меня не любят родители мужа
Меня не любят родители мужа
у меня была подобная ситуация
Вы молодец, преодолели.
Но вот вы говорите, что родители ТЕПЕРЬ любят мужа. Мне кажется нельзя любить или не любить человека за то что он купил квартиру. Что мешает таким родителям любить СНАЧАЛА. Их ведь никто не заставляет облизывать его, просто принять как уважение выбора дочери
Вы сами определили проблему:
Спасибо, девочки. А то пожаловаться мне некому
Я согласна что человека любят за поступки. Но здесь много Но. Детей же любят с рождения, разве можно их разлюбить впоследствии? Речь не о том. Хорошо пусть он им не нравится, но зачем вываливать это открыто? Зачем в его присутствии говорить: А вот у моей знакомой зять то то и то то, не то что некоторые. Таких примеров у меня много. Если им плевать на мои чувства, уж куда до чувств мужа!
Мальва, вы психолог? У вас такие четкие инструкции. Я слвершенно запуталась, стараюсь угодить всем, но это невозможно. Муж мной не вертит. Он жалеет меня, из за меня же он не идет на конфликт, хотя ему очень хочется. Я люблю родных, но зачем угрожать смертью? Я этого никак не пойму. Сестра тоже говорит: Вот, ты не хочешь быть учителем, у папы подскочило давление, если он умрет, я тебя в порошок сотру. Вот так. Может я не родная вообще? И еще, зачем отец врет? Причем так ужасно? Возводит необоснованный поклеп? Не знаю даже как это назвать.
Как то заикнулась, что хочу переехать в Новосиб. Просто так, что город хороший итд. И тут началось! Да как ты смеешь? Кто будет за нами смотреть? Не вздумай, мы сразу умрем. И тд. При этом они самостоятельные люди, пожилын но не инвалиды, оба работают. То есть я должна сидеть с ними, работать там где они хотят, делать все по указке. И причем ни слова о том,, что у меня муж, что у меня в принципе могут быть дети. Нет! Какая еще семья? Надо им горшки таскать. Мне так горько, девочки. Ведь мне уже 30. Кто то посмеется надо мной, но так на самом деле
Просто моя мама, например, тоже не сразу признала мое право самостоятельно устраивать свою судьбу и поступать так, как считаю нужным. Не думайте, что родители Вас не любят. Напротив, как это ни странно, они тиранят Вас от любви:)). Они видят в Вас ребенка, по своему стараются защитить. Думают, что от неприятностей, а на самом деле от жизни, от Вас самой. Вероятно, Ваша неуверенность в своих силах дает им повод думать, что они правы. Постарайтесь стать увереннее, жестче.
Вы все верно говорите
Но как мне изменить свою натуру? Я уже не девочка давно. Я действительно боюсь что они умрут. А остальная родня с радостью предьявит что это я их уморила, тварь неблагодарная. Особенно старается тетка сестра отца. Она никак не хочет понять что он врет, что выдумывает гадости, уверена в его словах! Потом звонит мне и предьявляет, оскорбляет мужа и его родню. Никто ни разу не захотел выслушать меня. Я ничто. А уж если я что скажу не то. Все! Ураган Катрина и конец света. Давление, прединфарктное состояние и снова угрозы. Вот так я и живу.
вечных людей не бывает и все когда-нибудь того.
«Их ведь никто не заставляет облизывать его, просто принять как уважение выбора дочери»
Для этого нужно уважать саму дочь. А если не уважаешь человека, то вряд ли станешь уважать его выбор.
К сожалению, ваши родители вас не любят. Горько, но это правда. 🙁 Но лучше правда, чем заблуждение. Гнобить человека нехорошо, а родителям тем более.
Вы не просили их родить и не обязаны прожить жизнь по их программе. Это для них важны учёная степень, состоятельный муж, это их ценности, а не ваши.
Манипулировать чувством вины и возлагать ответственность за свои жизни на ребёнка это очень жестоко!
Я бы на вашем месте высказала им всю свою обиду, поблагодарила за то, что родили и вырастили и уехала куда мну хочется ибо вы для них будете виноваты в любом случае так что какая вам разница! 🙂 Так хоть меньше мозолить им глаза будете, чем сбережёте им здоровье и нервы. 🙂
Ваши родители ведут себя инфантильно, из уже не исправить, а вам надо взрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя: «Это моя жизнь. И строю её Я и только Я!». 🙂
наверно они еще считают Вас ребенком и поэтому так относятся
решают за Вас как жить и т.п. Почему они так считают? ведь к сестре наверно так не относятся? почему? Спорить, ругаться не надо- это ни к чему не приведет. Только когда родители увидят Ваши реальные успехи в жизни, т.е., что Вы можете сами без указки жить, тогда перестанут так давить наверно. Про отношение к мужу- так ведь все люди разные- не все такие уважающие (выбор детей) и т.п., вот Ваши родители так себя ведут, да, немного жестко и т.д., но все таки, опять же со временем когда вы оба докажете (покажете) право на существование (семьи) тогда и они изменятся. Многое зависит от Вас.
забыла добавить: не надо со своей стороны давить на родителей
пугать отъездом и т.п., просто живите так, чтобы было понятно, что Вы добились успехов на своем месте.
Спасибо вам за отклики. Я задумалась о том что я видимо и вправду тряпка. Хотя в соседнем топике речь шла о малодушии, многое оттуда близко и мне. Я боюсь обидеть человека оскорбить даже если он делает это со мной! Такие вот люди бесхребетные бывают. Но ведь хочется жить и таким! Сейчас я стара
сь разобраться в причинах такого поведения родных. Из любви ли из за ненависти ли. Мне это важно. Опять же если из любви то мне легче их всех прощать и терпеть. Иногда думаю чем я так провинилась в прошлой жизни? Или наоборот в будущей будет счастье? Вот такая каша в голове. Опять же мораль что родиьелей не выбирают. Что их надо уважать ипроч. Если они так хотят уважения, почему сами не уважают окружающих? Или думают что это само собой разумеется? Вроде приличные люди не пьют не курят, образованные. Что же им мешает или мне?
вы стараетесь добиться любви родителей.
Вы делали это всю жизнь и продолжаете это делать вот сейчас, при этом же комменте! Почему? Потому что вы НЕ чувствуете их любви! И НЕ понимаете почему они вас не любят, в чём ваша вина, и потому вы всю жизнь стараетесь ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ. Оттуда и вся ваша покорность. Потому вас им так легко делать виноватой во всём.
они такие какие они есть, со своими плюсами и минусами, конечно
сами ведут себя немного как дети, но это же родители, других у Вас не будет. Я думаю, что они любят Вас, конечно. Просто любовь такая 🙂 некоторые женщины/мужчины ведь тоже так любят свои, например, половины- только так чтобы она/он хотели чтобы все было, и никак иначе. Вас тоже могут другие люди воспринимать неоднозначно, может есть такие или будут, что тоже предъявят свои жалобы, такова жизнь.Будьте собой не конфликтуя с ними, вода камень точит, т.е. добивайтесь успехов в жизни последовательно.
Такой вопрос: А Вы с родителями живете?
Просто когда живешь отдельно, такие проблемы легко решаются. Просто не нужно рассказывать родителям обо всем. Под предлогом занятости уменьшить общение.
Мы живем отдельно, снимаем двушку. Но это не имеет значения! Без конца звонят, надоедают. Зазывают в гости чтобы лишний раз унизить и дать инструкции. Мне кажется я и на северном полюсе не спасусь. Как же быть? Отрубить все телефоны? Разве это выход? Я уже просто не знаю как себя вести вообще. Люди дали здесь хорошие советы. Я попробую, но боюсь что все мои шаги будут перечеркнуты их выходками! Это ужасные люди! Угрозы их конек. Сестра угрожает что порвет со мной навсегда! Значит я не буду видеться с любимой племянницей?! Отец может сказать такую гадость что уши вянут. Например что я и муж никто и г. прямо так и говорит! И что мы не стоим все вместе взятые пальца его сестры! То есть тетки. Вот такой отец. Как все ужасно!
не возражайте, а соглашайтесь
Я очень люблю жену, детей и меня они любят только за то что я есть на Белом Свете. Ни за какие поступки или положительные качества нельзя оценивать человека. Он есть и его просто любят. Почему то все разделяют свою любовь без претензий только на детей и родителей. Забывая самое главное наши супруги ближе и роднее всех ваших детей и родителей. Если вы это еще не поняли, то вы пока играйте только в чувства. Я не понимаю тех жен или мужей, которые делят бюджет «на мои деньги, на деньги моих родителей» А то что ищут родители богатого жениха-это у них, прости за грубость, дерибасовство в крови бурлит, высшее образование это не еще факт 100% интеллигенции. Родители пытаются за счет других возвысить себя родимых, наплевав на вас и ваш выбор. Не советую им грубить, нрав человека не исправить, только себе хуже сделайте. Просто уйдите от них, не будьте от них зависимыми. Скорей всего вы сами к ним тянетесь из за этого постоянно ругайтесь с мужем. Я прав?
Люди, спасибо, что откликнулись на мой крик души
Вы все в чем то правы. В каждом комментарии есть хорошие замечания. Но как бы мне осмелиться на первый шаг? Первый шаг всегда труден, а в моем случае это даже прыжок. Отвечая на вопрос о мат. проблеме скажу что мы не зависим от родителей материально. Насчет наследства тоже не уверена. Они дачу переписали на сестру, от родителей матери осталась квартира- ее тоже оформили на сестру. Та квартира в которой они живут сейчас тоже вряд ли достанется мне. Так что в плане наследства мне ловить нечего.
Почему я все равно люблю их? Почему люблю тетку? Сестру? Несмотря на то что эти люди смешивают меня с грязью? Почему я их прощаю всегда? Почему боюсь оскорбить их чувства? Почему не могу крепко ответить? Почему переживаю за их здоровье? Вычитала про понятие виктимности. Может это мой случай? Помнится у отца заболела поджелудка, врачи прописали диету. Я подарила родителям пароварку, чтобы было легче готовить, без масла и тд. Они так и не пользуются ею. Говорят что при первом случае передарят эту «громоздкую дрянь». Вот так. Как то на новый год тетка подарила мне старую советскую сушилку-гармошку, вывороченную из стены. Как вам такой презент? Таких примеров у меня много. Когда я училась в школе тетке приглянулся мой кроличий полушубок. Родители отдали его ей, а мне старое пальто сестры достали с балкона. Когда у тетки родилась дочь у меня забрали все игрушки, на мои слезы никто не реагировал. Когда вспоминаю такие эпизоды прямо жить не хочется. Такое впечатление, что я лишний человек и всем мешаю
Родители мужа меня ненавидят
Добрый день! Меня зовут Анна, мне 33 года. Уже 5 лет замужем. Живем с родителями мужа. Мои родители живут далеко в другом городе. У меня проблемы с родителями мужа, не можем никак наладить отношения, они не хотят меня принимать в свою семью, одним словом я для них никто «чужой человек». Жить отдельно у нас нет возможности, на съемную квартиру муж категорически не хочет идти, убеждает меня, что мы в скором времени накопим на жилье. Уже пять лет копим и еще 1/4 часть не накопили, в чем я очень сомневаюсь. Муж всегда на стороне родителей, что бы не случилось, они же старше и их надо уважать и слушать, делать так как они скажут. При каждом скандале у нас всегда бывает такое, что они на меня втроем начинают орать и муж вместе с ними. Мы с мужем зарегистрированы в браке уже 5 лет, а его родители до сих пор меня не прописали в своем доме, ребенок и муж прописаны у них, а я у своих родителей в другом городе. Свекры постоянно придираются ко мне во всем, не так положила, не так взяла, не так одеваешь ребенка, не так его воспитываешь, ВСЁ НЕ ТАК! Мало того, что свекровка у нас зачинщица скандалов, еще и свекор меня до такой степени ненавидит, пытается меня воспитывать. Ребенка нашего они очень любят, все для него делают и покупают ему все, он для них любимый внук, хотя есть еще два. Свекровка мне его с пеленок вырастила, во всем мне помогала. Я ей очень благодарна в этом, но меня они ненавидят. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в данной ситуации? Как мне с ними наладить отношения?
Вам необходимо выстроить границы и, соответственно, разграничить кто за что отвечает и кто на что имеет право.
Во-первых, у вас есть двойные стандарты. Вы хотите быть «принятой в семью», но не хотите быть воспитанной. А в какой позиции вы хотите быть принятой? Дочь? Тогда вас будут воспитывать, вам придется научиться делать все «так», родители мужа будут всегда старшими и уважаемыми, как и говорит ваш муж. Судя по всему, он свою роль сына отрабатывает хорошо.
Если же вы хотите быть взрослой, принимать свои решения, делать свои выборы, то и ответственность тоже придется нести самой. Дайте родителям право вас не любить, не принимать, противоречить, но не давайте право себя оскорблять и воспитывать. Текст будет примерно следующим: «Я уже взрослая и имею право принимать свои решения. Если они вас не устраивают, мне жаль, но вам придется смириться с ними». Постепенно ваши свекры увидят в вас взрослого и либо примут ваши правила, либо вы расстанетесь, но с уважением к себе.
Если ваша свекровь вырастила вашего ребенка, то, полагаю, что она не видит вас в роли матери, поэтому и дает указания по поводу воспитания ребенка. Скажите примерно так: «Я вам очень благодарна, что вы помогли мне с ребенком тогда, но это не дает вам право воспитывать его и теперь. Я мать, я несу за него ответственность, а значит, что и последнее слово будет за мной.
Границы с родителями должны защищать дети, то есть в вашем случае муж. Попросите его об этом. Если он откажет, то скажите, что будете вынуждены делать это самой и так, как считаете нужным и теми словами, которые захотите использовать. У меня ощущение, что вам необходимо решить конфликт с мужем, а уже потом приступать к его родителям.
Пока вы живете на их территории, вы вынуждены отвечать их правилам или устанавливать свои, но на своей территории. Третьего не дано. Прописывать или нет – это их право. Нет закона, по которому они обязаны это делать. Поэтому вам придется уважать их решения. Обратите внимание, что они свои позиции довольно ясно озвучивают и жестко отстаивают. Что мешает вам делать то же? Страх быть плохой? Выйти на открытый конфликт? Можно продолжать использовать вашу (уже неработающую) тактику, а можно попробовать новую.
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Семья мужа меня не любит. А я… не люблю их!
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Родственники мужа – это своего рода лотерея. Кому-то везёт, а кому-то не очень… Их не выбирают, как и собственных родителей, но что делать тем, кому не повезло тотально? Приводим рассказ женщины, пожелавшей остаться анонимной, о том, через какие сложности пришлось ей пройти.
Недружная семья
Я росла в недружной семье. Отец и мать развелись, когда мы с братьями были совсем маленькими. Папа уехал за границу, а мы остались жить в провинциальном городке на юге страны. Мама была вся в работе и делах. Я понимаю, что её главной целью было зарабатывание денег для нас, но в то же время я не понимаю, почему так сложно было хоть изредка напоминать нам о том, что нас кто-то любит, и о том, что мы не сорняки, растущие посредине поля.
Мы никогда не собирались по праздникам за большим столом, никогда не наряжали вместе ёлку и не ходили в гости к родственникам. Мы не дарили подарки, да и вообще существовали сами по себе. Единственным человеком, кто хоть как-то мог нас сплотить, была моя бабушка, но после её смерти мы почти забыли, как друг друга зовут. Все разлетелись по разным городам и начали жить самостоятельно.
Я всегда, ВСЕГДА мечтала о дружной семье. И я очень надеялась, что, когда выйду замуж, она у меня появится… Я имею в виду даже не будущих детей, а родственников мужа.
Однако меня ждало даже кое-что хуже, чем разочарование.
Когда я впервые встретила мать своего мужа, она была, мягко скажем, не в лучшем настроении. На мне была юбка чуть выше колена и блузка. Оглядев меня сверху вниз и снизу вверх, эта «милая женщина» сразу после приветствия сказала следующее:
– Ой, какая у тебя юбочка! Беспроигрышный вариант! Придаст сексуальности даже самой некрасивой девочке!
Я так сильно растерялась, что даже ничего не смогла ответить. Позже она с натянутой улыбкой мяукала что-то типа: «Какие у тебя духи! Запах такой… послевоенный!» или «Попробуй дегтярный шампунь! Волосы будут ого-го! Любые три пера преобразит».
В общем, тон беседе эта женщина задала с нашей первой встречи.
Несмотря ни на что, мы поженились, а уже через два месяца после свадьбы я забеременела. Когда мы позвонили родителям мужа по громкой связи, чтобы сообщить радостную новость, первым, что сказала его мать, было:
– А вы не слишком торопитесь?
Я плакала. Было очень обидно. Муж тем временем разрывался между мной и своими родителями. Его тоже можно было понять.
Первый ребёнок
Мой живот рос, а вместе с ним росло количество претензий, неуместных советов, идиотских подколов и некорректных вопросов со стороны его мамы. Честно, я даже стала с любовью и трепетом вспоминать свою недружную семью, потому что там хотя бы никто друг к другу не лез… Равнодушие в этой ситуации мне казалось драгоценным подарком небес.
Беременность протекала хорошо, не считая стрессов. После очередного выслушивания, как я всё делаю не так, у меня сильно поднялось давление и меня увезли в больницу… Спустя несколько дней у меня начались роды. Ребёнок появился на свет на седьмом месяце и сразу был отправлен в палату интенсивной терапии.
К счастью, в дальнейшем с ним всё было благополучно. Однако, когда нас наконец выписали домой, я была одержима чистотой и борьбой с микробами. На улице стоял ноябрь, по городу летал мощный вирус гриппа.
Наверно, сложно было со стороны понять такую одержимость… Но вот ты видишь своего ребёнка в прозрачном боксе, совсем крошечного, весом не более двух килограммов, с губами голубого цвета и дыхательными трубками, торчащими из носа… А потом его выписывают, здоровенького и румяного. И тогда ты будешь в кровь стирать руки, надраивая пол с хлоркой, лишь бы быть уверенной, что с крохой всё будет хорошо. Тем более когда в городе грипп, тем более когда ты видишь, как здоровенные мужчины падают с температурой и кашлем.
Да, в первые месяцы пребывания моего сына в квартире я была похожа скорее на разъярённую медведицу, чем на человека. Я не давала его держать на руки тем, от кого хоть чуть-чуть пахло сигаретами, или тем, кто, на мой взгляд, недостаточно хорошо помыл руки. Я требовала говорить шёпотом и выпроваживала всех не позднее восьми вечера. В отсутствие «нормальных» родственников, ребёнок стал для меня целым миром, бесконечной вселенной.
Как вы можете догадаться, родственники мужа за это выливали на меня просто водопады нечистот. Но мне было как-то всё равно. Особенно учитывая тот факт, что ребёнок родился на два месяца раньше не без их помощи.
Время шло. У нас появилось ещё двое детей. Прекрасная дочка и прекрасный сын. С ними всё было совершенно по-другому, иными словами, они родились в срок. Здоровенные с первых дней жизни, они, конечно, заставили меня изменить свой гиперответственный подход к воспитанию малышей.
И снова не обошлось без родителей мужа. При любой возможности они вставляли свои пять копеек относительно того, какая же я была раньше глупая и какая я стала умная теперь. Не знаю, может, это надо было расценивать, как комплимент?
Я всегда отстаивала своё мнение. По поводу детей, по поводу их воспитания, по поводу тех или иных своих поступков.
Случай на озере
Когда мы собирались с семьёй мужа (да-да, это происходило часто, не то что в моём детстве), я никогда не чувствовала себя членом этой семьи. Я чувствовала себя участницей политического ток-шоу, где то и дело нужно парировать и приводить аргументы.
Но знаете, что самое интересное? Я не так давно поняла, что все ключевые конфликты в семьях происходят из-за элементарной разницы в подходах. Например, они не знают, что такое родить недоношенного ребёнка, а я не знаю, что такое расти и развиваться в псевдосчастливой семье.
Однажды я не смогла поехать на семейный пикник, потому что у меня был жар. Муж в тот день работал, и нам пришлось отпустить детей в лес вместе с бабушкой и дедушкой. Что вы думаете, моя шестилетняя дочь упала в холодное майское озеро в присутствии десяти (. ) взрослых. Более того, про инцидент я узнала случайным образом только где-то через полгода. Это они так решили «поберечь мои нервы». В результате у ребёнка – страх воды и нежелание ходить даже в бассейн.
Тот случай стал для меня решающим и переломным моментом. Я до сих пор стараюсь поддерживать нормальные отношения с семьёй мужа, однако когда дело доходит до моих детей, разговор становится очень коротким. Я готова вести светские беседы, разглядывать их фотографии из отпуска или отвечать на контрольные вопросы. Но когда эти люди начинают комментировать или нелестно отзываться о моих подходах к воспитанию, я не сдерживаю себя от слова «совсем».
Подводя итог, на примере семьи моего мужа я поняла, что моя бесчувственная мать, ненавидящая семейные сборища, мои необразованные братья и даже мой уехавший в Штаты отец – это далеко не самые ужасные люди. Я никогда не слышала от них так много грязи за своей спиной, никогда не слышала столь строгого осуждения своего внешнего вида или вида своих детей и, конечно, я никогда бы даже не допустила мысли, что мой ребёнок упадёт с высоты в лесное озеро на глазах хоть одного из них.
С одной стороны, конечно, жаль, что у меня так и не появилось второй семьи. С другой – я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы мои дети гордились своими родителями и чтобы у них была самая прекрасная семья на земле.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации