как забить на то что о тебе думают другие
Быстрый способ наплевать на чужое мнение
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
Как перестать заботиться о том, что другие думают о Вас?
Придаете ли вы большое значение словам, которые говорят вам незнакомцы?
Неважно что вы делаете или говорите, как вы себя ведете или какие принимаете решения. У людей всегда будет свое мнение о вас.
И если вы будете принимать это близко к сердцу, то позволите чужому мнению не только обижать, но и часто определять кто вы есть.
Конечно, наша беззащитность и гиперчувствительность обусловлена травмами, которые мы переносили в раннем детстве, или беспечными и грубыми родителями.
Но не только поэтому, социальные медиа тоже установили широкие идеализированные требования о том, какими мы должны быть. Но если вы прекратите беспокоиться о том, что думают другие, что тогда произойдет?
Скорее всего, много хорошего. Но одно известно точно – вы почувствуете себя гораздо легче и станете счастливее.
Вот шесть способов перестать беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.
Номер один: не всем есть дело до вас.
Как много усилий вы прилагаете чтобы понравиться всем?
Волнуетесь ли вы о том, какое впечатление оставляете у нового знакомого?
Правда в том, что все страдают от неуверенности, но они могут быть слишком заняты, чтобы сразу же распознать её у вас.
Так что, вероятнее всего, они беспокоятся по поводу тех же самых вещей.
У окружающих людей достаточно дел, которыми они занимают себя : много думают о семье, работе, да о чем угодно, вместо того, чтобы составлять мнение о вас.
Это может прозвучать жестко, но мысль, что далеко не все взгляды направлены на вас, дарует облегчение, не так ли?
Номер два: кем вы хотите быть?
Придаете ли вы слишком много значения мнению других людей о вас?
Насколько для вас важно соответствовать собственным стандартам?
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Позволяя чужому мнению влиять на вас и доминировать в вашей жизни, тем самым вручаете другому человеку свою силу и свободу воли.
Если вы можете смириться с этим, спросите у себя, чего вы хотите? И что вам нравится?
Вы делаете этот выбор исключительно для того, чтобы произвести впечатление на других?
Даже с этой точки зрения ваши решения помогут вам стать более уверенными в себе.
Номер три: примите свои недостатки.
Вы стремитесь к совершенству?
Это добровольно или вас вынуждают?
Такое стремление бесполезно.
Когда вы сильно обеспокоены чьим-то мнением, это наносит ущерб вашей самооценке и уверенности.
Некоторые негативные оценки о нас самих укореняются в подсознании с детства.
Борьба с этими мыслями может быть трудной, так как вы усвоили их и действовали все время, основываясь на прошлом ошибочном мнении.
Единственный путь сломать эти оковы – это принятие себя.
Самопринятие – это путешествие внутрь себя, чтобы безоговорочно принять все стороны своей личности.
Путешествие будет трудным, потому что требует осторожно двигаться по тонкой грани принятия и удовлетворенности.
Это работает как строительный блок для улучшения самооценки и личностного роста.
Четыре: не беспокойтесь по мелочам.
Читали ли вы «Тонкое искусство пофигизма»?
Ярко-оранжевая книга с черным жирным заголовком. В соответствии с обложкой, книга представляет смелые идеи.
На пятой странице находится простая, но сильная мысль.
Это откровение не новое, но повторение поможет переосмыслить и посмотреть на вещи с другой стороны.
Концентрируя внимание на бессмысленных вещах и беспочвенных беспокойствах, вы забываете о наиболее важном.
Пять: примите, что вы будете нравиться не всем.
Как говорила Джейн Остин: «Это общеизвестный факт».
В жизни некоторые люди будут любить вас, некоторые нет, и это нормально.
Ваша уникальность и качества, которыми вы обладаете, делают вас теми, кто вы есть.
Это настоящее испытание. Нелегко сталкиваться с тем, кто относится к вам плохо.
Но большую часть времени это их личные мысли, и только их, которые никак на вас не влияют.
В жизни будут люди, которые примут вас целиком, которые будут заботливыми и добрыми, это будут люди, которые заслуживают провести с вами жизнь.
И шесть: примите вызов.
Вы боитесь совершать ошибки?
Вы склонны к когнитивным искажениям и негативному мышлению?
Эта черта сформировалась эволюционно, чтобы защитить наших предков от опасности.
Однако, она часто мешает продолжать делать вещи, которые вам нравятся.
Из-за ошибок в конце концов вы боитесь выглядеть глупо, но ошибки будут всегда, избегать их бесполезно.
Когда вы подавите свой страх перед ошибками и повысите сопротивляемость неудачам, вы станете неудержимы.
Один из способов справиться с беспокойством по поводу неудачи – составить список всего, что могло пойти не так.
Это поможет создать некоторую дистанцию между идеями и реальностью. А также позволит вам проанализировать возможные результаты и найти решение.
Если кажется, что вы не справитесь с неудачей в одиночку, вы можете попросить помощь у надежного человека, который вас поддерживает.
Нормально хотеть произвести хорошее впечатление на окружающих, и в заключении, причина почему мы так сильно беспокоимся о других – это наша потребность выжить.
Ведь наше счастье и качество жизни зависят от качества наших отношений.
Мы хотим быть на хорошем счету, чтобы мы могли развивать и укреплять отношения с людьми. Но также важно научиться подавлять внутреннюю застенчивость.
Это позволит вам найти место для действительно важных вещей и поможет вести счастливую и полную жизнь.
Психология | Psychology
8K постов 43.8K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Было такое, но с возрастом прошло.
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Это уже противоречивые утверждения по отношению друг к другу. Второе как бы подразумевает, что постороннее мнение всё-таки должно Вас интересовать в той или иной степени. Пост дилетанта.
Будьте терпимее
Опять «умная» лента на пикабу
В стопицотый раз про умную ленту
Пожаааалуйста, умоляю, сделайте функцию отключения умной ленты. Заходить на сайт всё менее и менее интересно. Прелесть была именно в разнообразии постов и самых неожиданных темах. Пусть стопицотый пост на тему, но очень жаль терять любимую когда-то пикабушечку.
ЗЫ: и отключение этого дурацкого фона постов тоже.
«Елена, алё!» Продолжение
Некто padillion наложил эти дикие вопли на современный бит, и получился такой трек, который неплохо так разошелся по интернету:
Самое смешное, что эта резкая мадам нашла его в инстаграме и пригрозила судом, попутно наговорив на новый трек. Там глядишь и до альбома недалеко. Ребята, это заслуженная слава!
Дисклеймер: никакого отношения к упомянутым персонажам не имею, никого не раскручиваю и не рекламирую. Форсю мем.
Полезный совет, если прорвало стояк с водой
Хочу поделиться своим горьким опытом. Вчера перекрывал воду в квартире, повернул барашек шарового крана на стояке с холодной водой и. кран остался у меня в руках. Ситуация примерно такая:
Дом высотный, давление хорошее, на пол лилось примерно по ведру за 2 секунды. Сначала пытался выливать воду ведрами в унитаз, но они наполнялись мновенно.
Решение пришло неожиданно от супруги: взять шланг от пылесоса и отвести воду в унитаз.
Сейчас это кажется очень простым решением, но в стрессовой ситуации голова была занята осмыслением страшных последствий потопа.
Обычный шланг от пылесоса помог дождаться прихода слесаря, который перекрыл воду в доме и прикрутил новый кран.
Если бы не шланг, то за час ожидания я бы затопил 5 этажей и неизвестно сколько бы платил за ремонт у соседей. Всем добра!
Я тоже душнила
У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти». Потом ещё мне звонили из министерства, спрашивали решился ли мой вопрос и главврач сам звонил мне и рассказывал сказки как он сейчас будет нам место искать. По итогу в четверг капельницы прокапали, отправили домой. На следующий день в пятницу жену положили одну в палату (палаты на двоих) и при этом на этаже было очень много пустых палат.
Я считаю, что в данной ситуации, когда время очень дорого и на кону жизнь неродившегося ребёнка, я всё сделал правильно. Не стал бегать обивать пороги и пробовать «договориться», а решил всё быстро несколькими звонками.
Всем здоровья! Не бойтесь и не стесняйтесь предпринимать какие-то действия в экстренных ситуациях.
10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения
Мистер Грин, главный герой снятого в 2005 году культового фильма Гая Ричи «Револьвер», сравнивал людей с наркоманами, которые сидят на игле признания и одобрения. Каждому из нас хочется продемонстрировать окружающим людям то, какими мы являемся щедрыми, умными, красивыми, хорошими и забавными личностями.
Многие люди настолько зависимы от чужого мнения, что готовы терпеть пот, кровь и слезы, идти на нелюбимую и неинтересную работу, выслушивать занудные речи примитивного начальника, который в жизни не прочитал ни одной стоящей книжки, общаться с завистливыми и токсичными друзьями, коллегами, соседями и родственниками, лишь бы их заметили, приняли в свою стаю и сказали, что они делают все правильно.Мы готовы делать все возможное и невозможное, лишь бы другие люди похлопали нас по плечу и наградили очередной медалькой, грамотой или словесной похвалой. Мы спим и мечтаем о том, чтобы чужой человек, не имеющий никакого понятия о том, как и чем мы живем, одобрил наши действия и кивнул головой в знак согласия.
Зависимость от чужого мнения делает нас похожими на обезьян, которые нацепили на себя костюмы, украсили себя разного рода аксессуарами, но так и не поняли, что от признания и одобрения других людей качество их собственной жизни совершенно не меняется, а если и меняется, то только в худшую сторону.
С зависимостью от чужого мнения не только можно, но и нужно бороться, иначе вся наша жизнь превратится в постоянное, но совершенно бессмысленное соревнование с собственной сущностью. Вместо того чтобы жить своей жизнью, наслаждаться каждым её мгновением и идти своим собственным путем, зависимые от чужого мнения люди постоянно думают о том, одобрят ли их действия другие представители рода человеческого.
Как перестать зависеть от чужого мнения? Предлагаем вашему вниманию самые эффективные и популярные дельные советы, благодаря которым вы сможете забыть о том, что такое зависимость от чужого мнения.
Совет №1. Сфокусируйте свое внимание на текущем моменте времени
Чтобы побороть зависимость от чужого мнения и перестать постоянно размышлять о том, что о вас думает тот или иной человек, научитесь фокусировать свое внимание на текущем моменте времени. Сосредоточьтесь на том событии, которое происходит здесь и сейчас. Именно текущий момент времени можно по праву назвать самым важным в вашей жизни событием, ведь вся жизнь любого человека как раз и состоит из моментов, которые он проживает в настоящем. Прошлое не вернуть, как бы нам этого не хотелось, а будущее – это всего лишь иллюзия и фантазия, которая может воплотиться в реальность, а может и не воплотиться.
Если вы научитесь концентрировать свое внимание на текущем моменте вашей жизни и будете больше думать о себе и своих делах, то у вас практически не останется времени на переживания о том, одобряют ли ваш стиль жизни другие люди.
Цитата для вдохновения от Наполеона Хилла:
Совет №2. Осознайте тот факт, что окружающие люди предпочитают думать только о себе
Практически все обладающие здоровой психикой люди думают только о себе, своих делах, проблемах, заботах, радостях и неудачах. Каждый из нас живет в своем собственном мире и двигается в своем собственном ритме, и у большинства индивидов просто нет времени на то, чтобы думать об окружающих их людях.
Если вы сомневаетесь в правдивости данного утверждения, то просто проанализируйте свой обычный день. Сколько времени вы тратите на то, чтобы оценить того или иного человека и сложить о нем какое-то мнение? Разве вы отказываетесь от сна, отдыха, приятного времяпрепровождения с родными и близкими только ради того чтобы обдумывать действия или поступки какого-то индивида? Если в вашей голове и возникают какие-то мысли на счет какого-то другого человека, то чаще всего это происходит совершенно спонтанно. Такие мысли непроизвольно появляются в голове и практически сразу же исчезают.
Вот и окружающие нас люди заняты своими текущими делами. У большинства из них нет ни времени, ни желания оценивать мысли, действия, чувства и поступки своих собратьев. Тех же людей, которые тратят свою жизнь на обсуждение других людей, никак нельзя назвать психически здоровыми, духовно развитыми и полноценными личностями. А какая вам разница, что о вас подумает (если подумает!) неполноценный человек?
Цитата для вдохновения от Артура Блоха:
Совет №3. Будьте той личностью, которой вы всегда мечтали быть!
Судят ли других людей по себе? Одни психологи настаивают на том, что данное утверждение соответствует истине, другие же твердят, что это наглая ложь и бесстыжая провокация, но все согласны с тем, что чужое мнение о человеке очень редко основывается на его же реальных убеждениях и поступках. Дело в том, что у каждого знакомого вам человека сложилось о вас определенное мнение, которое далеко не всегда соответствует реальному положению вещей.
Ваш стоматолог знает о вас только то, что вы являетесь терпеливым и вежливым пациентом, который всегда отказывается от анестезии и стойко терпит самую ужасную зубную боль. Парикмахер же, к которому вы когда-то записались на стрижку и остались недовольны его работой, будет думать, что вы – капризный и взбалмошный клиент с непослушными волосами и ужасным характером.
Каждый из знакомых вам людей знает вас только с какой-то определенной стороны. Самые родные и близкие люди не смогут до конца понять вас, так как каждый из нас имеет свои особенные качества, которые, как и темную сторону Луны, никто и никогда не увидит. Именно поэтому только вы точно знаете то, кем вы реально являетесь и каким набором положительных и отрицательных характеристик вы обладаете.
Развиваете свои сильные и конструктивные стороны, боритесь со слабыми и деструктивными качествами, всегда, невзирая на чужое одобрение или порицание, поступайте так, как хочется именно вам, и просто становитесь той личностью, которой вы всегда хотели и мечтали быть!
Цитата для вдохновения от Пифагора:
Совет №4. Поймите, что вы не можете нравиться абсолютно всем людям
Каждый человек имеет свою внутреннюю философию, свои принципы, убеждения и взгляды на жизнь. Поэтому нравиться всем без исключения людям просто невозможно. У кого-то образ вашей жизни будет вызывать восхищение, а у кого-то – отвращение.
Если вы вызываете у кого-то антипатию, то не стоит воспринимать это на свой счет, ведь и в вашей жизни бывали случаи, когда какой-то совершенно незнакомый человек вызывал у вас негативные чувства. Не нужно переживать по этому поводу, расстраиваться, постоянно прокручивать в голове одну и ту же ситуацию и размышлять о том, что вам нужно в себе исправить, чтобы заслужить одобрение этого человека.
Не тратьте драгоценное время на то, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. Живите свою жизнь так, чтобы было комфортно именно вам, и разрешите другим людям идти их собственным путем.
Не забывайте и о том, что чужое мнение нужно рассматривать сквозь призму динамики, а не статики. В любой момент это мнение может поменяться самым кардинальным образом. Многие люди очень легко отказываются от своих первоначальных суждений. И если вчера ваш поступок вызывал у кого-то восхищение и одобрение, то сегодня одобрение может превратиться в порицание. Поэтому не имеет никакого значения то, что о вас думают другие люди, ведь это никак не влияет на вашу жизнь.
Цитата для вдохновения от Михаила Литвака:
Совет №5. Обращайте внимание только на конструктивную критику
Иногда без взгляда со стороны невозможно принять правильное решение. В таких случаях чужое мнение может иметь для вас определенное значение, но только тогда, когда оно является адекватным и конструктивным.
Прислушивайтесь к мнению только близких и родных людей, которым вы можете полностью доверять. Если вы точно знаете, что тот или иной человек желает вам только добра и искренне радуется вашим успехам, то к его мнению можно прислушаться.
Не забывайте, что мнение другого человека – это всего лишь его точка зрения, а не истина в последней инстанции. Внимательно выслушайте конструктивную критику человека, которому вы доверяете, и поблагодарите его, но не спешите принимать решение. Каждый человек самостоятельно несет ответственность за все свои мысли, чувства, действия и поступки. Принимайте это в расчет, когда будете делать выбор.
Конструктивное чужое мнение – это очень хорошо, но только вы вправе решать, как вам поступать в той или иной ситуации. Поэтому всегда помните о своих целях, желаниях, предпочтениях и индивидуальных особенностях. Если какой-то человек ненавидит апельсины, так как у него на них аллергия, то это не повод отказываться от употребления этих полезных и вкусных фруктов тем людям, у которых никаких аллергических реакций на цитрусовые не наблюдается!
Цитата для вдохновения от Альберта Эйнштейна:
Совет №6. Займитесь анализом своей личности
Чтобы улучшить свою жизнь и удалить из неё зависимость от чужого мнения, вам нужно заняться анализом собственной личности. Анализ этот должен быть осознанным, адекватным и объективным. Ни в коем случае не проводите анализ лишь для того чтобы в очередной раз наказать себя и доказать самому себе, что вы — ничтожная и ничего не представляющая из себя серая мышь.
Займите позицию стороннего наблюдателя и попытайтесь «поймать» те навязчивые чувства и мысли, жертвой которых вы становитесь снова и снова. Вытаскивайте эти мысли и чувства из подсознания и раскладывайте их на атомы до тех пор, пока они не перестанут негативно влиять на вас и превращать ваше повседневное существование в сущую пытку!
С самого раннего детства взрослые убеждали нас в том, что хорошие мальчики и девочки не должны сердиться, злиться, раздражаться или тревожиться, ведь это может не понравиться какой-нибудь чужой тетеньке или какому-нибудь не менее чужому дяденьке. Чтобы эти чужие взрослые не обиделись на нас и не думали о нас плохо, мы должны постоянно улыбаться и делать все возможное, чтобы угодить окружающим людям.
Удобные, податливые (пластилин по сравнению с ними – камень!) и зависящие от чужого мнения мальчики и девочки выросли и стали взрослыми мужчинами и женщинами, которые до сих пор верят в то, что негативные чувства и эмоции могут испытывать только ужасные, отвратительные, испорченные и не заслуживающие любви и уважения монстры. И хотя многие люди понимают, что детские установки не имеют ничего общего с окружающей их реальностью, но продолжают верить в то, что общественное мнение существенно влияет на их собственную жизнь.
Но разве Солнце перестанет светить, если ваш образ жизни не вызывает у вашей соседки никаких положительных эмоций? Разве человечество прекратит свое существование, если вы сделаете так, как желаете именно вы, а не ваш знакомый? Чужое мнение – это просто мнение какого-то человека. Имеете ли вы хоть какое-то отношение к этому мнению? Никак нет!
Цитата для вдохновения от Нила Дональда Уолша:
Совет №7. Начните избавляться от страхов, которые мешают вам быть самим собой
Многие личности, зависящие от чужого мнения, прекрасно понимают и осознают, что мысли других людей не имеют к ним никакого отношения. Но почувствовать себя свободными, счастливыми и самодостаточными людьми они не могут, так как им мешают те или иные страхи.
Иногда бывает очень страшно менять привычный образ мышления, пробовать что-то новое и поступать так, как раньше вы бы никогда не поступили. Если вы привыкли жить так, как вы живите, привыкли прислушиваться к мнению всех вокруг, привыкли не обращать внимание на свои потребности, привыкли думать, что вы хуже других, то избавиться от всех этих привычек достаточно непросто.
Существует множество разных способов избавления от страхов, поэтому любой сможет при помощи метода «проб и ошибок» отыскать свой идеальный вариант. Начните практиковать аскезы, создайте собственную карту желаний, найдите время на медитацию, попробуйте каждый день произносить аффирмации, читайте правильные книги, смотрите правильные фильмы и т.д. Рано или поздно вы обязательно отыщите свою методику и обретете возможность не только побороть зависимость от чужого мнения, но и сможете очистить свой разум от информационного хлама и обрести душевное равновесие!
Цитата для вдохновения от Коко Шанель:
Совет №8. Объективно оценивайте людей, которые высказывают свое мнение на ваш счет
Если вы хотите забыть о том, что такое зависимость от чужого мнения, то вам нужно научиться объективно и адекватно оценивать тех людей, которые высказывают свое мнение на ваш счет. Как это сделать? Сейчас расскажем!
Если вы, к примеру, встретились на лестничной площадке с соседкой, чьи формы далеки от идеала, и она невзначай сказала вам, что вам бы не помешало скинуть несколько лишних килограммов, то вам не нужно расстраиваться и сразу же бежать к холодильнику, чтобы выбросить оттуда все высококалорийные продукты питания. Отключите эмоции, примите позицию стороннего наблюдателя и объективно оцените соседку.
Разве страдающая от избытка лишнего веса женщина может давать вам подобного рода советы? Есть ли смысл прислушиваться к мнению тех людей, которые не являются образцом для подражания? Очень часто бывает так, что токсичные люди, высказывающие свое мнение на ваш счет, просто завидуют вам, хотят испортить вам настроение, понизить вашу самооценку и т.д.
Если человек достиг успеха в той или иной сфере и в вежливой форме советует вам что-то, тогда к такому совету можно и прислушаться. Если же свое мнение вам пытается навязать тот человек, который в жизни ничего не добился, то зачем вам к нему прислушиваться?
Какая вам разница, что подумает о вас соседка? Пусть она сначала приведет свое тело в порядок и на своем примере докажет и себе, и окружающим, что её советы имеют право на существование. Если бы люди больше занимались собой и своими делами, то у них бы просто не оставалось времени на то, чтобы обсуждать и осуждать других людей.
Цитата для вдохновения от Криштиану Роналду:
Совет №9. Тратьте меньше времени на социальные сети
До появления социальных сетей люди фотографировались только с одной целью: сохранить память о веселом путешествии, важном событии, долгожданной встрече и т.д. Милые сердцу снимки распечатывали и хранили в альбомах, которые показывали только близким и родным людям.
Сейчас же большинство людей фотографируется только для того чтобы выложить очередную фотографию в социальную сеть и насобирать как можно больше лайков. Комментарии и оценки совершенно чужих людей, со многими из которых выложивший снимок пользователь не знаком, становятся тем критерии, при помощи которого в современном мире измеряется уровень успешности.
Чтобы другие пользователи высоко оценили фотографии и оставили приятные комментарии, нужно постоянно выкладывать новые снимки, иначе люди подумают, что ваша жизнь не является достаточно яркой, интересной и увлекательной. Именно поэтому зависящие от чужого мнения и лайков индивиды постоянно делают новые фото и регулярно выкладывают их в социальные сети. А чтобы эти фото получились интересными, привлекательными и вызывающими восторг и зависть у других людей, активным пользователям социальных сетей приходится постоянно посещать новые места, покупать брендовую одежду, тусоваться в ночных клубах, встречаться со скучными и неинтересными знакомыми и т.д.
Если вы хотите побороть зависимость от чужого мнения, вам нужно тратить меньше времени на социальные сети. В идеале же от использования социальных сетей нужно отказаться хоть на некоторое время, ведь жизнь напоказ и бессмысленная погоня за лайками, комментариями и подписчиками забирает массу жизненной энергии и не дает вам отдохнуть и расслабиться.
Цитата для вдохновения от Пьера Буаста:
Совет №10. Не забывайте о своей яркой и уникальной аутентичности!
Чтобы стать независимым от чужого мнения человеком, вам нужно вспомнить о том, что вы обладаете уникальной и яркой аутентичностью, которая делает вас оригинальной и абсолютно не похожей на любого другого человека личностью. Нет ничего более приятного и правильного в жизни, чем чувствовать себя самим собой и осознавать, что вы – уникальное и неповторимое творение высших сил.
Зависящие от чужого мнения люди пытаются подражать кому-то и стать кем-то другим. Если вы будете подавлять в себе свою сущность, то вы не только не сможете быть собой, но и никогда не станете тем человеком, которому вы подражаете.
Нет никакого смысла быть полуфабрикатом, который не понимает себя самого и не осознает своей уникальности. Как только вы, не обращая совершенно никакого внимания на общественное мнение и мысли других людей, научитесь любить, уважать, ценить себя и заботиться о самом себе, в вашей жизни начнут появляться такие же свободные, самодостаточные и не зависящие от чужого мнения личности. Таким людям вы будете нравиться в любой ипостаси. Они будут принимать вас в вашем первозданном виде. Они никогда не осудят вас и не скажут, что вы не заслуживаете хорошего к себе отношения, потому что не прислушиваетесь к их мнению.
Только аутентичные люди могут испытывать реальную внутреннюю свободу и раскрепощенность. Только независящие от чужого мнения личности умеют искренне любить и радоваться не только собственным успехам и победам, но и разделять радость с окружающими людьми. Только те личности, которые четко осознают свою индивидуальность и полностью принимают собственную внутреннюю философию, умеют по-настоящему любить. И любят они не только светлую, но и темную сторону другого человека.
Если вы хотите идти по собственному жизненному пути и наслаждаться каждым мгновением своего пребывания на этой прекрасной планете, то вам нужно просто понять, что чужое мнение – это якорь, который мешает вам двигаться вперед. Пусть другие люди думают о вас как им угодно, ваша же задача заключается в том, чтобы получать удовольствие от приятного, увлекательного и непредсказуемого путешествия под названием «Ваша Собственная Жизнь»!
Цитата для вдохновения от Анджелины Джоли: