свои законы и порядки.
При этом все мы имеем право на ошибку, плохое настроение и самочувствие. Все мы нуждаемся в снисхождении и терпении. И искреннем сочувствии друг к другу. И – постоянном интересе. Равнодушие, по-моему, единственное, что по-настоящему разрушительно для семьи. Если люди испытывают искренний интерес друг к другу, они переживут любые метаморфозы. Только расти и развиваться нужно в одном направлении – вместе.
Но на самом деле вместе остаются, увы, единицы – те, кто понимает, что счастье мимолетно и ценить его надо в каждый момент. Ценить и радоваться! Если вы сами в детстве недополучили вкусняшек и игрушек, не думайте, что это необходимо дать вашим детям в двойном размере. Не устраивайте своим детям передоз. Не заполняйте жизнь детей непрерывными удовольствиями – они перестанут чувствовать удовлетворение. По-моему, очень важно научить детей радоваться самому малому: хорошему дню, доброму слову, красоте окружающего мира, вкусной простой пище. Даже просто тишине.
Очень важно научить детей радоваться самому малому. Даже просто тишине
Вспомнился один эпизод из нашей жизни. Как-то 1 сентября все пошли в школу, а мы отправились в лес. Мы жили тогда в деревне, и я учила детей дома сама. В лесу в этот день установилась необыкновенная осенняя тишина. Было удивительно: вот вчера, 31 августа, лес шумел и звенел птичьими голосами, а сегодня – тихо-тихо… Мы остановились на тропе и вдруг услышали, как падает лист. Сначала услышали, а потом увидели. Такое настоящее замедленное кино. И я приложила палец к губам, дети замерли на секунду, остановили мгновение. А потом дочка-восьмилетка специально начала топать и шуметь. Я уже позже поняла, что она оттеняла тишину. Вернее, мы прочитали это потом у сказочника Сергея Козлова в рассказе про ежика и медвежонка: как они носились по осеннему лесу и оттеняли тишину. Оказывается, и дети этот эпизод хорошо помнят, даже младший, которому было всего три года! И они помнят это как счастье! И много таких моментов еще.
Но я человек верующий, и вся эта тишина и красота мира – она для меня не просто красота, а Божия. Поэтому еще одно очень важное условие счастливой совместной жизни – как по мне – это внутреннее понимание своей глубокой связи с Богом, чувство, что Он тебя не оставит. И это так сильно одно с другим связано, что даже разделить эти чувства я не могу. Это как Пасхальная ночь или Рождество в кругу семьи – такое непередаваемое чувство детской радости. При этом искать его лучше не извне, а внутри.
Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру: и это обязательно надо донести до детей
Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру. Все остальные подпорки могут в любой момент вылететь из-под рук-ног, и где тогда вы окажетесь? И если каждый родитель сможет донести эту идею до своего ребенка, можно считать, что его чадо готово к взрослой жизни, к жизни в семье. Не от партнера, не от своих родных мы можем требовать чего-то, а только от себя.
Пожалуй, это единственное, что мы можем дать нашим детям: умение ценить и любить мир вокруг и людей, которые живут с тобой рядом. Быть чутким гораздо важнее, чем быть послушным. А воспитывать себя – да, это всегда нужно и полезно, но не для того, чтобы как-то воспитать ребенка, а именно для себя самого. Скучно же оставаться все время одинаковым, не развиваться, не совершенствоваться, не расти. И это самовоспитание обязательно окажет влияние на вашего ребенка. Вот только не обязательно он будет похож на вас. Лучше всего, если он станет похож на человека, который умеет справляться с трудностями, с вызовами современного мира – такими, о которых его родители даже не подозревали в пору своего детства.
Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения
С точки зрения постороннего наблюдателя у меня была хорошая мамой. Она всегда была рядом, старалась все делать правильно, детей ставила на первое место. Для многих было недоразумением, почему же они не отвечают взаимностью. Это и для меня была загадка.
Мои попытки принять маму долгое время были безуспешны. Также мне не удавалось принять своего ребенка. Он часто вызывал раздражение, и мне хотелось отгородиться от него. Это положение вещей огорчало, я любила своего сына, и понимала, что моё отношение к нему очень сильно влияет на его жизнь, судьбу и счастье, но ничего не могла с собой поделать. У меня не получалось с ним играть, и мне легче было сделать любую домашнюю работу, чем общаться со своим мальчиком.
Я могу выделить такие принципы, которые появились в отношениях с моим ребенком:
1. Уважение личных границ. Если мой сын говорит мне «нет» или «я не хочу», то я слышу это и перестаю настаивать. Так же требую, чтобы мое «нет» он тоже слышал с первого раза.
3. Выбор. Позволяю сыну выбирать какую одежду он хочет надеть, что он хочет съесть на завтрак, куда хочет пойти погулять, какую книжку почитать и он стал намного охотнее делать что-то, а раньше из-за сопротивления мог тянуть время часами.
4. Уважение потребности баловаться. У нас теперь есть специальная одежда для улицы, в которой можно бегать по лужам, валяться в снегу, пачкаться, лазить по детским площадкам и горкам. Он четко знает, когда можно пачкаться, а когда он одет нарядно.
6. Разрешение на ошибку. Я не ругаю, если он разливает чай, пачкает одежду, что-то делает не так, но прошу его исправить это.
10. Обещания. Я слежу за выполнением своих обещаний и договариваюсь со своим ребенком, чтобы он тоже это делал.
11. Одинаковые правила для всех. Установила ряд правил и написала распорядок дня на неделю. Это очень помогает организовать время, теперь я заранее предупреждаю сына о своих планах на день, на выходные для того чтобы, он мог настроиться и подготовиться морально к тому, что его ждет.
12. Лимит времени на телевизор и планшет. Когда мой сын просит поставить мультики или игры на планшете, оговариваю время, показываю на часах, когда оно закончится и предупреждаю за 5 минут о том, что скоро нужно будет отдать планшет. И потом, когда время выходит, он спокойно отдает его, без криков и возмущения.
Я поняла, что для того, чтобы построить здоровые отношения с ребенком, нужно воспринимать его как разумного, равного себе человека, который пока еще маленького роста, и уважать его пространство, желание, волю, эмоции, потребности и особенности характера. Давать им право быть и обязательно учитывать. Тоже важно быть собой и искренне говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, показывать свои границы, устанавливать правила и жить вместе по этим правилам. Этот путь ведет к искренним, понимающим отношениям со своим ребенком.
Кстати, отношения с мамой у меня тоже значительно улучшились. Теперь мы можем разговаривать нормальным тоном, без ссор.
Психотерапия – это обучение клиента здоровым границам, умению выражать свои эмоции и слышать свои потребности при помощи выстраивания терапевтических отношений. Это не следование правилам о том, как должно быть, это живой, искренний и очень интересный процесс знакомства с собой настоящим.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Дети не должны быть смыслом жизни». Психолог о том, как нельзя воспитывать ребенка
Сколько бы книжек по воспитанию ни прочитали и лекций ни прослушали, а на практике все оказывается куда сложнее. Когда малыш капризничает и не успокаивается, когда подросток бесится, протестуют, гуляет допоздна и не ходит в школу, так и хочется закричать. Но это сделает только хуже, подчеркивает барнаульский психолог Екатерина Кабанченко. В Международный день защиты детей она рассказала amic.ru, как ни в коем случае не стоит обращаться с детьми и что все-таки делать, чтобы повлиять на ребенка.
«Наказывать» – вообще неправильное слово по отношению к собственным детям, уверена психолог. Каждый раз, когда вы наказываете ребенка за плохое поведение или какой-то проступок, вы снимаете с него ответственность и не даете ему почувствовать здоровое чувство вины. Например, если вы поставите сына в угол, он будет думать не над своим поведением, а над тем, как поскорее уже выбраться оттуда. А в дальнейшем он поймет: делать плохое, в принципе, можно, но потом придется извиниться или принять какое-то наказание.
Крики и физическое воздействие Кабанченко называет категорически неприемлемыми методами воспитания.
«Кроме огромной обиды, злости и возмущения это ничего не вызовет. Ребенок считывает послание «Ты не понял, что плохо поступил, поэтому я сделаю тебе еще больнее. Пока я сильнее, я решаю, что с тобой делать». Тогда он и сам сможет вымещать свою злобу на более слабых: на одноклассниках, игрушках, младших братьях и сестрах, домашних животных», – подчеркнула психолог.
Вместо наказания специалист предлагает использовать слово «санкции». При чем они должны быть справедливыми и уместными. Например, если ребенок не хочет мыть за собой тарелку, следует ему объяснить, что тогда ему в следующий раз придется есть из немытой. Лучше установить в семье четкие правила, которые родители сами должны соблюдать. Если папа ест перед телевизором, то почему ребенку нельзя?
Когда установлены четкие рамки, гораздо проще повлиять на ребенка: «Смотри, мы же вот так живем, у нас в семье такие правила, и ты тоже должен им следовать». Увидев пример родителей, дети сами начнут вести себя иначе.
Чтобы показать, к примеру, что двойка – это плохо, родитель часто начинает игнорировать ребенка. Тогда сын закономерно спрашивает: «Мама, ты обиделась на меня?» Но в ответ он слышит лишь «нет, я просто занята» или вообще ничего.
«В этот момент ребенок переживает очень травматичную ситуацию. Он получает послание, что когда он поступает плохо, его отвергают. Стоит что-то сделать, что родителям не понравится, и они меня уберут из своей жизни», – пояснила Кабанченко.
Такое поведение может привести к тому, что ребенок вырастает и начинает постоянно подстраиваться под чужое мнение. Внутри у него будет сидеть страх быть отверженным, а единственной задачей станет угодить посторонним. Тогда и получится, что он будет жить вовсе не своей жизнью: работать только там, где престижно, жениться или выходить замуж не за любимого человека, а потому что «пора».
Родителям лучше, наоборот, проявлять свои чувства и быть максимально открытыми. Специалист приводит несколько вариантов фраз, которые вы можете сказать ребенку, если действительно сильно на него обиделись:
В этом случае ребенок увидит, что сделал что-то не то и расстроил родителей. Но при этом поймет, что даже его не отвергли и готовы обсудить случившееся.
Разве есть кто-то, кто не наблюдал такие сцены воспитания в магазинах и торговых центрах? Психолог объясняет, что эта мера во многом схожа с игнорированием. К тому же родители в этот момент сильно переживают из-за того, что о них подумают окружающие.
«Малыш получит послание о том, что если что, его могут просто оставить: «Как только ты себя плохо ведешь, я тебя брошу. Я от тебя уйду. Придет дяденька-полицейский и я тебя ему отдам». Делать так категорически нельзя. Пытаться что-то донести до малыша, пока он в истерике, бесполезно. Лучше вывести его из магазина и для начала успокоить. А затем уже выяснять отношения», – отметила Кабанченко.
А о мнении других в этот момент лучше не думать, добавила эксперт. Ведь дети есть у многих, и кто-то просто подумает: «Ну хоть не только мой ребенок такой капризный».
Когда родителя становится слишком много в жизни ребенка, жди беды. Конечно, участвовать в жизни своих детей очень важно, но звонить каждые 10 минут и спрашивать, где носит сына, не стоит. Психолог отмечает, что такая ситуация возникает из-за повышенной тревожности у взрослых. Если мы переживаем, насколько мы хорошие родители и все ли мы делаем во благо детей, то невольно начинаем лезть в его жизнь больше положенного.
Ребенок в этом случае может полностью подчиниться родителю и не стать самостоятельным или, наоборот, объявить протест. Во втором случае стоит ждать двоек и плохого поведения в школе: если детей дома мучают тотальным контролем, то хотя бы на уроках они попробуют насладиться свободой.
Но и полностью отстраниться от жизни своего ребенка нельзя, подчеркивает Екатерина. Такое поведение психологи называют гиперопекой: когда родители вспоминают о ребенке только когда он что-то натворил. А вместо воспитательных моментов и общения стараются откупиться телефонами и свободой.
«Если на ребенка обращают внимание только когда он плохой, то он и будет плохим. Он мыслит примерно так: «Забыли про меня? Вот вам двойки, вот вам плохие компании, вот вам сигареты. Зато хоть каким-то вниманием я буду обеспечен».
Каждому ребенку рядом нужна опора. Человек, который порадуется за него в случае успеха, и подскажет, как быть при неудаче. А на новый телефон опереться, увы, не получится.
Так и чешутся руки залезть к дочери в телефон и узнать, с какими мальчиками она там переписывается. Психолог предупреждает: если вы не будете уважать личное пространство ребенка, то он никогда не научится его отстаивать. Вот, например, топ родительских фраз, которые наверняка помогут вам испортить жизнь своему чаду:
И вот ваш ребенок уже скрывает от вас вообще все, даже свою первую любовь или крепкую дружбу. Чтобы не допустить такой ситуации, лучше четко обозначить границы. Например, ребенок не входит к вам в комнату без стука и вы не врываетесь к нему без предупреждения. То же самое и с телефоном.
Критиковать собственного ребенка за внешность – самое настоящее преступление, объяснила Кабанченко.
«И так тело ребенка меняется, он к нему привыкает. А тут еще и про большой нос или проблемную кожу скажут. Ребенок же не слепой, он подходит к зеркалу, видит плюсы и минусы. Наоборот, важно акцентировать внимание на достоинствах», – подчеркивает специалист.
Еще одна проблема: синие волосы, пирсинг, вычурные наряды и прочие эксперименты, которые дети проводят со своим имиджем. По словам эксперта, так ребенок отстаивает свое право на собственное тело. Он сам хочет решать, что с ним делать. И никакие категорические запреты тут не помогут. Лучше обсуждать каждую ситуацию и идти навстречу.
Например, если дочь задумала покрасить волосы в яркий цвет, следует ей объяснить, что вы, конечно, не рады, но раз уж она хочет, готовы отвести ее к хорошему мастеру. А если в школе их носить нельзя, сначала придется дождаться каникул. Ребенок, конечно, повозмущается, но будет знать, что вы не против, а решающее слово в этом вопросе именно за ним.
А вы думали, шутки о сыне маминой подруги взялись из ниоткуда? Еще одна распространенная ошибка – приводить в пример чужих детей, когда вы чем-то недовольны. Конечно, по родительской задумке, это должно мотивировать ребенка, но на деле выходит иначе. Все, что он слышит в ваших словах: «Ты не такой, какой мне нужен. Я хотел бы другого ребенка».
Ребенок лишь получит подтверждение, что с ним действительно что-то не так и замкнется в себе. А в дальнейшем он постарается избегать жизненных ситуаций, где нужно себя проявить.
Да, именно так. По словам психолога, это самое сложное, что должны сделать родители: начать отделять себя и ребенка с самого раннего возраста. Рано или поздно дети вырастают, съезжают от родителей и начинают жить самостоятельно. Если вся ваша жизнь сосредоточена на вашем чаде, то с его отбытием она просто закончится.
«Мы тебя так ждали, так хотели. Мы ночей спать не будем и все тебе отдадим. Во всем себе откажем, лишь бы у тебя все было», – говорят родители своим детям. Такое распределение материальных и эмоциональных ресурсов ни к чему хорошему не приведет. Особенно если вы потом начнете требовать отдачи: «Вообще-то мы надеялась, что ты станешь врачом. Мы тебе всех репетиторов оплачивали».
Ребенок окажется зажат в рамках и постоянно будет тревожиться, что же подумают родители о его следующем шаге. А потому придется попрощаться с мечтами, например, о переезде в другой город или любимом увлечении, от которого папа и мама не в восторге.
Психолог рекомендует всем родителям простое упражнение: напишите на листке бумаги, чем вы похожи со своим ребенком и чем отличаетесь. Тогда вы наглядно поймете, что вы разные люди и у вас разные увлечения. Не делайте выбор за сына или дочь, лучше внимательнее присмотритесь, к чему у него действительно лежит душа, и помогите в этом реализоваться.
Почему не надо воспитывать детей?
Известный психолог, профессор МГУ и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер опровергла это мнение. Она не даёт советов и рекомендаций. Она просто переворачивает привычный мир с ног на голову и смотрит, что получится. Представляем вам текст встречи психолога и родителей.
Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.
Не различая игру и труд
Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.
Дайте ребенку повозиться самому
Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.
Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.
Не надо воспитывать ребенка
Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному.