меня иногда бесит мой ребенок

Что делать, если раздражает собственный ребенок

ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК

Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.

Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.

Причины такого поведения вполне могут его оправдать:

Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.

Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.

Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.

Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.

Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:

напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.

не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.

раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.

Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!

Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.

Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!

Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ

Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.

На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Как работать с собственным раздражением

Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?

Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.

Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.

Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.

Это можно сделать с использованием:

Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.

Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?

Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.

Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.

Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!

Брошюра поможет вам освоить:

3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;

Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;

Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;

Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.

Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:

Источник

Если дети бесят: как бороться с гневом и агрессией внутри семьи

Все мы злимся на детей. Больше или меньше, тише или громче, осознанно и нет. Бывают и такие моменты, когда кажется, что нервный срыв буквально поджидает нас за углом. И как эти милые создания в трогательных платьицах и коротеньких штанишках могут вызывать у взрослых вполне благополучных людей такую гамму токсичных эмоций? Мы кричим, раздражаемся, следом каемся, обещая себе, что это больше не повторится. А потом снова срываемся… Откуда растут ноги родительского гнева и агрессии, и можно ли с ней бороться? Об этом и многом другом в своей книге «Раздражительность. Методика преодоления» пишет Екатерина Бурмистрова, популярный психолог и мама 11 детей.

ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕВА И ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ОН ПРИНИМАЕТ

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое

недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия к тому, чтобы не обрушивать на своего ребенка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»

Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако мое состояние вовсе не

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка.

Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были с ним неоправданно резки и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашей гневливости совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными взрывами, мешает нам видеть истинные причины, почему ребенок растет пугливым, разбалансированным или излишне застенчивым. Вина искажает наше осознание причинно-следственных связей.

Вообще-то дети — существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике скорее всего не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вам часто случается раздражаться, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите стремительных перемен: процесс вполне может растянуться на долгие месяцы, а то и на годы. Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено. Однако до тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом она искренне желает тебе добра».

Эти немудреные истины маленький человечек самостоятельно постигнуть не в состоянии. Мы ведь и сами пришли к их осознанию, только повзрослев… Не надо ждать так долго! Ребенку следует объяснить все в спокойной обстановке. Когда верные слова найдены и вовремя произнесены, мамины или папины негативные эмоции уже не будут, как прежде, отравлять и разрушать их отношения с детьми.

Выплеск родительского раздражения в известной степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана у скороварки, безусловно необходимой. Важно лишь сделать так, чтобы эмоциональные выбросы не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не подрывали спокойствие и не отравляли доброжелательную атмосферу в семье.

Если же ваше раздражение было неадекватным и вам просто захотелось выпустить накопившийся пар, а под руку невзначай попался ребенок, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам придется извиняться за свои немотивированные вспышки. Если срывы происходят по нескольку раз на дню, такие извинения будут свидетельствовать лишь о непоследовательности вашей педагогической позиции.

Если мыслями о своей чрезмерной раздражительности вы поделитесь с супругом, а возможно, и еще с кем-то, всем станет только легче. Главное в этой ситуации — не согнуться под грузом неизбывной вины, не предаться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а следовательно, мы — никудышные родители, и ничего с этим уже не поделаешь!» Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не складывайте беспомощно руки! Помните, в семейной жизни без ошибок не прожить, но важно отслеживать динамику отношений. Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствуют о том, что вы вступили на правильный путь и рано или поздно непременно сделаетесь хозяевами положения.

Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, если систематически перенаправлять ее, стараться обходить острые углы и уклоняться от разрешения рискованных ситуаций. Однако в этом случае обрываются лишь «вершки», «корешки» же остаются нетронутыми. Переждав в благодатной почве, они породят новые, еще более мощные и ядовитые побеги.

Иногда после получения нами какой-то полезной информации наступает резкое улучшение в семейных отношениях, а вслед за ним — столь же стремительное ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, прежде казавшаяся идеальной и универсальной, в вашем случае вдруг не срабатывает. Хочу предупредить: здесь вы сталкиваетесь с весьма распространенным явлением. Не рассчитывайте на каждодневный и непременный прогресс! Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему.

Припомните какую-нибудь ситуацию, которая, казалось бы, неизбежно должна была вывести вас из равновесия, однако этого почему-то не произошло и вам удалось удержаться на краю, так и не поскользнувшись. По своей обычной гневливости вы должны были бы на кого-то накричать, а вы всего лишь стиснули зубы, вам «полагалось» бы бить тарелки об пол, а вы умудрились обойтись без эксцессов… Случившееся — результат ваших усилий, которому следует искренне порадоваться.

Что делать, жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение благодарно радоваться хорошему присуще далеко не всем. Такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены.

Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети похожи друг на друга. Между тем похвала — гораздо более действенный метод, нежели наказание, а поощрение действует куда эффективнее, чем взыскание.

Нам сложно похвалить кого-либо, включая самих себя. С грехом пополам нам еще удается поощрить детей, но и это дается нам непросто до тех пор, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам же предстоит сделать решительный выбор, определив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на наших удачах или сосредоточимся лишь на срывах и промахах. Предпочтем ли мы «пилить» друг друга или постараемся друг друга поддерживать и вдохновлять.

Фиксация на недостатках, сопровождаемая нескончаемыми упреками, — бескрайнее поле для культивирования гневливости. Негативные эмоции, накопившиеся в результате каждодневных внутрисемейных трений, выплескиваются вовне без видимого повода. В такие моменты даже какая-нибудь малозначащая, но опрометчиво-запальчивая фраза может оказаться «последней каплей».

Среди психологов распространен термин «негативное подкрепление». Поясню его суть на простом житейском примере. Скажем, вы вернулись с работы, зашли на кухню и увидели, что муж попытался приготовить для вас ужин. При этом вы раздраженно отмечаете: «Овощи для салата порезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, милый, ты заварил не тот! Неужели так трудно запомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленый и некрепкий?»

Вы зафиксировали свое внимание на недостатках. Это и есть то самое негативное подкрепление, которое неизбежно ведет к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению. К сожалению, в нашем повседневном поведении замечания, окрики, сарказм и чтение нотаций — это те самые инструменты, с которыми мы почему-то предпочитаем работать.

Обычно в отрицательных эмоциональных подкреплениях выражается всё недовольство, накопившееся за долгие годы по самым разным причинам. При этом бросаемые нами походя фразы зачастую оказываются гораздо более значимыми, чем вызвавшие их поводы. В конце концов семейные отношения достигают той «точки невозвращения», когда они перестают удовлетворять обоих супругов.

Поразмышляем над нашим желанием не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Задумаемся, а не происходило ли чего-то сходного в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую маму, хотя никогда не предполагала, что займусь этим!» — к такому неутешительному доводу мы обычно приходим рано или поздно. Между вторым и десятым годом существования семьи почти любая пара переживает период повторного воплощения в жизнь сценария родительских отношений, и полностью избежать этого практически невозможно.

Пока росли малыши, раздражение уходило как в песок, ведь дети — существа хоть и шумливые, но безответные. Когда же они обзавелись наконец собственными семьями и ушли из дома, конфликты между супругами обострились. К тому же повышенная раздражительность часто напрямую связана со спецификой женской гормональной системы. Не секрет, что главными выразителями недовольства в семьях обычно становятся именно женщины.

Какие эмоционально заряженные фразы срываются с наших губ в тот момент, когда мы менее всего хотели бы этого, нужно знать. Обычно их две или три, не больше. Непременно запишите и запомните их.

Необходимо всемерно использовать такие психологические «маркеры» и, обнаружив их, вовремя останавливаться, прерывая на время контакт с оппонентом.

Полезно воспользоваться определенными предварительными договоренностями с мужем, например: «Когда я начинаю злиться, то выхожу из комнаты». Неплохо было бы «промаркировать» и поведение супруга.

Вербальное выражение недовольства чаще присуще женщинам, у мужчин же недовольство может перерастать в плохо контролируемую ярость. Для них, как правило, куда более характерны действия, нежели слова.

Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, взаимное недовольство будет возрастать, а конфликты — множиться день ото дня. Никто из проживающих в одном доме, на одной территории не может рассматривать себя в отрыве от ближних.

Следует помнить, что если для семьи характерны гневные проявления, то гневливость неизбежно проникает во все ее подсистемы. При этом обычно можно выделить одного или двух наиболее легковозбудимых «солистов», чаще других подверженных вспышкам раздражения. Ими вполне могут стать задерганный на службе папа или истощенная ночными кормлениями мама, а может быть, и бабушка, отчаянно защищающая «свою территорию». Как правило, свои «солисты» есть и в подсистеме взрослых, и в подсистеме детей. Лестница агрессии — это связанные друг с другом звенья цепи: одно из них неизбежно задействует и влечет за собой другие.

Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если раньше вы ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться во имя того, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, в противном случае вскоре она опять неизбежно устремится вверх. При этом отмеченные вами возможные ухудшения должны стать не очередным поводом для уныния, а серьезным мобилизующим фактором.

Зачастую вы получаете заряд гнева вне семьи и впоследствии необдуманно обрушиваете его на детей и мужа. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе или в университете, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, страх перед соседями снизу, которых вы залили, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое, многое другое. Всё это — стрессоры, обрушивающиеся на нас извне, то, на что мы повлиять не в силах. Мы можем лишь попытаться научиться контролировать собственную реакцию на них, да и то не сразу, а неустанно работая над собой.

К сожалению, большинство из нас приносит домой негативные эмоции, как пакеты с продуктами из супермаркета, однако существуют люди, способные ограждать свои семьи невидимым духовным барьером.

Если у вас такого навыка пока нет, следует, не откладывая дело в долгий ящик, заняться его формированием.

Источник

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Источник