меня дважды бросали родители

Меня дважды бросали родители

ОТ РЕДАКЦИИ: в «ОМ» пришло письмо от молодой мамы, которая просила не называть ее фамилии. Вера поделилась с нами историей своей любви, из-за которой страдают ее дети. Эту историю мы публикуем полностью.

«Я познакомилась со своим мужем весною 2004 года. Я училась в институте на 4 курсе. Мы случайно столкнулись в библиотеке. Он так резко влетел в помещение, что чуть не сбил меня с ног. Я уронила книги, которые взяла для подготовки к реферату. Мы посмеялись над ситуацией, познакомились. После этого случая мы часто встречались в коридорах, аудиториях и улыбались друг другу, но не общались.

А через три месяца я узнала, что беременна. Сказать об этом родителям боялась – мама, воспитанная по строгим правилам советского времени, всегда внушала мне, что без свадьбы не может быть и речи о постели. Я рассказала Паше, ожидая, что он сделает мне предложение. Но в ответ – испуг в его глазах и повторение одного и того же вопроса «Как же так?». Мы оба были молоды, учились, и думать о детях было рано.

Паша поделился с бабушкой новостью. Она попросила меня поведать обо всем родителям, говорила, что нам с Пашей надо играть свадьбу, пока не родился ребенок. Говорить родителям я боялась, поэтому доверила это дело Антонине Петровне. Вечером, когда пришла домой, увидела плачущую мать и свирепого отца. Никто из них не сказал мне ни слова. Только на утро мать спросила: «Ты хоть понимаешь, что натворила?».

Высиживать все пары до конца я теперь не могла – меня тошнило, кружилась голова и я часто уходила домой, по дороге думая о своем будущем. Мне казалось, что жизнь закончилась. Не раз хотелось броситься под машину или спрыгнуть с крыши. В такие моменты на помощь приходила Антонина Петровна и говорила, что это просто страх, что дети – это счастье. Я успокаивалась и смирялась с этой мыслью.

Паша, в чьей поддержке я нуждалась больше всего, стал ко мне холоден, перестал уделять внимание, часто пропадал где-то. Кто-то его видел с друзьями, кто-то – с девчонкой. Когда я намекала, что в наших отношениях что-то изменилось, он убеждал меня, что мне показалось. И по-прежнему пропадал вечерами. А однажды и вовсе сказал, что не любит меня и не хочет ребенка.

В конце июля я родила здорового малыша. Назвали по просьбе мамы Николаем. С его появлением на свет моя жизнь приобрела смысл. Я больше не думала, как покончить с собой, не плакала. Все мои мысли и заботы были о Коленьке. Примерно через месяц в гости пришел Павел. Он был пьян – видимо, употребил для храбрости. Он плакал, ползал в ногах, просил простить его и разрешить воспитывать малыша вместе. Я не смогла отказать ему – он отец Коленьки, да и любовь к нему жила во мне до сих пор.

Мы с Пашей расписались и записали ребенка на него. На первое время поселились у его бабушки. Антонина Петровна помогала заботиться о малыше, а Паша подрабатывал в магазине сантехники, но, когда началась учеба, подработку пришлось оставить. Я не стала брать академический отпуск, все вопросы с зачетами и экзаменами папа решил по знакомству. Паша окончил институт с красным дипломом, несмотря на жалобы, что Коля ему мешает заниматься. Прошло еще два года семейной жизни. О прошлом я старалась не вспоминать. Я была счастлива: сын, любимый муж, поддержка и забота родных и близких.

Вскоре я снова забеременела. Чтобы убедиться в этом, обратилась в клинику. Мои догадки подтвердились. Я летела домой окрыленная, хотела обрадовать мужа. Но Паша, узнав новость, скривил лицо и спросил: «Надеюсь, ты не думаешь рожать второго?». Он сказал, что у нас нет своей квартиры, и двоих мы не потянем. Я начала его уговаривать. Он сказал, что спешит, и ушел, захлопнув дверь.

Сейчас я уже родила. И снова сына. Назвала Максимом. Павел недавно появился. И все, как тогда, в первый раз – мольбы, просьбы на коленях, слезы. Я понимаю, что люблю до сих пор его, но не приму обратно. За то, что он оставил меня, я его простила, но за то, что он оставил своего ребенка, нет. Все это время он ни копейки не дал на его содержание, не поинтересовался, как его здоровье. Мы для него словно умерли. Стоит ли верить человеку, который постоянно предает? Он бросил меня дважды, отказался от наших детей. Пусть лучше статус матери-одиночки, чем неопределенное будущее и насмешки знакомых…»

Источник

«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей

Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.

Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):

Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.

В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.

О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.

Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.

С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»

Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.

Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.

В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.

Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.

Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.

Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.

И меня били, я не могу нормально маму обнять.

Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.

Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.

Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.

Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.

«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.

Источник

Расплата за «милосердие». Или: дважды брошенные – как не изломать жизнь себе и приемным детям

Они – вос­пи­тан­ница дет­дома и без­дет­ные муж и жена. Взяв девочку в семью, без зазре­ния сове­сти вер­нули её, узнав, что будет дол­го­ждан­ный пер­ве­нец. Дев­чушка росла, меч­тая не оста­вить камня на камне от семейки.

Это – в несколь­ких сло­вах о фильме, недавно про­шед­шем на одном из теле­ка­на­лов. Увы, сце­на­рий его как будто спи­сан с реаль­ной жизни. Ведь таких, взя­тых в дом, а потом выбро­шен­ных, как котят, и не познав­ших радо­сти семей­ной жизни и роди­тель­ской ласки, немало.

Благо, что кон­цовки реаль­ных исто­рий с несо­сто­яв­шимся мило­сер­дием и несо­сто­яв­ши­мися роди­те­лями не все­гда столь тра­гичны, как в том фильме…

Но про­блема, увы, остается.

Господь не всем дарит радость отцовства

Да, не всем. И вовсе не по жесто­ко­сер­дию Сво­ему. Напри­мер, один совсем не готов. Дру­гой не спо­со­бен стать роди­те­лем. Тре­тий без­де­тен. Да мало ли при­чин, кото­рые застав­ляют семьи, не дождав­шись мило­сти с Небес, брать под опеку дети­шек из детдома.

Про­сто крест, взва­лен­ный ими же на свои плечи, не каж­дому по силам. Да и вообще, видимо, мило­сер­дия и близко не было.

Но почему дол­жен стра­дать ребе­нок, не успев­ший по-насто­я­щему ощу­тить тепло семьи и дома и вынуж­ден­ный воз­вра­щаться обратно в детдом…

Что делать, чтобы не страдали приемные дети

Зна­чит, надо что-то пред­при­нять. А что? Есть моменты, кото­рые надо бы учи­ты­вать всем, кто собе­рется взять в семью ребенка, остав­ше­гося без семьи по раз­ным причинам.

Да, налю­бо­вав­шись со сто­роны малы­шом и уви­дев, ЧТО он тво­рит у них дома, а потом в дет­саду или школе, мно­гие мамы-папы искренне не пони­мают, как вести себя, что делать. И, разу­ме­ется, не справ­ля­ются. Осо­бенно в тех слу­чаях, когда нужна помощь спе­ци­а­ли­ста, а не наказание.

И одно дело, когда семья тер­пе­ливо при­ни­мает эту помощь, сама делает шаги вме­сте с ребен­ком, учится его пони­мать, при­ми­ряет его со сво­ими соб­ствен­ными детьми.

Дру­гое, когда не до мило­сер­дия и пони­ма­ния, ведь исто­щен­ные от сотен попы­ток нала­дить жизнь роди­тели, сорвав­шись, могут уда­рить ребенка. И тогда, кто знает, что лучше для того – при­ем­ная семья или детдом…

Речь о под­рост­ко­вом воз­расте. С род­ными детьми сложно. С при­ем­ными – о‑го-го… Про­те­сты. Отда­ле­ние и отде­ле­ние от семьи. Это невы­но­симо, да. Но тер­пимо, когда любишь и хочешь добра. Да, не все готовы к этому пери­оду. Но он при­хо­дит. И надо сде­лать все, чтобы зона сво­боды, читайте – ува­же­ния, у ребенка была. Если вы не уве­рены в этом, зачем тогда брать ребенка из детдома.

Родня, чаще – небла­го­по­луч­ная, ста­но­вится неподъ­ем­ным гру­зом. Ведь неко­то­рые, про­знав, что чадо живет неплохо, начи­нают «качать» свои права, «доста­вая» при­ем­ных роди­те­лей при­дир­ками к усло­виям, в кото­рых живет их ребе­нок. И те сда­ются, отка­зы­ва­ясь от опеки.

Из-за раз­вода, смерти, появ­ле­ния нового ребенка отно­ше­ния, даже успев сло­житься, пере­стра­и­ва­ются. Увы, часто не в пользу при­е­мы­шей. Осо­бенно остро они пере­жи­вают появ­ле­ние кров­ных детей в семье, кото­рая, плюс ко всему, берет новых и новых при­ем­ных! Ведь тут и на сво­его не хва­тает сил и чувств. В итоге, свой точно так озлоб­ля­ется. До любви ли тут к ближнему…

Да, бывает, что чужого ребенка берут в семью после смерти сво­его или воз­ла­гая на него надежды. Можно себе пред­ста­вить, что ребе­нок пере­жи­вает, если вдруг не оправ­дал этих надежд, и слы­шит, мол, ты жив, а того нет и не будет нико­гда. Ожи­дая любви и защиты, ребе­нок будет сам меч­тать вер­нуться в дет­до­мов­ские стены.

Дети воруют. Дет­до­мов­ские, тем более. И, когда при­ем­ные роди­тели узнают о факте, то при­хо­дят в ужас. А с детьми уже ничего не сде­лать – это у них в крови. Как и при­вычки, наве­ян­ные заня­ти­ями кров­ных роди­те­лей (пью­щих, нар­ко­ма­нов, про­сти­ту­ток и пр.). Тут столько любви и тер­пе­ния надо, чтобы поста­вить ребенка на нуж­ные рельсы!

Да, при­ем­ные роди­тели тоже могут быть со сво­ими пси­хо­трав­мами. Здесь взрос­лый пси­хо­лог, батюшка поможет…

Не каж­дый ребе­нок может при­спо­со­биться к аль­тер­на­тив­ному сце­на­рию, про­жи­вая в одних сте­нах с новым род­ствен­ни­ком. Ведь роди­тели начи­нают не ему, а чужому отда­вать силы и время. Кон­цовка может быть нере­ально груст­ной. Как в том фильме, где неот­вра­ти­мая рас­плата за мало­ду­шие и пре­да­тель­ство настигла…

Резюме

Выхо­дит, что глав­ной при­чи­ной воз­врата дет­до­мов­цев обратно оста­ется несо­от­вет­ствие ожи­да­ний и суро­вой реаль­но­сти. Ну, да, одно дело, когда дитя с фото мило улы­ба­ется, а дру­гое, когда оно пока­зы­вает себя со всех сто­рон дома. Или дру­гое. Роди­тели меч­тают о бла­го­дар­но­сти в ответ, но взя­тый из дет­дома не начи­нает хорошо учиться и слу­шаться. Ну, и так далее…

Что пере­жи­вает ребе­нок, не сотво­рив­ший ника­кого такого поступка, а только меч­та­ю­щий о тепле, любви, ласке, семье, после двой­ного (кров­ные роди­тели бро­сили, и при­ем­ные оттолк­нули) пре­да­тель­ства?! Ад в душе. Нена­висть. Злость. Обида.

Попав снова в при­ем­ную семью, он даже не пыта­ется при­вык­нуть. Страх накры­вает с голо­вой. Ведь могут снова пре­дать, сдав обратно в дет­дом. И куда уж там до мыс­лей о любви. Ее нет. И все тут.

А чего ждать от два­жды бро­шен­ного? Неве­ро­ят­ных поступ­ков. Непред­ска­зу­е­мых реак­ций. Испор­чен­ной жизни в буду­щем. Как у девочки из фильма. Дет­до­мовка, меч­тая о мести, доби­лась сво­его. Ворвав­шись обма­ном в эту семью, она раз­ру­шала все, и свое буду­щее в том числе, на своем пути.

Узнав о про­ис­хож­де­нии этой нена­ви­сти, семья про­стила дет­до­мовку. А она их – нет. Так и ушла, пол­ная новых пла­нов о мести…

Страшно пред­ста­вить сце­на­рий, по кото­рому могли бы раз­виться собы­тия в жизни девочки с изло­ман­ной судь­бой. Кстати, по фильму семья взяла дру­гую малышку из дет­дома. Вроде, пра­вильно сде­лали. Но почему-то не было чув­ства радо­сти за дев­чушку. Навер­ное, из-за того, что тот, кто один раз пре­дал, может пре­дать и потом…

Источник

Папа бросил нас с мамой двадцать семь лет назад, а теперь появился и рассказывает, что это мать нам не давала общаться

Папа ушёл из семьи двадцать семь лет назад, а буквально полгода назад появился в моей жизни с каким-то фантастическим рассказом. Говорит, что все время хотел общаться, но из-за мамы у него не получалось. Не знаю, как проверить его слова, мама умерла почти год назад.

Я помню, как уходил отец, мне тогда уже было семь лет. Помню, как они с мамой ругались в зале за закрытой дверью, потом он собрал чемодан, потрепал меня по голове и вышел из квартиры. С тех пор о нем я ничего не слышала.

Тетя Катя сильно ругалась на маму, кричала, что она не смеет так себя вести, что у нее есть дочь, которой требуется забота. Много чего было сказано. Тетя тогда жила у нас две недели, пока мама не пришла в порядок. Когда тетя Катя убедилась, что все вроде нормально, она уехала, но каждый день звонила.

Мне без отца тоже было тяжело. Не скажу, что мы с ним проводили много времени вместе, но с ним было весело. Я по нему скучала, хотя и не показывала маме этого. С ней мы уход отца не обсуждали никогда. Сначала было слишком больно, а потом не было смысла.

Жили мы с маминой зарплаты, помогали тетя и бабушка с дедушкой. Мы не голодали, но в доме всегда был жесткий режим экономии. Денег хватало впритык и какие-то незапланированные траты, типа порвавшихся колготок, были ощутимым ударом по бюджету.

Я не видела, чтобы мама заводила какие-то романы, мне кажется, что личной жизни после ухода отца у нее не было. Она всегда была очень закрытым человеком. Я любила ее, она любила меня, но мы никогда с ней не откровенничали, даже когда я стала взрослой.

После школы я пошла учиться, старалась где-то подрабатывать, чтобы маме было полегче. Она никогда не жаловалась, но я видела, как ей трудно дается зарабатывание денег. После третьего курса я ушла с учебы, чтобы выйти на нормальную постоянную работу.

Последние пять лет я с мамой не жила, у меня уже своя семья, но старалась почаще ее навещать, она с удовольствием возилась с внучкой. А около года назад ее не стало, она просто не проснулась.

Тут мне папа рассказал фантастическую историю, что он хотел общаться, но мама была настроена против него и делала все, чтобы мы с ним не виделись. Что он звонил, но она не звала меня к телефону, хотел прийти, но она была против. Что он даже подарки мне хотел передавать, но до меня, естественно, ни один не дошел.

А потом он уехал работать в другой город и вернулся совсем недавно. Решил, что сейчас самое время, чтобы наладить отношения. О смерти матери он не знал, просто так совпало.

С другой, мама была очень закрытым и жестким человеком. Отец для нее навсегда попал в категорию предателей и общаться с ним она бы не стала ни за что в жизни. Я вполне допускаю, что и моему общению с ним она могла бы препятствовать.

Моя природная подозрительность говорит о том, что отцу что-то от меня нужно и он наводит мосты. Но другая часть меня очень хочет поверить, что папа старался, что ему не было плевать на мою жизнь, что он говорит правду, а мама не права.

Я не знаю, что делать, как себя вести и во что верить. Это просто сводит меня с ума!

Источник

Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)

Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.

Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.

Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.

Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.

Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.

Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.

Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.

Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.

Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.

Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.

Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.

Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.

Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.

Источник