анекдоты про петуха про курицу
Анекдоты про петуха и курицу
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!».
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!».
Скандалят две курицы:
— Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?
Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.
— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА…
Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха
Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и цыпленка, год петуха.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Немой петух утром вибрирует.
А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?
У кур принято вместо слов «Отдать Богу душу» употреблять выражение «Отдать ноги Бушу».
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
— Петух то, твой, кур топчет?
— Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет!
— Что ж ты продаёшь то, такого петуха?
— Ээээ… Знаешь, как он на меня вчера посмотрел?
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
— Вот таким красавцем я был в молодости!
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
Курице пришла повестка в суп.
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух.
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет.
2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…
— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.
Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!
Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!
Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.
Анекдоты про петухов
я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:
— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну. то что ты петух это ещё обосновать надо..
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился.
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
— это были ожидания. А вот реальность: «03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза»
Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?
Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица.
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 3
Курица — это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
«Лучше курица в супе, чем журавль в небе»…
Красный петух — это то же самое что голубой коммунист.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?
У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
Яйца курицу не красят.
— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?
— Не провести его в курятнике…
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик:
— Боже! Не дай так оголодать!
Курочка по зернышку — весь двор в говне.
После петуха курица неслась, как сумасшедшая.
Встречаются Лев, Медведь и Петух.
Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Петух:
— Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— О чем думает старый петух бегая за молодой курицей?
— Не догоню, хоть согреюсь.
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
— Я ошибся, я ошибся!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего, ничего…
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
«Извините, я у вас тут немножко натоптал», — сказал петух, выходя из курятника.
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
Курицу, снесшую золотые яйца, они имеют право поучить.
Чаще всех радость людям несет курица.
Петух — он вроде небольшой. Зато какие яйца!
Как называется та часть головы у курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит:
— И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!
Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:
— Где здесь у вас пруд?
Курица в ответ:
— А у нас, где словят там и прут.
Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла!
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну если ты думаешь, что это его развеселит…
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
— Только рябенькую не тронь!
— Как раз рябенькую и хочу.
— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого, сворачивает ему шею и говорит старухе:
— Опять гомосексуалист попался!
Один петух говорит другому:
— Давай сходим в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Объявление: «Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра».
У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Курица смотрит на бульонный кубик «Маги»:
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.
Что ни петух — то глашатай рассвета!
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
Когда петух утром кричит «ку-ка-ре-ку», он, в общем-то, прав.
Одна курица другой:
— Да я могу на тебя в суп подать!
Про курицу: Ей бы нестись и нестись… А ее жарят и жарят…
По сообщению агентства «Росбизнесконсалтинг» в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.
— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка-табака!
В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом…
Хозяин говорит ему:
— Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, что петух его в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
— Говорил же я тебе Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
— Тихо! Ворон спугнёшь следующим будешь!