меня не любят люди без причины
Вас никто не любит? Это решаемо!
Потребность в любви, признании настолько высока, что одна только мысль «Меня никто не любит» приносит страдания. Специалисты по психологии отношений уверены, что именно любовь окружающих делает нас счастливее, повышает самооценку, мотивирует. Исследования показывают, что люди переживают социальную изоляцию, отвержение, общественное осуждение так же болезненно, как физическую травму.
Попробуем разобраться, откуда берется чувство отвержения, насколько это соответствует действительности и как исправить ситуацию.
Семья: психология «отвергнутого» ребенка
Недолюбленные дети вырастают неуверенными в себе взрослыми. Они постоянно находятся в поиске тех, кто может подарить им любовь, признание, внимание. Как правило, это незрелые личности, которым трудно строить отношения. Отсюда проблемы в семье, разводы, трудности в воспитании собственных детей.
Женщина с низкой самооценкой стремится понравиться мужчинам, самоутверждается за их счет. Она так жаждет внимания, что отталкивает своей назойливостью. Мужчинам трудно переносить «жизнь на пороховой бочке», когда любой намек на недостаток внимания приводит к упрекам, слезам, обвинениям. Рано или поздно отношения распадаются, давая женщине очередное подтверждение ее уничижительным мыслям.
Корни проблемы – в семье. Недополучая внимания и признания, ребенок делает первые выводы: «Меня не любит мама», растет с ощущением своей ненужности, а позже считает, что он вообще не достоин любви. Это жертвы родительского равнодушия.
Оно может проявляться по-разному:
Обычно проблема надуманная, ведь дети принимают как должное опеку и заботу взрослых, а вот признаки равнодушия врезаются в память, оставляют след на всю жизнь. Повзрослев, они понимают, что родители вкладывали в их воспитание столько сил, сколько могли. И все же во многих случаях без профессиональной психологической помощи не обойтись.
5 причин, почему вас действительно могут не любить
2 «Вечный нытик». Если на банальный вопрос «Как дела?» вы разражаетесь жалобами, не ждите признания и уважения. У всех хватает собственных неприятностей, лишний негатив никому не нужен.
3 Высокомерие. Вы не пуп земли, примите это.
4 Негативное мнение об окружающих. Если вы плохо относитесь к другим, то с какой стати им любить вас?
5 Болтливость. Это порок. Поработайте над собой. Возможно, вам потребуется помощь психолога, но научитесь слушать и слышать других вместо того, чтобы постоянно рассказывать о себе.
Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию
Есть несколько рекомендаций, следуя которым, вы сможете справиться со своей проблемой:
Помните, вы не одиноки! Если кажется, что никто вас не понимает, запишитесь на консультацию к хорошему психологу. Он станет достойным союзником в борьбе с вашими комплексами. Получите инструменты, которые помогут изменить самооценку к лучшему, и сами увидите, как жизнь легко налаживается, а проблемы с окружающими решаются. Позвоните прямо сейчас!
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.
Почему меня не любят люди?
Наверное, с каждым случалась ситуация, когда вы с человеком еще толком не знакомы, а он по какой-то непонятной причине вам уже неприятен. После может оказаться, что человек на самом деле очень даже хороший, но первое впечатление все равно дает о себе знать. Первое впечатление непонятной неприязни. Я и есть тот самый человек. По непонятной даже для меня причине.
Расскажу сначала. Мне всегда было тяжело заводить новые знакомства. При всей моей открытости и при всем моем желании общаться, я была довольно закрытым человеком. Вернее, мне нужно было ближе узнать человека, и я преображалась, сразу находилось и поговорить о чем, и хохотушка я та еще, и чувство юмора есть.
С чего все началось, если честно, не знаю. В школе в какой-то момент из души компании я перешла в ряды тех, кого недолюбливали, а был период, когда я была на грани того, чтобы стать изгоем в классе. Собственно, как мне кажется, единственная причина, почему этого не случилось было то, что другая девочка была более удачным для этого ispovedi.com человеком. В университете ситуация повторилась. Вот там уже хотелось выть от обиды и непонимания, что со мной не так, и за что ко мне такое отношение. У меня были друзья, но в своей группе я была сама по себе, потому что общаться со мной одногруппники желания не имели.
Не буду описывать всех своих переживаний, ограничусь только тем, что неоднократно думала, что я на этой планете человек лишний, и что всем будет лучше без меня. Мысли о суициде рубала на корню тем, что понимала, что себе-то я жизнь облегчу, а вот своим родным – нет. Так и прожила практически 5 лет, ходя по грани.
На работе ситуация та же – меня не все, но многие откровенно не любят. Я не понимаю, что со мной не так, и за что ко мне такое отношение. Я никому ничего плохого не делаю, козни не строю и палки в колеса не сую. И, тем не менее, я тот самый человек, которого, еще не зная, уже начинают недолюбливать. Самое худшее, что с ispovedi.com годами начинает все больше вбиваться в голову, что раз не любят – значит, есть за что. Значит, недостаточно хороша, красива или умна. Самое сложное при этом, делать вид, что все хорошо, когда внутри ощущаешь себя несчастной и начинаешь саму себя жалеть.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (14 ) к исповеди «Почему меня не любят люди?»:
Я не такой человек! Слава богу!
Но могу со своей стороны сказать, что есть люди с таким выражение лица, что и подходить не хочется, тем более общаться. Высокомерие или наоборот забитость.
Какой у Вас смех? Манеры речи, может Вы всех унижаете в речи не замечая.
Может у Вас со рта плохо пахнт?
Или рискните и спросите у человека, в чем причина не приязни к Вам.
Искренность никто не отменял.
На выражение лица я не особо могу влиять, хотя стараюсь, но, как говорят, оно у меня слишком «серьезное». Так себе причина как для того, чтоб невзлюбили.
Я просто всегда выделялась на фоне других. Не курила, не пила крепкого алкоголя, хотя и ходила «за компанию». Родители были строгими, потому в ночные загулы тоже не ходила. Т.е. я всегда поодерживала компанию, просто не участвовала в тех или иных действиях (не курила, алкоголь пила мало и не до упаду).
На работе невзлюбили еще до того, как я туда пришла. Потому что взяли по знакомству. Зарплата маленькая, работой загружали всей, какой только можно было, но даже тут нашли чему завидовать. Потому как-то за бокалом вина в компании коллег разговорились с одной дамой, которая особо ръяно настраивала всех против меня. Если коротко, то она меня невзлюбила, потому что думала, что я буду все доклдадывать начальству и получать сказочные суммы, а на деле все оказалось иначе, но осадочек то остался. Не у меня осадок, а у нее. И так бывает, как оказалось)
Про забитость. Я всегда была довольно стеснительной, но тем не менее, когда чуть больше узнавала человека — шла на полный и открытый контакт. В школе эта сама забитость взяла верх, оно и не удивительно. Когда ты сам по себе и с тобйо мало кто хочет дружить, а подкалывают чуть ли не на каждом шагу, то начинаешь ото всех ждать подвоха. Но я в себе это переборола.
Я не понимаю, как можно плохо относится к человеку только потому, что он не такой как ты. К примеру, на работе решили с коллегами небольшой праздник устроить. В итоге потом послушала, что я мало пью и это плохо. Не поддерживаешь компанию — плохой, поддерживаешь — тоже плохой, потому что не атк поддерживаешь, как нужно.
В чем выражается — Невзлюбили?
Может Вы накручиваете и не правильно интерпритируете?
И с коллегами Вы не обязаны быть в дружеских отношениях — это не страшно
Обычно обижают тех, кто недостаточно уверен в себе. Люди чувствуют, что человек добрый и не наглый, значит, можно садиться на голову. А еще плохо относиться могут к тому, кому завидуют. Если со стороны кажется, что Вы более успешны, чем остальные, остальные начинают Вас за это ненавидеть. Если при этом Вы достаточно сильны, чтоб защитить себя сами, или у Вас есть сильные защитники, то зависть будут скрывать из страха. А если понятно, что защитить Вас некому, то найдутся люди, обиженные на жизнь, которым захочется отомстить Вам за свои неудачи. Вот такие и будут к Вам приставать и говорить и делать гадости. Потому что им невыносимо видеть, что у Вас все хорошо. Меня так травили в школе девочки, элита класса, которые шли на золотые медали. Почему? Потому что я хорошо училась, нравилась учителям, составляла им конкуренцию на уроках. Травля, собственно, началась после того, как несколько раз оценки у меня по одному предмету оказались лучше всех в классе, учительница всем меня поставила в пример, ну, и эти девочки не могли перенести моего превосходства. А на работе я не раз сталкивалась с завистью коллег. Мне удалось попасть в фавор к начальству. И сразу же ко мне начали хуже относиться в коллективе. Однажды я неожиданно зашла в момент, когда коллеги меня обсуждали. Узнала о себе много нового, что, оказывается, я горжусь дружбой с начальством и брезгую дружбой с простыми коллегами, что-то строю из себя непонятное. Между тем — это было не так. Начальство было мне действительно близко по интересам и по характеру, общение сложилось случайно, без всякого выслуживания с моей стороны, и если б этот человек был мне неприятен, я бы не стала с ним тесно общаться. И с коллегами я общалась нормально. Но со стороны, видимо, выглядело все не так ясно. Потом, когда я вышла замуж, началась травля меня двумя коллегами с неудачной личной жизнью. Между тем, во многом это, скорее, я имела основания им завидовать, а не они мне. Потому что не все браки такие уж удачные, и проблемы у меня у самой лично со здоровьем такие, что тем коллегам и не снилось. Но они об этом не знали. Им казалось, что я незаслуженно счастлива во всем, что это у них так должно было быть, ведь они-то заслужили. Так что не спешите выискивать в себе недостатки. Вполне возможно, что дело в окружающих, а не в Вас. Может, Вы самый прекрасный на свете человек, а окружающие тупо завидуют и просто злые люди.
В Вашем случае окружающие либо правы, либо нет, третьего не дано, но если Вы и сами не можете докопаться до истины, то мы тем более. Лично меня в новых коллективах на первых порах всегда воспринимали как высокомерную и заносчивую особу, но со временем меняли свое мнение. Может у людей складывается неверное впечатление относительно Вас, модет Вы недостаточно открылись в общении и раьоте, или наоборот пытаетесь быть для всех хорошей и люди просто чувствуют некоторое лицемерие — это тоже может отталкивать. У меня есть знакомая, которая все время жалуется мне, что не любят ее в коллективе, где бы она ни работала, что она такая вся хорошая со всеми, а коллеги готовы ей глотку перегрызть, а потом от общей знакомой узнала, что та не очень честно ведет себя по отношению к коллегам, но видимо у нее с коллективом разные мнения на счет честности. Просто как-то подозрительно, когда человек такой положительный, а его не принимает ни один коллектив.
Мне показалось (по тексту) что вы слишком зависите от мнения окружающих. И сами себе накручиваете отрицательное мнение о вас. А вообще добрых и светлых людей меньше чем злых и завистливых. Такое человеческое общество. Надо людям по-минимуму о себе информации выдавать. В общих фразах, обтекаемо.
Вам нужен трезвый взгляд со стороны независимого человека, которому можно доверять. Из вашего послания ничего не понятно.
Вы либо хотите всеобщего обожания, а к вам относятся как ко всем, либо вы уникальная личность имеющая супер способность, либо вы чего-то не договариваете.
Найдите такого чата человека, который неплохо вас знает и сможет оценить на сколько вы реально входите в общество.
У вас есть друзья вне работы.
Это самое главное. Если коллеги не долюбливают, абстрагирируйтесь от них. Все по принципу-работа как место для зарабатывания денег, а личная жизнь за ее пределами.
Если нету открытой ннприязни то это реально. И не надо вдаваться в крайности: я идеальна, а все остольные. Если у автора не такая позиция, то все нормально. Нужно кретически проанализировать свое поведение, но и не надо считать себя плохой. Поведенчиские ошибки есть у всех.
Кстати, очень многих подлецов считают прелестными людьми, а нормальных нет. Вторые не умеют так претворяться.
Автор, давно сказано, что «злые языки страшнее пистолета» и «на чужой роток не накинешь платок». Стоит ли об этом переживать? Разве вы можете это изменить?
В вашей жизни мало или совсем нет любви, и это не уникальная ситуация: наш мир не идеален. Не тратьте время и силы на то, чтобы вас все любили, полюбите мир сами, и вам ничего не нужно будет от других.
Дорогая, девушка. Мне тоже близки ваши переживания. Помню, как вышла на работу после декрета, забыла все, что знала. И тут меня перевели в новый отдел, на другую должность, в женский коллектив. Я там себя чувствовала гадким утёнком, они со мной не разговаривали, на мои вопросы по работе отвечали неохотно, сквозь зубы, начальству докладывали, что я не справляюсь. Самооценка моя упала ниже плинтуса, я так переживала, приходила домой и плакала. Прошло пару месяцев, ситуация стала сносной, а через полгода мы даже сдружились. И вот сейчас я вспомнила эту ситуацию, и жалею, что принимала их интриги, сплетни, подколы близко к сердцу. И вам тоже, хочу это посоветывать. Забудьте свои обиды. Мы можем сами выбирать свои мысли, вот и зацикливайтесь только на положительных моментах. Мы ходим на работу — работать и получать деньги, а хорошее отношение с коллегами — это лишь приятный бонус. В нашей жизни очень много доброго и прекрасного, старайтесь замечать и думать об этом. Вам не хватает любви? Так полюбите себя сами. Наполняйте себя состоянием счастья, доброты, любви, гармонии. Это и есть внутренняя красота, которую ценят превыше внешней.