анекдоты о еде в картинках
Самые смешные анекдоты про еду
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте—ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр…
— Не спорьте! Дайте—ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году
Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Анекдоты про еду, продукты и питание
Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.
Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Да, я сразу на два дня наготовила.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.
— И ты после такого будешь его еще носить?
— Не. У меня в кармане там бутерброд был.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Друг познается в еде.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— Ты же роллы хотела приготовить.
— Мало ли что я хотела.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я не ем после шести!
— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»
Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про еду и напитки
Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.
Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.
В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
— Когда ты меня на чай пригласишь?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!?
— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами.
Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.
Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Смешные картинки о кулинарии и еде
Мы предлагаем Вашему вниманию смешные картинки о кулинарии и еде. Еда и кулинария занимают в жизни людей большое место, поэтому Вам здесь скучно не будет! Посмотрите фото и картинки еды!
Картинки еды в разнообразных вариациях.
У компьютера сидите с ложкой, чтобы не забыть о еде. ))
Чтобы приготовить еду на ужин, интернет необходимо отключить. Правда, рецепт позаимствовать можно. ))) В интернете есть картинки еды и фото!
Классный совет! Напейтесь перед едой и страх исчезнет. ))
Прикольная яичница!) Кулинария чудеса творит!
Вот такая яичница с колбасой знатная! Прямо обжорка! Ням-ням!)
Совесть ночью спит и никто не видит!)
На фото очень красивые бутерброды, их даже жалко есть!) Шедевры! Вот так кулинария!) Вкусный и красивый завтрак!)
Ах, какие вкусные конфеты!) Это уже настоящее обжорство!) Толстушка обожает сладости и не ограничивает себя в них!)
Вкусный завтрак такой прикольный! Мамина фантазия и кулинария!)
Тяжёлая работа заставляет пухнуть, но не всех!)
Вот такой диалог на кухне после ужина!) Посуду хозяйка помыть забыла!)
Сервировка стола на фото впечатляет! Настоящая обжорка!) Всё очень красиво и аппетитно! Картинки еды вызывают аппетит!
Вот как надо бороться с депрессией. Бабуля знаток в кулинарии! Даже жалко есть такие шедевры! )
Красивый и аппетитный торт так и просится в рот!) А если его вилочкой съесть или лучше сразу ложкой?)
Вот какое забавное название еды придумала жена: «жричодали»Кавказское блюдо! ))
Дело серьёзное: желудок просит пищи, да не просит даже, а яростно требует.)) Есть хочет человек!
Аппетитное какое блюдо на фото! Аж слюнки текут!) Овощи, картошечка, колбаска! Пища богов!)
Вкусный и красивый десерт с ягодами!
Вкусные кексы с молочком!) Ням-ням!) Отличный завтрак!
Красивый десерт на любой вкус. Очень привлекательные вкусняшки!)
Аппетитная пицца притягивает взор!) Пицца наверняка ещё и вкусная! Так хочется хоть кусочек пиццы попробовать!)
Вот как! Смешно может быть и от лука. И смех и слёзы!) Оказывается, так бывает!
Капуста в кулинарии хороша во многих смыслах! ))
Нерадивый кулинар печёт вместо блинов комочки из теста.)
К сожалению, вместо картошки будет рис. Кулинария на первом месте, не до мужа тут.)
Водка отвлечёт внимание гостей от неудачного блюда, она скроет кулинарные промахи хозяйки. О как! ))
Забавно получилось! Каша вышла вместо супа. А что? Каша тоже вкусная еда! ))
Каждому своё! А котик ест и увлечён едой. Коту не до танцев.)
Еда особенно вкусна, если обед пропустил. За плотным ужином уже не едим, а жрём!)
Ах, какой вкусный этот жирненький тортик! Женщина на кухне найдёт чем заняться! )) Такие картинки еды очень возбуждают аппетит!
Бабушка на кухне профи. Так вкусно готовит, что ребёнку не оторваться от еды.)
Кулинарное шоу может быть тоже азартным, как и футбольный матч.) Женское пристрастие!
Ценитель еды, истинный гурман просветил продавца, но нужного сыра не купил.)
Кто бы спорил, что чай вредная еда! Чай похоже и пьют для того, чтобы к нему прибавить вкусненькое! )
Критика маминой еды вышла папаше боком. )) Дети перепугались и заглатывают пищу не жуя!)
Хорошо быть знатоком кулинарии. В этом случае из пельменей можно три блюда соорудить! )))
У каждого свой интерес к еде: у одного сэкономить, а у другого поесть от пуза.) Вот такие картинки еды для аппетита!
Анекдоты о еде в картинках
— Д орогая, вкусный торт.
— В магазине купила.
— А сама такой не испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.
Р ецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
— О фициант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Б орщ как направление искусства
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. ;
«Если вы хотите, чтоб у вас было то, чего никогда не было, вам придется делать то, что вы никогда не делали.» К.Шанель
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
О фициант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.
-К расная рыба есть?
-Да. Килька в томате.
— О фициант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
— Х отите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!
Ж ена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем жарить?
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.
Ч то за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!
Р е сторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?
П осетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО.