анекдот сколько у тебя было мужчин до меня
Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин? Даже не знаю, как сказать Тут есть некоторая кардио-математическая.
— Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
— Даже не знаю, как сказать. Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
— Что значит «кардио-математическая»?
— Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца.
Похожие анекдоты
Разговаривают три мужика:Один:— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 3000 р.Второй:— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов. Третий:— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тыщ и развод. Первый и второй:— А в каком магазине она их нашла?Третий:— В каком магазине. Она их под нашей кроватью нашла.
— Все, я ухожу от тебя!— Кто ты и зачем приходила?
Все начинается с: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! «. А потом начинается: «Не пей. «, «Не кури. «, «Не матерись. «, «Охренел совсем по ночам шляться?! «.
Двое приятелей.— Чего это ты вырезаешь из газет?— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.— И что же ты с ней сделаешь?— Положу в свой карман.
-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?-Нет, ты нечто большее!-Да? И насколько?-Ну, килограммов на 50.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сколько у вас до меня было мужчин? Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
Похожие анекдоты
. насморк лечится простым закапыванием.
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантинв школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью»В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются.»
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму. Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:— У вашей дочери две дырки.— Но мы же регулярно чистим зубы. — Я не дантист, я гинеколог.
На приеме у врача:— Доктор, у меня что-то в ж.пе нехорошо!— Ну, а что же там может быть хорошего?!
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.Ну, я. не открывая глаз и. не засовывая язык. — наа фаштенее. Еле дали справку.!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Скажи, дорогая, спросил молодой супруг, сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание «Обиделась! » решил.
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. «Обиделась! » — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
Похожие анекдоты
Молодой человек приходит просить руки невесты.— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненнообвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.— Боже мой! А как стерлась-то!
Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.
— Как дела?— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.— Что?!— Что-что. Женился.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбо@б, который «должен был сам обо всем догадаться».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Новое в блогах
Сколько у тебя было мужчин до меня? Теперь я знаю правильный ответ
Недавно ко мне на экстренные посиделки пришла подруга, и я поняла, что женские журналы, как и инструкции по технике безопасности, написаны кровью :)))
Кристина и ее гражданский муж живут вместе уже лет пять. «Муж» старше Кристины на 13 лет и до нее был женат, а сейчас в разводе. За годы совместной жизни они, казалось бы, рассказали друг другу о себе всё. Но не так давно выяснилось, что всё да не всё.
Они расслабленно лежали после «дружбы организмами» (Кристинино выражение). Сплетенье рук, сплетенье ног. Хиханьки-хаханьки и сериал фоном. Ну, в общем, вы знаете, как это бывает. Атмосфера дружелюбная и располагающая к откровениям.
Улыбка сползла с сережиного лица, и он экстренно пошел покурить на балкон. Когда он вернулся и стал хмуро напевать себе под нос: «Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так», то Кристина разрыдалась.
Потом, она долго приводила арифметические выкладки, что если разделить ее половозрелые годы на количество мужчин, то получается по мужчине в полгода. Что если учесть юные годы его бывшей жены, то концентрация мужиков у нее была гораздо плотнее (даже если их и реально было пять или шесть). И вообще, «чья бы корова мычала, Сережа!» (это Кристина, естественно, не про мужиков Сережи, а про баб!
О времена, о нравы! Надо и такое теперь уточнять:))) Но Сережа слушал и продолжал мрачно напевать про потеряную дружбу. Знаете, мужчины в этом вопросе очень своеобразно округляют цифры. Вот здесь helga_nesterva тоже рассуждала на тему количества бывших. А в комментариях намекнула, что у нее было «двухзначное число» бывших. Ну, и как вы думаете, какое число сразу же предположили мужики? Естессссно, 99! Вот так же и Сережа «чуть больше десяти» округлил до 19.
И вот Кристина сидела у меня на кухне, пила пиво, хрустела чипсами и то ржала, то рыдала. Вот кто бы мог подумать, что Штирлиц так глупо проколется! Ведь пять лет держалась, а тут.
Я ее спрашиваю: «Так зачем ты сейчас-то решила правду рассказать? Так бы и придерживалась изначальной версии!»
«Так я думала, что он и так уже догадался, что их было больше. Вычислил по моим рассказам и поэтому и завел этот разговор»
В общем, девочки, теперь вы знаете правильную цифру, которую нужно называть в ответ на вопрос про бывших. ПЯТЬ или ШЕСТЬ! И не ведитесь на провокации :)))
Анекдот сколько у тебя было мужчин до меня
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
Девять.
Следующий анекдот
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было.
добавлено: 3 года назад похожие
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.
добавлено: 2 года назад похожие
— Поклянись мне, что я у тебя первая!
— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
добавлено: 3 года назад похожие
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
добавлено: 3 месяца назад похожие
— Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью. Пора познакомить меня с твоими родными.
— Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте. а теща на даче!
добавлено: 4 года назад похожие
— Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
добавлено: 4 года назад похожие
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
добавлено: 2 года назад похожие
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
добавлено: 4 года назад похожие
Жена мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли.
добавлено: 4 года назад похожие
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
добавлено: 3 года назад похожие
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
добавлено: 3 года назад похожие
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 месяца назад похожие
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было.
добавлено: 3 года назад похожие
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.
добавлено: 2 года назад похожие
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
добавлено: 3 года назад похожие
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— М. А сколько можно?
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— м. м. м. А сколько можно?
добавлено: 4 года назад похожие
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
добавлено: 1 год назад похожие
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.
добавлено: 2 года назад похожие
— Скажите, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
добавлено: 4 года назад похожие
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие
Однажды моя девушка спросила меня:
— А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
— Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— М. А сколько можно?
добавлено: 1 год назад похожие
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
— Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
добавлено: 4 года назад похожие
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
— У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?
добавлено: 3 года назад похожие
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
добавлено: 3 года назад похожие
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
— Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
— Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
— Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
добавлено: 2 года назад похожие
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
добавлено: 4 года назад похожие
— Девушка, а сколько у вас было мужчин?
— Три. А нет, девять! Еще случай вспомнила.
добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, а сколько у вас было мужчин?
— Три. а нет, восемь, еще случай вспомнила.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
добавлено: 3 года назад похожие
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
добавлено: 2 года назад похожие
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
добавлено: 3 года назад похожие
Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
добавлено: 1 год назад похожие
— Сколько у тебя было мyжей?
— Своuх?
добавлено: 3 года назад похожие
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
добавлено: 4 года назад похожие
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
добавлено: 5 лет назад похожие
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
добавлено: 4 года назад похожие
— Сема, сколько у тебя было девушек?
— Одна, да и то с натяжкой.
добавлено: 2 года назад похожие
— Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
— Конечно!
— А сколько?
— Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
— Ты мешок с изюмом, да?
добавлено: 4 года назад похожие
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. «Обиделась! » — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.