анекдот у меня здесь перспективы
Шарик, кризис и перспектива
Пару лет назад работала в одной конторе на дядечку. Милого. Умного и воспитанного. Но родом из 90-х. Контора загнивала, денег вовремя я ни видела. Но дядечка упорно заставлял меня верить в светлое будущее. И заваливал работой. За которую не доплачивал. Все говорил, что вот расширимся и я займу великий пост. И тут мне на глаза попался анекдот, вот этот, про, собственно перспективу:
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: «Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает»
Лошади: «Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно!»
Остальные животные: «Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!»
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: «Ты чего сидишь? Пошли с нами!»
Шарик: «Да нет, у меня тут перспектива есть!»
Животные: «Какая перспектива. С голоду здесь сдохнешь!»
Шарик: «Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!»
Животные: «Да что за перспектива?
Шарик: «Я тут слышал, как хозяйка хозяину говорила: «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем. » …
Подумала я немного, собрала монатки и ушла…
К чему это я, ах, да. Ждать можно бесконечно. При чем теплого местечка, хорошего мужа, богатства или счастья. Или вот как сейчас, в России, все ждут, как кризис кончится. А между тем у людев деньги уже метрами измеряются. Кубическими. Дамы и Господа, очень важно в правильном месте ждать. И в правильном направлении. И лучше вообще не ждать. А действовать. Или однажды попросту уйти. Но только вовремя.
С вдохновением, ваша Натти.
Очень, надеюсь, что вы ждете правильно?
Анекдот про собаку и перспективу
Другие анекдоты про собак:
— Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: — Вы много друзей кастрировали в последнее время?
Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.
Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти
Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс. То есть, Рамблер. Тьфу, апорт.
Помогите! Пропала поисковая собака.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»
Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Я вижу, у тебя коридоры узкие. — Да, откуда ты знаешь? — У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай-лай-лай
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур?
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
Анекдот про собаку и перспективу: Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
— Друзей не купишь. — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: — Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
Анекдоты про перспективы
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать. Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Роскосмос зарегистрировал гагаринское «Поехали!» как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки «Проехали!» и «Приехали!».
СМС-переписка:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся.
— Вы один живёте, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
Реформа пенитенциарной системы.
Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив 😉
Геннадий, 61 год.
— Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
— Давайте. В перспективе – полный тупик.
Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
XXX: Ты уволился? Собрался сваливать?
YYY: Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие похоронное бюро 🙁
Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово «ПРОДАЕТСЯ» по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: «Переведи, что написано у меня на стекле?». На что китаец невозмутимо ответил: «Продаю резиновые коврики».
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку.
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи. В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного cекcа
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
информация о парне «в контакте»:
деятельность:
Спать, тусить, кушать, учиться время от времени, медузиться, смотреть tv, сидеть в контакте, и много ещё чего интересного + помимо всего прочего, депутат от партии «Перспективная молодёжь»
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про перспективы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 35 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про перспективы
Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке.
— Азаров назвал негодяями тех, кто сомневается в европейской перспективе Украины. — Причем, благодаря регионалам этих негодяев с каждым днем становится все больше.
На пресс—конференции журналисты спрашивают Януковича: —Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? —Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..
— ГПУ открыла криминальное дело на Юлию Тимошенко. Каковы ее судебные перспективы? — Хуже чем у Ходорковского! Басманный суд «нашел» у него только украденные миллиарды, а наш Печерский суд ей припомнит и разбазаренную «юлину тысячу», и рейдерскую атаку на «Межигорье».
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
– Ты хорошо рисуешь? – Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
Зацикливаться — значит принимать замкнутый цикл за бесконечную перспективу.
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.
Терпеть кого—то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, — так себе перспектива.
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. — Хорошо, а таки дальше что? — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду. — Ну таки да, а дальше? — Бог даст, может и папой. — Ладно, а дальше? — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! — Ой и не знаю. Один еврейский мальчик таки смог.
Шеф: — У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит: — Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Во-первых меня укачивает.
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно переебывать надо.
Похожие анекдоты
Учительница школьнику написала в дневник родителям:— «Ваш Моня дурно пахнет».На следующий день, он приносит от родителей ответ:— «Моню надо учить а не нюхать».
— Жуй х@й.-Сам жуй.И так здороваются китайцы.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезетодна и та же.
Лорд сидит в кресле и читает газету.В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг — только страницы газеты перелистывает.Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью — а ему хоть бы хны.Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:— Оhh, dаrling. Рlеаsе, fuсk mе. Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:— Fuсk уоu!
— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.— Значит войдет в ЕС?— Нет, не войдет, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному