каждый делает то что хочет
Михаил Лабковский: Делать то, что хочется — единственный способ прожить жизнь правильно
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой рассказал об основных ошибках стремящихся к успеху людей и о том, как найти свое место в жизни
Поделиться:
Поиск смысла жизни как показатель неудовлетворенности
Принято считать, что поиск жизненных целей и ориентиров относится к философским вопросам и присущ высокоинтеллектуальным личностям. На самом деле это не так. Люди, которые живут в согласии с собой и получают от жизни удовольствие, не размышляют на подобные темы. Это удел тех, кто перестал получать удовлетворение от собственных действий. Когда у человека болит рука или нога, он начинает уделять ей больше внимания, прислушиваться к ощущениям. Так же и со смыслом жизни: как только человеку становится плохо, он тут же его теряет и из-за невозможности обрести покой начинает «работать мозгами» и искать себя.
Жизненные ориентиры, или Почему мы поступаем тем или иным образом
Здесь огромную роль играют родительские установки. Наблюдая за поведением родителей, мы неосознанно копировали их модели в собственную жизнь. Причем не те, которым они пытались каким-либо образом нас обучить, а показанные на собственном примере. Это может быть отец, который работал круглыми сутками, или мать, не имеющая работы, но постоянно занимающаяся домашним хозяйством и воспитанием детей. Честь, верность, открытость, честность — все эти понятия в той или иной мере были заложены в нас еще в детстве. Жизненные установки связаны с пониманием родителей, что правильно, а что нет. Они и определяют приоритетность. В моей семье, например, большое значение придавали образованию и культуре, хотя в школе я практически не учился — не нравилось. Для многих семей большую ценность имеют высшее образование, занятие наукой, искусством.
Как цели связаны с рационализацией жизни и почему не надо их ставить
Есть люди, которые живут гармонично: умеют сочетать работу и отдых и наслаждаются тем, что делают. Но на это способны не все. Если человеку это не удается, он начинает метаться и пытается найти подходящее для себя занятие. Чтобы как-то жить, он работает на нелюбимой работе — зарабатывает деньги. Понимая, что этого недостаточно, начинает ставить перед собой цели. Например, выучить английский язык за один год или сбросить 20 кг за девять месяцев. То есть он не получает удовольствия от жизни и пытается ее рационализировать. Один из самых великих и в то же время неадекватных людей, граф Толстой ставил перед собой цели на год вперед: что нужно прочитать, выучить. Не жилось ему спокойно. Если человеку нравится учить английский язык, он это делает, когда ему надоедает — прекращает. Это нормально. Многие люди бегут за смыслом всю свою жизнь, а перед смертью понимают, что его нет и все цели и ориентиры были ложными.
Когда человеку хорошо, он не думает ни о целях, ни о смыслах, ни об ориентирах. Он просто живет. Он ставит цели, но делает это из соображений самореализации, потому что ему это нравится. Когда человеку плохо, он начинает цепляться за все возможное. Часто такие люди находят подспорье в религии, которая выступает как «костыли» для потерявшихся душ: она дает им необходимое, так как полностью состоит из ориентиров, смыслов и целей. Фрейд, сам будучи набожным человеком, назвал религию коллективным неврозом, потому что она дает то, что человек самостоятельно не может понять.
Вопросы гостей:
Как перестать реагировать на раздражители, влияющие извне (изменения, происходящие во внешнем мире и в личной жизни)? Они мешают сосредоточиться на конкретном деле.
Великий психолог Виктор Франкл был заключенным в концлагере, но это на него никак не влияло. Он жил своей внутренней жизнью, отдельно от внешней среды. И вышел оттуда так, как будто приехал из другой страны.
Вам необходимо понять: чем более вы независимы и самодостаточны, тем меньше испытываете влияние и дискомфорт. Мир постоянно меняется. Если ситуация вас напрягает, у вас есть два выхода: принять ее как данность или поменять (сменить страну или город). Раздражитель будет существовать всегда. Вам нужно либо самому стать независимым и самодостаточным — тогда вы будете меньше обращать внимание на окружающую среду, либо принять решение — смириться с ситуацией или изменить ее.
С детства меня воспитывали так, что женщина предназначена для рождения детей, создания уюта и семейного благополучия. У меня был муж, но мы развелись, детей нет. Теперь я задаю себе вопрос: в чем смысл моей жизни?
Смысл жизни каждого человека в самой жизни. Дети или муж — это не основа, а ее составляющие. Станиславский говорил, что есть сверхзадача, но помимо нее существуют и другие задачи. Многие смыслы присутствуют у нас бессознательно. Например, так как мы существа социальные, нам биологически присуще стремление жить в группе (семье), продолжать род. Еще в нас есть тяга к признанию, которая существует как психологическая потребность. Смысл жизни всех людей — жить и радоваться этому. Если вы хотите детей, вы найдете миллион способов завести их даже без беременности.
Каждому человеку с детства внушают какие-то паттерны. Например, девочкам надо выходить замуж. Это длится с 1945 года, когда после 20 лет замуж уже было не выйти. Через старшее поколение до нас еще доходят отголоски военных лет. Сейчас нет необходимости выходить замуж. Если вы любите человека, то хотите с ним жить вместе, а потом иметь детей. Это здоровая ситуация. Стремление побыстрее вступить в брак очень абстрактно, так же как часто встречающееся желание у мужчин иметь много денег и большую машину. Если вы захотите, вы выйдете замуж. Но это не может стать вашим смыслом. Так же как и желание иметь детей, которые, кстати, имеют свойство вырастать и оставлять дом.
Нельзя использовать других людей для обретения своего смысла. Дети не могут быть заложниками матери, у которой «кроме них ничего больше нет» и которым она «отдала всю жизнь». Нельзя рожать ребенка для собственного осмысления. Это нужно делать, только если вам нравится с ним возиться. Если же вы запутались в целях своего существования, то аморально считать, что дети придадут смысл вашей жизни. В таком случае они являются вашими заложниками.
Воспитываясь в семье военного, я всегда была обязана делать то, что положено. Сейчас я выросла и имею собственную семью. Но привычка осталась, и она не дает разобраться в том, что мне действительно нравится, а что нет. Как научиться понимать свои желания?
Многие из нас действительно не понимают, чего хотят. Причиной этому служит то, что они не пробовали прислушиваться к себе и не умеют ощущать своих желаний. Вам нужно поменять собственные установки и усвоить: делать то, что хочется, — это единственный способ прожить жизнь правильно. А если вы делаете все «по правилам», «рационально» и «эффективно», то счастья не обретете.
В детстве с человеком не считались: не интересовались, что ему нравится, а что нет. Он вырос, но так и не научился это понимать. И продолжает жить, решая общие проблемы: рожает и воспитывает детей, зарабатывает деньги, чтобы содержать семью.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Для этого надо начать с того, чего вы не делали в детстве. С очень простых вещей. С утра не садитесь завтракать, пока не поймете, что голодны. Ешьте только то, что вам нравится (это не касается несовершеннолетних детей, за них вы в ответе). Помните: нет полезной и вредной еды (исключения составляют продукты, запрещенные врачом). Взрослый человек может позволить себе есть то, что он хочет. Выбирая одежду, в которой вы пойдете сегодня, останавливайтесь на той, что вам нравится. Забудьте про «серые будни» и «нарядные выходные». Если вам нравится эта одежда, вы ее покупайте и носите, когда вам хочется. Другой жизни не будет.
Начните с бытовых вещей. Как только вы откажетесь от выполнения дел, не приносящих вам удовольствия, вы постепенно научитесь ощущать свои желания. Со временем вы начнете понимать, чем хотите заниматься и как прожить дальнейшие годы. Когда человек все время убирает квартиру и моет посуду, он не способен этого осознать. Был анекдот про еврея. Когда он умирал, его спросили о последней воле. Он попросил чай с двумя кусками сахара, объяснив это так: «Дома я пью с одним, а в гостях с тремя, но люблю-то я с двумя». Не доводите ситуацию до абсурда.
У меня есть список того, чем я действительно хочу заниматься. Из него я формирую цели. Где грань, определяющая невротизм, и как ставят цели здоровые люди?
Невротизм заложен в бессмысленности постановки цели. Если вы хотите выучить иностранный язык за год, у этого должна быть какая-то цель. Например, у вас может быть желание путешествовать по миру, для этого вам нужно владеть английским языком (так проще). Ограничение времени в один год вы ставите, потому что хотите быстрее отправиться в поездку. Если целью является просто «выучить», то, во-первых, вы получите очень низкий уровень языка, а во-вторых, в этом действии нет смысла: непонятно зачем.
У всего должна быть конкретная цель. Если же действие лишено цели и мотивационной подоплеки, то человек начинает себя заставлять делать то, что не хочет, постоянно отвлекается.
Когда человеку просто нравится заниматься спортом, у него нет идеи подтянуться сто раз, если, конечно, он не пытается себе что-то доказать. Он просто получает от этого удовольствие. И будет продолжать заниматься, не отвлекаясь на посторонние вещи и не ленясь, потому что хочет.
Наверное, невозможно прожить жизнь, никогда не напрягаясь и не делая ничего против своей воли, но стремиться к этому нужно. Заниматься чем-либо надо из потребности, а не заставляя себя и убеждая, что вам это нравится. Это должно прийти само.
Если человек уже отказался делать то, что не хочет, но еще не понял, что ему нравится, нормально ли ничего не делать?
Абсолютно. Мышление современного человека устроено так: сначала происходит анализ ситуации, потом синтез. Анализ — это когда вы смотрите на объект и мысленно его расчленяете. Глаз обращает внимание лишь на отдельные куски. Потом синтезирует — обобщает. Способность к обобщению на определенном объеме информации — это один из признаков интеллекта. У наших предков был еще один процесс, которого мы лишены: они могли отождествлять себя с объектом. Например, когда они хотели понять дерево, они с ним сливались, не расчленяя его в сознании на отдельные составляющие, а пытались почувствовать целиком. В современном мире такое невозможно, потому что наши предки имели другой ритм жизни и действительно умели расслабляться. В их жизни были периоды, когда они ничего не делали в течение многих дней, и это было в порядке вещей.
Можно обрести смысл жизни, читая книги?
В литературе нет смысла. Она не может ни научить жизни, ни сделать человека глубже или интеллигентнее. Писатель — это человек, который умеет рассказывать захватывающие истории гениальным языком. Больше в книгах ничего нет. В тюрьмах людей, умеющих интересно рассказывать, не трогают, потому что считают их обладателями божьего дара. Но Достоевский и Толстой никакого смысла никому не объясняли и сами были далеки от его понимания. В содержаниях произведений Достоевского хорошо написанные детективы, от которых нельзя оторваться. Не больше.
Как найти дело своей жизни, выбрать направление для дальнейшего развития?
Нельзя сразу понять, чем вы хотите заниматься всю жизнь. Это состояние, а не рациональная мысль. Вы не можете, сказать: «Я хочу заниматься этим». Это должна быть бессознательная психологическая потребность в каком-либо деле, которое приносит вам удовольствие. Художники или писатели чувствовали, что хотят писать картины или поэмы, а не кричали об этом. Вставая с утра, вы должны испытывать радость от того, что впереди рабочий день. Чтобы достичь этого состояния, нужно ко всему в жизни относиться подобным образом: научиться делать только то, что хочется, а не заставлять себя. И не делать того, чего не хочется. Понимать, что нравится, а что нет.
Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас в детстве родительские установки. Человек формируется до пяти-восьми лет, дальше мозг начинает автоматически выдавать психические реакции, которые были сформированы ранее. Считывая ситуацию, мозг находит аналоги из детства и выдает уже давно принятое решение. Профессор Черниговская утверждает, что оно принимается на 20 секунд раньше, чем звучит окончательная формулировка вопроса.
Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам действительно хочется, вы заставляете психику менять ваши реакции. Происходит изменение рефлекторной дуги — существующие нейронные связи рушатся и возникают новые. Со временем вы с легкостью будете понимать, чего действительно хотите.
Следующая лекция-консультация Михаила Лабковского в Шоколадном лофте будет посвящена кризису среднего возраста и пройдет 24 августа. Билеты можно купить здесь.
Когда человек делает то, что он хочет…
Когда человек делает то, что он хочет… какой он? Этот человек, скорее всего, будет казаться отдельной, очень самобытной личностью, но на самом деле он начинает или уже продолжает какой-то особенный путь в неком слиянии, хотите, назовите с научными знаниями, хотите, назовите с знаниями истины, и по сути сам становится проводником знаний, которые сопутствуют как его, так и развитию других людей.
На его пути растворяются страхи, сомнения и преграды. Всем кажется, он становится творцом своей жизни, и это по сути так и есть. Он творец, и в то же время, он – объект творчества. Это похоже на квантовую физики, когда невозможно понять, как могут существовать абсолютно противоположные вещи.
Энергии делать то, что должен –нет, здоровье с годами начинает хромать, а как-то счастья нет, жизнь тусклая. Те, ради кого ты старался, становятся просто цензурой, которая постоянно показывает тебе, что ты делаешь правильно, а что нет. И ты все веришь, кода-то будет лучше, вот еще немного постараюсь и обязательно вырвусь вперед, а лучше все никак не получается.
И ты оказываешься в тупике разлаженных отношений и семейного «как-бы благополучия» (Facebook пестрит же твоими счастливыми фотосессиями), головных болей или других своих болезненных состояний, карьерных взлетов и падений на неинтересной для тебя работе. И как-то непонятно, ведь все «по совести». Вот только ли совесть тебе расставила тебе эти ловушки?
Если вам удастся разглядеть ту иллюзию, которую она выстраивает вам под знаком «счастливая жизнь», и вы сможете внимательнее присмотреться, вы рассеете эту фантазию, и у вас появится возможность прикоснуться к истине, истинному Бытию.
Есть знаменитая притча Иисуса Христа про таланты (в древние времена талантами были денежные единицы, сегодня, талант – это некий дар, данный человеку от природы, но сходство названий очень интересно, если внимательно прочитать всю притчу).
«И́бо [Он поступит], как человек, который, отправляясь в чужую страну, призвал рабов своих и поручил им имение своё: и одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по его силе; и тотчас отправился. Получивший пять талантов пошёл, употребил их в дело и приобрёл другие пять талантов; точно так же и получивший два таланта приобрёл другие два; получивший же один талант пошёл и закопал [его] в землю и скрыл серебро господина своего».
Метафорично мы все наделены теми или иными талантами в силу наших природных задатков, но сможем ли мы их развить и приумножить, вот в чем вопрос. Если вы верующий человек, чего хочет от вас Бог, и неважно от женщины или мужчины? КАЖДЫЙ наделен талантами. Хочет ли Творец, чтобы ты закопал свои таланты?
Сложен путь раскрытия своих талантов, понимания, чего я, именно я хочу, что я могу. Но тем этот путь и ценен, таланты очищаются и как таланты-монеты начинают блестеть, светиться и умножаться, как в притче.
Так устроен мир, что человеку стоит пристально относиться к любым суждениям и верованиям, и часто к тем, которые, кажутся своими. Стоит учиться различать обман, иллюзию от правды. И в некотором смысле – это очень тяжелый труд. Убрать все ненужное, затмевающее внутреннее зрение, и взять то, что нужно. Это как выполнить задание Бабы Яги в сказке про Василису Премудрую – разобрать кучу грязи, а в ней выбрать маковые зерна, и разделить их на свежие и гнилые. По зернышку мы очищаем свой путь. По силе ли вам этот путь, выбирать вам. Но в этой же сказке, Василиса в результате раздобыла огонь для своей семьи. Огонь – символ света, трансформации, разрушения старого, но чувства нового, перехода на новый этап. Захотите ли совершить переход – это ваш выбор. Этот переход также может показаться страшным и опасным, каждому ли захочется встретиться с Бабой Ягой, каждый ли решиться пойти в дремучий лес, довериться своему желанию и обрести свет. Выбирайте…
Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд:
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.
Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.
И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!
Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).
Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.
И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.
Каждый человек делает только то, что он хочет, а не то, чего хотят от него другие
Каждый человек делает только то, что он хочет, а не то, чего хотят от него другие
Самая большая ошибка, которую совершают практически все люди, состоит в следующем: если мы хотим что-то получить от другого или побудить его сделать то, что нужно нам, – мы начинаем ему рассказывать, почему мы этого хотим, и как это для нас важно.
Неужели мы думаем, что аргумент: «Я этого хочу!» достаточен, чтобы другой человек все бросил и начал исполнять наши желания? Почему, собственно, он должен делать это? Тем более если у него тоже есть желания, и они, возможно, совсем не совпадают с нашими.
Сами того не замечая, мы следуем абсурдной логике, согласно которой «если я хочу – то ты мне должен». И обижаемся, сердимся, злимся, когда эта логика не работает. А она и не должна работать – ведь она абсурдная!
Очень часто родители пытаются добиться чего-то от детей таким вот, абсолютно неэффективным способом. Например, мать говорит ребенку: «Ты должен есть кашу!» Ребенок не хочет каши, и тогда мать начинает его насильно заставлять есть, принуждая к этому руганью или запугиванием. Ребенок капризничает еще больше, и в итоге мать винит его в непослушании, в том, что он «плохой», и т. д.
Но если маленького беспомощного ребенка еще можно принудить к чему-то силой (хоть и создавая ему таким образом неизбежные психологические проблемы в будущем), то со взрослыми этот «номер» чаще всего не проходит совсем.
Это вовсе не значит, что мы должны отказаться от своих намерений в отношении других людей и вообще перестать чего-либо хотеть от них. Мать, любящая свое дитя, не может просто сказать ему: «Не хочешь – не ешь», и оставить ребенка голодным. Но она может попробовать найти к нему другой подход. А именно – вместо того, чтобы объяснять ему, что он должен есть кашу (потому что она так хочет!), мама может задуматься о том, а чего, собственно, хочет сам ребенок. И использовать его (а не свои) желания в качестве побудительного мотива к трапезе.
Может быть, он хочет поскорее вырасти? А может, он хочет стать самым сильным во дворе, и дать отпор соседскому мальчишке – отъявленному драчуну? А если это девочка, может, она мечтает о том, чтобы скорее стать взрослой и красивой? Умная мама расскажет ребенку, что как раз в этом и поможет ему та самая «ненавистная» каша. И еще разные другие блюда, которые просто необходимы ребенку для достижения его (а не маминых!) целей.
Таким образом на смену абсурдной логике («я хочу – поэтому ты должен») придет нормальная, правильная и эффективная логика: «Если ты хочешь – то ты должен».
Такая логика эффективна как в отношении детей, так и в отношении взрослых и безотказно действует в любой ситуации.
Суть в том, чтобы пробудить в другом человеке добровольное желание сделать то, чего вы от него хотите. Так, чтобы это стало действительно его собственным желанием.
Если у него нет своего собственного мотива, интереса и желания делать то, что вы от него хотите, – он не будет это делать, если только вы не начнете его принуждать, оказывая давление. Но это уже нецивилизованный способ общения, несовместимый с хорошими отношениями между людьми.
Существует только один путь под небом убедить кого-либо что-либо сделать. Приходилось ли вам задумываться над этим? Да, один-единственный путь – это заставить другого человека захотеть сделать это.
Запомните: другого пути нет.
Конечно, вы можете заставить человека «захотеть» отдать вам часы, ткнув под ребро револьвер. Вы можете принудить служащего к разовому акту повиновения – пока вы не отвернулись от него – пригрозив ему увольнением.
Вы можете ремнем или угрозой заставить ребенка сделать то, чего вы хотите.
Но эти грубые методы имеют крайне нежелательные последствия.
Единственный способ, которым могут убедить вас что-либо сделат, ь – это предложить вам то, чего вы хотите.
Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Отчего же мы действуем согласно ошибочной логике, пытаясь принуждать других к выполнению наших желаний, вместо того чтобы мягко подводить их к этому, формируя у них соответствующие мотивы, интересы и желания? Потому что с самого детства именно так поступали с нами, а мы просто переняли усвоенные с малых лет ошибочные приемы в общении.
И еще потому, что очень часто мы не отдаем себе отчет в том, что каждый наш поступок в жизни был совершен именно потому, что мы этого хотели. Часто нам кажется, что мы действовали под влиянием обстоятельств или под давлением других людей. И не понимаем, что без нашего на то желания никто и ничто не заставило бы нас и пальцем пошевелить. А если мы совершаем какое-то действие – значит, мы так или иначе сами сделали такой выбор. Даже если на нас повлияли обстоятельства или другие люди – это все равно наш и только наш выбор. Очень важно осознать это! Осознав, что все в вашей жизни – результат вашего выбора, вы почувствуете себя хозяином своей жизни, вы выйдете из роли жертвы и поймете, что свободны в своих решениях и действиях.
После этого вы сможете дать право на такую свободу и другим людям. И тогда вы уже не будете пытаться силой принуждать их что-либо делать. Вы поймете, что гораздо выгоднее действовать мягко, побуждая человека действовать исходя из его интересов, а не из ваших, и демонстрируя его собственную выгоду от того рода действий, которых вы от него ждете.
И никогда не будете требовать от другого человека, чтобы он делал для вас то, в чем нет никакой выгоды и никакого интереса для него самого.
Следующее упражнение поможет вам осознать, что у каждого вашего поступка (даже у того, который вам кажется совершённым по чужой воле) есть позитивный мотив – то есть, совершая его, вы хотели получить что-то хорошее для себя.
Соответственно, вы осознаете, что и другой человек не станет ничего делать, если не увидит в этом действии нечто хорошее для себя.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Знают, чего хотят
Знают, чего хотят В отличие от множества прочих, которые в лучших случаях знают лишь, чего не хотят. Самое тяжелое положение у тех, кто не знает, чего хотеть от себя. Заметил: счастливые хотят, только то, что имеют – в реальности или в возможной
Чего хотят дети?
Чего хотят дети? Да, да! Не смейтесь, но у малышей тоже есть свои потребности! Кстати, не менее серьезные, чем у взрослых. Вот только рассказать о них кроха пока не может. Но, к счастью, рассказать об этих первых потребностях можем мы! Все, что вам останется, – ориентироваться
Дать им то, чего они хотят?
Дать им то, чего они хотят? Вероятно, самое знакомое всем ощущение «соответствия» возникает, когда наши потребность или желание совпадают с тем, что нам может дать идея, действие или продукт. (Для Джона и Рэя грант от ННФ «соответствует» их насущной потребности в
2. ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ
2. ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ Чего хочет женщина – того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж. Djavol (djavol@yandex.ru) Сами женщины говорят, что прекрасно знают, чего они хотят. Хотят они любви… а больше им ничего и не нужно. Типа, такие вот они нежные и духовные, что все
2 Чего хотят мамы
2 Чего хотят мамы — Чего же вы хотите? — спросил я у Салли.Ее муж Джефф сидел с таким видом, который означал для меня следующее: «Не представляю, зачем мы сюда пришли, поэтому пусть лучше говорит она». Некоторые могут счесть эту позу проявлением нежелания выполнять
Вторая пресуппозиция: Каждый делает лучший выбор из тех возможностей, которые считает доступными
Чего хотят женщины и чего – мужчины
Чего хотят женщины и чего – мужчины [18]Женщины хотят любви, мужчины – уважения.Не помню, где прочел эту мысль, но с тех пор она засела у меня в голове и я все время о ней думаю. А что думаете по этому поводу вы?Заметьте, я не считаю, что женщинам не нужно уважение.
Глава 18. То, чего хочет каждый
Глава 18. То, чего хочет каждый Хотите иметь в своем распоряжении магическую фразу, прекращающую споры, уничтожающую недоброжелательность, пробуждающую добрую волю и побуждающую других внимательно вас слушать?Хотите? Прекрасно. Вот она. Начинайте так: «Я ни на йоту не
Чего хотят от вас манипуляторы
Чего хотят от вас манипуляторы Многое зависит от сферы, в которой осуществляется манипуляция. Если это сфера обслуживания и торговли, как правило, они хотят ваших денег. В сфере политики интересны могут быть ваш голос как избирателя, ваша поддержка или отсутствие
Чего хотят от женщин?
Чего хотят от женщин? Есть одно замечательное правило, которым не следует пренебрегать. Если мы оказываемся в новой ситуации: устраиваемся на новую работу, переселяемся жить в другую страну, знакомимся с семьей любимого человека, то предполагается, что мы знаем, зачем мы
Чего хотят мужчины?
Чего хотят мужчины? Милый, любимый, единственный, Ты половинка моя. Милый, любимый, единственный, Как же ты там без меня? Из песни Кати Огонек Наши герои – загадочные и непонятные. Были, есть и останутся таковыми, потому что мы – разные. Недаром говорят: «Мужчины – с Марса,
2 Чего хотят папы
2 Чего хотят папы Когда я писал подобную главу для «Сынологии», она оказалась намного длиннее. Причина в том, что в деле воспитания детей матери хотят гораздо большего, чем отцы. Это не значит, что они любят их больше, чем мы, – просто мамы чаще волнуются по самым разным