блин не заметил яйца только сейчас увидел

не заметил яйца.

Тот, кого нельзя называть

Не брат

Доброе дело спустя год

В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.

Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.

Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.

Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.

По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).

Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.

Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.

В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.

Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.

Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.

Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).

Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.

Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.

Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.

Итог. Я доволен проектом.

За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.

Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.

Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.

У этого проекта несколько целей:

1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).

2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.

3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.

Неудобно вышло

Шестидесятая весна

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Полевки

Животные в городе

Умер народный артист России Александр Градский

Певец и композитор, народный артист России Александр Градский умер в возрасте 72 лет

Здоровье музыканта ухудшилось после перенесенной в сентябре коронавирусной инфекции. Отмечается, что артист почти перестал вставать и жаловался на боли в ногах.

Спас 10 человек

Он, похоже, уже давно ходит

О вакансии по честному

«Правосудие» в России

⚡️Новости борьбы с преступностью:

Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.

Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.

P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.

Посмотрим, какой будет результат))

Мне кажется, общение не задалось из-за языкового барьера

Поорали и устали

Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи

Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.

Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.

Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.

Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.

— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.

— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).

— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.

— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.

— Я не только встречаю, я предупредить вышел.

Мы с фельдшером удивленно переглянулись.

— О чем ты хочешь нас предупредить?

— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.

— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.

— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.

— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.

В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.

Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»

Источник

Дискотека Авария — Песня про яйца

Слушать Дискотека Авария — Песня про яйца

Текст Дискотека Авария — Песня про яйца

Сейчас я расскажу вам секрет приготовления
Яичницы куриной с приправой обалденной.

Значит, готовим еду. Я беру сковороду. Потом на сковороду я эту, м*ть ее, курицу кладу.
Потом туда в догонку ей подсолнечного масла, еще немного перца и протертой сырной массы.
Потом потру морковки и покрошу лучку, а чтоб не мучал запах, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос: «Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца?»

Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Только за плитою в людях воля закаляется.
В яичнице что главное — дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.

А яйца в семье должны быть под рукой, яйца, они в дом несут сытость и покой
Ты можешь хлеб не есть, но яйца — обязательно, яйца ведь сытны, полезны и питательны.
Яйца богаты живительным белком и если жарить яйца, то лучше с молоком.
Яйца надо жарить, чтобы яйца аж взапрели, лишь бы они не подгорели.

Припев:
И студеною зимой, и зеленою весной, и с тобою и со мной, это яйца.
Ты проснешься на рассвете слышишь как смеются дети,
Лишь бы только бы были эти, это Яйца.

Что вы готовите на завтраки? — яйца. Что вы узнаете по запаху? — яйца
Что любят взрослые и дети? — яйца. Что есть рубеж тысячелетий? — яйца
Вот вы с ними идете с магазина, сделайте на миг так, чтобы яйца было видно
И вы увидите, как люди удивятся: «Прохожие, глядите, да, ведь это же…»

Припев:
И студеною зимой, и зеленою весной, и с тобою и со мной, это яйца.
Ты проснешься на рассвете слышишь как смеются дети,
Лишь бы только бы были эти, это Яйца.

Яйца, яйца. Планета вся любуется. Яйца, яйца. Из них выходит курица.
Яйца, яйца. Все линии плавные. Яйца, яйца. Вращаются забавно.
Яйца, яйца. Готово, две минуты. Яйца, яйца. Это будет круто!
Яйца, яйца. Почувствуй давление. Так шагает мое поколение.

Вот, теперь ты видишь!
Вот, теперь ты знаешь!
Вот, теперь ты любишь!
Теперь ты понял, что к чему о том что…

Припев:
И студеною зимой, и зеленою весной, и с тобою и со мной, это яйца.
Ты проснешься на рассвете слышишь как смеются дети,
Лишь бы только бы были эти, это Яйца.

Источник

Релятивистские анекдоты.

1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»

3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, «Камерный оркестр Джо Пауэлла».
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: «Тьфу, тривиальный случай, k=3»

4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: «Что это было!?»
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: «Антоновка!»

13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Источник

Прилипший блин: почему не получается снять его со сковороды и перевернуть? (3 фото)

Когда не переворачиваются блины, липнут к сковороде, рвутся, заставляя хозяйку нервничать и переживать, то хочется раз и навсегда разобраться с этой проблемой. Какие факторы препятствуют получению поджаристых, аппетитных, вкусных и, главное, целых блинчиков, как их выявить и устранить?

Причины, в связи с которыми блинчики липнут к сковороде и не переворачиваются

1. Неподходящая сковорода. Посуда должна быть с толстым дном и невысокими бортиками. В идеале – чугунной или с тефлоновым покрытием.

3. Не очень свежие яйца, уже успевшие полежать в тепле.

4. Долго хранившийся кисломолочный продукт. Если ряженка или кефир уже хранились несколько дней после изготовления, то они теряют свои свойства, что отражается на качестве теста.

5. Неподходящая мука. Она должна быть не просто свежей и просеянной, но и относиться к высшему сорту. При перетирании между пальцами комочки должны поскрипывать.

Важные моменты, которые могут влиять на качество блинного теста

1. Тесто должно напоминать по консистенции густую сметану. Для этого важно соединить компоненты в нужных пропорциях и дать смеси постоять хотя бы полчаса. Она должна быть полностью однородной, без комочков.

2. Избыток сахара. При термическом воздействии начинается его карамелизация, в результате которой одна сторона блинчика сильно поджаривается и липнет к сковороде.

3. Слишком большое количество соды. Ее необходимо смешать в сухом виде с мукой, а не гасить уксусом в ложке, как делают некоторые кулинары. Если так поступить, то пузырьки газа, отвечающие за воздушность, улетучатся до соединения с мукой. И особого результата от действия соды не будет.

Чтобы блины легко снимались со сковороды и без проблем переворачивались, в тесто надо обязательно ввести растительное масло. Но с ним нельзя перебарщивать. На литр теста нужно отмерять 1-2 столовые ложки, поскольку при переизбытке этого продукта оно начнет кипеть, образовывать пену, а выпечка будет расслаиваться и рваться.

Блинные секреты

Для дрожжевой выпечки нагрев сковороды должен быть небольшим, а для тонких блинчиков – средним. При слишком высокой температуре они будут липнуть к поверхности, пригорать и рваться. Для переворачивания выпечки стоит завести на кухне специальную деревянную лопатку. Переворачивать блинчик можно только тогда, когда он полностью отделяется от сковороды.

Если первый блин вышел, что называется, комом, то не стоит расстраиваться. Остатки неудачного продукта надо тщательно удалить. Сковороду вымыть, высушить, прокалить на огне и смазать маслом. Кстати, такой неудавшийся продукт выступает своего рода индикатором того, чего не хватает (или наоборот с избытком) в блинном тесте.

Если первые блинчики все же прилипают даже с учетом всех рекомендаций по приготовлению, то нужно разобраться с причинами. Слишком густую опару разбавить теплой водой или молоком. В случае с несвежим молоком добавить в смесь немного соды, муки и кипятка.

Часто спасает ситуацию добавление кисломолочного газированного продукта или даже минеральной воды. Если тесто расплывается по сковороде неоформленной массой, это наглядно свидетельствует о нехватке яиц. Их нужно взбить в отдельной посуде и аккуратно ввести в тесто.

Но чаще всего проблема с переворачиванием кроется в недостатке масла или слабо прогретой сковороде. Устранив ее, можно смело жарить блинчики и предвкушать гастрономическое удовольствие от домашней выпечки.

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Тот, кого нельзя называть

Не брат

Доброе дело спустя год

В прошлом году мы установили два стенда со скакалками в центре Челябинска. Любой желающий может взять скакалку и попрыгать.
Прошло достаточно много времени, и я хочу поделиться наблюдениями.

Стенды функционируют, скакалки пропадают, но не фатально. Потери на Алом Поле составляют в среднем 13 скакалок в месяц, на стадионе Локомотив примерно в 8 раз меньше.

Так выглядит стенд, когда мы месяц не были в парке.

Самый неприятный случай был, когда мы приехали на площадку через несколько дней после того, как навели там порядок. И обнаружили на нём одну скакалку.

По моим наблюдениям пакостят в основном школьники. Оказывается, многие из них даже не догадываются, для чего скакалки нужны. Я неоднократно наблюдал, как они перекидывают их через турник и качаются, некоторые размахивают ими и стучат ими по опорам турников. Иногда бегают с ними по газонам и бросают где попало (мы находили в округе).

Обычно я подхожу и рассказываю, для чего нужны скакалки. Бывает, что у ребят появляется интерес, тогда я могу показать несколько трюков и чему-то научить.

Какие бы потери не происходили, мы регулярно пополняем наличие на обоих стендах.

В хорошую погоду прыгают довольно много, одновременно бывает 10-15 человек. Причем это люди всех возрастов.

Сначала скакалки были разноцветными без какой либо закономерности. А потом мы додумались соотнести цвета в зависимости от длины.

Теперь пользоваться ими стало удобнее, а также контролировать наличие. Если кто-то присылает фотку с состоянием стенда, сразу легко оценить, каких скакалок не хватает, чтобы пополнить наличие.

Зимой рядом со стендом нагребли большую кучу снега, поэтому когда она начала таять, пришлось на три недели убрать скакалки, чтобы они не валялись в грязи (когда я проектировал стенды, то не додумался крючки разместить выше, чтобы скакалки не касались земли).

Когда подсохло, то скакалки мы повесили на место, а на землю постелили резиновые коврики, чтобы рукоятки не пачкались, и людям не ходить по земле.

Хочу сказать про сами скакалки. Мы вешаем на стенды не обычные резиновые, а бисерные. Они не путаются во время прыжков (это особенно важно для новичков) и не перемерзают на морозе, поэтому прыгать можно круглый год.

Я сам довольно неплохо прыгаю со скакалкой, но когда начинал, мне не хватало нужного инвентаря, поэтому дело шло довольно медленно. Семь лет назад я бы с удовольствием ходил в подобное место. Думаю, что там есть шанс встретить единомышленников, учитывая то, что скакалка становится всё популярнее в последнее время.

Итог. Я доволен проектом.

За всё время (это 15 месяцев) потери довольно большие: 200 скакалок на Алом Поле и 40 на стадионе Локомотив. Думаю, что за это время скакалками воспользовались несколько тысяч человек. Некоторые из них периодически пишут мне в соц сетях приятные слова.

Для установки следующего стенда будем учитывать, что в спортивных локациях меньше случайных людей, поэтому скакалки пропадают реже, чем в парке.

Мы недавно переехали в другой город, но продолжаем навещать наши стенды и пополнять наличие скакалок.

У этого проекта несколько целей:

1. Создать условия для занятий спортом (физкультурой).

2. Проверить, насколько жизнеспособной может быть подобная инициатива.

3. Показать своим детям положительный пример и научить их ценить чужой труд.

Неудобно вышло

Шестидесятая весна

Масло, холст. Отец написал этот автопортрет в год когда его не стало.

Полевки

Животные в городе

Умер народный артист России Александр Градский

Певец и композитор, народный артист России Александр Градский умер в возрасте 72 лет

Здоровье музыканта ухудшилось после перенесенной в сентябре коронавирусной инфекции. Отмечается, что артист почти перестал вставать и жаловался на боли в ногах.

Спас 10 человек

Он, похоже, уже давно ходит

О вакансии по честному

«Правосудие» в России

⚡️Новости борьбы с преступностью:

Чиновник в Ростовской области нанёс ущерб государству в 65 млн. рублей.

Предприниматель в Свердловской области скачал нелицензионный софт.

P.S. В отношении Дзюбы продолжается расследование уголовного дела по 16 аналогичным эпизодам. Следствие оценивает ущерб от его действий в 270 млн рублей.

Посмотрим, какой будет результат))

Мне кажется, общение не задалось из-за языкового барьера

Поорали и устали

Как мальчик спас жизнь матери и бригаде скорой помощи

Врачи скорой помощи каждый день вытягивают билет, не зная, на какой вызов они попадут. Что за человек их встретит, какие у него будут намерения? К тревоге, страху и суетливости людей они привыкли, но их пациенты могут быть вооружены и опасны. Каждая входная дверь — неизвестность.

Анестезиолог-реаниматолог Артур Симонян однажды приехал с бригадой на вызов и рисковал не вернуться.

Всем известно, что настоящее мужество не имеет пола и возраста. Это было давно. Я санитар фельдшерской бригады. Вызов в общежитие на травму руки. Едем, за окном хлещет ливень. Прохладно и зябко.

Выходим из машины, сразу же накидываем капюшоны — дождь просто стеной. У входа в общагу, над которым даже нормального козырька не было, стоял мальчик лет семи-восьми. Он был худой, постоянно ежился, было видно, что замерз и промок. Одет был бедно, неряшливо.

— Вы в 503-ю комнату? — спросил он.

— А почему ты спрашиваешь? — сказал я (обычно мы не любим, когда посторонние люди интересуются, куда мы направляемся).

— Я в ней живу. Это моя мама вас вызвала, из ванной, — смело ответил мальчик.

— Ты нас встречаешь? — спросила фельдшер.

— Я не только встречаю, я предупредить вышел.

Мы с фельдшером удивленно переглянулись.

— О чем ты хочешь нас предупредить?

— Там опасно. Отчим пытался напасть с ножом на моего братика. Мы с мамой за него заступились.

— Кто еще был в квартире? — наши взгляды с удивленных поменялись на напряженные.

— Никого. Мама схватила брата, ему два года, и закрылась в ванной. Мне удалось пробраться к выходу и спуститься сюда, чтобы помощь позвать и вас предупредить.

— Мальчик, ты молодец, — сказала фельдшер. — Пойдем к нам в машину, там теплее, а мы пока полицию вызовем.

В ванной мы обнаружили женщину с маленьким мальчиком. Одна рука у нее была сломана, на второй были глубокие раны от порезов. Кровь медленно стекала на телефон. Видимо, руками закрывала ребенка, так как он был невредим.

Пока мы оказывали помощь, я всё думал: «Что же люди творят со своими детьми и друг с другом? Какой же смелый парнишка живет здесь и что было бы, если бы он не вышел нас предупредить?»

Источник