анекдот прости меня тутка
Анекдот прости меня тутка
Парень женился на девушке.
— А у неё имя было Тутка.
И в один прекрасный вечер, пришёл вдрыск пьяный домой.
— И все деньги проиграл в рулетку.
— И кричит: проти Тутка, прости Тутка, пости Тутка.
— Ах, ты сволочь.
— Ты что, имеешь ввиду?
— Да,. было у меня тёмное прошлое.
— И что теперь мне опять за старое браться.
1 комментарий
Похожие цитаты
Анекдот про Сталина и Олигархов
Сталин воскрес и тайком попадает на собрание олигархов.
— Ну и те сидят за столом и ведут беседу.
Один говорит: — я купил себе яхту в три этажа вообще жесть как в Раю.
Другой: — а я купил остров на Карибах с замком и лакеями.
завидуйте мне.
Третий: — а у меня в Англии имение лорда на пять гектар там такое, что у самых богатых Англичан нету.
Поле для гольфа, лошади самые дорогие, замок золотом отделан… отпрыски на Феррари катаются… ух ты да это ты самый крутой.
Сталин стоит и слушает его аж передёрнуло.
Не выдержал и выходит к ним ну и говорит у меня по сравнению с вами ни чего нет трубка костюм казённый да поношенные носки.
Те видят что Сталин перед ними обссрались и в один голос…
Отец родной всё в колхоз… всё в колхоз… прости.
Анекдот про сантехника
_____________________________________________
Приходит сантехник домой, жена:
— Что-то от тебя воняет и пахнет.
— Он достаёт из кармана всю зарплату
кладёт на тумбочку.
Да и не так то сильно вообще то!
— Вася яичницу будешь?
Анекдот про Свободу
Прибежала статуя Свободы из Америки в Россию.
И кричит Россияне хотите я вам свободу дам…
— Пошла ты на хрен… и к чертям собачьим…
— Нам ответственность дороже…
Анекдоты
25 Sep 2021 в 16:19
25 Sep 2021 в 16:19 #1
Тред анекдотов. Кидаем шо есть. Я начну
25 Sep 2021 в 16:20 #2
25 Sep 2021 в 16:20 #3
25 Sep 2021 в 16:23 #4
Она попросила манки, крупа такая
25 Sep 2021 в 16:24 #5
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
Social Anxiety Disorder
25 Sep 2021 в 16:24 #6
Второй не понял типо die monkey? И негр макака?
25 Sep 2021 в 16:28 #7
Когда в маршрутке бабуля попросит уступить ей место просто ответь ей » Бабки в этой жизни не главное»
25 Sep 2021 в 16:30 #8
В семье скелетов родился сын. Назвали Костян
в семье ******** родился сын. никак назвать не решились, так и остался. кременником
25 Sep 2021 в 16:30 #9
25 Sep 2021 в 16:31 #10
25 Sep 2021 в 16:32 #11
25 Sep 2021 в 16:44 #13
Прости, Тутка
Для взрослого читателя
В некотором царстве, в некотором государстве родилась маленькая девочка Тутка. Все считали, что родилась она под счастливой звездой, т.к. она была настолько хороша, что от нее не могли оторвать взгляд не только родители, но обращали на нее внимание все, кто ее видел.
Когда она была маленькая, то черные кудри спускались на ее лоб. На лице всегда была улыбка, а ножки не могли стоять на месте. Они все время то танцевали, то скакали. Глазки блестели и искрились.
Радовались родители и благодарили небеса, что одарили ее такой красотой, которая не вяла с ее возрастом, а наоборот она распускалась и становилась все красивей и красивей.
Дошла молва об ее красоте и до Сатаны. Решил Сатана проверить, а правду ли люди говорят о ее красоте?
Поднялся он с подземного царства в облике юноши. Смотрит, девушка действительно очаровательна. От одного ее взгляда мир становился прекрасней. Решил Сатана приударить за ней. Он и так, он и этак, а она ни в какую. Какие только он подарки не дарил, а она на него даже не смотрит.
Через некоторое время умерли у Тутки родители, дом покосился, голодно и холодно в доме этом. На работу ее не берут.
— Что ты можешь делать такими красивыми ножками? – спрашивают хозяева. – Вот, если одаришь несколькими минутами счастья, тогда дам и хлеб, и к хлебу.
— Нет! – говорит красавица. – Лучше умру.
Прошло немного времени. Поняла Тутка, что голод – не тетка. Стала меркнуть ее красота, но на работу ее все равно не берут, и решила она за кусок хлеба уступить одному юноше. А был этот юноша сам Сатана.
Приходит она к нему, а в комнате свечи горят, кровать белоснежная. От ее простыней в глазах блестит, а от запахов голова кружится. Стал Сатана целовать Тутку, ласкать ее тело. Толк он в этом знал. Ведь живет на земле уже тысячи лет. Много слов любви слышал, много ласк видел.
Таяло тело Тутки в руках Сатаны. Были ей приятны его ласки. Она томилось от прикосновений, плыла кровать, подмигивали свечи. Тело у Тутки молодое, красивое, Сатана и сам увлекся не на шутку. И любовная пляска продолжалась ни один час, ни один день. И каждый раз Тутка понимала, что ее любят. Она не хотела верить, что где-то там она умирала с голоду, где-то там холодная кровать и нет у нее никого: ни матери, ни отца.
А Сатана ласкал, целовал губы, обнимал плечи, целовал грудь, ноги. Она поняла, что согласна и умереть, но только в этих объятиях. Ей понравился Сатана, она даже корила себя, что так долго не знала любви, не чувствовала эту боль на губах от крепкого поцелуя. Все ее тело просило любви и ласки. Она устала ходить голодной, она устала замерзать на ветру. Оказывается, можно таять только от одних прикосновений.
И лилось вино, горели свечи. С каждой рюмкой вина Тутка становилась податливее. Ей нравилось теперь все, что делал Сатана. И Сатана смелел и смелел. Он показывал Тутке, что может сделать мужчина с женщиной, если ему этого хочется.
Когда не было уже сил ни у Тутки, ни у Сатаны любовная пляска приостанавливалась. Но после того как они отдохнули, они вновь занимались любовью.
Но скоро Сатана решил открыться. Просыпается Тутка, а рядом ее любимый. Такой желанный, такой любимый.
Это были последние слова, которые услышала Тутка. Через некоторое время тетка Голод выгнала Тутку на улицу. Она ночевала в чужих сараях, ела кусок хлеба, который ей подавали из милости. Он был горький и подсоленный ее слезами.
— Я предназначена для любви,- решила Тутка.
И стала она продавать любовь за монету. Появилась белая кровать, стол полон еды, в комнатах горел камин и горели свечи. Но все, кому она дарила любовь, потом уходили, как Сатана со словами «Прости, Тутка».
Вскоре кожа ее уже не была белоснежная, губы не болели от поцелуев. Она умела дать любовь, но не умела уже любить сама. Она продавала любовь за монету.
— А что тебе прощать? Теперь не только я наказана за свою любовь, но и ты наказан за свой поступок. Я вновь в твоих объятиях.
С тех пор девушек, которые продают свою любовь стали называть «проститутками». И это клеймо носят все женщины, которые продают свою любовь за кусок хлеба, за золотую цепочку, за машину или бархатное платье. Со временем стали эту любовь покупать многие и каждый раз цена любви уменьшалась.
Сейчас девочки идут на панель не ради куска хлеба, а ради красивой жизни. Им кажется, что продав любовь, она приобретает все: машину, квартиру, золото. Она научилась преданно смотреть в глаза. Часто можно увидеть, как красиво и любовно смотрит молодая красивая девушка на старое тело мужчин. У нее томно опускаются глазки, она дрожит всем телом. Мужчина думает, что это признаки любви ее невинной души.
Он не догадывается, что женщины научились продавать любовь со всеми ее атрибутами. Она умеет: громко стонать в его объятиях, стыдливо опускать глазки, когда он ее ласкает в самых бесстыдных местах. Она умеет плакать от «счастья», она смеется тогда, когда он этого хочет.
Теперь у Сатаны прибавилось работы в своем царстве. Каждый раз, когда такая женщина появляется у его ворот, Сатана говорит: «прости, Тутка». Он и до сих пор мучается от сделанного. Но торговля любовью переплелась с самой любовью. Таких проституток сейчас очень много. Они ничем не отличаются от других девушек. Вот только блеск у них в глазах дьявольский, но его видит только Сатана. Такой взгляд снится каждому мужчине.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
2. Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
4. Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
10. Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.