анекдот у кого самые большие яйца
Учительница на уроке зоологии спрашивает: Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: У слона! Фу! Как.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Похожие анекдоты
Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.— Что это у тебя шапка порваная.— Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.— Ну а ты где был.— А я на воротах стаял.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…
В школе для умственно отсталых детей:-Машенька,сколько будет 2Х2?-Пять тыщ!-Неправильно,а Петенька что скажет?-Вторник!-Неправилно,а Вовочка?-Четыре..-Правильно,а как ты это посчитал?-Это ж элементарно,— пять тыщ минус вторник
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Урок зоологии Марья Ивановна спрашивает: Дети, а у кого самые большие яйца? У слона, отвечает Вовочка.
Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, а у кого самые большие яйца?
— У слона, — отвечает Вовочка.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! — говорит Марья Ивановна. — Правильный ответ такой: у страуса.
— А, знаю! — восклицает Вовочка. — Это у того, который медленные вальсы писал.
Похожие анекдоты
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Учительница:— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница:— Что это?— Справка, о том, что я не сумасшедший.
На уроке, учительница:— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «Наша родина Россия».Вовочка тянет руку.— Да, Вовочка, что хотел?— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент — дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное — следовать Ленинским заветам.Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?— Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.— А какие же заветы Ленина ты знаешь?— Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Дети, у кого самые большие яица? Миша: У куpочки: Молодец. Аня: У пингвина Hу может Вовочка тянет.
— Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
— У куpочки:
— Молодец.
Аня:
— У пингвина.
— Hу может.
Вовочка тянет pуку.
— Hу, а ты как думаешь Вовочка.
Вовочка:
— Самые большие яица у слона.
— Садись, Вовочка, — Два.
Вовочка:
— Да, Маpья Ивановна, два таких больших.
Похожие анекдоты
На уроке химии учительница спрашивает:— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?Вовочка шёпотом с задней парты:— Хороших п@@@юлей от сварщика.
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:— Так я корову к быку водил.— А что, папа не мог?— Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой. — Ты что, дед. — Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засаахарилось».
Учительница:— Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?— На нем были мои трусы, Марь Ивана.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Старый испанский анекдот
Правда ли, что быки не различают красный цвет?
Говоря о чём-то сильно раздражающем, многие используют оборот «действует как красная тряпка на быка». При этом часто встречается утверждение, что быки этот цвет вообще не различают и реагируют лишь на резкие движения. Мы решили разобраться и поставить точку в вопросе взаимодействия быков и цветной ткани.
(Спойлер для ЛЛ: быки не различают цвета и близоруки)
Подобный фразеологизм используют СМИ и развлекательные порталы: ТАСС, РБК, Adme. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков так охарактеризовал некоторые аспекты русско-американских отношений, а российский лыжник Александр Панжинский — соревнование Александра Большунова в скиатлоне с норвежцами. Также выражение с подобным смыслом — a red flag (rag) to a bull — существует в английском языке.
О корриде. История зарождения корриды уходит вглубь веков. Учёные полагают, что изначально бой носил ритуальный характер, так как части убитого животного посвящались и приносились в жертву богам. Древнеримский писатель и философ Клавдий Элиан в «Пёстрых рассказах» описывает прародителя корриды — древнегреческий праздник Буфоний — так: «закалывают быка и всех и вся по очереди судят за убийство и оправдывают; обвинительный приговор выносится ножу — он признается убийцей быка».
И хотя коррида считается визитной карточкой именно Испании, она практикуется ещё в ряде других стран: во Франции, Португалии, Мексике, Колумбии, Перу, Эквадоре, Венесуэле и Боливии. В 2001 году корриду планировали также провести в Москве на стадионе «Олимпийский», однако уже на этапе продажи билетов мероприятие было отменено указом мэром города Юрием Лужковым как нарушающее положения статьи №245 УК о жестоком обращении с животными.
О зрении. Однако в 2007 году «Разрушители мифов» поставили серию экспериментов. Перед быком были сначала неподвижные флаги, а затем колышущиеся. На неподвижные (в том числе и на красный флаг) бык не отреагировал, а вот движущиеся атаковал все, вне зависимости от их цвета. В финале ролика один из ведущих, одетый в красный костюм, неподвижно стоял перед животным, в то время как два профессиональных бойца в чёрном дразнили быка. И бык снова отреагировал не на цвет, а на движение.
Учёные подтверждают: быки не различают цвета, однако видят белый чуть лучше других. Более того, быки ещё и близоруки. Поэтому движущуюся красную (или любого другого цвета) тряпку, находящуюся от него довольно далеко, бык, скорее всего, воспринимает как другое животное и поэтому бросается на тореадора.
Тореадор с мулетой Taty2007, CC BY 3.0, via Wikimedia Commons
Однако предполагается, что красный цвет мулеты и капоте был выбран не случайно. Коррида — довольно жестокое зрелище, поэтому алый цвет объясняется тем, что на нём менее заметна кровь.
Таким образом, красный цвет в корриде имеет своё утилитарное значение — маскировать кровь животного или тореадора. Бык не различает цвета и нападает на плащ только потому, что тот движется.
Так что фразеологизм можно бы было переформулировать так: «раздражает как быка любое движение».
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день выкладываются до двух постов.